今日も終わりに近付くころ。

　もう寝ようかな？なんて考えてたら、彼のICQがあがった。


　Qで話すのも久しぶりだったから、すっごい嬉しくてドキドキした☆
　あんなに心臓がバクバクいったの久しぶりかも。


　ずっと、土曜日のコンパの事が気掛かりだったのね。

　
　秘密にするのってあんまり好きくないから、言おうかな？言うまいかな？って。


　でも、もう言っちゃえ〜って思って「土曜日コンパ行ってくるね」って言っちゃいました。。。


　案の定、彼はものすごーーくジェラってて。（笑）


　誰と行くのか？とか、どこであるのか？とかくわしーく聞いてきた。


　　
　「言ったら心配するから秘密にしておこうかと思ったけど。。あんまりそーゆーの好きじゃないから、言っちゃった。。秘密にされた方がよかった？」


　って聞くと。


　「ううん。言って。」


　だって。やっぱり秘密にされるのはイヤなんだね。。。


　その後、彼は「好きな人ができたら、正直に言ってね (;´Д`)」って言ったの。

　私はだまって「うん」と答えました。


　
　私はずーっと気になってる事があってね。
　私は、彼にとってなんだろう？って事。


　八月から、こんな関係を続けてるけど、一度も付き合って。って言われたわけでもないし。

　
　私は彼女なのかな？彼は私にとって彼氏なのかな？って。不安だった。


　だから、この際言っちゃったの。


　「でも、今は私の彼氏は○○君だから。
　　私は○○君にとって彼女？」


　そしたら帰ってきた返事は。

　「うん。彼女☆なぎは特別」


　だって＾＾すっきりした。今まで思ってた事だったから。ずっと聞けなかった事だったから。


　その後言ってたんだけど、私ほど、自分の事考えてくれる人いないんだって。

　当たり前じゃんね〜。好きなんだから、考えるよ。そりゃ。（笑）


　そしてね。突然。「コンパって土曜日よね？明日ちょこっと逢う！」

　とか言い出したの。


　（*´▽｀*） 　　　　


　１時間くらいしか、時間とれないみたいだけど、初めて彼とキスをした、近くの貯水池で金曜日デートです。

　
　ふはははは。たまにはヤキモチも焼かせてみるもんやのうψ（*｀▽´*）ψ


　
　とにかく。明日逢える＾＾


　きっといっぱいヤキモチやいて、いっぱい私を抱きしめてくれるだろうね。



　すごく楽しみ＾＾


　
　


　


　






　

　彼と始まった八月から、奥さんが帰ってくる１２月１８日まで。

　ほーんっとに毎日があっとゆーまに過ぎていった。


　仕事をがんばって。夜御飯を食べた後は、寝るまでずーーっとICQでおしゃべり。

　朝起きて、また仕事がんばって。夜はまたおしゃべり。


　そんなこんなで週末デート。


　１ヶ月なんて飛ぶように過ぎていった。


　

　奥さんが帰ってきてから、今日で１ヶ月と１２日がたった。

　
　ながーいながーい１ヶ月。あんなに早く過ぎてたはずの１ヶ月なのに、今はやっとこさ１ヶ月って感じ（笑）


　なのに。彼と過ごす時間はとっても早くって、まばたきするみたいにあっとゆーまで・・・・。


　

　明日で１月も終わり。


　２月はどんな月になるんだろう？


　ながーいながーい２月？それともあっとゆーまの２月？



　それを考えると、ちょっと楽しみだ＾＾



　私にはたくさんの未来が待ってる。

　楽しい未来もたくさん待ってる。



　　今月はながーい１ヶ月だったけど、来月、再来月、半年後には、あっとゆーまの１ヶ月が待ってるかもしれない。


　
　今が辛くても、将来絶対私には楽しい未来が待ってるんだもん。


　落ち込んでなんていられないよね〜☆

　



　

　昨日の、彼からのメールですっかり鬱期を脱出した私。

　またまた今日もとっても嬉しいメールを彼からいただいちゃいました＾＾


　昨日のメールの返信にね、「今日のメールのおかげで、充電切れそうだったけど、元気になったよ＾＾」


　って送ったのね。


　そんで、今日、職場で昼休み、みんなで鍋をしたんだけど。（どんな職場やねん！！）


　あんまり美味しかったから、嬉しくて彼の携帯に報告メールをしたの。


　そしたら、速攻返事帰ってきてね。


　「実は俺がなぎ充電きれそうやっった。」


　だって☆☆☆


　これ！！これよ！！って思いました。


　私が欲しいのは、これなの。「実は」って言葉もすごくうれしかった。


　これで当分は元気でいられそう。


　昨日の続きになっちゃうけど。私がして欲しい事は正にこれだったの。


　こういう風にいつも気持ちを伝えてくれてれば、私は会えなくても、メールが少なくても、なーんとも思わない。


　奥さんにも嫉妬しないで済む。。。


　少しはわかってきたのかしら？彼も（笑）


　うんうん。今日はかなり幸せモード。仕事中もずっと笑顔でした。。


　この穏やかな気持ちは、きっとそんな一言で保てるのね☆

　一人の女の子を、一言で幸せにできるあなたはスゴイよ。


　
　そして、そんな一言で幸せになれる私も単純☆

　
　だけど、きっと単純だから、色んな事素直に楽しめるのね。
　
　




　

　気が付けば。。この日記も。４００ヒットを超えているではありませんかっ！！


　たくさんの人に、この稚拙な文章を読んでいただいたと思うと、はずかしいやら、、嬉しいやら。。（*´▽｀*） 　　　　


　そして。。初めて今日メールを頂きました＾＾

　すっごい、嬉しかった〜〜〜☆ありがとうございました＾＾


　返信しますので少々お待ちくださいませ☆

　
　さて、今日は、久しぶりに彼からメールが来てました。

　「なかなかメールできなくてごめんねぇ。。早く月曜日になってなぎとメールしたくてうずうずしてました（笑）」



　ってな内容でしたの☆



　うは☆


　
　休みの間もちゃんと私の事考えてくれたんだね〜〜って思うと、嬉しくて嬉しくて。もう、鬱なんてどこへやら。。。（笑）



　私は、いつも言ってるけど、彼に離婚して欲しいなどと思ってません。
　家庭を壊す気もありません。


　
　だから、彼に何を望んでいるのか。。彼にもっとしてほしい事は何なのか。。。。考えてみました。


　彼に望む事。。それは、会って欲しいとか、もっとメールが欲しいとか、そういう事じゃないの。


　私が望むのは、彼の気持ちを素直に表現して欲しいって事。


　どれくらい、私に会えなくて寂しいのか。どれくらい私が必要なのか。

　私のどこがどう好きなのか。どんな時私を思いだすのか。


　
　それを教えてほしいの。


　でも、会ったら聞けないんだよね〜

　
　気持ちは言ってくれないとわかんないから。だからもっと正直にストレートに話してほしいな。。


　今度会った時、その事についてちょっと話してみようかな。


　口では確かに何とでも言えるよね。。


　でもさ、行動で示そうにも、彼、今は身動きとれない時だから、私に対して行動で示すってのはちょっと難しいんだよね。


　ただ「好き☆」とかじゃなくて、


　
　くわしーく、分析した話をして欲しいのです。


　　
　うーん。よしっ。決めた。今度デートする時は、この話をしよう。


　


　

　　
　

　
　





　
　

　　　　　　　　　　

　今日は、、なーんにもネタがないので、私の結婚感などを色々話してみたいと思います。。


　私は今２４歳。

　不倫をして、他の女の人にうつつをぬかす男の人を実際に側で見ていると、、、結婚に対して夢がなくなるのも確かなのよね。。


　でもね〜。結婚したくないとは、思わないんだ。。

　やっぱり、、妻という立場の人がうらやましいし、子供だって誰に文句言われる事なく作りたいし。

　彼の姓を名乗れる彼の奥さんもうらやましいし。

　はい○○です。って電話に彼の名字を名乗って出れるってすごくいいなって思うの。


　私は、この不倫という経験をこれからの人生で絶対生かしていきたい。

　普通なら、結婚して少し時間が立つと、自分が彼の名字を名乗れるありがたさとか、忘れてしまうでしょ？

　彼と一緒に寝て、彼のごはん作って、彼におかえりを言う事がどんなにうらやましい事か、私は知ってるから。

　だから、もし、誰かと結婚したら、その時は、今の気持ちを忘れないで、毎日に感謝しながら生きていきたいな。


　もし、そうやって暮らす事ができるなら、今の辛い気持ちも無駄じゃなかったって思えるし。

　
　人は、当たり前になると、その当たり前がどんなに幸せな事か忘れてしまうよね。。

　たとえば、今の私は、家に帰れば親がお帰りといって迎えてくれる。

　それはすっごく当たり前で、ウザいなぁとすら思ってしまう。


　でも、もし親が死んでしまったら。。。？？その当たり前は、当たり前じゃなくなる。。それってすごく悲しい事だよね。。。


　付き合ってる彼氏に合いたいと思って電話する。すぐ会いにきてくれる。
　それも、付き合ってる時は、当たり前の事なんだけど、、もし別れちゃったら全然当たり前の事じゃなくなっちゃう。


　世の中で一番悲しい事って、当たり前が当たり前じゃなくなる瞬間じゃないのかな？？

　
　歩ける事も、しゃべれる事も当たり前。

　御飯を食べれる事も、眠る事もぜーんぶ当たり前。


　でも、それがどんなにありがたい事なのか。どんなに幸せな事なのか。。

　毎日に感謝して生きていこう。



　そしたら、きっと、当たり前が当たり前じゃなくなった時も、、自分はせいいっぱいやったんだから後悔しなくていいと思う。

　
　
　それってすごく難しい事なんだけど、、ちょっとだけでも心掛けてれば、少しは違うと思うな。。


　
　みなさんも少し、当たり前の事を思い返してみてください。

　そして、それがなくなった時の事考えてみて。。


　そしたら、少し、人に優しくなれるかも。。。。

　


　


　


　

　昨日まで元気がなかった私。。。

　わけもなく不安になって。。。おきまりの鬱期がやってきたみたい（笑）


　でも、なんだか、少し元気になりました。

　理由？

　うーん。色々あるんだけど。一番大きい理由は、このエンピツの日記の中に、不倫女をめったぎりに書いてる所があるんだけど。。

　それを読んでかな？？（笑）


　不倫してる人なら誰でも激怒しちゃうんじゃないか？って事がつらつら書いてあるんだけど。。

　でも、すっごく共感できる事かいてるの。これがまた。

　極め付けは、その人も不倫現在進行中って事。
　
　こーゆー不倫日記サイトってさ、悲しい事辛い事をお互い報告しあって傷なめあってるのがほとんどでしょ？


　もちろん、私はそれも悪くないと思う。辛い者同士集まってそれで少しでも辛い気持ちがなくなるんなら、すごくいいと思うのね。



　でも、その日記には、普段私が目をそらして見ないようにしてる事とか書いてあって、それが逆に私に元気をくれたんだ。。（笑）


　カツを入れてもらった感じです。思わずマイ登録してしまった（笑）

　
　で、もう、ウジウジするのやめたの。


　来週の土曜日は合コンもあるし。はりきって楽しまなくちゃ。


　２月には、スノボの予定もいっぱい入ってるし☆楽しい事めじろ押しだよ〜〜！！


　楽しめない不倫なんてしない方がマシだ。

　私がウジウジしたって、彼の気持ちは変わらない。


　それなら、楽しむしかないもん。

　
　現実をしっかり見ると、、逆に元気出てくる事もあるのね☆

　
　

　今日、彼以外の男の人と、久しぶりに二人で食事をしたの。

　
　でも、ぜーんぜん。恋とか愛とかじゃないよ（笑）


　ただの男友達。

　でも、男友達と二人で遊ぶっていいね。
　彼の事、その間だけでも考えなくていいもん。


　今、私はとっても不安になってる。ま、昨日からなんだけど。。


　でも、何がどう不安なのか。。そもそも不倫において、不安って何？って感じだよね。


　１２月２９日に、彼と色々あって。彼の心の奥の気持ちを聞きました。
　（１月１８、１９日の日記に詳しく書いてあります☆）

　それで私は自信がもてたし。彼から愛されてたんだな。。って事に気付いた。


　でも、また、時間がたって。少しずつ少しずつ不安君が顔を出してきた。

　
　彼は、好きとか、愛してるとか、あんまり口にするタイプじゃないし。
　マメにメールくれたり電話してくれたりする人でもないから。


　だから、会ってる時の彼を信じるしかないのはわかってる。

　でも。タマには言ってくれないと、不安になるよ。



　確かに、１２月２９日の時点では、私の事すごく愛してくれてたかもしれないけど。

　じゃ、今はどうなんだろう？って思っちゃう。


　ちゃんと愛されてるのかな？ちゃんと好きって思ってくれてるのかな？


　次はいつ会えるんだろう？もしかして、また当分会えなくなるのかな？


　奥さんとエッチしてるのかな？今何はなしてるんだろう？二人でこたつに入ってその日の出来事はなしたりしてるのかな？


　って。。。せっかく奥さんに対して嫉妬しなくなって穏やかになってた気持ちが騒ぎ出す。。

　
　でも。不倫だし。私をすごく愛してくれた所で、未来はないのに。


　たったおとといまでは、あんなに前向きに思えた事が。。今は不安でいっぱい。。。


　変だよね。。気持ちが一日一日で違う。。


　開き直る事ができたらどんなに楽だろう。。。

　でも、きっと開き直ったところで、どうせまた、、気持ちが変わって悩み始めるんだろうな。。。


　この気持ちを。。彼につたえていいのかな？


　彼の重荷になりたくないと、無理ばかりしてたらダメだよね。

　でも、やっぱり、彼には笑顔の私だけを見せておくべき？


　あ〜。文が支離滅裂になってない？大丈夫？？（笑）


　昨日から。。。テンション下がりまくり。


　明日も土曜日なのに、何にも予定入ってないじゃん (;´Д`)


　誰かさそおっかなぁ？それとも家でじっとしてようかな？



　あぁぁぁ。。。何でこんなにブルーになってるんだろう？？


　やっぱり昨日飲んだワインのせいに違いない。きっとそうだ。うん。

　

　今日は、特に、これといって、彼と何もなかった。

　携帯メールを交換した程度。

　ICQも上がらないし。

　なんだか、とっても寂しいのは、きっとそれも、いっぱい飲んでしまったワインのせいでしょう。。


　　酔うとダメね。。急に恋しくなっちゃうから。


　でも、明日は、年下の男友達と軽くデートです。

　その子は、彼女いるし、別に恋愛感情なんてないけど。


　デートする事は彼には内緒。罪悪感でいっぱいですが。。。（笑）


　

　あ〜〜。彼に会いたいなぁ。


　会って笑顔みたいな。


　ぎゅってして、ちゅってしてほしい。。


　ああぁ。なんか酔ってるよ。。私。。


　彼にもメールで伝えちゃおうっかな。酔ってる勢いで。


　でもやめた。私ばっかり好き好きオーラ出すのはもったいないもん。


　

　今日は、仕事が昼までだったので、部屋に戻ってチャットに顔出した。

　入室者の中に彼の名前はなかったけど、とりあえず、入室。

　
　１０分後。

　
　あは☆彼がきた〜〜☆☆


　彼は仕事でデスクワークしてる時は、よっぽど忙しく無い限りチャットにいるの。

　外で営業に回ってる時はいないけどね。


　だから、私は仕事が早く終わったら絶対チャットを覗くんだ。

　ちょっとでも彼と会話できたら、それは幸せ。


　そこのチャットは、シークレット機能がついてて、特定の人だけに、メッセージを送る事ができる。


　最初にデートに誘われた時も、その機能を使って誘われたんだ☆


　「昨日はお疲れさま＾＾」
　「おつかれー☆」
　　
　こっそり二人で会話する。


　みんなと会話でもりあがってる時も、こっそり二人だけで、感想言ってみたり。


　誰も知らない、二人だけの時間。


　二人だけでつながっていられる瞬間。


　ところで。。。。

　
　彼はよく嫉妬する。
　私が他のチャットの男の子と遊んだりすると。。


　すっごく不機嫌になる。


　だからといって、「遊ぶな」とは言い切れない。

　
　だからこそ、彼は嫉妬心のやり場に困って悶々となる。


　時々思うんだ。


　奥さんと娘だけに嫉妬してる私と、私を取り巻くすべての男達に嫉妬する彼。どっちが辛いんだろう？って。


　もちろん。奥さんと別れて私の所にくれば、そんな事思わなくていいじゃんって。男の勝手なわがままじゃんって。言ってしまえばそれまでだけど。


　でもそれが簡単にできるなら、悩まなくていいわけで。

　
　どう仕様もできないから、辛いんだと思う。


　それがわがままで、自分勝手な事だとわかってるから辛い。

　


　そう遠くない未来、私は確実に他の男の所にいく。

　彼の知らない男の人を、彼を愛したように愛して、そしていつか、家庭を築　く。


　私は、彼しかいないとは思わない。

　
　今までだって、色んな人と恋愛して、失恋して、その度にもう、恋なんてできないだろうって思ったけど、結局好きになる人にめぐりあってまた恋をしてきた。

　
　結局相手に奥さんがいようと、独身だろうと恋は瞬間瞬間なんだよね。


　未来なんて、誰にもわかんない。



　だからって、もう２度と不倫はしたくないけどね（笑）


　

　


　




　




　

　

　


　

　
　


　

　今日はいよいよデートの日。

　朝からドキドキ☆

　お昼御飯なんて、胸いっぱいでうどん半分しか食べれなかったよ。。


　７時に、うちの近所のスーパーでいつもの様に待ち合わせ。


　彼の車が来るのを待つあの瞬間が一番幸せだなぁ。


　あ！来た☆

　こんばんわ＾＾って満面の笑みで御挨拶〜〜〜〜。


　今日は軽〜く一杯飲みながら御飯。

　以外といっぱい食べれたかも。居酒屋っぽい所だったからね〜。


　つまみ感覚だと、結構いっぱい食べられるんだよね〜。


　どかっと出ると、胸いいっぱいですぐお腹いっぱいになっちゃうの。


　いつになったら、彼の前でいつも通りばくばく食べれるようになるんだろう？？


　その後は、私の家の近くにある、貯水池の駐車場で、まったりのんびり☆イチャイチャ☆


　腰と肩をじっくり揉んであげて、、

　二人で爆睡（笑）


　私達はよく寝る。とにかく良く寝る。


　デートしたら八割の確率で寝る（笑）


　でもね、彼の腕の中で眠りの世界に入る瞬間が何より幸せ。

　お泊りしなくても、お泊りしてるみたい☆


　時間がもったいない気もするけど。。。（笑）


　どんなに目が冴えてても。二人でまったりしてると、ものすっごく眠くなる。。。

　　

　彼と一緒に暮らしたら毎日が安眠なのかな？なんて思ったりして。。（笑）

　
　でも、そんな日は絶対に来ないから・・・。だから、今日も車の中でがまんしよう。

　



　

　昨日、日記を書き終えて、ぼーっとしてたら、彼のICQがあがった☆


　久しぶりに、一時間半もお話しちゃった☆☆


　それでね、明日。デートする事になったのだぁあ！！


　彼の会いたいリミットは一週間みたい。。。（笑）
　一週間すぎると、たまらなくなるみたいで、どうにかして会う時間を作ってくれるの。

　
　私の住んでる所は、県内でも、２番目に大きい市なんだけど、、大学時代の友達とかと会う時は、交通の便から考えて、うちから高速バスで一時間半ほどかかる、一番大きい市で会います。


　１月３日も、新年会をその市でしました。


　その日は、カプセルホテルにみんなで泊ったんだけど、その事を事前にメールで彼に伝えておいたの。


　そしたら。。。１月４日の朝。。目をさますと、彼から携帯にメールが入ってるではありませんかっ！！

　内容は、その日、彼も仕事でその市に来てるので、昼から会えないか？というものでした。


　「☆☆☆☆☆！！！！！！」

　
　思わずカプセルの中でさけんでしまった（笑）


　だって、まさかそんなに早く彼に会えるなんて思わなかったんだもん☆☆


　しかもその日は友達に会うから、下着とかぜーんぜん気にしてなくて。。（笑）

　あわてて、店でかわいい下着を購入して、彼と待ち合わせしてた場所に急ぎました。。


　私を見つけて満面の笑みで待ってる彼！


　私も満面の笑みで「おはよう☆」って言いました。


　一緒に街を手をつないでぶらぶらして、ランチをして、歩いて３０分くらいかかる神社に初もうでに行きました。


　結構有名な神社なんだ☆彼が何を詣ったのかは、、気になるけど聞かなかった。

　私はというと。。。。「今年も楽しい一年でありますように☆」


　神様に不倫がうまく続きますようになんてサスガに頼めなかった（笑）


　気合いを入れて下着かったけど、結局その日はそーゆー所には行かなくて、お茶して、二人で高速バスに乗って帰りました。


　すっごく疲れてるはずなのに、バスの中でも寝ないでずっと話してくれました。

　私の方が先に降りたんだけど、
　お別れの時、満員の高速バスにもかかわらず、「ちゅっ」ってしてくれたの☆

　嬉しかったなぁ。

　

　明日は疲れてる彼を癒すために、いっぱい体をマッサージしてあげよう。
　彼は私のマッサージが大好きなの。

　私はマッサージが好きで、よく、クイックマッサージに出かけるんだけど、そこで技をぬすんで、彼をもみもみ☆


　幸せだぁああ☆☆


　早く明日にな〜〜〜〜〜れ！！！！

　
　
　ってゆーか、こーゆー嬉しいハプニングがあるから、ちゃんと自分の予定を報告した方がいいなって学びました＾＾

　

　




　

　今日は日曜日です。今週は彼と会えなかったけど、来週会う約束してるので、別に寂しくなかった＾＾


　奥さんが帰って来るまでは、週２回のペースで会っていたけど、いつも会いたくていつも繋がってたかった。

　でも、帰ってきてからは、そりゃ会いたい事は会いたいけど、そこまで会いたい〜〜〜って思わなくなっったの。不思議な事だけど。


　奥さん帰って来たら、月１くらいしか会えないのかな〜？って思ってたんだ。

　でも、実際一月は。。。今週はちょっと無理だったけど、先週も先々週も会えたし（*´▽｀*）


　何故こんなに心が穏やかなのか、私は不思議で不思議でたまらない。

　
　奥さん帰ってくる前ってホント毎日毎日不安で不安でたまらなかったのに。

　
　体は奥さんの所にいても、心は私の所にある。そんな自信がついたからかな？

　まあ。娘には嫉妬してるけどね。

　ミルトンのCMとか、大嫌いだし（笑）


　私は私で、自分の時間を楽しむ。
　それに限るね。


　彼一色の生活してたら、こんなのきっと耐えられないんだろうけど、私は私で楽しい事外でしなくっちゃ。

　
　今まで無趣味だった私だけど、今は、スノボってゆう趣味ができた。

　ま、それを教えてくれたのも、他ならぬ彼なんだけど、（笑）


　趣味をいっぱい楽しんで、友達といっぱい遊んで。

　そーゆー事楽しむ合間に彼がいる。


　それでいいと思ってます。

　
　そして、そのうち、新しい出会いがあって。その人の事を好きになってしまったら。

　その時がきっと別れの時でしょう。


　私は、新しい出会いを拒む気はありません。

　結婚もできない人とずーっと一緒に過ごして、自分の人生棒にふりたくないもの。


　何が自分にとって一番いいか。


　それが大事だよね。
　
　

　こんにちわ＾＾ここを初めて見る方は、続きで意味がわからないと思うので、前の日の日記を是非、先に読んでいただけると嬉しいです＾＾


　さてさて。。そんなこんなで１２月２９日チャットの忘年会で彼と会ってしまった私。。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
　
　　昨日の続き。。。

　すると。。私と彼の関係をしってる男の子（M君）が、話し掛けてきました。

　何でも、朝、彼とICQで話したらしい。。


　「奴はなぎが誤解してるって言ってたよ」

　「！！！！！！！誤解？？？？？いったい何を誤解してるって？？」

　「それは二人の問題だから二人で話して。」



　「なぁにぃぃぃ！！何が誤解だってんだぁぁ！！あのメールをじゃぁ、どのように解釈すればいいのだぁぁぁぁ！」

　　そういって、そのM君の胸ぐらつかんで聞いたけど、、教えてくれなかった。。。 （笑）


　私はこの日、彼と二人で話そうと思っていました。

　最後に会った時にグロスを彼の車に置いてってしまったので、それを返してもらわなくちゃいけなかったのと。

　彼と椎名林檎のCDを焼いてあげるって約束してたのでそれも渡したかったし。

　何より、別れるなら別れるでちゃんと話して別れたかったから。


　しかーーし。彼を見てあまりにも動揺してしまったし、、彼を見てるのも辛かったのでもう、帰ろうかな？？とか思ってたの。。


　そんな時に。。M君がそんな事言い出すから。。。


　私は勇気を出して彼の近くに移動しました。


　そして、一回深呼吸した後、話し掛けたの。「おつかれ〜〜。ひさしぶり」


　「おお＾＾お疲れ」


　いつもと変わらない彼の笑顔。。少し世間話しをした後、彼は「外行こうか。」と言ってきた。私は「うん」とうなずいた。


　
　まず、彼は、「これ。。。」と言ってグロスを返してくれた。
「私も渡すものあるんだ。」

　私は椎名林檎のCDを差し出した。すると、彼は嬉しそうに、そして切ない目をして、私の腰に手をまわして自分の方に引き寄せようとした。


　私はその手をふりきって。「何してるの？やめてくださーい」って言ったの。

　だってもう、私は彼の彼女でもなんでもないんだもん。そう簡単に触らせんぞ。（笑）


　で、一呼吸おいて、M君が言ってた事を伝えた。

　
　するとぽつぽつ話しはじめた。


　なんでも、メル友って表現は、彼が考えに考えて出た言葉だったらしい。
なかなか会う事ができない。でも、会えない時間を束縛する事ができない立場の自分がいて。。でもせめてメールだけでも会えない時は繋がっていたい。

　そーゆー意味が込められてたんだって。

　
　

　　　　　　わかるかっっ！！そんなもん！！！（笑）



　それならそれで、私が誤解してるってわかった時点でどうして弁解してくれなかったの？？


　って聞くと。。

　最初は、、私が誤解して、それで潔く次の人を探せるのなら、そっちの方が私にとって幸せなのかもしれないと思ったらしい。。


　でも、やっぱり、誤解は解きたいと思ったけど、メールとか、電話とか、そんな手段で言うべき事じゃないと思ったって。


　２９日に会える事はわかっていたから、その時二人で話して、これからの事を決めようと思ったって。


　でも、私は信じられなかった。

　どうせ、私に会って、何となく惜しくなって、引き止めてるんじゃないの？って真剣に思った。

　だってそうでしょ？奥さんの帰って来る日が早まった事も教えてくれないし。

　帰ってきてから２日も何の連絡もよこさずに、私があんなに不安で仕方が無い時に。。。ほったらかし。


　挙げ句の果てにあのメール。。


　フに落ちない顔をしてる私に、、彼はまたぽつぽつ話し始めた。

　「そんなさぁ。。人の気持ちなんて。。帰ってきたからハイサヨウナラって割り切れるわけないやろ？？」

　って。その他にも。色んな事いっぱい言ってた。そして、ふっと彼の目をみると。。。


　涙がたまってたの。。。


　
　それを見た瞬間。。これがすべてだなって思った。。。この涙がホントなんだなって。

　彼は涙がこぼれないように、ずっと上を向いて話してたんだ。。


　人が何と思おうと、誰に何と言われようと、私はこの涙を信じようと思った。。

　
　そしてその時初めて知ったの。。どれだけ彼が私の事好きでいてくれてたか。。大好きな私に対して何もしてやれない自分をどれだけもどかしく感じているのか。。


　それから２次回に参加して、その後、また車の中で少し話した。

　
　そこで私がどうしても言いたかった事を伝えたの。「奥さんが帰って来る前に、一言『これからなかなか会えなくなるけど、、でも、、がんばろうね。』って言って欲しかった。その一言で、私はがんばれるのに。。」って。


　彼はその時下向いてだまって聞いてたのね。


　で、家まで送ってもらって、あと１００メートルって所で、

　「なぎに言われたから言うわけじゃないけどさ。。。これから。。なかなか会えなくなるけど、、、仲良くしてね。。」


　ってせいいっぱいの言葉をもらいました。


　私はそれで、十分だと思った。その瞬間世界一幸せになれたもん。


　

　私は彼を奪って結婚したいなんて大それた事考えてません。

　彼も愛娘がいるから、離婚はできない。


　

　未来なんてないけど。。。待っているのは別れだけど。。。

　でも、、それでも少しの時間を共有して、、その喜びを感じていたい。


　　
　
　独占したいという気持ちがないといったら嘘になるけど。。。

　無理にそうしたいとは思わない。。


　
　不思議と、、、その日以来、奥さんに対する嫉妬がなくなりました。
愛されてる自信がついたからかな？

　それと、あれだけずっと続いてた片頭痛も。。その日を境になくなりました。。。


　
　人の体ってホント不思議だね。。心と体のつながりはスゴイよ。。


　
　

　そんな私達の日記をこれから書いていこうと思います。
その日の出来事や。。思った事。。


　よろしくお願いします＾＾読んでくれてありがとう☆☆



　
　

　１２月１８日。。。

　いつものように９時ごろICQを立ち上げた。

　彼もオンラインになっていたので、いつものように話しかけた。


　なぎ「こんばんわ＾＾」
　　彼「こんばんわ＾＾今、ゆうたんと二人だよ」
　
　　！！！！！！！！！！！


　ゆうたんってのは、彼の娘のあだな。

　頭の中を電撃が走った。私は、奥さんは２１日に帰ってくると聞いてたの。
　でも、急に早まったらしい。。。

　奥さんはちょうど、一緒に実家から来たお母さんをホテルに送りにいって、いなかったそうだ。


　夕方もいつものように携帯メールで話したけど、そんな事一言もいわなかった。。

　　早く話さないと奥さん帰ってきちゃうのに。。。涙が止まらなくて、何をはなせばいいかわからない。。


　２１日に帰ってくると思っていたから、その前の日にでも会って、これからの事を話そうと思っていたの。その事を伝えようと思っていた矢先だった。


　そして、大した会話もできないまま、奥さんが帰ってきて、、彼は落ちた。


　心構えがちゃんとできてないうちに帰って来た事で、私の心と体は大打撃を受けた。。


　次の日から片頭痛。。彼から連絡もない。。


　このまま何も連絡ないんじゃないか？もう私の事は忘れてしまったんじゃないか。。。


　考えれば考える程、頭痛はひどくなる。。彼の事を考える度に涙が出てくる。。今ごろ奥さんと何を話してるんだろう。。。

　
　そうこうしてるうちに二日が経った。。相変わらず連絡なし。絶対に私からは連絡するまいと思っていたのに、もう限界だった。

　携帯メールに「これからも○○君の事好きでいていいの？」ってゆう内容のメールを送った。



　１時間後に返信があった。

　「ここんとこ、新しい生活でバタバタしてました。
つーか、パソメールでメル友じゃダメかな？？？これからはなかなか自分の時間がとれないから・・・。逢えなくてもネットで逢えるやん☆」


　「・・・・・・・・・。」


　ぼーっとして何も考えられなかった。。ただ思ったのは、「終わったな」って事だけ。

　捨てられた。。見事に遊ばれた。。不思議と涙は出なかった。


　むしろ、色々考えた二日間の方がつらかった。あんなに楽しかった思い出のすべてが全部嘘だったんだね。。。そう思って、、また頭痛がひどくなる。。


　次の日。私はメル友になる事をメールで告げた。

　別に彼に未練があってメル友になると言ったのではありません。


　チャットに行く以上、彼のログも見るだろうし。他の人から彼の話を聞く事もあるかもしれない。


　もし、彼との関係を断ってしまったら、その度に、心を痛ませるのが想像できた。。かといって、せっかくたくさん友達のできたチャットと縁を切るなんてしたくない。


　だから、普通に彼とメル友でいる事が自分にとって一番楽だと判断したの。


　

失恋したのに涙が出ない事も伝えた。これからがんばって独身の人を探す事も伝えた。せいいっぱい明るく返事をした。

　それに、１２月２９日はチャットの忘年会。いやでも顔を合わせなくちゃなんない。。ジメジメした女でいたくなかったから。

　さっぱりすっきり普通の会話を送った。「パチンコで勝ってごきげん☆」とかね。。（笑）



　クリスマスも親友とワイワイ過ごし、私の心はすっかり元気をとりもどした。


　でも一週間が過ぎて、心は回復してるのに。。。相変わらず片頭痛だけは治らなかった。。


☆☆☆☆　１２月２９日　☆☆☆☆


　その日は、すぐにやってきてしまった。強がりでもなんでもなくて、ホントに心は回復してました。彼の事なんて考えなくなったし。


　だから彼と会っても普通でいられるって心の底から思ってた。


　彼は少し遅れて居酒屋にやってきた。それまで私は笑顔で飲んでたのに。。

　彼の顔を見た瞬間。。表情がこわばった。。。


　もう何とも思ってないはずなのに。。目線が彼を追う。。

　オフの時はいつも私が彼の横にすわっていたのに。

　その日は別の女の子がすわって何やら楽しそうに話してる。。


　私達の関係をしってる子が「な、、なぎ、、顔、、恐いよ。。。」って注意してくれたけど、、ちっとも笑えない。。

　
　周りの人の方が、私の異変を気使って色々話し掛けてくれる。。


　いつもアホみたいに明るい性格な私だから、、周りが気付かないわけがない。。

　みんな私が暗い理由はわからないけど、、心配そうに話し掛けてくれる。。


　だから笑わないと笑わないとと一生懸命笑うけど。。「あはははは・・・・は・・はは・・・・。」

　って感じ。。。


　今日はここまで。。。続きは明日の日記です＾＾



　

　奥さんががんばって出産してる時に、、外に女作ってなんてヒドイ男なんだろう。。。

　人はそう思うよね。。私も最初はそう思ってた。。

　きっと奥さんが帰ってきたら、私達の関係も終わるんだろうって。


　期間限定の恋人ごっこ。。


　
　私達は、自分達が不倫してるって自覚なんてなかった。。

　だって。会いたい時に会えて、電話したい時にできて。

　会わない日の夜は８時から夜中の１時くらいまでずーっと二人でICQ。


　週末はほとんど一緒にすごして、夜もずっとネットで繋がってて。。



　いったいこれでどうして不倫だって思える？



　でも奥さんが帰ってくる日がせまるにつれて、私は現実が恐くなった。
　部屋に独りでいると、彼とネットで繋がってても不安で不安でしょうがな　　
　かった。

　会ってても、言ってる事もやってる事も全部ウソに思えたりした。


　そして１２月１８日。ついにその日はやってきた・・・・・。



　
　　

　彼と出会ったのは、去年の７月。

　私の住んでる所の地域のチャットのオフ会で、初めて会った。

　チャットのオフ会なんて、すごく抵抗あったけど、意外に普通の人ばかり　で、びっくり。

　彼を筆頭に、かっこいい人も結構いた。（*´▽｀*） 　　　　

　
　オフで会う前から、彼とはICQで色々過去の恋愛の話とかしてたの。

　でも、まさかその時はこんな風になるなんて想像もできなかった。

　
　最初に会った時は、彼は用事があって少ししか話せなかったけど。

　１週間後にあったオフでは、結構話せたの。


　そして、その時私は初めて知ったの。


　彼に奥さんがいる事。

　その奥さんは今妊娠中で実家に帰ってるって事。


　それを知った時、何気にショックうけてる自分がいた。。。

　「何であたしショックうけてるんだ？？」すっごい不思議だった。


　でも、答えは簡単だよね。

　すでに、彼の事が気になってたんだ。。。


　でも。私はどうこうするつもりなんてまったくなかった。
　不倫なんて嫌いだし。辛い恋なんてやだし。


　なのに。次の日。チャットで会った時。

　「デートしよう」

　
　彼に誘われてしまったの。。。

　彼には奥さんがいる。。仲良くなった所でどうしようもない。。


　でも。。。彼を知りたいと思う気持ちは。。止められなかった。。

　気がつくと。。私は誘いをOKしてた。。


　８月１３日。その日は地元で一番大きい花火大会がある日。

　その日がはじめてのデートの日になった。


　朝からドライブして。。夕方、花火会場に行った。
　地元で一番の花火大会。車では渋滞するのわかってるから、途中に車を置い　　
　て、JRで会場に向かった。


　人ごみではぐれないように。。その時はじめて。。彼と手をつないだ。。

　
　人に押されて密着。彼いわく、その時彼の腕に私の胸があたったらしい。。
　私はパットの大きいブラしてたので気付かなかった（笑）

　
　そして、彼は理性が飛んだんだっていつか話してた。。


　その後、バーで少し飲んで、夜景のキレイな山に行ったんだぁ。


　その後、車の中でキスしてしまいました。。。。


　
　そうやって私達は始まった。。せつなくて、でも甘〜〜〜い不倫の恋が・・





　　

　はじめまして。なぎといいます。

　私は２４歳。彼は３０歳。

　日記の題名通り。私達の恋は普通の恋愛ではありません。


　不倫。。世間では、絶対に認められない、しちゃいけない禁断の恋。


　昔は私だって不倫なんて大嫌いだった。でも。恋をする気持ちを止められなかったの。

　
　誰にも言えない秘密の恋。だからせめてネット上くらい堂々と言いたい。

　
　そんな思いで日記を書く事にきめました。


　読んで下されば幸いです。よろしくお願いしまーす＾＾