風強し - 2007年02月28日(水)
今日は風が強かったですね。
毎日、こうも温かだったり寒かったりすると
体調も崩れがち。
みなさん、お気をつけあれ。
なんていってるｱﾀｼはといえば
何か毎日、息してるだけで精一杯で
相変わらず立ちくらみは酷いし
食事もまともにとれないし困ったものです。
最近ね。
夢をよくみるんですよ。
ベルがいなくなってから。
どれもこれも鮮明で。
いつもなら、起きて暫くすると忘れているんですけど。
昨日は朝、目覚ましが鳴る前に
耳元で「ママ！」って、女の子の声がしたんです。
はっきりと。
もぉ〜、それはそれはびっくりして。
飛び起きました。
けれど、部屋は私だけでJr達は、それぞれの部屋で お布団かぶって
爆睡してるわけです。
(え…？）
びっくりしたドキドキ感と、え？え？っていうドキドキ感。
最近の私では、目覚ましが鳴ってもしんどくて起きられないのが
ごく普通なのに、すごい勢いで起きたんですよ。
そのくらい、はっきり耳元で聞こえたんです。
夜になって、Jr２に聞いたけど「呼んでないよ。寝てたもん」
え？やっぱり？
んんーーーーーーー。
あれは誰の声だったんだろう？
会社でも、思わず自分から話してしまうほどの驚きだったんですよね。
「わんちゃんが、起こしてくれたんじゃない？」なんて言われましたけど；
今のｱﾀｼの状況から考えても、そうとれちゃうからなぁ。
しかしあの子は犬で…
んんーーーーーーー。
今日は父の四十九日です。
早いです。
本当に。
ぽかーんとしているのが、正直な気持ちです。
毎日、手を合わせているけれど やはり空白の時間が長かったから
実感してないんでしょうか？
３月のあたまには、父の田舎で法事が行われます。
しかし、ｱﾀｼは行きません。
行けない。
この体調、母の気持ち、父方の親族の気持ち
色々な事が頭でぐるぐるしてて。
行きたいんですよ。行きたい。
けれど、行くには一人で行くか
もしくは父方の親族に一緒に連れていってもらうかということになるわけで。
居場所がない。
母は何を思うだろう？
そんなことも頭をかすめてしまって。
最期まで親不孝者です。
ひとり - 2007年02月16日(金)
日々増す目眩と共に
心ここにあらずで仕事をし
ひとり帰宅しては
迎えてくれるはずのこがいない淋しさを痛感し
一人味を感じるでもない食事をし。
食欲が全くない。
詰め込んでるだけ。
おいしくなんかない。
ふと…
3年前の夏に逝った従兄弟の笑顔と言葉
そして最期の顔を思い出し
愛犬のまんまるな眼差しや声
腕の中でぐったりした重さを思い出し
20歳の頃、一度だけかかってきた電話の父の言葉
そして二度と開かない瞳を思い出し
全てがリアルに感じ 痛くて痛くて
痛くて 痛くて。
自分が見えなくなってる。
誰か…。
そう喉まで出かかっては飲み込み
涙がぽろりと零れた。
何も楽しく感じない。
何も味を感じない。
何処にいても
ひたすら耳に音楽を流し
殻の中でくるまっている。
＠携帯より
お誕生日おめでとう - 2007年02月14日(水)
１１歳だよ。初七日になっちゃったけど。
早かったなぁ。
コロコロしたぬいぐるみみたいな子だったね。
４年生になりたての息子の腕に抱かれて、うちの家族になった。
来た当初から人なつっこくて
甘えんぼで、パンダのぬいぐるみが大好きで。
いつも一緒に寝てた。
大人になって、ボロボロになったぬいぐるみを取り上げたら
キュンキュン鳴いて、捨てないでっていったんだ。
仕方ないから、そのままにしたけど
なんであのぬいぐるみが、あんなに好きだったの？
他のじゃ、不満そうだったよねぇ〜
自分の子どもを生んでやっと放したけど
それでも、少し寂しそうな顔をしたのを忘れない。
いつか、私の心がもう少し穏やかになったら
あの、ぬいぐるみとぬいぐるみが寝てるような
あなたを皆に見てもらおうね。
きっと、カワイイー♪(これが犬バカっていうんだよ)って
皆が思ってくれるに違いないからさ。
お友達欲しさに、やんちゃもいっぱいしたけど
だんだん上手になってきて、自分より小さい子には
ほんとに優しい子だった。
寂しがりやで甘えん坊で。
よほどの事がないと吠えない性格で。
今日は何してるかなぁ？
ちゃんと、大好きなおやつ食べてくれた？
お水も沢山飲んだかな？
お友達、上手に沢山作るんだよ？
もう公園も好きなだけ走っていいんだからね。
遊びつかれたら、いつでも帰っておいで。
一緒に寝よう。
母がベルと遊ぶ夢をみました。
でも、ベルはそこにいませんでした。
母の目線は、確実にベルを見ていて、おもちゃで遊んでいて。
私はベルの側から見ているふうだったけど
ベルは見えませんでした。
前日には父の親族の夢を見ました。
向こうの親族の中で、私は従兄弟と楽しく会話してる様子でした。
けれど、気づいたらそこに父はいませんでした。
なんであんな夢を見たんだろう。
母方の従兄弟の夢は未だ、一度も見ないのに。
耳をすましては 奇跡をあきらめ
空は暗め 火曜(水曜)の雨
虹を願っては 届かぬ手ひっこめ
終わりは 今日もまた苦め
あぁいつのまに 涙さえ忘れて
あぁ泣きながら 生まれたのに
思いためこんでは捨て 夢は覚め
落ちる先は かなり深め
あぁいつのまに 涙さえ忘れて
あぁ泣きながら 生まれたのに
火曜(水曜)の雨 明日のため 止め
あぁいつのまに 涙さえ忘れて
あぁ泣きながら 生まれてきたはずなのに
あぁいつのまに 泣くことを忘れて
あぁいつのまに 叫ぶ声も失って
あぁいつのまに 涙さえ忘れて
あぁ人はみな 泣きながら生まれるのに
“いつのまに” by:Dreams come true
きこえる - 2007年02月10日(土)
聞こえるんだ。
家の中にいると。
ｸｩｰﾝて鳴く声。
最初は思い込みだと思ってた。
でも違うみたい。
Jr.2も聞こえるっていう。
彼女は息を引き取る瞬間に、あのこのか細い腕を握ってたから
尚更かと思った。
思い込みがね。
でも、やっぱり違うんだよね。
こうして、一人で家にいても ごはんを食べてた時間くらいとかに
聞こえる。
呼ばれる。
なんていうんだろう？
気配というか、例えば戸を開けた瞬間に あのこが走ってきたり
傍で包まって寝てたりっていう そういうのを感じる。
不思議。
昨日は仕事から帰って、久々一人で家にいたから
「空を読む」と「しるし」を聞いてわんわん泣いた。
気づいたら「会いたいよぅ。。。」なんて言ってた。
泣いてたら、あのこだって心配するの分かってる。
あのこが空で友達作って走り回るのを願っているんだ。
なのに、あのぬくもりとかしぐさとか。
全てがこの手から腕から離れない。
従兄弟のときもそうだった。
冷たい額にあてたときの感触が未だに手先に残ってる。
はっきりと。
いつまでもﾒｿﾒｿしているわけにはいかない。
だから職場でも、聞いてきた人にしか結果を話してない。
「しるし」の歌詞にある。
いろんな顔をした君を知ってるよ
何をしていたって思い出して苦しくなるんだ
そのとおり。
そして、空で走る姿を思って「空を読む」
あと少ししたら、桜の季節。
もう、あのことは見られない。
桃色絨毯には座らせてあげられない。
桜が咲いたら…
「めまい」を聞くんだろうか…
あのこが見えなくなって、父の事から何から全てが湧き出しているのか
あっというまに扁桃腺が腫れてしまいました。
仕事にも身が入らない。
でも。
周りに迷惑かけたくないから、言わない。
立ちくらみしたり、眠れない日が続いています。
それではまた。
ありがとう - 2007年02月07日(水)
あとちょうど一週間で11歳。
先ほど、14時頃最後の言葉を家族に残し
ベルは空に走っていきました。
心配してっ下さった皆さん、どうもありがとう。
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