ここはどこ?!and心の根 - 2003年10月31日(金)
本日の私は前日２時間の睡眠で
とある問題に立ち向かう為、出かけました。
あーゆう専門家に会うのは何年ぶりでしょう。
行った場所は都心の中心部。
以前も こういった専門家に会う為に
一人で もっと敷居の高い場所に数ヶ月通ったんですが、
あの頃のパワーが少しでも残ってた(?)私と今の私は全く別人。
あの頃も、相当辛くて毎回、話が終わると
その場所(今日、行ったとこではないです)の目前にある公園で
一人泣いてから電車に乗り帰宅したものでした。
その頃を思い出し、本日もかなりの緊張が私の中を駆けめぐっていました。
ただ。
以前と違うのは、今日は友人が一緒にいてくれた事。
私の緊張と不安は、確実に友人に伝わっていたと思われ
人混みが駄目な私を気遣い、さりげなく人の波から私を
よけさせて歩いてくれました。
行った場所は普段でも、一年に一度でも行けばいいような場所。
それだけ人が多いとこなのです。
数日前「人混みは大丈夫?」と友人には聞かれてました。
私は自分の為に来てくれるという思いと
たいした事はないという思いでいたので
(今までも、誰かと一緒にとか一人でも人混みには行ってて
なんでもなかった)
「平気だよ」と返事をしていました。
・・・が・・・。
なんだったんでしょうか?
今日は友人に誘導されて正解というくらい、クラクラしてしまいました。
勿論、友人には言えませんでしたが。(ごめん!)
本当に大丈夫だったんですよ。今までは。
人、人、人。
色、色、色。
完全に飲み込まれてました。
(一体、私はどこにいるの!?)・・・自問。
睡眠不足のせいなのか・・・?
それとも又、別の症状が出てしまったのか・・・?
私は一体、何者なのか。
*****************
記憶が無くなる前に記しておこう。この大切な事実を。
私は何も気づいていなかった。
友人がいつか自分を襲う恐怖の根っこを。
表面しかみていなかった。友人が何故そこまで今から怖がっているかを。
その恐怖に直面した時に・・・最愛の人は どうするだろうか。
友人はそれを恐れていたのだ。
私が大切だと思ってきた人が以前、
私がこの世から消えても最後の別れには来ないと宣言した事がある。
友人は、いつ訪れるか分からない爆弾を抱えて生きている。
爆発した時・・・友人はこの世から消えるわけではない。
しかし。友人にとって消える事が無いだけに自らの目で心で
愛する人がどうするかを確認しなければならないのだ。
そう・・・。現在同様、友人を受け入れていてくれるのか
それとも、背中を見なければならないのか。
私は最初の頃、爆発を恐れる友人が自ら消える決心をしている事を
聞いた時 怒りが込み上げた。でも、それは私が友人の根っこまで
土を掘り起こして見ようとしていなかったにすぎなかった。
私も常に爆弾を抱える身。だから、ほんの少しは分かった気でいた。
自分が友人の立場だったら、同じ事を思うと思ってたから。
「気」にすぎなかった。友人の根は深かった。
人一倍、寂しがりな友人が最も愛する人が、どんな行動にでるか。
その思いが友人の根っこだと解った時・・・言葉を失った。
実は単純明快な - 2003年10月29日(水)
風邪が治ったようで治ってないようで・・・。
扁桃腺が又、少しやばめです。
職場に質の悪ぅ〜い菌が溢れまくってるからなぁ(笑)
すんごい元気そうな人達が、次々風邪ひいてて
もう、いろーーーーーーんな菌が、ぐっちゃぐちゃって感じで。
埃も凄いから余計に空気悪い。
でもねぇ・・・。
皆、治りが早いっ!!
治癒力ありすぎ☆
私って、いつもそうなんだけど流行ってる時は
どんな病気も感染しないの。周囲の人が治りきった頃に
最後の最後で一番質の悪い菌に感染するタイプ。
そんで治癒力も弱いから、人の倍はかかる。
これは、年うんぬん以前(言い訳?)の問題です。はい。
家族がどんどん風邪とかひいたりして、やっと治ったか・・・と
気を抜いた瞬間に自分。
今までの職場も、そうだったなぁ。
「治って良かったね〜♪」なんて言った後には自分。
こんな体弱い人では無かったんだけどなぁ。
ほんとに。
ﾏｲﾙｾﾞ（*゜ﾍ゜*）
最近､社員の人達から やたらと騙される。
イヤな思いするとかじゃなくて、こんな事に何故ひっかかるーーー!!
ってのが多いのよ。
だって、皆さん揃いも揃って真顔で言うんだもん。
どの人も。
この前も「アルプスの少女ハイジ」が実写番で映画になるって・・・。
「ほんとですかぁーーー!?」って言ったの。
したらば・・・。
全国展開されてるCMかは分からないけど
関東地区で、今ハイジもペーターも生身の人がやってる
某CMがあるでしょ?
あれの事だったんですよ。
携帯にメーカー名のシール貼ってあるのを
「携帯変えたんですか?」なんて普通に聞いてしまって
(裸眼だったから、よくわからなかったんですよぅ。バカ)
真顔で「そうです」とか返事されて。
いかに私が単純かって証明されてるようなもんで。
ﾄﾞｰｿﾞｰｰｰ（*￣ー￣）ノ（（（（（（（●~*
ﾜｰｲ!! ☆゜･:*:･｡,★゜･:*:･ヽ（*゜▽゜*）ノ｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆
ﾔｯﾀ!! ♪（゜▽゜*）―――C< ＿△＿））））ｽﾞﾘｽﾞﾘ･･･
みたいな。
ったく。。。アホや。。。
そういえば、今 思い出した。
「◯◯って最初は、取っ付きにくいかなと思うんだけど
話すと全く違うから、おもしろい♪」って中学の頃から何度か言われた事。
・・・・・・ρ（ＴーＴ*）ｸｿｰｰｰﾏｹﾙﾓﾝｶ☆
そんな今の職場が大好きな私なのでした♪♪♪
似ているようで - 2003年10月27日(月)
最近・・・眠れない。
今に始まった事ではないけれど
今月は特に。
あれだけの大量の薬を飲んでも、わずか二時間足らずで
目が覚めたり仮に眠れたとしても悪夢の連続。
思えば問題だらけのこの家で風邪を三週間も持ち続け
一番高熱の時に仕事を二日も休み・・・
その頃がピークに達していた。
本当に家にいる事がイヤだった。
誰とも口をききたく無かった。
風邪はいつまでたっても治らず
(今日、やっと風邪らしき症状は消えた気がする)
問題は一つたりとて片づかず。
明らかに内面からくるものが影響を及ぼしている。
問題を一つずつ解いていく為に
仕事後にもやらなければならない事があったり限界・・・。
そんな中。
家族が一人、旅に出た。
たった３泊４日の旅で、国内にも関わらず
はしゃぐ本人を横に、妙な気持ちに襲われた私はなんだろう?
家族の旅先は行方知れずの過去の家族がいると思われる土地。
連絡先も何も分からないし、偶然にも会うわけもない。
しかし・・・。
妙な事とはあるもので(こんなとこで?!)と思う場所で
知り合いと偶然会う事など日常では、よくある事だ。
もし仮に・・・。
旅立った家族が、その人に会ったら。
相手は、どんな態度をとるだろう?
そして満面の笑みで家を出た家族は、どう思うだろう?
考えたってしかたないし、会ったら会ったで私自身は何も思わない。
むしろ・・・そんな偶然でもおきて、知らない土地に住む相手に
今までの思いをぶつけて来たらいいとさえ思う私がいる。
反面、相手の態度によって深い傷を負って帰宅したら・・・とも思う。
まぁ。。。
そんな偶然は起きない確立のが高いけれど。
皮肉なものだな・・・。
よりによって楽しい旅先が、あの土地なんて。
南に行ってくれたら良かったのに。
*************
一睡もせず(できず)今日は薬をもらいに行った。
行った先の駅で背後から「◯◯さんじゃないですか!?」と声をかけられた。
びっくりした。
そうだ。忘れてた。暫く店長は応援に来てるんだったっけ(^^;)
そう。これも偶然。
何故なら私が店長と会ったのは応援先の店ではなく
道端だったから。私が、あの場にいなければ、
あるいは店長が お昼休みの時間じゃなかったら会わなかった。
偶然・・・。
「トゥームレイダー２」を観てきた。
かっこいい★" アンジーもプライベートでは、色々な過去と現在を持つ
人だけど女優として、そして一人の女性として凄い人だと思う。
私も彼女のような「精神的」強さが少しでいいから欲しい。
今夜、夜中中、電話で相手をしてくれた彼女のような強さも。
壮絶な過去を持つ彼女と私は、どこか似ているけれど似ていない。
彼女は周囲の手を借りながらも自分で道を切り開いてきた。
私なんか足下にも及ばない。
彼女は今でいう虐待。
親の力の暴力と言葉の暴力を正面から受けて立ち向かってきた。
専門医などの力を借りずとも。
そんな彼女は自分に厳しく他人に尽くす。
私は・・・性という虐待と、言葉の暴力により今に至る。
そんな私は、自分に甘く他人にも甘い。
似たような・・・(おそらく)環境に育ち、この「今」はなんだろう?
彼女にしろ、アンジーにしろ弱い心は、人は必ず持っている。
彼女と私とアンジーを比べるなんて事は出来ないけれど
どうして こうも強く生きる力を持ったり
弱い力しか持てない人間になってしまうんだろう。
ただ一つ・・・もし共通点があるとしたら
真から愛される術を知らずに今の自分達がいる事だろうか?
分からない・・・。
本日は - 2003年10月24日(金)
非常に珍しいメンツで仕事でした。
最初は、ちょい前の時間からの引き継ぎ事項で忙しかったけど
先輩スタッフとだったんで楽勝☆
しかも、あんまり お客さんこなかったし。
そんな感じだったんで先輩とは、かなり色々な雑談も。
可愛いんですよね。その先輩がまた・・・!
年齢はずっと私より下の方ですけど、私と同じで どこか天然入ってる(笑)
あ・・・。
私と一緒とかいったら失礼かしら・・・
仕事となると、てきぱきしてて
でも性格はおっとり系?
ほんと、可愛い先輩です。
***************
プライベートで、いろんな事が今あって
ほんと内心参ってます。
なんだって、こう難題が次々でてくるのか・・・。
どうせなら、もっと簡単な問題でいいのに。
難題でも、もう少し一つ一つ片づいてからに・・・って感じで。
風邪は治らないし、精神的には参ってるし。
でも・・・。
今の私には、やるしかないのです。
放り投げられない事ばかりなんだもの。
家出したいですよ。ほんと。
それすらも出来ない。勇気がないのか、性格なのか。
どうしても現実を放り出して逃げる事ができない。
卑怯なヤツにはなれない・・・。
損な性格だなぁ。
気が付けば - 2003年10月23日(木)
もう、年賀状購入の季節なんですねぇ・・・。
カレンダーに予約とか。
来年の手帳とか。
年賀状。
今、手書きできちんと書く人って どのくらいいるのかな?
住所なんて当たり前のごとく印刷だし。
内容も写真とかＰＣで作ったのとか。
便利なのはいいけど、日本の伝統が少しづつ無くなりつつあるのは
なんだか、悲しい。
私は来年は年賀状は書けないし
手帳も、もう買うのやめようかと考え中。
あれば便利だし、記憶力に欠陥が多くなってきてる自分には
忘れちゃいけない事は、書かないとだめなんだけど。
自分の書いたものが残っていくのが、ある意味怖くなってきてます。
だから、ここでこうして書いてれば・・・。
でも全てが全て書けないしな。
うーーーーん。
私が書いた手紙や私の写真なんかを持っている方は
けっこう貴重ですよ。きっと。
手元にあるのイヤだと、前はしまいこんでたんだけど
ここ３年の間に、ほとんど無くなったから。
なんか今一つ、今日は書きたい事がまとまらない。
まぁーだ、熱あんの!!
やんなっちゃうねぇ・・・
咳もとまんないし。
※※（≧д≦*）
というわけで、本日は終了★ すんまそん!
御無沙汰だから長いよ - 2003年10月21日(火)
１１日間も予告無しで書かずに、ごめんなさい。
根本的な理由は、体調不良です。
まず風邪をひきまして。
書かない間、ずーーーーーっと熱から始まり
扁桃腺が腫れ、喉の痛み、咳、鼻水、頭痛と闘ってました。
実は今もまだ、熱が引ききってません。
生まれて初めてです。こんなの。
今ある症状は熱と鼻詰まり少々、咳少々、お腹ゴロゴロ、ときおり頭痛。
仕事も２日間もドタキャン。もう最悪です。
熱さえなかったら、仕事休まなかったんですけど
なんせ平熱が低いもんで３７度で、もうフラフラしてくるんですよ。
普通だと微熱が、私には高熱なわけです。
仕事に穴開けるのだけはイヤだったんで初期は市販の解熱剤飲んで
行ってたんですけど・・・。
乾燥と埃(職場の)で、喉にきてしまったようで。
職場のスタッフにも風邪ひきさんがいたり、
お客様も風邪ひきさんいたりでアウトになったようです。
前も書いたかもしれないけど、
昔は風邪なんて年に２回ひけば良かったほうなんですけどねぇ。
でも、当時は扁桃腺が腫れる事は無かったんです。
今は、風邪じゃなくても すぐ腫れます。
体質変わったみたいで。
やばそう・・・と思ったら解熱剤を飲むのが当たり前になってて。
２日休んで、これ以上休んで穴開けられないと思った私は
先週末から仕事に出ました。
皆・・・優しかった・・・。
第一声が「大丈夫ですか?」ですもん。
私がクリニック通いしてるのを知ってる人が若干いまして・・・。
そっちからのもので何かあったのか、実にさりげなく声をかけて
くださった方もいました。
参りました・・・ほんと。
あ・・・イヤな意味ではないです。こんなに暖かい職場にという事です。
ぶっちゃけ、高熱から始まったのは事実ですが
それで仕事休んだ初日に家で大問題が二つ発生。
寝てたいのに寝てられず・・・。
二日とも安静にはしていられませんでした。
クリニックもキャンセルしたし。
風邪も、まだ治りきってないせいもあって熱もひきません。
現在１回につき、
安定剤２錠、睡眠薬３種を各１錠、風邪薬２錠、解熱剤２錠、
内臓調整剤３種を１錠づつと２錠。
これを一日３回飲んでいます。
でも、寝ていられるときは安定剤は一日１回しか飲まないです。
眠くなるんですよ。安定剤も本来なら２種類あって一日３回飲まなくては
いけないんですが、それ守っちゃうと仕事になんないんです。
それだけで眠くて。
私の病は、境界性人格障害と過敏性腸症候群などなど。
境界性については8/23、24で大まかに書きましたが
いろんな症状が入っています。
私の場合、この夏くらいからだったかな?
過敏性腸症候群が加わりました。
これがね・・・辛いんですよ。薬飲む水でもゴロゴロになっちゃうんです。
酷い時は食べたいのに食べられない。
点滴に今年、３回は お世話になりましたもん。
それまで点滴なんてした事もなかったのに。
頭痛も精神的な方からくるものが、ほとんどなので
市販品だけでは治らないです。頭痛なんかは酷くなると私の場合
吐き気にいくんで最悪ですね。
今は、とりあえず「風邪」を治さないと二つの問題を
集中して片づけられないので「風邪」を治さなくては。
問題のうち、一つは友達が力を貸してくれてるので
ある意味、少し安心してます。
しかし・・・。
もう一つは、今すぐどうこうなる事ではないので やっかいです。
ﾝﾝｰｰｰ（* -"-）
いかに、やっかいか。
↑に書いた薬を全部飲んでも、眠れなかったり眠りが浅い。
血みどろの悪夢を見る。
あぁ〜あ・・・。
ねむぅ〜 - 2003年10月10日(金)
あぁ・・・
もう眠くてたまらんです。
やらなきゃいけない事や考えざるを得ない事が
沢山ありすぎて寝るに寝れない。。。てか
寝ても得体の知れない恐怖な夢にうなされ、すぐ起きてしまう。
どうしたらええのぉ〜(ToT)
仕事してても、頭の回転悪くなる一方で
やばい・・・。
お見事な失敗したしね。
あぁ〜あ。
昨日、ちょいと どうしても会いたい人物がいたので
会いました。今までもあったという「日本茶」の
カフェに入ったのだけど和むねぇ・・・。
私、何度も行った事あるとこだったけど全く気づかなかったよ。
私、日本茶とか あまり飲まない人なんだけど
いやぁ〜、やっぱり日本人なんでしょうなぁ。
香りといい、味といい・・・。
食事もデザートもあるんだけど、とりあえず初めて入るから
これか・・・? ってのを選びました(二人して。笑)
おいしかったねぇ・・・。~~且_(^-^*)
デザートも、どれもこれも美味しそうでした。
次は、別の人を連れていくかな(笑)
まぁ、その人とは約半年くらいぶりに会ったんだけど
思ってたより、元気そうで良かったっす☆
気兼ねない会話にウィンドーショッピング。
ほんの少しだったけど、かなぁ〜り(爆)頑張って起きて
仕事行って・・・。
バカな買い物して。
最近、ご無沙汰ぎみの方と会う事が続いてたんで
本音を言えばバテバテで、頼むから一人にしてくれって感じだけど、
そこに自分に鞭打って会う事で得る物もあり。
気持ちと体がバラバラですけど(^ ^;)
ま、その人の苦手な(私も得意では無いけど)
うるさいＢＧＭのかかった店にも連れてって
少しでも喜んでもらえたのが救いですな。うむ。
******色々なＨＰ******
今まで、お世話になったり未だに仲良くしてくださる方のＨＰを
時折、拝見しているが・・・
やっぱ落ちこむ。
たった一つの好きな物を自分があまり積極的に
受け入れられなくなったせいだろうか。
無償に悲しくなる（お分かりのＨＰの管理人さん、ごめん）
じゃ、行かなきゃいいのだが今まで私を暖かく包んでくれてた
管理人さん。今でも時折、私のＨＰに立ち寄ってくれる方へ
申し訳ないと思ってしまうのだ。「どうしても」。
ある方が、一時ＨＰを閉じられた理由も勝手な推測にすぎないが
そんな理由もあったのではと感じる。
「好きな物=共通の話題」で盛り上がるのは当たり前。
それに入れない自分。どうにもならない。凹む一方。
人に教える難しさ - 2003年10月09日(木)
今日の仕事は、何気に人手不足で
ちょいと大変だった。
今、仕事で一つ考えてる事がある。
「人に、いかに分かりやすく仕事を教えてあげられるか」
私もいろんな やり方で人に教わって来た。
「はい」といいつつも、メモとっても緊張のあまりドジってしまう。
今の職場には、そんな点でどれだけ迷惑かけたかしれない。
代表は同じ名とはいえ、系列が違うから やり方が違うのだ。
今の職場の社員さんは、本当に優しい方ばかりなので
以前のとことは拍子抜けしてしまうほどだ。
以前のとこも系列が変わったりで二度ほど、やり方が変わっている。
そして今のとこ。
私にしてみたら三度目の違い。
根本的な事は変わらないけれど、中身が違うのだ。
表向きのやり方は身についてる。
しかし中身の部分が違うから最初は本当、無理かも・・・と何度も思った。でも幸いにして今の職場の社員さんやスタッフが
あまりにも親切に教えてくれるので今日まで なんとかやってこれた。
そして。
今のとこのやり方が、ほぼ身についた私の問題は
新人さんに、いかに分かりやすく教えてあげられるかだ。
「教えてあげる」なんて身分じゃないが、教えてあげなければ
新人さんも分からないままになり、下手すれば
「迷惑かけてる」と思ってしまうだろう。
新しい事を覚えるのには、人それぞれ どんなに頑張っても時間差がある。それを責めてはならないし自分がその立場だったらと
思うと、やりきれない。
「メモとらせりゃいいんですよ!」と先輩から言われもした。
とってる・・・。
「それで、だめ? 話になんない」先輩は言った。
どうしたらいいかな・・・
きっちりした研修をしたって、人間だもの。
本番になったら緊張して研修で覚えた事なんて
ぶっとんじゃう人のが多いと思う。
根気か・・・? 励ましか・・・?
（-”-；）ｳｰｰｰﾝ･･･
教わる側の気持ちの問題もある・・・とも誰かに聞いた。
ムズイ・・・
夢の国と別荘 - 2003年10月08日(水)
本題から、とりあえず入りましたが本編は今夜書きます。
たぶん(^^:)
ｶﾀｶﾀ■_ヽ（・ *）ｶﾀｶﾀ･･･
とりあず、昨日の日記に追加をしたので そのご報告でした。
************
はい☆ ただいまでごじゃる。
あ〜頭、クランクランする・・・。
なんじゃこりゃ。
もう薬も何、飲めばいいかわからん!
今日の仕事は、珍しく暇でした。
しかも、ベテランスタッフと一緒だったんで楽勝!
（￣ー￣）v ﾋﾟｰｽ!
でも、面倒な事もあったけどね。
まっそれも なんとかなったんで。
ベテランスタッフ、明日は彼女と「別荘」に行くそうです。
別荘とはですね、彼の親の所有物でもなんでもなく
うちらスタッフ内で、その場所が好きな方がいまして
その人にとっては「別荘」みたいな場所なんで
スタッフの中で、そう呼んでる場所なんですけどね(^ ^;)
だって、その人「◯ーさん命!!」とか今日も言ってて。
勝手に「命」にされても、相手は世界のアイドル☆
いい迷惑ってもんですよね(爆)
先輩スタッフには
恋愛論みたいな話や将来の夢の話、聞かせてもらいました。
正直・・・ん? と思う(男性が聞いたら納得するかも)事も
あったり、なるほどなぁ・・・と思う事もありました。
人の話って、なんだかんだいって おもしろい。
自分とは全く違った考えでも。
先輩の夢は役者だそうで、どんな苦労もいとまないくらいの
覚悟があって・・・昔からそれは変わらないそう。
上京する前から、いろんな事してて頑張ってるみたいです。
羨ましかったですね。。。
いつかの私を見てるようで。
とっくに消えましたけど。
どんな人の夢も叶うかは、誰にもわかりません。
ただ・・・本当に羨ましいです。
先輩に限らず、そういうものを心に強く持てる人達。
そして、ほんとは関係ないかもしれないけど
やっぱり若いという事は、いくらでも頑張れる。
遊びでもなんでもね。
人生は幾つになっても、やり直しがきくとは思うけれど
限界もある・・・それが私の持論なんです。
頑張れっ☆ 夢を持ち闘い続ける人達!!
（*^ー^）ﾉ☆｡･:*:.･★,｡･:*:.･☆
やばっ☆+おまけ? - 2003年10月07日(火)
昨日の薬(増やされたやつ)飲んでないけど、起きれんかったぁ・・・。
すんごい、やばかった!!
（；￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･
かなぁ〜り やばかったよ。
たまたま帰宅した家族に３回くらい怒鳴られて
なんとか起きたはいいけど歩くと、フラフラすんの。
最近、母もショック続きだから起こしてくれないんだよね。
(・・・てか、自分で起きろって!)
薬飲んでない事にしてあるからさ、言うにいえなくてね(^ ^;)
困ったもんだよ。あ〜あ・・・。
仕事?
もうフラフラでしてました。
ろれつまわんないしさ、やばいよねぇ。
まっ! そんな事はさておき。
えーーーーっと。
なんて書いたらいいかな。
ここ、公開してるじゃん?
読んで感想くれるのは(文句でも)ＯＫ!
でもさ・・・なんていうんかなぁ・・・。
自分(感想くれた貴方)をサンドバッグだの利用していいだの言うのは
やめんかいっ o( ･_･θキック☆;ﾟoﾟ)/
なんつーのかな。
「お互い様」っていったろうが。
「利用」なんてしたくもないし、そんな事するような
卑怯なヤツにはなりたかない。
「そのまんまで」いて下さいといったはず。
私の事は私が一番解ってる。
そして貴方の事は貴方が一番、解ってる。
私はいつも「まんま」だ。
現状、自分の事すらままならないけど、それでも「まんま」。
あ・・・・
謝らないでよ?
そういうの一番嫌いだから。
これは、ここ読んでくれる人、皆さんに言える事で
へたな同情や優しさはいらないと何度も書いてきました。
だから８/２８を読んでない方は読んで下さると解りますが
「私に限っては」何も応援だのはいりません。
読んで、こんなヤツもいると知ってくれたら それでいい。
そして世の中には、こんな人が沢山いる事も。
だからといって貴方達の近くに同じような方がいて
その方が私と同じように「読んでくれたらいい」と思っていらっしゃるかは
わかりません。これは、いわゆる「赤信号日記」であり
貴方達の近くにいる方が、日記を書いているとは限らないですから。
でも、かならず「赤信号」はっしています。
些細な表現しかできない方もいます。
それに気づいてあげる事は、とてつもなく大変なんですが
貴方が見ていれば、必ず解ると思います。
てな訳で、
普通でいる事、友達でいる事、家族でいる事、様々な形がありますが
どんな形でも「お互い無理はしない」これです。
*********
おととい、某アーティストが延滞金を お支払いにきてくださいました。
今は、ツアーも終わり お休み中なのでしょうか?
ビデオ４本で約９０００円近くの お支払いをいただきました。
(あ〜あ・・・お金のあるとこには あるもんなんだねぇ)
スタッフ談・・・ε=（・o・*）ｲｲﾅｧ･･･
**********
今シャワーを浴びながら、いや正確にはもう少し前から
ある懐かしい人を思い浮かべてた。
何故かは解らない。その人は あの時、突然姿を消した。
今なら事情も少し。学校側の勝手と親のエゴ。
大好きだった。悲しかった。
私は自らの手で燃やしてしまったので持っていないが
卒業アルバムにその人はいない。
まぁ、話はそれたけど今になって本当に ふと気づいた事がある。
人は・・・夢を描き、憧れを描く。
特に若い頃は、目の前の現実なんか見ちゃいない。
そうなんだよ。それなんだ。
この年になって専門医に精神年齢が１７歳と診断されてるのは
そこなんだ。この前は先生、タイムリミットでそれ以上言わなかったけど
本当は最近、精神年齢が又下がってるんじゃないかと思う。
夢に向かい頑張れるうちは、どんどん頑張れと思う。
私は・・・過去、初めて明かすが女優の卵だった。
しかし、御多分に漏れず母に遮断機でレールを曲げられたのだ。
もう何もかも今更だけどね。
どうか「自分の道」なのだから「自分の意志」で決めて
歩いていってほしいと、皆さんに。
いろんな しがらみもあるでしょう。でもそこで負けないで。
「いい子」になっては駄目です。
「自分の未来」の種。摘み取らないで下さい。
愛する人が誰であれ、その方達にも道がある。
同じ道を「イヤなのに」進む事は無いのです。
私達は、この地球にいる以上、ある意味個人の権利も持つべきです。
そして・・・私のような人が、これ以上増えて欲しくないっ!!
精神年齢１７歳からの「生意気発言」でした。
全開中 - 2003年10月06日(月)
オフモード全開中。
薬・・・増やされました。
イヤな夢みるんですよ。最近。
毎日、毎日。
夢を見るって事は熟睡できてないって事で。
先生も困惑していました。(明らかに)
「この薬、二つ飲んでは絶対だめですよ」
太鼓判です(笑)
３年近く通ってて、こんな事言われたのは初めてです。
よっぽど、やばい事になるんでしょうなぁ〜。
ヽ(￣∀￣)ノｱﾊﾊｰｰｰ
おまけに、兄貴死んでから話したくとも収集のつかない
この気持ちや色々を、なんとか話せるかも・・・と思っていた
カウンセリング。
２週間も前に予約とってたのに、あちらの手違いで
来週予定されていたカウンセリングもぽかされまして。
そんつぎの週の早い時間(起きれないっちゅうに)しかあいてないそうで。
仕方なく、そこにしたけど。
行かないんだろ〜なって思ってました。
先生にも言ったけど、もう ほんと まじ、どうでもいいっす。
記憶消えてく時間が増えてく事、どうでもいい事。
先生「今日は仕事の話まで聞けなかったですね」(タイムリミットゆえ)
Ψ（￣ー￣）Ψｳｹｹ･･･
そんなん、どうでもいいっすよ。
自分の事は自分が一番知ってる。
他人の目なんて、どうだっていい。
薬さえくれりゃ、いいっすよ。
先生のベルトコンベアーに乗っかった、お弁当箱ですから。
先生は中身に薬だけ詰めてくれりゃいいんです。はい。
中身は食べられて、ポイッ!! っと捨てられりゃＯＫ☆
それが今の時代の流れですから。
便利なもんも持ち忘れりゃ使えない。
そんなもん、どんどん開発して本来の形を忘れてる。
目覚まし時計も便箋も鉛筆も手帳も家電話もカメラもいらなくたって、
携帯電話一つで全て済んじゃう、このご時世。
頭いい人達には便利でも、私みたいなアホには困った世の中だよ。
オフモード - 2003年10月05日(日)
オフモード入りました。
ながぁ〜い一週間が終わったのだよ。
明日は休み(・・・といってもクリニックいくんだけど)です。
はぁ・・・・・。
ﾂｶﾚﾀ（ノ＿ ＿）ノ
もう仕事場でた瞬間に電池切れです。
肩こり、頭痛、腰痛、風邪。
年かのぉ〜 （；¬＿¬）
明日は、知り合いとわずかながらの時間を過ごす予定でもあります。
知り合いの仕事も、まじで忙しいんで気の毒だけど
私も、その人がいるから頑張れるとこあり・・・。
お互い仕事柄、昼間に外に出ようとすると
ほんとに大変なんで夜になりがち。
でも、ものたらなくても ほんの少しでも会えば落ち着ける。
喧嘩もするけど(お互い疲れて苛つきモードが多いと)
でも会って会話なんてなくてもいいんだ・・・って私は思ってます。
足らないとこは、これからの楽しみにとっておけるしね。
「自分一人」の休みも欲しいし、大事だけど
今は私が正気じゃないから、知り合いに冷静な判断をしてもらわないと
だめになっちゃう。
でも・・・寝ていたい時は、お互いの気持ちを尊重して
「今日は寝てる」という事も必要なので言う努力も必要なんだって
思います。そう話しあったしね。
でもねぇ・・・会いたい気持ちと体がいう事きかないのは辛い。
私の周りには、しょっちゅう、お互いの家を行き来したり
それこそ夫婦だったりすれば毎日、顔合わせられる人が沢山います。
羨ましいよ。
近づきすぎて、互いにしか分からない問題抱えてる人もいる事でしょう。人って我が儘だから。
飽きたり、イヤな面ばかりみえたり、甘えすぎたり。
他人には、どんなに仲良く見えてもね。
・・・ほら、出会った時の気持ちなんかを
忘れちゃってるんだよね。そのうち、言いたい放題になったり
知らぬ間に相手を傷つけてたり。
勝手なんだよね。結局、人ってさ。
私は正直、先生いわく独占力が強かったりするとこあるらしい。
まぁ・・・一人っ子みたいなもんだし相手の気持ち
こっち向いてほしくて結果として、そうなるんだ。
自分で分かってる。
な・の・に・だ。
一人モードが出る事が多い最近の私は、やばいね。
ほんと、やばい。
あーーーー。
疲れすぎてて、何が書きたいのか 分からなくなったぞぃ!!
今日のとこは、ここらへんで☆
混乱してる - 2003年10月03日(金)
昔の自分と再会した。
ある一冊のアルバムから。
こんな顔してたんだ・・・って思わず隣りで電話してる人いるのに
吹き出して笑ってしまった。
当時の思い出なんか、何も残ってないのに
こんな顔してって思ったら無償におかしくて笑ってたの。
アルバムには懐かしい顔が並んでた。
説明されても、全然分からない人ばかりだったけど
当時の事が、少しだけ浮かんだんだよ。
綺麗な海・・・。
生まれて初めて見た海の記憶。
アルバムの持ち主に
一つ教わった事があるような気がする。
「生きる意味」
私は自分が生きる事への意味が分からないでいた。
今も それは あまり分からないけれど
でも・・・。何か教えられた気がする。
その人は一番大事な事を私に黙っていた。
悪気があってではないと思う。
隣りで電話する、その人の言葉に私の知らない言葉が幾つもあったんだ。
電話を終えた、その人に私は少し聞いた。
全部を聞くには、自分が正気でなかったのと時間が足らないと
思ったから少しだけ。
その中で・・・。
生きる事の意味を改めて、考える事になった。
実はカラオケに行ったんだけど、
私は その人にこんがらがった頭で何かを伝えたかった。
だから。
「歌」で・・・歌う事で伝えてみた。
勿論、その人が聞いていようがいまいが そんな事は関係なく。
なんとも言えない気持ちだけが、今もここにあるけれど
アホな頭で、時間をかけて考えていけたらいいかなとも思う。
PS.
これを読んでも何も考えないでほしい。
「お互い様」だから。
そして心配も当然の事ながら、いらない。
今のままで・・・。ね。
わかんないよ - 2003年10月01日(水)
母の唯一の親友のご主人が亡くなった。
突然だった。
母は、ついこの間 息子同然の甥を亡くし
やっと体調が良くなり始めていた。
そこに、突然の訃報。
親友の方は愛するご主人を亡くされ、母の姉のように
動揺しまくっているという。
そんな親友を目の前にし、母は言葉も出ず自らをも動揺している。
私も知らない方ではないので、驚いた。
いつどこに行くにも御夫婦一緒の方々だった。
母は今日、親友の件と同じ日に甥の件でも
(正確には甥の母である姉、つまりは私の母にとって実の姉)
問題をひとつ抱えた。
たいした事でないけれど、母にとっては もう限界にすぎず。
なのに、私は風邪ひいて自分が体調悪いのに寝てるとこを起こされて、
詳細を聞く前に怒ってしまった。
「いきなり、ごちゃごちゃ言われたって
わかんないよっ!!」
怒りながら、仕事の支度をしながら母の言葉を聞いていた。
とりあえず簡単な言葉を残し、出勤。
・・・帰宅。
母は自分の部屋でなく、階下の居間でごろ寝していた。
待っていたのだ。
私の帰宅を。
その姿を見て私は母の気持ちのやりどころの無い事を痛感。
話を全て聞いた。手続きも手伝った。
母は私の出勤時「こんなに次々続くと、せっかく落ち着き始めたのに
又、おかしくなるわ。もう死んでしまいたい。」
そう言った事を思い出した。
私には私のいろんな思いがあり、それを誰に理解してもらおうなどと
今更思っていない。実際、母でさえ理解など示してはくれていない。
つい この前も「あんた、まだ変な薬(クリニックで貰ってる薬の事だ)
飲んでるんじゃないでしょうねっ!!」と怒鳴られたくらいだから。
心配してる事は解っているけど、私の思う物は母には通じない。
無理なのだ。
私が境界性人格障害になったのは、
この母と今現在どこでどうしてるかも分からない父の元で
育ったからにすぎないから・・・。
この年老いた母を私は、この先どのくらい正気で
一緒にいてあげられるだろう。
母の今までの人生が、すさまじかった事。
そして、その人生に間違いもあった事。
そうさせたのは、私同様、母の親達である事。
この事実を幼い頃から聞かされ続け、
正気でいられる事のが少ない現在の自分。
私の実の姉なのに姉と思いたくもない姉達。
それぞれの人生の歯車が、かみ合う事は無い。
人として・・・生きているかぎり。
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