今日からここでアシスタントをさせてもらえることになった。
本当は"children psychology"の授業を取りたかったのだけど、クラスがいっぱいでダメになっちゃったから。
もっと私が早くmain officeに行ってたらなぁ。。。って、
ちょっとだけ思ったけれど、helperやらせてもらえるだけで大満足です。
そして、preschoolの先生に頼んでくれたschool counselorの先生にも感謝♪

私がそこでhelperとして行かせてもらうのは６th period。
それは私のlunch periodの次のperiod。
今まではFREE時間だったので、パソいじったり、友達とtalkしてたりしてた。
ただ、preschoolに行かせてもらえるのは嬉しいんだけど、このpreiodでしか話が出来なかった、仲良しの彼とあんまり話せなくなっちゃったのはちょっと寂しいかな？！
学校内では、ほとんどその時しか会うことなかった人だから。。。
んま。今度電話でもしてみよう。(笑)

1日目は何にも分からなくてただ立ってただけに近いんだけど、あそこにはゆっくり慣れていこうっと。
楽しんで行かせてもらえたらいいと思うから♪
だって、義務じゃないんだもん。
そんな気持ちで行くのは、みんな(子供達も含めて)に失礼だから。
明日はどんな感じになるだろう？
楽しみっ☆

昨日言われたこの言葉。
こっちに来て、これで２回目。
それも両方とも女の子。(苦笑)
ん・・・。
私は結婚していい奥さんになるようにほんとに見えるのだろうか？
ほんとに謎だよ。。。
でも、女の子からだけだしなぁ。
言われたのは。(泣）
それを始めて言われたとき、私吹き出しちゃったし。(爆)
嬉しいような恥ずかしいような、そんな気持ちだった。
でも、私みたいな奥さんをもらった旦那さんは問題多くて大変そうなんだけど？(汗)
見た目よりも私は扱いにくそうだから。(苦笑)

私が結婚する日。
それがいつになるのか分からないけれど、幸せな日々を作れるといいな。
大好きになった人と一緒に♪

I am taking the chior class now.
Because I love singging.

I had a concert tonight. It was my second time.
My first time was before the christmas on last year.
But I didn't like it that one. Because it was sounds like not good and I was sleepy. So I had a lot of mistakes.....

But this time, I think it was so nice!!!
We sang with good voice and got a big attention from audience.
When I finished my concert, one guy give me some good words.
And my hostmom said that it was so nice.

Anyway,I am so happy now!
So I ganna go to sleep for tomorrow.
I wish tomorrow is good day.
Have a nice sleeping everyone.

　※スペルミスをしていたらごめんなさい。
　　でも、今日はもう眠いので日本語に直す気力がないんです。
　　なので・・・・。(苦笑)　

トトロを見た。
久しぶりに触れる日本語だった。
映画の中でメイが言ってた。
「おじゃまたくし〜」って。
なんだか懐かしくてウケた。(笑)

私にもまだ残ってるだろうか？
メイのように純粋に物事を見る心。
あんな風に笑って、あんな風に夢中になれる心。
大人になるって、そういう気持ちを忘れちゃうことなのかなぁ？
もしそうならば、私は大人になりたくない・・・。

あ。そう言えば前に見たのは何年前なんだろ？
妙に懐かしかったけど。(苦笑)

この言葉を友達から聞いた時、ハッとした。
もしも私に値段がつけられたら・・・。
そしたら私はいくらで売られる？？？
安い？
高い？？
そんなことをふと思った。

でも、もしかすると、
値段なんてどうでもいいかもしれない。
買われた後の人生が幸せなら。
誰かを愛し、誰かに愛されることができるのなら。
だって、ペットショップの彼らは、
ひたすら狭いケージの中で、自分の飼い主を待っているんだもん。


[書き足し］ 命の値段という言葉は、私が将来学びたいことを今勉強している友達がくれたメールに書かれていた言葉です。

　なんでここにいるんだろう。
　何のためにここにいるのだろう。

最近そんな不安によく駆られる。
私は今ここにいる。
でも、何をしに来たのか、何がしたかったのか、それが全然分からない。
目的がなく(?)、ここに来てしまったから。。。

周りの友達の英語はどんどん上達している。
彼らは彼らなりに努力をして、きっとここまでそこまでたどり着いたのだろう。
ん？？
んじゃあ、私は・・・・？！
私は一体何をしているというのだろう。
ただ生きている。
ただ、日本じゃあない国に住んでいる。
ただそれだけ。
英語を毎日聞いてはいるけれど、
聞き取ることは少し上達したと思うけれど・・・。
きっと、基本的には日本にいた頃と変わらない。
ダラダラ毎日を過ごし、ただ学校へ行く。
勉強は適当で。
いつからか、適当人間の私がそこにいる。

う・・・・ん。
どんどんバカになっていく私。
どんどん忘れていく私。
日本に帰って受験生になることなんて出来るのだろうか。
今だけを見る。
それだけでもいいのかもしれない。
でも、どこかでケジメをつけて「努力」をしなければ。。。
醜い私が今ここにいる。


　[書き足し]　　留学を希望した動機はちゃんとありました。
　　　　　　　　　外国に友達を作りたかったこと。
　　　　　　　　　他の文化に触れてみたかったこと。
　　　　　　　　　少しだけあの生活から逃げ出したかったこと。
　　　　　　　　　そしてここで、ちょっとした発見もしてたみたい。
　　　　　　　　　だから損はしてないよ。

あんなヤツのことなんて、もうスキじゃない。
いっつもバカばっかやってるしくせに、急に自分の本質の部分を聞かれたら黙って感情押し殺すし。
人を笑わせるの好きなくせに、実は人に対して関心なんてないです！ってくらいに急に無愛想になるし。
そんなだから、時々何考えてるのかよく分かんないし。
それに、年食ってておっちゃんだし。
顔もカッコよくなんて全然ないし。
背低いし。
・・・・。

イヤなとこを思い出そうとしてみた。
たくさん考えてみた。
でもそれは難しかった。
だって、その言葉を言おうとしたらね。
どこかで「でも…」って何か言いたそうに誰かが私に話し掛けてきたんだ。
「でもね。ヤツは優しかったでしょ？あなたはその人のほんとの優しさ知ってるんでしょ？その優しさで包み込んでくれたんでしょ？だから好きになったんでしょ？」って。

だけど私は言ってた。
「もうスキなんかじゃないもん。あんなヤツ・・・・。」と。

う゛〜ん。
やっぱりひねくれてるのかも。私…。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これは少し前に書いてたメモです。
たまたま見つけたので、ちょっとここに残しておこうかな〜っと。(笑)

日記を前に書いてたとこから移転してくることにした。
これから少しずつ文章も直して、ここに移そう。
私の日本語はだんだんおかしくなって来ているから。(汗)

前の日記を読み返していると、すごく懐かしかった。
たった2ヶ月くらいの間のことなのに、すごく前のことのようで・・・。
時間の流れは人が思っているよりも早いのかもしれない。
授業中のつまらない時間はあんなにゆっくり感じるのになぁ。(爆)



[書き足し]　２月１日(金)。
　　　　　　前のページを削除しました。
　　　　　　なんだか少しだけ寂しかったです。(謎)

雪が降った。
朝起きたら、ほんの少しだけど積もってた。
私の部屋から見える木々達は、その雪を重そうにしながらふんばってた。

私が日本で住んでたトコはあんまり雪が降らない。
ここの気温もおんなじくらい。
だから正直、雪が積もるなんて思ってなかった。
なんだかめっちゃ嬉しい。
雪って、人によったら迷惑なものだったりするのだけど、私には嬉しいな〜。
今日は学校お休みだし♪
でもこの様子だと、やっぱり今日の昼間までに溶けちゃうのかなぁ？
雨降ってるし・・・。
なくなっちゃうの、悲しいかもしれない。。。
でも、寒いのはツライんだよなぁ。(苦笑)
ん。。。。
って、こんなこと言うのはやっぱりワガママだね。(汗）

また雪降るかなぁ？？？

友達が新しいお仕事を始めたらしい。
今まで彼女は、お休み中だったのだ。
去年、彼女は頑張り過ぎで病気になってしまった。
そしてお仕事も辞めた。

先日彼女は結婚した。
私は祝福した。おめでとう！！って。(*^-^*)
日本に帰ったら、ちゃんと自分の声で「おめでとう」って言ってあげる予定♪

そしてこの前。そんな彼女がお仕事に復帰しました。
それはとてもgood　newsなんだけれど、彼女のことを考えるとなんだか心配になった。
彼女自身もきっと、また仕事を始めることで病気になるんじゃないか…と不安があるだろう。
人にまたたくさん出会うのだから。
でもね。私は彼女に言いたいんだ。頑張れ！って。
私はこの言葉あんまり好きじゃない。
彼女もあまり好きじゃない(はず＾＾；）。
だけど今はこの言葉を、今のあなたにこそ贈りたい。

＊＊ちゃん。頑張れ。
疲れたら休んでいいんだから。
私はここから応援してるからさ。
私は頑張れってあなたに言ってる。
でも、あなたにムリをして欲しいわけじゃあないからね？(笑)

またやってしまった。
きっと私は人を怒らせることができる天才だ。
ある意味、これは才能かもしれない。
私の体は人が言われてイヤなことをほんとによく知っている。
たまに自分でもビックリするくらいだ。
全部かき集めたら、本を作れるんじゃないのか？って思うほど。(汗）
今まで私の身近に来た人で怒らなかった人なんているんだろうか。
ムカつかなかった人なんて・・・。

本当はそんな才能欲しくない。
人を怒らせて一体何の得になるんだ？！って、そう思うのだけれど、、、。
気付くといつも同じコトの繰り返し。

ある人を怒らせてしまった。
その人は私のこういうところを知っている。
だけど。。。
私の中であの人は、きっと一番嫌われたくない人。
だから、怒らせた相手があの人であること、それがとても怖い。
今でも私はこんなにもあの人に依存していたのだ。
どうしよう。
そろそろ卒業しなくちゃあいけないはずなのに。
あの人に助けを求めちゃあダメなんだ。

せめてキライになれたらラクなのになぁ・・・。

私は一人でいることがスキ。
一人でいる時間。
一人でボーっとしている時間。
きっとそれがなくなると、私はストレスで壊れてしまう。
だけど・・・。

私はすごく寂しがり屋だ。
ふと急に誰かと話したくなる時がある。
怖くて怖くて、たまらない。
一人でいたいと言いながら、急に誰かと一緒にいたくなるのだ。
そんな自分をすごくワガママだと思う。
一緒にいても疲れない相手。
そんな人をまた見つけよう。。。

やっぱり『alone』はいいけれど、『lonely』はイヤだなぁ。
独りぼっちにはなりたくない。

ここと日本では時差の関係で日付が少し違うのだけれど、今日と明日は大学入試のためのセンター試験が行われる。
私は日本では高校三年生。
同級生の日本の友達は、みんなこのテストを受験する。
確信はないけれど、きっと私は来年受けるのだろう…。
このテストのプレッシャー。
きっとすごく重いよね？
私は受験生をちゃんと体験したことがない。
高校だって中学からの持ちあがりだったし。(爆)
だから偉そうなこと言えない。
でもね。頑張って欲しいんだ。みんなには。
だから、後悔はして欲しくない。

この想い。ここから伝わるだろうか？！
でも、祈っていよう。
みんなの結果がいいものになりますように。。。
頑張れ！ みんな。

私の日記は自分のためにつけています。
誰のためでもなく、自分のため。
忘れたくない言葉。
大切な言葉。
伝いたい言葉。
どれも残しておきたいと思った言葉達だから。
でも、「日記」というものの意味は人それぞれ違うのだろうか？
ふとそう思った。
あの人の日記を読んでいると感じるキモチ。
このキモチはなんなのだろう。
そして、あの人は何のために日記を書いているのだろう？？


［書き足し］　きっと、人それぞれ意味がある。
　　　　　　　やっぱりそんな気がしてます。今。
　　　　　　　それに、私の日記だって大したコト書いてないもん。
　　　　　　　偉そうなことは言えない。(苦笑)

あなたは「アリガトウ」と素直に言えますか？
私はこれを親に対して、そして兄弟に対して、恥ずかしくてなかなか素直に言うことが出来ない。
友達に対して、他の人に対してならちゃんと言える。
でも、親と兄弟には恥ずかしくてなかなか言えない。
なんでだろう！？
ただ恥ずかしいからなのか、それを当たり前だと思って言いそびれたまま過ごしていたせいなのか、それは分からない。

先日、日本から小包が届いた。
中にはいろんなモノが入っていて、すごくおもしろかった。
そしてうれしかった。
後で私は「アリガトウ」とメールに書いた。
それを書いたとき、メールなのにすごく恥ずかしかった。
でも日本に帰ったとき、ちゃんと面と向かって「アリガトウ」を言えるようになってるかな？？
う〜ん。どうだろう？！
でも、これだけは言わなくちゃあね。
「アリガトウ」は大切な言葉だから。

私のワガママ(日本を出たこと)を許してくれてアリガトウ。
今までたくさんアリガトウ。
そしてこれからも、こんな娘ですがヨロシク。
まず帰ったら、そう言おう。(*^-^*)

あ。なんだか結婚する人が言う言葉みたい。(爆)

私の道ってなんだろう？
ふと思った。
自分で作る自分の道。
他の誰でもない。自分が決めて、自分で選ぶこと。
それが自分の道なのかな？
だったら私は、今自分の道を歩いてる。
ここにいること。
それがまさに自分で選んだこと。

私が今ここにいること。
後悔はしてない。
ん？　もし後悔していたらどうするんだろう？
ううん。これは自分で悩んで選んだ道だもの。
きっと、自分に何かが残る。
何かしら得るモノがあるはずだ。
だから自分の道を進んでいこう。
ゆっくりでいい。焦らず、自分のペースで。

「伝えよう！」じゃなくて、「伝えようとしてますか？」。
この意味の違いはとても大きいと思った。
これは私が去年とおととし関わっていたNLA(New　Life　Adventureの略)の主張大会でのテーマになっていた言葉。
NLAとは高校生だけで作っているイベントの団体のこと。
私はここで多くのことを学んだ。
ちょっと前に、久しぶりにNLAの公式ページに行ってみた。
そこに去年のテーマが書いてあって、すごく懐かしかった。
そして考えた。
「伝えようとしてますか？」には、自分からの努力が必要なんだと。
自分を分かってもらうように、他の誰でもない、私自身が努力すること。
人間、思っていることを伝えなくちゃあ相手には何も伝わらない。
誰にも分かるわけないから伝えない。
そう思うんじゃなくて、まずは分かってもらうように、自分の姿勢を変えなきゃあいけないんだってこと。
みんなに分かるように説明するということ。

分かってもらうこと。
それはとても難しい。
だから「伝える」これが必要なんだと思った。
みんな、心の中を読める力を持っているわけじゃないんだもん。

　 ※　NLAの公式HPはhttp://www.nla.or.jp/です。
　　　　NLAはとても素敵な団体ですよ☆

昨日の日記に書いた彼にある集会みたいなので会いました。(笑)
始めは行くのがすっごくイヤで、怖かった。
その場所に着いてからも、来ませんように・・・。
なんて願ってた私がいた。（来ること分かってたんだけど＾＾；）
でも、やっぱり勇気(?)出してちゃんと謝ることにしました。
そして、小さい紙切れに「昨日はごめんね。」とだけ書いて渡しました。
彼がそれを読んだのかは知らないけれど、あっちから後で近づいて来てくれて…。
それからは久しぶりに仲良くトーク♪
ほんと、心の中にあったモヤモヤが一瞬でなくなりました。
めっちゃうれしかった☆

でも、一つだけ思ったこと。
やっぱり彼の方が私よりも心が広いんだろうな〜って。
相手にはなんで？って聞かれるかもしれないけれど、今度ちゃんと「ありがとう！」って伝えよう。
こんなヤツですが、これからもヨロシクです。(笑)

そして、気分ノリノリなんで、これからお寿司(巻き寿し)作り。(爆)
いろいろ事情があって今日これから作るんだけど、まだまだ風邪引いたまんまなのに、こんなコトしてていいのかしら。（＾＾；
明日は学校行かなきゃね。。。(苦笑)
これで食べた人みんなに風邪移しちゃったらヤバイと思うけど。(爆)

・・・・。
絶対怒らせてしまった。
そして、彼はきっと私にあきれているだろう。
何やってんだ？　コイツ！？
と思っているに違いない…。
私があることに巻き込んで、謝って、相手にはこうしてくれ！って言われてた。
でも、私はやっぱり自分の中でのケジメが欲しかった。
私はやっぱり自分勝手だと思った。
そして今。彼に会いたくない…と思っている。
ただ逃げたい。

私は、人間関係を時間をかけて作っていくのが苦手だと思う。
人間関係を作っていく上で、何か起こること。
それがすごく怖い。
ほんとうの友達を作ること。
それがどれだけ難しいのか、また改めて思い知らされた。

逃げちゃダメなんだよね。
逃げたら何にも変わらないもんね。
分かってるけれど、ただ怖い。
相手を傷つけること。
そして、自分が傷つくことが。。。。

ズルイだけじゃん！　私。

昨日からしんどかった。
目の前クラクラするし、ボーっとしてた。
だから昨日の夜は早く寝た。
６時くらいからず−っと寝てた。
今日の朝。
学校どうする？って聞かれて、ほんとは一時間目のクッキングの時間で先生を助けてあげる予定だったんだけど、今日は行ってもムリだなぁって思ったからお休み。
先生ごめんね？　その代わり、月曜日にお寿司作って行くからさ。(^^;
こっちに来て、初めて病気で学校休んだ。
今でもしんどい。
当たり前か。学校休んだんだし。(苦笑)
でも、明日から週末だから・・・。
きっとなんとかなるでしょう。
う…ん。でも、週末は週末で予定があったのになぁ。(泣）
早く治そっと。
ってことで、みなさんおやすみなさ〜い♪
私はまた、おかゆ食べて、薬飲んで寝ます。(爆)
ちなみにお粥は、ボーっとしながら朝作りました。卵とか入れてね☆
結構おいしいよん。(*^-^*)

私の取ってる"International cooking"の授業。
今日から日本の料理♪
まさか自分の国の料理が出てくるなんて思ってもみなかったから、ほんとにビックリ。
今までItaly，German，American and Jewishなど時期に合わせていろいろと変わっていた。
だけど、その次がまさかJapaneseだなんて、マジでびっくりです。
先生とか説明してるとき、こっち見て笑ってたし。（＾＾；
きっと、こっちの人は日本の料理の作り方なんて独特だから、知らなかったりするんだろうなぁ。
きっと聞かれるような気が、、、。(汗)
んま。自分の知ってる限りだったら手伝おう。
でも、私に日本の伝統的な料理を聞かれても分かんないんだけどね。(爆)
だから、できたら家庭で作ってるものだけにして欲しいなぁ〜。
なんて。(爆)
でも、なんだか楽しみ☆

久しぶりにこけました。
しかも自転車から、、、。
今日の放課後。
いつもはすぐ家に帰るんだけど、家に着くまでの長い道のり(徒歩だと、私のスピードで45分くらい)を考えたらすぐ帰りたくなくて。。。
ボーっとしてたら友達に会った。
彼は自転車で学校まで来てるので、チャリを持ってるのです。
そこで私は、チャリ乗りたいぃ〜！！って思ったんですね。
それが間違えの始まり。(苦笑)
だってね。彼は男の子。そして、チリ出身。
背はまだ１７だからそんなでもないけど、私よりは当然高いし、めっちゃ足長い。。。
私は日本人。んで、私の足ってほんとに短いし…。(自爆)
でも、自転車置き場まで一緒に話しながら行って「チャリちょうだい？(爆)」とかって話を冗談でしてたんですね。
んで。彼が「乗ってみる?」って聞いてきたから、「うんっ」って言って、乗ったんです。
始めは大丈夫だった。
これ高いわ…って思いながらも、立ち漕ぎで自転車漕いでました。
その後椅子に座ってみて…。
すると足がうまくペダルにたわなかった。(泣）
高過ぎなんだもん。。。
そんなこんなで、自転車から降りたかった。
でもこっちの自転車は、ほとんどがマウンテンみたいな形。
私にはどう降りたらイイのか分からなかった。
っていうか、パニックになってて自分が何やってるのかも分かってなかったし。（＾＾；
普通なら高いモノ(場所）でも探してから降りると思う。
でも、私はそのまま降りようとした。。。(←バカ）
その結果・・・・。
思いっきりこけた。(泣）
動けなかった。(苦笑)
打撲を数ヶ所とすり傷。めっちゃ痛かった。
その後。友達に大丈夫か？と言われながら、保健室に一緒に行きました。
う・・・・。
今でもめっちゃ痛いです。ほんと。（−−；
こういう時に冷静になれるような人になりたい。(謎)
だって、今考えてもあの時の私はバカだったもん。
みなさん。ケガはしないように気をつけましょう！！(爆)

今日、またひとつの映画を見ました。
ちなみにタイトルは「crazy/beautiful」というもの。
でも今日は感想を言いたいわけじゃあないので、ちょっとだけストーリーを。
これは部類に分けるとロマンスもの。
そして、主人公の女の子はHigh SchoolのSenior(18歳くらい)だったと思います。確か彼女と出遭った彼氏も同い年。
彼女はとても学校が嫌いなんです。自分の家も嫌いで…。何って言うんでしょう？今の日本には、ああ言う感じの子が多いです。きっと。
なんで私は生きてるの？私は必要ないんじゃないの？私は一人だから。
だから、私のことなんてどうでもいいじゃん…。みたいな？！
（私はかろうじて家の中にはいたけど、似たようなものだったので(^^;）
私に主人公の彼女を上手くは説明できないけど、日本にいたときに知り合った友達の行動とちょっとだけ似てた。
ただ私がちょっと驚いたのが、アメリカものの映画で、日本で私が見てたドラマ「17」(←たぶん^^;)みたいな作品があったこと。
だからこの映画見てるとすごく胸が苦しかった。
昔。ちょこっと読んだ記事の中でマザーテレサさんが言ってた。
生活に不自由しない文明国に行くほど、人は愛に飢えている…と。
その言葉を聞いたとき、今の日本(場所によるけど)の状況そのままだと私は思った。親が子供を愛していても、それが子供にはあまり伝わってない。
アジアの国々は、習慣としてベタベタしないので、余計に伝わりにくいんだなぁ…と私はここに来て感じてた。
って、なんだか本題からずれているので話を戻します。(笑)

この映画を見て、私は昔の私を思い出しました。
何で生きてるのか分からない。苦しくて、私なんていなくてもいいんだ…っていつも思ってた。
いつも死にたくて、死にたくてたまらなかった。
友達からいろんな話を聞いた。
自分と似たような体験を持つ人を探したり、それに関するいろんな話を読んだ。
そして、たくさん励ましてももらった。(今思うと、それはある意味同情されることで、自分の存在を主張したかっただけなのかもしれない。)
聞いた瞬間だけ、そうかもしれないね？って納得してた。
でもね。どこかに冷めた自分がいてね。それを否定してる。
そんなことないさ。誰に私の気持ちがわかるの？解かるわけないじゃん！って。
その時はすっごく苦しかった。すべてが嫌いだった。
死んだ方がマシだと思ってた。

そういえば最近ね。見つけたの。その頃の写真。
頑張って笑顔作ってた。
それを見て、私は自分をすっごくブスだと思った。
ブスって言葉はなんだか違う気がするけれど、ほんとに写真の中の私は醜かった。生きてても楽しくなさそうだった・・・。

私は、あの時の思いをもう二度としたくない。
あそこから、考えをすべて変えることが出来たわけじゃあないけれど、少なくともあの頃の私と今の私は違う。
私は、昔の私が大嫌い。
思い出すのも嫌だ。
でもね。あの私がいたからこそ、今の私がいる。
だから忘れちゃ行けないんだ。
そして、私もすべてを忘れてしまいたくはない。
そう思った。
今日見た映画。大切なことを思い出させてくれました。(*^−^*)

久しぶりに学校に行った。
冬休み明けだったから。
たくさんの友達に久しぶりに会えた☆
久しぶりだから、ずーっと一日中話してた。
すっごく一日が楽しかった。(*^-^*)

だけど今日は、少しだけイライラしていた。
理由はわからない。
きっと、いろんな人が学校の中にいる事。
それが私にはストレスなんだろう。
私は一人でいる時間が好きだったりする。
だから、急にまたたくさんの人ごみの中にいた事に疲れたみたい。

今日一つだけ不思議だったことがある。
今日はある特定の人と話をしたくなかった。
なぜかは分からない。
ただ、あの人が自分の視界に入ってくることが怖かった。
いつもは仲がイイはずなのに。。。
きっと今日はアイツを避けてた。
そしてアイツもそれに気づいてたはず。
ごめんね？　
別にあなたが悪いわけじゃあないんだ。
私の中の気まぐれさんのせい。
自分で自分が何考えてるのかさっぱり分かんないよ。ほんと・・・。
明日、普通に話し掛けることができるのだろうか？！
なんだか怖い．．．。

１月２日〜１月６日まで、coastに行ってきました。
そこは、私の住んでる場所から２時間半くらいのとこ。
coastの感想は、寒いよぉ〜!!!って感じでした。(笑）
私は寒がりand冷え性なので、基本的に寒いの苦手なんですね。
１１月生まれなんですが…。(爆)
なのでoutsideは何とも言えませんが、海がすごく大きくて、とてもきれいなイイとこでした。
私が住んでいるところと比べるとあそこはcountry sideで、この町は静かだなぁ〜と実感してしまいましたが。（＾＾；
でも、ほんとにいいとこだったんですよん。
田舎でタイヘンだと思うけどね。
私は、その土地その土地に何かしらいいところはきっとあるって思うんだ。
お世辞とかじゃなくてね。
だって、よいところもあれば、悪いところもある。
それってきっと、すべてのモノに共通することだと思うから。
だって、私にだって悪いとこあるし、きっとイイとこもある(あるよね？^^;）。
ただ私は、悪いとこをそのままにしておくのではなく、
何が悪いのか、それをどうしたらよくなるのか、そこまで考えて直して行きたいな。。。
そしてもし誰かのそういうところを見つけたら、それを言ってあげられるような人になりたい。
ここが悪い！とだけ言うのではなく、「こうしたら？」と付け加えて言えるような人に。
なれるかな？？？　
う〜ん。きっとなれるさ☆
あ。。。
なんだか変な日記になってしまった。
んま。こんな日もあるよね。(苦笑）

２００２年の私の年明けは、私の住んでる町のdown town(日本語で何って言うのか分からないので、英語で^^;)にたくさんの友達といましたよん。
NEW YEARのためのcelebrationがdown townで開かれていたので、ほかの町に住んでるおんなじプログラムで来てる交換留学生もここにたくさん来てたんです☆
あと、私と同じ学校の友達もね☆
私達はそこで、ちょこっとだけダンスをしたり、いろんなパフォーマンス見たり、パレードの最後にくっついて行って、いっぱい叫んで、(日本に比べたら)ちっちゃい花火も見て、上手く言えないけどほんと楽しかったですっ。
そして、こんな年明けもいいかな？！って思いました。(*^−^*)
でも、来年のこの時期、私はきっとここにはいない。
そして、このメンバーでまた集まれることはたぶんナイんだ…って思ったら、ちょっと寂しくなっちゃいました。(^^;
でもきっと、これはこれでまた、ひとつのカタチ♪
だから、２００２年という一年をいい年にしよう！！
うんうん。
そういえば、Agnieszkaのおうちでのお泊りも楽しかったし♪
翌日は、ずーっと二人とも寝てたけどね。(。＞_＜。)

そうそう。空気が張り詰めてる夜中に、大声で叫ぶのは気持ちイイです。(爆)