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≪☆＋ココロの隙間を喰らう悪魔＋☆≫
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×土砂降りの雨×
決壊した堤防。
家族崩壊 父親なんて １年以上会って無い まともに 会話した覚えなんか無いよ 母親とも縁を切った もぅ 知らない。 散々 ウチラ姉妹を夫婦の事情で振り回して来たんだ。 もぅ 知らない。 全部 壊れてしまえ。 その仲を修復したいとか思わない。 もう 知らない。 関係ないトカ、 そう言うんじゃなくて、 うんざりしてるだけ。 どうでも良い。 くだらない。 何かにつけて子供のせいにする母親。 もう 勘弁してくれ。 アタシの精神が崩壊するまえに 全て 流れてしまえば良い。 親不孝者だ！とか 言われても良い。 もう うんざりなんだ。 家族に振り回されるのは。 もう嫌だ。 頭狂ってるょ。 消えたい ぐちゃぐちゃ 限界 人の金返せよ 2006年02月21日(火)
×罪深き願い×
全てをブチまけたい
さらけ出してしまいたい もの凄く息苦しくて 足掻く。 今ある感情全てぶちまけたら どれだけ楽になるだろう 苦しいヨォ 苦しくて、 苦しくて、 涙が、 溢れ、 息も ろくに出来ずに 只 もがく もね凄く 窮屈なトコに 押し込められてる見たいだ。 キツィ 吐きそうな程気持ち悪い空気。 もぅ 嫌だ 消えたいヨォ 早く 夢が覚めれば良いのに 早く 覚めて 息苦しいのは 嫌だょ。 ごめんなさい 誰にも理解されない 苦しさの夢 ダァリンにだって 自分の事情があるから、 あまり 深くは考えて貰えない キツィョ 甘い感情の中で 違う人を 想う アタシは最低だ。 2006年02月19日(日)
×憂鬱な雲は 今日も晴れやしない×
家族の間に出来た深い溝。
何処までも果てしなく 続いてる道の様に、 けして 先は見えやしない。 アタシの幸せは何処に行けば…？ 隣りに居る人との幸せ 周りの人との幸せ 全てを幸せにしたいと願う 私は 最大級のエゴイストだ。 世間のニュースは不幸なコトばかり。 幸せである事は在るのだけど、 ちっとも素直になれやしない、 アタシは なんて歪んでるのだろう。 でもね、前程悲観的にはならなくなったょ。 人の気持ちは 移り行く物だけど、 何一つ変わる事の無い 想いもあるんだ。って コト。 昨日の自分よりも今日の自分。 今より未来… 深い意味はナィケド、 安堵出来ずに居る自分が 昔と変わらず居るってコト。 家に居たくない。 干渉されたくない 比べられたくない 構って欲しくない 一人が好き もう何も聞きたくないと 孤立する自分 ただ 一人の時間が欲しいんだ 嘆いたって どんなに 叫んだって 人が溢れるこの街で 一人になる事は出来しない。 この憂鬱が晴れるのは何時になるだろう まるで 他人事の様に受け取る自分がいる 前よりは 酷くない鬱。 リストカットもあれからしていないから、。 消えたいと願う事はあるけども、 幸せでありたい自分も居るんだ。 悲しい事だけど、 『諦めが肝心だ』 とか 『妥協も大事』 とか そぅいぅ 『仕方ない』みたいな中途半端な事は したくないんだけど 何処かで 潮時を感じる自分に苛立ち いずれ 忘れ去られてしまう感情。 こんなクダラナイ事を考える時間があるのら、 楽しめば良いと 誰かが言ったっけな、。 アタシのこの癖はずっと治らない。 きっと 知らず知らずのうちに こんな自分が好きなのだろうと 勝手に自己解釈。 今の自分は まるで曇り空をじっと睨んで雨が降るのを待って居るかの様… お日様の暖かい光はまだ 要らないよ この汚い体を 洗い流して欲しい 2006年02月13日(月)
×携帯からの更新。×
一年振りです。
色々ありまして、 去年 ５月〜 借金の担保にされていた 家を奪われました、。 ハィ。 今 所謂住所不特定なホームレスな訳です。 現在 アタシの叔母に当る人の家にお世話になって居ます。 ネット出来る環境に居ません、。 やっと ココのアドレスを入手しまして 更新です。 去年 ７月に祖父を亡くし 土壇場の人生でしたが、 今は 平坦であるので幸いです。 まだ ゴタゴタは 残っておりますけれども、頑張って居るのです。 夫婦のゴタゴタと引換にとは あまり言えないですが、 妹の進学が決まったとか（一発合格） アタシと彼氏は 今年 ５月に婚約予定で、 秋に入籍だとか決まって居る訳ですょ。 笑って良いのやら 苦しんで居るのやらで 阿吽立ち込めて居る訳で 何だか日本語がおかしいのですが、気にしないでください。（情けな。 2006年02月11日(土)
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