風邪は、まだ治らない。

昨日、医者へ行った。　仕事も欠勤した。

ケド、今日もあまり体調は良好ではない。


以前　ハーゲダッツのアズキのアイスを買った事を

思い出し、あまり食欲はなかったので

それを食べようと　冷凍庫へ････


ナ･･･ィ！　何処さがしてもナイ！！！！！！！！！！！




妹にくわれてました（ノ∀｀。）

ショックですょ。　拗ねましたよ。

ハーゲンで一番好きで　美味い！と思える。

アズキのアイスが　ナイ。

自腹で買った　原価の値段で買った　高級なアイスを

うばわれたんですから。　ﾀﾊｰ。



熱は、下がった様で下がりません。

午後になると、薬で抑えられないんでしょうね。

熱上がります。

熱なくても、頭クラクラしてます。

立つ事と座る事が辛くて、ゴロゴロしてます。


かと言って、一杯ご飯食べてるわけではないので、

（゜Д゜）････。






彼氏さんとは、一応　まだ仲良くやってます。

良いのかな。　悪いのかな。

来年には、福岡へ行ってるんだろうな。

って、あんまり実感ないんだけど、

一応、結婚プランとか考えてるんですけど、

うまくいくのかな。

結婚の式あげる前に　私には　やる事が　一杯あって、

不安が一杯で　実感があまりないのです。



後何回私は、手術をするのだろう、

来年は　いよいよ　成人式でも有ります。

　風邪を引いた。　37'9の熱が出る。

生理も来たせいて、痛み止めの薬のんでも　頭痛には効かない。

昨日は、薬飲みすぎて　意識が朦朧とする中、

彼氏に電話をしていた。



彼の何時もより　低い声が気持ちよかった。

声って聞くだけで安心出来るもんなんですね。

相手はどう思ってるか分からないけど、

私には安心出来るモノで、

ほっとします。




で、昨日はお互いに　苦笑の日でもありました。

別れる・別れないの話しで

信じる・信じないトカ

結構　ヤヴァメの会話だったのを

うろ覚えながらです。


昨日のオーヴァードースが　いけなかったらしく

私は、そんな重要な会話にも関わらず、

意識が飛び飛びでした（ノ∀｀。）

ごめんね。





そして、今日の昼間の電話

凄く凄く。私の風邪（体調）の事を気にしてくれた会話が嬉しかった。

ヒサシブリに　彼の気持ちが嬉しいと実感。



そして、彼から見事、私の嫌いな　ゲームを奪いました。

何と言いますか。

そのゲームが私　物凄く嫌いでして

それで、お願いだからやめてくれ。ってゆって

半ば無理やり説得しました。

で、他のゲームならおｋと言う事で　解決しました。

コレで良いのかな。って言う罪悪感は有ります。

けど、不安になる事はないんじゃないかな。と　思えたりするんだけど、。

どうか　分からないけど、。

多分、平気。

　この事を打ち明けてみたけど、

そしたら

「ルィと電話してると　会いたくて、会いたくてしかたないんだ、

　だから、余計に電話すると辛くて、。　ゲームに逃げてしまうんだ」

と、言われて　少し納得したけど、


数日たってこの有様。


本当に悲しいと思いました。


「自惚れて　良いんだよ。」って言葉と、

それとは違うんじゃないかと、

言う思考が交差する。



とっても、切ない気持ち。






和彦との記憶（トラウマ）を話したから、

”重い”って意識を与えてしまったのではないか。とさえも思う。

どうして、こうなったんだろう。

って何度も自分を攻め立てて見たりしてる。

そんな自分が居る、そんな自分に負けそうで　涙が出そうになる。


”弱い”と思う。


こんな事でしか、自分を責めることしか出来なくて、

なんて弱いのだろうと思う。


多分、彼は知らないと思う。

本当は　全部強がってるけど、ココまで考えている事は知らないと思う。

多分、それもあるから　尚更辛いんだろうな。って自分で思うトコが一杯ある。


ごめんなさい。　まだ、貴方を信用しきってる訳じゃなくて、

そうやって自分を責める自分がいるから

信用されてないんだなってトコで誤解をうんでいると言う事。

ごめんなさい。


弱いんです、本当はこんなににも、

自分を偽り、貶す事しか出来ないんです。



貴方が思ってる以上に、私は弱いんです。



きっと。　コレは分かって貰えない部分だと思うんです。

しかたないんです。　影で泣く事でしか　出来ないんです。


『自惚れる』事なんて　私には出来ないんです。

和彦とのトラウマの事も　貴方にとっては　重くて　どうでも良い話だったのかな。

だからちゃかしたりしたのかな。（苦笑）



何で分かって貰えないんだろう。

本当は

こんなににも、寂しいのに。

こんなににも、愛されたいのに。

こんなににも、信じてるのに。


重いのかな。　こんな事言うんじゃなかった。って思う自分が居るよ。

辛いよ。　ねぇ、好きですか。



本当の私見えてるんでしょうか。



愛してるって　嘘じゃないよね。



でも、嘘でもいいから　縋らせて欲しいょ。


苦しいの、貴方の傍にいると、


本当は　伝わってないんじゃないかなって


疑ってるトコあるの、ごめんなさい。



















ほんの少しで良い。　縋らせて。

　タイトル通り、今日苦笑してました。

嫌な過去が走馬灯の様に思い出されました。

今日、おじいちゃんの病院へ行く時、帰る時のバスの中、

ふと思うと不快感に襲われたんです。


気持ち悪くて気持ち悪くて、吐きたくてでもココじゃ吐けなくて、

訳がわからずに居ました。



体が　汚いと　再度認識したかのように、自分の腕に爪を立てました、

家についてからドップリ疲れたので、２時間程横になったのですが、

またそれも悪夢でして、

寝汗をドップリかいてました、。



目覚めは最悪、吐き気が･･･頭もどっかしら痛く、、

寝汗をかいて、風呂で流しましたが、

鏡に映る自分が　気持ち悪かったです、

鏡を割りたかったよ･･･。



そして、今に至るのですが。


トラウマになってるんでしょうかね。

こうやって、定期的に訪れるもんなんでしょうかね、。

苦笑しか出来ませんね。



ココのトコ、彼氏ともうまくいってなかったからでしょうか。

そうなのでしょうか。　彼氏と居ても最近辛いんです、。

全然　最近相手にしてくれません。

仕事は仕方ないとしても、メールすらくれないンですょ。

本当、悲しいですね。　相手にされてないって。

仕事終ったら　ネットゲームだそうで、

私との会話よりも、ゲームが大事みたいです。

そうなると、やはり　もう駄目なんでしょうね。


気持ちがあったとしても、もう態度が違うンですよね。

別れた方がイイのかと、思うのですが。



ハッキリいってもう辛いだけです。

私が悪夢にうなされてても　いいみたいですし、

私と一緒にいたくない感じなので、

終りにしよう・・・・

　実際MYPCを買ってから　やる事が無くて、ネットサーフィン位しか･･･。

日記のネタ無いなぁと、苦笑い。

かといって自分の部屋かたすのが面倒くさかったり、。


某MMOは、ハッキリゆって飽きました。

遊んで居る人間も馬鹿で疲れましたね。

いい年ブッコイて　本当馬鹿ですよね。

馬鹿も対外にしてください。

挨拶は基本でしょう。　基本もなってないのに、それはないんじゃないかしら。と

思うわけですよ。


悲しいですね、そういう人達に楽しみを奪われてのゲームなんてやりたくないですゎ。

っと思うんですよ。



ヒサシブリに、ボーっと、PCの前に居ます。　それがささやかな安堵。

　ヒサシブリです、かれこれ4ヶ月ですかね。ぁぃ。

1月にMYPC買いました。　なので、自室からなんですよ！

自分で買いましたよ！本当嬉しいですね！！

ですがね、ま、色々とあった訳ですよ。

ネットって本当一苦労。と、言うか本当に世間の縮小版でして、

言え世界各国となると、拡大版とも言えようが。

っとまぁ、それは置いといて。

嫌な気持ち。嬉しい気持ち。　表現に乏しいのが字であり、

いかに相手に上手く伝えようと頑張ってみても、中々伝わらないんですよね。

悲しいです。 （´∀｀*）

色々と、コミュニケ方法はあったとしても

こうやって　日記で愚痴ると言うか日記に書いて収めている自分が少し切ないです。



はふ。