明日から - 2003年07月31日(木)
半額キャンペーン突入☆
もう、またですか・・・ってかんじ。
ε=（・д・*）ﾊｧｰ･･･
キャンペーンやりすぎだってばさぁ!
夏休みだから仕方ないっちゃ仕方ないけど。
今回は３日連日やります。
もう、風邪治してる暇もないちゅーに。
でも、今の私には疲れるけど
仕事場にいる時が一番安全な場なのかもしれないと思います。
時々、悲しみも襲ってくるけれど
それも又 浸ってられるほどの時間ではないので
これで、いいのかな・・・と思う事に。
強引なやり方ですけどね(笑)
・・・というわけで、明日も又、がんばります。
お疲れしゃん - 2003年07月30日(水)
暇だった。うん。
でも とりあえず ぼけーーっと 突っ立っているのは
イヤなんで、ちまちました仕事をしてた。
傷ものを研磨にかけたり
ちまちま ちまちま(笑)
でも体はだるかったな・・・。
風邪と疲労が重なって。
んーーー。
思考回路も鈍ってて、こうして文章書こうにも
全くまとまらない。
・・・という訳で
こんな つまんないのを今日も読んでくださった
みなさまに。
「お疲れしゃん♪」
（￣¬￣）ＺＺＺｚｚｚ・・・
悪化・・・(T T) - 2003年07月29日(火)
風邪悪化中。
熱があるから 仕事中も立ってんのが
しんどかった・・・。
明日も仕事だ。
今日は、こんなとこで失礼しますぅ・・・
ｿｿｿ･･･（（（（（（（（（（・・；
夏? - 2003年07月28日(月)
梅雨明けも まだだし・・・。
肌寒い毎日。
花火大会の似合わない夏だなぁ・・・。
３日前の朝、今年初めての蝉の声。
土から一年もかけて生まれてきて
たった一週間で消えてしまう 小さな命。
毎年、蝉の声を聞くたびに
儚い・・・切ない・・・と感じてしまう。
ある人は言う。
「人生の華やかな時も一瞬だよ」
詩人だなぁ〜・・・。
。･:*:･(￣ー￣)｡･:*:･。
PS.
風邪ひいた・・・。
今日は熱がある。
だるい・・・。 （ノ＿＋）体力ないなぁ・・・。
それでも寝る事さえ許されず。あぁ・・・。
年は違えど - 2003年07月27日(日)
今日は久々の深夜の仕事でした。
いんやぁ〜・・・
たった一時間違うだけで、こんなに体の疲れが違うとは。
♪(￣∀￣)ｂ ｱﾗﾏｧ〜
まぁ、いつもよりは少し暇だったのもあるけどさ。
仕事の後は、いっつも くたくたで
ちょっと買い物して、すぐ家に直行ーーーって毎日だったんだけど
今日は職場の人と雑談を初めて(現在の職場では)してきたよ。
年齢は私より全然下の人なのに、すごい頑張りやさんで気さくな人。
彼女の話す事は、悪意の欠片もなくて
人の気持ちを とても楽にする。
彼女は福井出身だそうで(・・・だったよね?汗)
なんて言うのが的確かなぁ〜。
純粋とでもいうのが良いのかな。
（’’*）ﾝ〜?
彼女の考え方には、ほんと教えてもらう事が多かった。
勿論、彼女だって人知れず悩みがあったり、色々ある事でしょう。
でも、そういうの職場で一度も見た事ないの。
いつも気持ちのいい笑顔。
大事だよね。
これって。
絶対、人に心を簡単に許さないのが私で、いつも偽りの顔。
最近では、自分ですら自分の考える事も行動も分からなくなってる。
だから今日、彼女と話しても本当の自分は見せてない。
・・・・・・っ・・・ていうより見せられなかった。
多分、この先も私は他人に本当の自分なんて
見せられない・・・見せたくても見せられない。
でも。
彼女には、ほんと まだこんな人もいるんだなってくらい
色々、考え方を教えてもらった気がするよ。
まだ世も末ではないな(笑)って・・・。
ちっちゃくていい - 2003年07月26日(土)
先日、書いたレンタル開始作品。
もう、すごい勢いでお客様が争奪戦を行っておます(爆)
ﾓﾄﾞｯﾃｷﾀｧｰｰｰｰ!!。。。。ヽ(；・ o ･)ﾉ ‖‖‖
今年は、邦画ホラーが凄い勢いです。
次から次へと作品が出てレンタル邦画を扱う階では(公開&発売含め)
できたら仕事したくない私・・・。
「呪怨」なんて、団扇が大量に納品され
それがカウンター内にあるから、たまったもんじゃないの。
裏表、怖いなんてもんじゃないんだから〜
しかも、ホラー物をレンタルする お客様の多い事ったら!!
。。。。。(￣-￣；) ﾔﾒﾃｯﾃﾊﾞ。。。。
たとえ、それが本当の話じゃなくても
怖い物は怖いんだってばさ。
ホラー物は、世界中でも日本のが一番怖いと言われているそうです。
海外のは、映像で怖さを強調するものが多く
日本のは、映像はともかく、心理的に怖さを
観ている側に与えるのだそうです。
そう言われてみれば、
日本のは嘘と解ってても ほんとにありそうな印象を
確かに残すなぁ・・・って思いました。
でも、そんな中ドキュメント物も増えてきていて
あの◯◯◯真理教から出て、普通の生活に戻るまでの
ある少年の作品も入荷しました。
今の世の中、犯罪が低年齢化しているので
こういった物もできるんでしょうかねぇ・・・と
社員と私。
日本に・・・
いや・・・
世界に・・・
ほんの少しでいい。
極普通の生活が送れる日々が来る事を
願ってやみません。
喧嘩したっていい。
だけど、報道に取り上げられる程の事をしないでいられる
そんな、ちっちゃくていいから極普通の、笑顔が自然と
こぼれるような生活。
(「普通」も人によって基準は違うけど)
今の世の中、大人が子供に
いい事、悪い事の判断の教え方が間違ってたり
子供に怯えてできなかったり・・・。
何かが間違ってる。
そういう自分も、そんな大人の中の一人。
願う事しかできない一人。
LOVE∞PEACE
恐ろしい - 2003年07月25日(金)
人間の愚かさ・・・
醜さ・・・
よーーく 解った。
何を信じればいい?
混乱・・・
また私は人間という生き物を
信じる事ができなくなりそうだ。
。。。。一部の人を覗いて。。。。
人間ていう生き物は恐ろしい物だよ。
何があったかって?
書きたいけど、書けない。ごめん・・・ね。
いずれ・・・
個々に、お話ししますわ。
怒りと失望が少し修まったら。
最後に一言。
バカにすんなっ!!
忙しすぎ! - 2003年07月24日(木)
御存知の方は解るとおもうけど
今日の仕事は、半端なく忙しかった。
明日から
「レッド・ドラゴン」「ギャング・オブ・ニューヨーク」
「呪怨」「ＩＷＧＰスープ編」
レンタル開始なのだよ。
その加工が半端な数じゃないもんだから
返却は溜まる一方だわで、
ダッシュ! ダッシュ! ダッシューーーー!!
ε=ε=┏( >＿<）┛〓
そんで
傷物を研磨かけたり
>>>>>＞ﾛヾ(゜▽゜*)シューーッ!
問い合わせ探したり
キョロ o(゜▽゜＝゜▽゜)o キョロ
中古加工したり
（ノ￣□￣）ノ■ セカセカ
カウンターやったり
（*∩_∩*）イラッシャイマセー♪
今日のメンバーは社員含めて、疲れすぎ。
はぁーーーーー。（*ｘ＿ｘ）
皆様、お疲れさまでしたぁ〜
( ￣ー￣)_且~~ マァ、オチャデモ
しかし、こんな状況で世間は夏休みにもなって
私は週６日シフト入って、まだ時間を増やして
働く事を計画。
今は・・・
やるっきゃないのだ。
。。。い・ま・は。。。
ＰＳ.
(」゜ο゜)」Ｍ〜!!(←ハトコです。笑)
今日のメールは楽しかったぞ〜
しかし・・・「ひみつ」って、あたしが言うと
そんなおかしいんか? (謎)
これ読んで又、笑ってんだろ〜 （ー"ー ）チッ！
良いことないかな - 2003年07月23日(水)
毎日毎日、同じ事の繰り返し。
これは私だけでは無いと思うけど
なんていうの・・・?
私の場合、家にいたら家族の愚痴聞いて
バトルして、家事して自分の発言なんて
全員から全否定されて。
家族なのに、誰も認めてはくれない。
仕事場では、自分が偽りの自分でいるから
誰にも本当の私は知るよしも無い。
知ってもらう気も無い。
そして重たい体引きずって帰宅。
知人にメール。
帰る前にしたり、帰宅してからしたり・・・。
その人は心配症だから 仕事場出る時にメールしておくのが日課だった。
でも、今の私には それすらする気力が無く・・・。
兄の件以前から、不調はおきていた。
それが一気に吹き出してしまったから、たまんない。
こういう時って、本当に良いことなんかなくて
イヤな事ばかり続く・・・。
我慢。我慢の毎日。
だぁ〜れも、わかっちゃくれない。
「解ってもらう」事が、そもそも無理なんだけどね。
でも、せめて家族だけでも解らなくとも
ちょっとでいい。解ろうとしてくれたらなぁ・・・なんて
思ってしまう。
ネットを始めて、いろんな人と出会い
皆、私を気遣ったり支えようとしてくれる。
感謝してる。心から。
でも、実際 会う事があったなら・・・
皆、私に幻滅しちゃうんじゃないかなって思う。
あーーー・・・・。
まじ・・・滅入る・・・。
またもや - 2003年07月22日(火)
帰宅早々、又やってしまった。
寝ている家族を叩き起こし罵倒。
相手も寝ていたとこ起こされて
いきなりの攻撃に さすがに切れまくる。
深夜の大喧嘩。
(なんで、もっと冷静に出来ないかなぁ・・・)
ｶﾝｷﾝ☆ ｜（｜；｜-｜；｜）｜ ｶﾞｼｬｰｰｰﾝｯ!!
いやいや!!
まてっ!! (¬＿¬。)
ちがうーーーっ!!
絶対、違う!!・・・と思う。
悪いのは、あいつだ!!
☆・----------‥…¬_(・_-*) ﾊﾞｷｭｰｰﾝｯ!!
人のせい?
。。。。。。。そうかな。
やっぱり、そうかな。
自分だけが頑張ってる気になってるんかな?
わからん・・・。
どうでもいい - 2003年07月21日(月)
噴水と夕焼けを見ています。久々だなぁ…
ほんとは皮膚科に行こうと思ってたんだけど。
祝日じゃん！
｜｜(｜o_ _)｜o ｜｜ アーア…
知人と会う約束もしてたから起きて電話したけどワンコールで留守電だよ。メールもしたけど返ってこない。
まぁ疲れてるんだから仕方ないか…
ε-(￣ヘ￣)┌ ダメダ!コリャ。
いや…待て。
先週言ったはずだぞ。留守電にしとくなって。
(;-""-)○゛ ムッカー!
これじゃ私の可愛い可愛いハトコの彼氏みたいじゃんか！
もう いい。
今日の私には、これ以上こっちから連絡する気力はない。
家族は やっとの休みに叩き起こした挙げ句に
くだらん話ばかりして お金の請求。
邪魔扱いはされるし・・・。
まじ、疲れた…。
怒る気も失せた。
私はなんなんだよ。
・・・ナニモノデモナイ・・・
兄よ。私も連れてってくれ。
2時間 - 2003年07月19日(土)
ねむぅ。。。。
（ノ＿＋）ZZZ・・・
さすがに睡眠時間２時間で仕事は、きついわぁ〜。
しかも、今日からキャンペーンで
１分も黙ってられないくらい忙しくて。
声は枯れはて、体はボロボロ・・・。
･･･（ノ＿ ＿）ノﾊﾟｯﾀﾘ
家にいれば愚痴を聞き
あちゃこちゃ壊れてる家族を思い。
気が休まるなんて場所がどこにも無い。
休みたいーーーーーーーーーーーーっ!!
なぁ〜んも考えず(考える余裕なんて、すでに無いけど)
ぼーーーーーっと海でも眺めていたい。
来る日も来る日も。ずっと。
***********
HP再開に向けて。ちょこっといじり始めました。
最初は、見られるコンテンツがかなり(汗)少ないけど
とりあえず、立ち上げちゃおうかなと・・・。
なんだかんだで、もうかなり時間が経過してしまったし。
なんだかなぁ - 2003年07月18日(金)
日に日に弱っていく自分を凄く感じるよ。
心身共に。
とにかく目を閉じていたいし
立っていたくもない。
もう、なんにも いらない・・・そんな気分。
とりあえず「家族」という存在があるから
まだ ここのいられる。
「友」という存在があるから
まだ ここにいられる。
ありがとう・・・
でもね。
「私」という存在が無いの。
この「私」が一番大切なのは 何回も理解してきたつもり。
自分を大切にもできず
存在も感じられず
生きていていいのかな・・・。
起きてそうそう - 2003年07月17日(木)
仕事の為に 重たい体を起きあがらせる。
本当に今日は重かった。
なんでだ・・・?
食事も通常の半分以下しかとれなくなっている。
食べたい・・・そんな気持ちはちゃんと、あったんだ。
昨日まで。
だけど、今日はまったく お腹がすかなかった。
いつもなら、仕事の合間に必ず お腹のすく時間帯がある。
けど、今日は時計を見たら
(あ、もうこんな時間?)・・・そう思った。
これは、自分的にやばい方向に向かってるとみた。
無理矢理、物を口に押し込む。
毎日お世話になっている栄養ドリンク。
すんごい抵抗あるんだけどね。
こんなのに世話になってる自分もイヤだし
だいたい、お金捨ててるみたいで。
「これ飲んだら絶対、ずーっと元気なままでいられます」
みたいなもんなら いいけどさ。 □ヽ（゜▽゜*）♪
んなもん、あるわきゃない。
毎日、薬９種も飲んで何やってんだってとこ。
今日は、まじ落ちた・・・。
起きてそうそう、家族に当たり散らし
人と会う約束、止めたし。
イヤだったんだ・・・。
こんな自分見られるのも見せるのも。
人のいるとこに とにかく行きたくない。
一人でいたい。
誰かといても、人のいるとこは行きたくない。
それが真実。
でも、あまのじゃくだから人といる時は
ほとんど逆の行動をとる。
この間も、すんごい行動に出た。
人、人、人・・・人の渦に自ら行きたいと言い
すんごい疲れて・・・。
おまけに、思い出したくない事が次々現れ・・・。
そうです。
渋谷という街。
お兄と映画をよく観た場所であり
待ち合わせをした所なのです。
元々、人混みは年々苦手になっていたんです。
でも。
あるでしょ?
自分が心許せる相手となら どこでもいいって。
だから行った。欲しい物あったし。
むしろ、付き合わせた感じ。
なのにね・・・。
（￣‐￣*）ジィ・・・・
結果、自分に・・・・（-人-）合掌・・・・
ドンドン オチテク・・・・
***********
[追記]
さっき、私の可愛い可愛い子からメールが来た。
こんな時だからこそ、傍にいてあげてほしい人と連絡がつかないと。
「なぁーにやってんだよ! そこの、おまえぇーーー」
Ｍ、眠れた? 安心しなさい。私がいる。
Cocco&Yaiko&・・・ - 2003年07月16日(水)
Cocco解禁。
さっき、解禁になった理由を書いたのだけど
誤ってけしてしまった・・・
（Ｔ△Ｔ）ｱｧｰｰｰ･･･
又、書き直す気力がない為
今日のとこは、こんなもんで すんません!
先輩スタッフの言葉に打ちのめされたのだよ。
優しい言葉に・・・。
参った。
本当に参った。
参った私は、曇った空に溜め息をつき帰宅。
そして迷う事なく、Coccoを聴きながら
これを書いている・・・。
>Cocco 諸々・・・
>Yaiko 「Over The Distance」「Maze」
>・・・ 「いつのまに」
こらえたら - 2003年07月15日(火)
ちょっぴり悲しかった。
忙しいのは解るし、
余計な事は言うまいと思っていた。
だけど、だめだな。
タイミングが悪いというか
私って 上手く話せない。
イライラしてる人に話しかけるタイミング間違って
自分が凹んで帰ってくるなんて。
アホだーーーーー! (*・-・)θ☆ （ノ＿＿）ノ
************
可愛い身内から
深夜に一本の電話がありました。
彼女の口から出る言葉の数々に
私は唖然とする事ばかり・・・。
そして心配の種が増えていくばかり。
どうにもできない現実と
どうにかしてあげたい現実。
無力だな・・・私。
何故こんな現実ばかりが襲うのか・・・。
はて? - 2003年07月14日(月)
７月７日に書いた、無礼者から又メールが来た。
兄がいなくなって１０日、会社は大変な事に
なっているとか、私の事がちょっと気になったものでとか
心配してるふうを記していた。
題名が
「その後いかがですか?」
・・・ときたもんだ。
そんなの、私の知ったこっちゃないよ!
親切ぶりは止めてってかいたのに。
しかも、何かがおかしい。
受信した後、ソフト閉じて
もう一度立ち上げると捨ててもいないのに
ヤツのメールは消えている。
これって何?
誰か詳しい方がいらっしゃったら教えて下さい。
************
親切ぶりっこ殿
人の心に何度も土足で入るなんて最低!!
************
あ〜ぁ。
今日は せっかく優しい気持ちに包まれたのに。
台無し!!
音楽＋追記 - 2003年07月13日(日)
今 はまってる曲。
詩の内容は、よーく聴けば悲しいんだけど
(人によって取り方違うと思うんだけど
おそらく、失恋というか・・・そんな内容)
曲そのものは、ロック調で。
今、人気の１７５Ｒというバンドの曲で
「ビューティフルデイズ」という曲です。
著作権の問題もあるかと思われますので
詩の内容は書きませんが
今の私には この詩がかなり浸透しています。
是非、一度でいいから聴いてみて・・・といいたいとこですが
人それぞれ苦手なものがあると思うので
興味のある方は、聴くかレンタル屋で歌詞カードだけ
こっそり(←こんな事、書いていいのか。笑)
見てみて下さい。
私の事を少しでも、知っている方には
たぶん・・・解ってもらえるはず。
まぁ、反面
「◯◯って、ほんと色々聴くのねぇ・・・」
ε=（｡・＿・｡）ﾀﾒｲｷ･･･
と、呆れられるかもしれないけれど。
以前・・・書いたっけかな?
大好きなＣｏｃｃｏの曲が聴きたい衝動にかられるけれど
今、聴いてしまうと・・・ね・・・。
Ｃｏｃｃｏといえば、先日 お客様の１０代と思われる
(その時は年齢気にしてなかったんで)
若い女の子が返却にきた物が全てＣｏｃｃｏで
受け付けた私は内心
ｵｯ!ｺｺﾆﾓCoccoｽﾞｷｶﾞ!! w(*･o･*)w
と、思ったんだけれど
彼女の帰る姿をふと見たら左手首に真っ白な包帯が・・・。
なんでも こじつけるのは良くないけれど
もし・・・
・・・もし・・・
彼女も赤い花の種を握っていたならば
少しでも、その種が枯れていくといいなと
思ってしまいました。
活動停止中のＣｏｃｃｏの曲を聴く人が
あまりに多く、それも若い女の子が多いので
彼女達が、Ｃｏｃｃｏを聴く事で少しでも
安らぐ事を願うばかりです。
*******************
[追記]
重大な過ちを犯していた事にさっき気づいた。
兄から８月の地点で、今回の出来事にいたるまでの
信号が送られていた事に、気づいた。
それは、私が兄と会った日の会話を私が殴り書きしていた物が
見つかったのだ。忘れていたんだ。そんなの書いてた事。
でも、それは兄がずっと悩み苦しんでいた事実を
兄自身が私に言っていた言葉だった。私がその時、気づいていたら。
兄の本当の苦しみに気づいてあげられていたら・・・
私にだけ語っていたんだ。
死のうとした事があった事実を。
私は、過去の話と聞き流していた。聞き流していたはずを
私は記していた。何故かは解らない。
悔やんでも悔やみきれない事実に、直面してしまった・・・。
お兄ちゃん・・・ごめん・・・。
救えなかった・・・。死を覚悟する者は、その前に
周囲に なんらかの信号を発する。
それは私自身が一番知っている。
なのに・・・。
なんでだぁーーー - 2003年07月12日(土)
家って、くつろぎの場ではないのかのぉ・・・?
まぁ、それぞれいろんな家庭があるから
いちがいに、どれがいいとはいえない。
どんなに幸せに見えたって
その家にしか解らない事情ってもんがある。
だから、ここ数年 不可解な事件が多いんだろう。
「礼儀正しい良い子でしたよ」
「いつも家族一緒にいましたよ」
ニュースの中で決まったように
流される近所の住民の言葉。
「虐めなどなかったはずです」
学校からのコメント。
私は思う。
学校側にしてみたら、否定したいのは 当たり前。
先生にしてみたら、１クラス４０人近い子ども達に
どこまで目が届くというのだ。
先生とて、一人の人間。
個人の悩みのあるだろうし、生徒に対する悩みもあるだろう。
ならば。
家庭内は・・・?
真っ直ぐに育てた「つもり」の親。
そういう親は気づいてなどいない。
いい学校に入れる為に、幼い頃から子どもを
がんじがらめにしてる事を。
子どもは、確かにある程度まではレールを引いてあげなければ
解らない。でも・・・だ。
はたして、幼稚園に入る前、小学校に入る前までの
子ども達が「東大に入りたいです」なんて言うか?
東大がどんなとこか、なんで解る?
エスカレーター学校の仕組みが、何故解る?
ある意味、親の洗脳だろと私は思う。
甘えたい盛りに、塾で、はちまきして勉強して。
それが全て本当に子どもの意志なんだろうか?
ここんとこ起き続けている事件の加害者が
皆、大人の言う良い学校とやらに行ってたり
表面上は「良い子」なのは何故?
子どもに意志を持たせず育ててしまったのは誰だ?
又、そんな親の心の闇に気づけない今の世の中。
「子どもは生まれた、その時から一人の人間で
人格を持っている」
子どもは勿論、大人もくつろげる家庭・・・。
そんな家庭が一件でも増えて欲しいと願うばかりなり。
いってしまおう - 2003年07月11日(金)
「疲れた」
一番言いたくない言葉で
一番知られたくない事。
でも。
だめだな・・・
言わずにはいられない状況が、次々襲ってくる。
自分の蒔いた種もあり
タンポポのように、飛んできた種もあり。
その数々の種は、水をやらなくとも
勝手気ままに芽をだす。
そして急速に育つ。
摘んでも摘んでも除草剤を蒔こうとも
私の周りにしがみついてくる。
愛情欠乏症 - 2003年07月10日(木)
愛って、なぁ〜に?
どうゆうもの?
私には「愛」という物が解りません。
解らない・・・というのが正しいか
解らなくなった・・・というのが正しいか。
自分にそれが無いから
なんとも表現しがたい。
私を懸命に支えようとしてくれる人がいる事はいるんです。
自分も疲れているのに、愚痴や、悲しみを聞いてくれる。
私は、自分の病のおかげで その人には「ごめんね」と、すぐ言ってしまいます。
少し前、あまりに謝ってばかりいるので「お互い様だ」と叱られもしました。
私は・・・
謝ってしまったり、申し訳なく感じてしまうのは
幼い頃から、そうする事で周りが納得してしまう環境にいた私には
どうする事もできない・・・と話しました。
勿論、その人は怒りを静め「そうじゃないんだよ」と話して聞かせてくれました。
なんとも言えない気持ちに包まれた私は
ただ「うん」としか答えられず涙しか出ませんでした。
今でも、その人はその人なりの考えで、私の傍にいてくれます。
兄のぶんまで懸命に・・・。
感謝しています。
なのに。
何故でしょうか?
この日記を読み、支えてくれる人もいる事
解っているんです。
なのに。
何かが足りない。
何かが欠けている。
私自身に何かが欠けている。
「みんな、好きだよ」
生前の兄の言葉です。
私は、そんな兄に「そんなの嘘だ!偽善者だ!」と
反論しました。
今、解るかもしれない事は・・・
私こそが偽善者かもしれないという事。
愛に飢えていた兄。
そして私。
似ていたからこそ、解る事があり
なおかつ大人だった兄は私に それを見せようとしなかった。
今なら・・・兄に偽善者なんて言わない。
言えない。
もう・・・遅いけれど。
見えないだけに理解する事ができなかったり
感じる事ができない愛。
難しいですね。
PS.
これを読む方々には「そんなの思い込みだよ」と
言われそうですが、昨日、今日と兄が来ている・・・と
感じざるを得ない出来事が私や身内におきています。
今さっきも私の母にまで、それらしき現象が。
兄の性格からして皆に挨拶して回っている気がしてやみません。
心が騒ぐ - 2003年07月09日(水)
心がザワザワしています。
あの日から一週間。
毎日、空を見上げるのです。
でも・・・
一回も厚い雲がとれないのです。
星に願いを託したくとも
星になった兄を探したくても
一回も雲が消えてくれた日がないのです。
何故?
兄は、そんなに悪い事をしたの?
違う。
兄は寂しかっただけ。
それは誰にも解らなくても、私には解る。
誰がなんと言おうと、私には解る。
思い込みなんかじゃない。
空を見上げては、うつむく私。
仕事なんてしたくない。
なのにしなければならない現状が
私に追い打ちをかけます。
(なんで笑って仕事してる?)
一人になると、怖くて怖くてしかたない。
でも、一人になりたい。
矛盾・・・。
支えようとしてくれる人の言葉も
ほとんど耳に入ってない・・・。
アドレスも電話番号もずっと消すことはできない。
消してしまったら自分も消えてしまうようで怖い。
人には定められた日があるという。
でも・・・。
定められた日を向かえたら
雨になり川になり海になり空になるんじゃないの?
どこにいるのかしら・・・
道に迷ったまま、明日を追い越せずに
あの日のままでいるのかしら・・・
ＰＳ．
☆Ｓ☆ちゃん、メールありがとう。
返信したのだけれどサーバーが受け付けませんって
送る事ができませんでした。
携帯に送ろうかと思ったけれど とりあえず
この場を借りて、御礼とさせていただきます。
こんな時に - 2003年07月07日(月)
人間って・・・怖いです。
人の弱みにつけこんでくるってヤツに
あっちゃいました。
御存知の方もいらっしゃるように、
今の私は最愛の兄(いつも支え続けてくれた従兄弟です)を失い錯乱状態にいます。
夜が怖いという状態(自分が何をしでかすかわからず)にいます。
その兄の関係者が兄のPCを勝手に盗み見したと
思われる人が現れ、私に相手にいわせれば
「励ましメール」ってとこでしょうか?
そんな物を送りつけてきました。
内容からして
どう考えても盗み見したとしか思われない事が
チラホラ書いてあり(相手は私がそこまでの判断すら
つかないと思っているのでしょうが)
驚きです。
まぁ・・・あまり詳しくは書けませんが
(ここも読まれている可能性があるので)
相手は宗教関係者。
弱った心を、いとも簡単に操りかねない。
私は宗教が悪いとは思っていません。
それを信じる事により、それに関わる人達が幸せに
思えるなら それが良いと思うから。
デモね。
勧誘はいかんですよ!
私は、その人に勧誘されたわけではないけれど
内容からいって、そのうちきっと・・・と思うのね。
もし、これを読んでいたとしたら・・・。
*****以下は、その人へのメッセになります*****
そこの、あなた!!
私は入りませんよ。
だいたい、兄が好き好んで入ったものでもない事も
知っているんです。
そんなとこに、私は入らないし
色々な事情から「個人的に」宗教は好きではありません。
そして、最愛の兄を失ったタイミングで
告別式という大切なセレモニーの後に
わざわざ、姉を通して私の存在確認をするような
常識のない方は嫌いです。
兄の関係者ゆえ、一度は お返事しましたが
私は兄を信じています。
兄が、私の事を誰かに相談などするわけがないっ!!
兄とは、沢山の言葉を直接交わしてきました。
あなたは、それを知らない。
そして兄の優しさも あなたは勿論の事、
「あなたの知っている」兄の極身近な関係者も、解ってはいない!
兄は他界しました。
でも、私の事を見ていてくれていると信じています。
兄が目に見えない存在になったからといって
兄を侮辱するような行為は、私は許さない。
親切ぶるのは止めて下さい。
あなたはセレモニーの後、大きな過ちをおかしている事に
気づいていないでしょう。
私は、しっかり覚えていますよ。
兄を静かに眠らせて下さい。
こんな くだらない事で余計な心配をさせないで下さい。
そして私の心に、勝手に土足で入らないで!!
*****以上*****
皆さんも、弱ったときこそ自分を本当に
守ってくれる人の見極めは 気をつけて・・・。
いる?いない?いるにきまってる - 2003年07月06日(日)
まだ、出張にでも行ってるよう。
電話をしたら声がきこえそう。
メールをしたら返信がありそう。
どこに いるの?
血まみれの顔。
冷たい額。
どこに いるの?
約束・・・いっぱい残ってるよ?
血まみれのくせに、
今まで見た事ない顔のくせに
苦しかったくせに
どこか安らかに見えるのは なんで?
白い花なんて似合わないよ!
たった一時間で人間の姿すら無いなんて
嘘だよ!
みんな泣いてる。
私も泣いてる。
なんで?
だって・・・。
いるんでしょ?
出張行ってるだけでしょ?
アドレス変わったなら教えてよ。
どこにメールしたらいいか解らないじゃん。
電話番号変わったなら教えてよ。
秘密主義は、ずるいよ。
待っててって言ったじゃん。
来週、出かけようって言ったじゃん。
なんでよ。
最後にまともな会話したのが
私って何よ?
だから言ったんだ!
皆が好きだなんて偽善だって!
悪口言えばいいんだ! 怒ればいいんだ!
大人ぶって、自分より人のために一生懸命なんて。
家族の前でも、ずっと気を使って。
休みの日は休む為にあるんだよ。
なのに、気遣いばかりで。
私といるようになって
今までになく
一番楽しい休みがとれるようになったって言ったじゃん!
もっと楽しくしてあげるよ?
ねぇ・・・。
隠れてないで出てきてよ。
お願いだから・・・
私が一番気づけるはずだったんだ。
あなたの異変に。
あなたの闇に。
感じていながら、うまく守ってあげられなかった。
消えるのは私が先だって話したじゃん!
ねぇ・・・。
ねぇ・・・。
守ってあげるから。
もっと楽しい、休み時間あげるから。
帰ってきてよ。
早く・・・。早く・・・。
そしたら、皆だって安心するよ。
最初は怒るだろうけど。
悪い冗談したんだから。
でも、皆すぐ笑ってくれるよ。
だから、かくれんぼは もう終わりにしようよ。
ねぇ・・・。
ねーーーーーーーったらっ!!!!
お知らせ - 2003年07月03日(木)
私にとって
心の支えだった人が
昨日明け方、突然 私を残し逝なくなって
しまいました。
３〜４日・・・
お休みさせていただきます。
ついてない - 2003年07月02日(水)
ついてないよ。
今日は出勤途中に新聞配達の人と激突!
（*ＴдＴ*）ﾀﾞｰｰｰｯ!!
ここ一ヶ月の私はいい事が何もない。
なんで?
あたし、なんか悪い事した?
・・・・・・・。
・・・・・・・。
・・・・・・・。
・・・・・・・・したかも。
かなり前にも書いたけど。
神は、その人にとって乗り越えられない試練は
与えないそうだ。
あん時は、そうに違いないと妙に納得して
自分を奮い立たせ、重い腰をあげたものだ。
でもなぁ〜・・・。
今の あたしには神なんて・・・って
思ってるとこあるからなぁ。
どうでもいいや・・・って
すぐ思うし。
あぁーーーーー!!
解った★
これが神に見放されたってやつか。
だったっら、中途半端に生かしておかなくったって
いいものを。
生きたいと切実に願う人は
世の中、たっくさんいるんだよ。
なぁーーーー。
神様とやらよう!!
きいてんのかぁーーーーー!!!
ps.
読んでくださってる方へ。
日を追う事に悪魔の存在が大きくなっているため
暴言、お許しください。
7月かぁ〜 - 2003年07月01日(火)
どうなん?
夏っぽいと感じないのは私だけかいな?
梅雨だからしけっぽさはあるけど
すんごく暑いーーーーって感じないんよね。
まだまだ、これからかもしれないけど
毎年、このくらいに涼しさを感じてると
夏が短い気がしてるんだよね。
地球が汚染されてる。。。。
コンビニで、団扇売ってようが
スーパーで扇風機売ってようが
いつもなら
ｽｲｨ~~~~~(￣ー￣〃）））））~~~~~
って吸い寄せられるようになるのに
何故かスーパーとかだと冷房きいてるし
逆に
ｻﾌﾞｯ{{{{（￣△￣）}}}}
ε=ε=┏( ・＿・）┛ ｽﾀｺﾗｻｯｻ!!
と、逃げるように その場を去る私。
これは、ただの体質?
それとも皆もそう?
|
|
