幻想
		鈴音

		■■■ ■■ ■　恋する気持ちは 生理になったと嘘をついて彼を確かめたり やっぱり彼もカラダ目的だったと幻滅したり 逢うんじゃなかったと後悔したり これで終わりか？と不安になったり 逢うって別に難しい事じゃないんだ？と思ったり 恋する気持ちはすべてを肯定しすべてを否定する… 彼は私を抱く事が出来なかったから少し怒っていたけど 私に触れさせ、私に出し、私に見せる事によって 満足したようだった。 満足した顔を見てホッとした 続きがあるって思えた まだこの恋愛は続くと思った…続けたかった 逢って、イメージとは違ったし ネットの中の恋愛のままでもよかったけど 違う恋が始まったような気がした 本当の恋がこれから始まるような… ここから、本当の遠恋が始まるんだと 帰っていった彼が今まで以上に恋しくなった 今度は…もし今度きてくれたら、抱かれようと思った。 チャットで彼を待つようになり メールを頻繁にするようになった 繋がってない間を気にするようになり 返事が遅いのを不安に思ったりした 好きになり過ぎた方が負けだと思ってたのに…… 私はきっとこうなる事が解ってたから 頑に逢いたくない、逢えないと言ってたんだと思う。 ネットの中だけなら本を読むように恋ができる でも、逢って現実にしてしまえば苦しい恋が始まる 恋にハマってしまう…。 まわりが見えなくなって 自分の置かれた立場を忘れてしまう。 そんな恋はしたくなかったのに。。。 今度は遠い事が悲しかった。 逢いたい時に、会えない事がせつなかった チャットでは言えない メールではもどかしい 逢いたい。逢いたい。。。。。 彼の気持ちを考えなかった 自分の恋しい気持ちだけを主張してた カラダを差し出せば大丈夫だと思った その日が来るのが待ち遠しかった その時もまだ、彼の全部を知ってたわけじゃないのに… 始めて逢ってから５ヶ月目にまた逢う事になった。 友達の結婚式に大阪に来る事になったから その前の日に逢おうと… それが嘘でもそんな事はどうでもいい 会える事が嬉しかった 私はセックスが嫌いだった 飼われてる私にはセックスが自分が気持ちよくなる事よりも 痛いのを我慢しながらするものだと教え込まれていたから でも、好きな人と抱き合えば痛くないセックスができるだろうと思っていた 本で読むような、映画で見るような 好きな人の物になるという普通の恋人同士がするように それが出来るのは彼とのエッチでしかないと… たしかに全身にキスをされ、今まで味わった事がないような 快感が私を震わせた 自分でするよりも気持ちいい指の動きで私はとても濡れた だけど。。。 私の中に入ってくると… 無理矢理でも同意でも同じ行為。。。 痛くないだけまし？ 後は彼の動きに合わせて私は演技をした… なんでなんで？ なんでこうなの？ 好きな人に抱かれて彼の物になるのは、夢見るぐらい気持ちいいものじゃないの？ 疑問に思いながら この前のぶんもとり戻すかのように何度も私を抱く彼を 受け入れた… 彼はおおいに満足して帰っていった そして、前よりもたくさん愛してると言ってくれるようになった 反対に私は……………鬱陶しく思うようになった… 2004年04月30日(金)

		■■■ ■■ ■　歪んだ顔が… 私を一気に落ち込ませた 彼の口から出る言葉をすぐに予測できた 「わざわざ、ここまででてきたのに……」 「なんで言わないのよ。生理になるってわかってるんでしょ？」 口調はやさしいが、、、明らかに苛ついてる… 「なにもしないっていったやん・・」 「会えるだけでいいって……」 （来てくれなんていってないやんかっ！） （できれば逢いたくないっていってたのを無理矢理逢いたいからって 来たのは、自分やんかっ！） 怒り・悲しみ・悔しさ・絶望・失恋（？）いろんな感情が一気に吹き出し 私は泣いた。 ぽろぽろと涙を流した。 泣きたくなかったのに、涙がこぼれた。 やっぱり、エッチが目的なんや この人だけは特別なんだって思ってたのは間違いなんや… 所詮、ネットの男なんだ… だけど、恋心は止まらなくて… 急に好きって気持ちは、なくならなくて… これで、終わってしまうのはイヤだったけど 生理は嘘だよ。。。とも言えなかった 始めにキスをした時は胸の奥がキューとなったけど 今度は胸の奥がツーンとなった。 同じような感覚だけど全然違う感じ。。。 彼は、私の涙を見て 「ごめんごめん。なかなか会えなかったのが 　　わりとすんなり会えたもんだから、急ぎ過ぎたね…」 「でも、愛してる人を抱きたいって気持ちは 　　普通の男の感情として当たり前の事なんだよ」 と、話し出した。 「うんうん。。。ごめんね。ごめんね。。」 私はこの言葉だけを繰り返した。 こうゆう時、どうするべきだったの？ 生理は嘘だと正直に言い、抱かれた方がよかったのか…… 抱かれなくてよかったのか……。 ごめんねと言いながら、どうしようかと頭の中は目まぐるしく回転していた しばらくすると、彼が 「触って…」と、私の手を誘導し握らせようとした。。 嫌だったけど、仕方ないかと思い 恐る恐る握ってみた。。。 チャットではどんなイヤラシイ言葉も打てるし。イヤラシイ格好をしてると言えるのに。。。 現実には出来ない だけど、彼はチャットも現実も同じだと頭の中にインプットされてるんだろう 本当の私を見てない証拠なのにチャットで話すように 「こうしてみて。こんなふうにしてみて。濡れてきた？胸を触らせて」と 戸惑う事なく言う 吐きそうなくらい気分は最悪なのに 彼の言う通りにしてる。。。私って。。。 彼は、私の手のひらに出し、「見て」と言った （見たくないよ…（涙）こんなの見たくないよ…） それなのに、彼の言う通りに見てみる。 「こんな風になってるんだ……」と、びっくりしてみる で、これどうしたらいいの？ すぐに石鹸で洗い流したいんだけど… そんなことしたら、アカンのかな？ …　…　…　…　…　…　…　…　… 今現在思う事… 本音は嫌なのに、彼の言う通りにしてしまうのは 嫌われたくないからだけの気持ちだと思う。 嫌われたくないのは、恋をしてるからだと思ってた。 だけど、ただ今まで愛してると毎日言ってくれた人が 急に居なくなるのが寂しいだけで 別に恋してなかったのかな？と思う。 だけど、その時は、彼の言葉に一喜一憂し 胸をこがし、恋に悩んでいた。 メールの返事が少しでも遅れると 嫌われたのかな？ 何かあったのかな？ もしかして事故？ だれか、他に好きな人が？と気になって仕方がなかった その時は確かに私は恋をしていた…と思っていた。 …　…　…　…　…　…　…　…　… 彼が、満足した様子を見て私は手を洗いに行った ティッシュで、拭うだけでは気持ち悪かった おトイレに行くふりをして必死で手を洗った それでもまだ、恋しい気持ちはたくさんあった。 2004年04月27日(火)

		■■■ ■■ ■　二人は 手を繋いだまま部屋に入り 手を繋いだまま荷物をソファーにおいて 手を繋いだままベットに座った 手を離すタイミングが見つからない。 手のひらがヌルっとしてきた…。 私？それともあなた？ 手に汗をかくって、これなんだ…と思いながら 離せないでいる 彼はキスをしたがっている。。 ここで、目を合わせたらきっとキスをするだろうけど 私は、目を合わせないで、うつむいて話す。 どのくらい時間がかかったの？とか 晩ご飯は食べたの？とか たわいない話しを、とぎれとぎれに。 彼は、握っていた手を少し強く握り 「顔を見せて」と言った。 そして、やっと手を離し、私を抱きしめた 「逢いたかった…会えて嬉しいよ」 「うん。わたしも…」 その時、さめた私は完全に居なかった 始めはくちびるがそっと触れあうくらい… それだけでも胸がキューーーーとなった ああ、やっぱりこの人と知り合って恋をして良かった。 逢ってよかったんだ。 逢わなければならない運命だったんだとさえ思った。 長い間、ときどき「愛してる」とつぶやきながら 抱き合いキスをしていた。 ベットに座っていたのがいつの間にか二人寝転んでいる それでも唇は離れなかった 気が付けば彼の手が私の胸の上にある （ああ、このまま抱かれちゃうのかも…それでもいいかな…） と、思った瞬間、彼が私から離れた。 「十何時間も車に乗ってたから、シャワー浴びてきていいかな？」 「うん。いいよ」 「じゃあ、直ぐに帰ってくるからね、待っててね」 と服を脱ぎながらシャワーに行った。 ベットの上に残された私は、そのまま寝てるわけにも行かず 何をして待ってればいいのかもわからず テレビを付けてみた。 チャンネルを次々に変えていくと たわわな胸を揺らしながら、男女がからみ合ってる。 男の人の動きに合わせて 胸もブルンブルンと小刻みに震えさせ、アンアンと甘い声を出している あーーーーー！すね毛や腕毛の処理をしてない！！ 服で隠れてるから気にしなかったけど 抱かれるなら裸にならないと！！ 裸になれば、すね毛や腕毛が丸見えだ〜（涙） 今日は絶対に服を脱いじゃダメだ… そう言えばパンツ！ パンツも普通のだ！ 真新しいパンツじゃなくて何回も洗濯した普通のパンツだ！ これが、女心ですね。。。 そんなのどうでもいいじゃない…って男の人は思うかも知れないけど そこが、大事。 それこそが、大事なのです。。 服を脱がない事で、嫌われるよりも すね毛や腕毛を見て嫌われる方がイヤ！ こんなパンツはいてるんだ……って思われるのがイヤ 好きな人に、自分のダメな所を見られるのは凄くイヤなんです 私は、慌ててパーティーの準備。 って、言っても 半年も違う私達の誕生日を一緒にお祝しようと コンビニのケーキとインスタントのコーヒーを買い 彼をビックリさせようと計画していた プレゼントは社会人の彼へネクタイを２本 これで場を持たせなければ… エッチな気分にならないように、楽しく面白く…… 用意が終わる頃、彼がシャワーから帰って来た。 腰にバスタオルを巻いて・・ 後は裸（あたりまえか…） 彼は部屋に入ると、驚いて 「おー？どうしたのこれ？」 「誕生日を、お祝しようと思って。二人のお誕生日を一緒に♪」と 顔色を伺いながら言ってみた。 彼は思った以上に喜んでくれた（よかった〜） 彼も、私にプレゼントを用意していてくれた。 ペアのリング ずいぶん前に指のサイズを聞いてた事があったけど あの時から考えていてくれたの？ 嬉しい。ほんとに嬉しい。 ケーキを食べコーヒーを飲みながら時々キスをし笑いあう きっちり服を着た私と腰にバスタオルを巻いただけの彼 ちぐはぐな私達だけど れっきとした恋人どうし。 １年半も毎日はなしてただけあって、始めて逢ったにもかかわらず 私達は仲よくした。 やっぱり、求められたらエッチしちゃうかもしれない。。。 抱きしめられるって、こんなに気持ちいいんだ…… 胸が苦しいような、こそばゆいような 逢ってよかった。。逢わないとこんな気持ちはずっと解らなかったんだろうな… と、思う私と ダメダメ。。。こんな腕毛やすね毛、見られるのはエッチするより恥ずかしい！ と思う私。。。 どちらも恋をしてる私だけど、その中でまたふたつに別れた いったい、幾つの私が出てくるの？（汗） ケーキもコーヒーも終わり。 二人の指の同じ指輪を交互に見ながら また、ラブラブモードになって来た。。。 長いキス 彼の唇が私の首筋を這う 声にならない息が、私の口から出る。 私を飼ってる人に触れられても、鳥肌だけしかたたなかったのに 愛する人に触れられるのは同じ鳥肌でも種類が違う… 嬉しくて、むずむずして、ちゃんと感じてる私がいた。 どうしよう……こんなに盛り上がってるのにエッチしたくないなんて言ったら 嫌われるかしら？ ううん、そんな事はないんじゃないかな…？ 彼は、今まで見てきたネット男とは違う。 また逢う日を楽しみに、今日はこのままキスだけで満足してくれるはず。。 キスをしながら私はたくさん考えた。 考えているうちに、私の服のボタンがだんだんとはずされていく… キスをしながら、彼の手を押さえた。「ん・・・ん・・」 彼は「大丈夫だから。大丈夫だから」 （何が、大丈夫なんだよぉ〜 　　　　嫌がる事はしないって言ったじゃない〜） あ、、、私、嫌がってないのかな？ そうなのかも。。。 ネットの人に本気になったら負け。と思いながら 本気になっちゃったんだ。。。 だったら、よけいに今日エッチするのはやめよう。。 試すわけじゃないけど 身体だけが目当てじゃないって、思いたい。 これからずっと付き合っていきたいし。 「ごめんなさい、私……生理なの」 前に、エッチチャットをしてる時に 「生理中はSEXしたくないな、血を見るのはどうしてもダメだ」と 言っていたので 生理じゃないけど生理中と言ってみた。 彼は、手を止め少し顔を歪めた………… 2004年04月25日(日)

		■■■ ■■ ■　答えは…やっぱり 逢いました ネット恋愛は単発的に何度かしたけど フタマタかけられてたり すぐに逢おうってうざったかったり 惰性でくっついてただけだったりして 本格的なネット恋愛は始めてだった彼と… 逢う事にしました ネットで話してる分には、とてもいい人そうだし １年半、毎日 …愛してる… …ちゅ〜〜〜〜… …ぎゅ〜〜〜〜…と メールを送ってくれるマメな人だし パソコンの事を親切丁寧に教えてくれたし ただ、束縛する傾向があるのが難点で 大学の講議が終わったらメールして！ バイトが終わったらメールして！ お昼休みにメールして！などと うるさかったけど。 忙しかったの〜とか電池がきれたの〜とか 何とでも言えるから、別に困る程ではなかった 写真で見る顔も合格圏だし 話し方もいい感じ。 夜中しか会えなくても、来てくれると言うのなら 逢ってもいいかな？と… それまでに、逢いたい逢いたいと言うのを 何ヶ月もかわしてたので もうそろそろ断る理由もなくなってきてたのも 一つの原因だと思います （もちろん、好きだから逢いたいってのもありました） 住所も言ってなかったし知られたくもなかったので 遠くまでバイクでいって そこの駅の近くで待ってる約束をしました。 バイクを隠して、コンビニの前で待っていると 「鈴音？」と、呼び掛けられました。 「はい」 （うーん、やっぱりイメージと違うな。。） 「はじめまして…」 「うん。車に乗って」とそっけない。。 （あれれ？向うも私がイメージと違ったのかな？） と車に乗り込むと。 「鈴音だとわかったとたん…たっちゃったよ…」 （えええええええ！？） 「…うふふ」と曖昧に笑うしかない…（汗） 「やっと会えたね。思ってた通りの子でよかった。嬉しいよ…」 （おいおい。。。思った通りって、どんな事思ってたの？） 「そうですか？（ニコリ）○○さんも、思ってた通りの人です…」 恋をしてる人にやっと会えたと言うのに 私の中の私二人は、出たり引っ込んだり… ホテルはどこでもいい？　　来る途中、見てきたんだけど」 「はい…」 「どうしたの？いつもの鈴音じゃないよ？無口なんだね」 「緊張してて…」 「あはは、そうか、そうか。緊張しなくていいからね」 と、あくまで優しい口調。 恋をしてる私は うんうん。やっぱりこの人に恋をして良かったぁ〜 逢ってすぐ、たっちゃうのはちょっと問題だけど。。。と 比較的満足しました。 車はまっすぐホテルに向かいました （下調べをしたんだろうな〜凄い行動力だな…） 車の鍵をホテルの人に渡して、ロビーで部屋を決め エレベーターに。。。 エレベーターに乗り込むと同時に私の手を繋ぎ 「恋人と手を繋いで、歩くのが夢だったんだろ？」 「前に言ってたじゃん？」 （うんうん。言った。 ただし、ラブホテルのエレベーターの中じゃなくて 海岸とかで手を繋いで歩く事が夢なんだけどね。） 「はい。。ありがとう」 恋をしてる私は、ドキドキしっぱなしです。。。 私達二人は、エレベーターを下りても 部屋のドアをあける時でさえも手を繋ぎ続けていました。 2004年04月24日(土)

		■■■ ■■ ■　上手くいかないのは 恋をする相手が生身の人間だから。。。 想像の中なら、私の想うようにもできるんだろう でも、いくらあえない理由を並べようと 相手は、逢いたくてたまらなくなるんだろう。 相手の思うような私にもなった 二人だけのチャットでＨな言葉も並べた どうしても声が聞きたいと言うので 誰も居ない時に電話もした それでも、相手の要求は次々に増えてくる。。。 ネットの中の私は、従順な女の子を演じていたから 嫌と言えなかった。 イヤッと言ったら、この恋は終わってしまうと解ってるから 良い子を演じたのが悪かったのか。 「愛しているんだから逢いたいのは当たり前だろう！？」 と、相手は強く言う。 愛しているのは、演じている私なのに。。。 私じゃない私なのに。。。 一番、上手く写った私の写真と可愛い子ぶった私の声と あなただけが、私のすべてと演じてる私。 その私に、愛してるを連発する。 愛されてる心地よさと、良く知らない女に愛してるを連発する人を 少し不思議に思いながら 私は、あの人を利用してるだけ？ ううん、違うよ。 本当に愛してる。 いやいや。。。現実で逢ってたら、決してあの人に恋はしてないだろう 目にも、とめてないだろう。。 恋をしている私と、さめている私。 でも、どちらも本当の私。 だから、逢いたくて逢いたくないの。 現実にしてしまったら、別れがつらくなるし ネットの付き合いだから、こんなもんだよね。。って 何かのせいに出来なくなる。。 ううん… 逢って、嫌われるのが怖い。 写りのいい写真とぶりっこな声は、逢わないからできる事 「うわっ」って思われたり、思ったりしたら どうしよう…。 でも、彼は東京から大阪まで下道を通って車で逢いに来るという… 愛してやまないから、逢いたいと言う… …私だって逢いたいよ。。１年半も仲良くお喋りしてたんだもん！ 彼は、逢ったら抱きしめてキスをしたいと言う… …私だってキスしたいよ〜。恋にはキスがつきものだもん！ 彼は、お前に触れたいと言う… あはは。。。。。 やっぱり、それかーーーーーっ！？ （今まで何人ものネット恋愛を見てきた私は 最後はエッチをして別れていくのを何度も見てきたので 大部分のネットの男の人は身体を許したら終わると思ってました。。） 「え〜それは…やっぱり、もっと知り合ってからでないと…」 と、言うと。 「よく知ってるじゃない？毎日話しをしてきたんだから」と彼 「ん…」 曖昧な返事をしていたら。 逢う場所は、ラブホテルに決まってた（汗） 夜中しか会えないし、どこかウロウロしてたら誰かに遇うかも知れない だから、ラブホテルがいいだろうと言う事に… お前が嫌だと言う事は絶対にしないから。 だから、逢おう 恋をしてる私は 彼がここまで来てくれて、こんなに嫌がる事はしないと言ってくれるのだから、愛されてる私は、逢わなければならないと思い。 さめている私は おいおい、ほんとは何者かも解らない人とラブホテル！？ 何かされるに決まってるやん。 男の人はやりたい為だけに、ここまで甘い言葉を並べ 遠路はるばる来るんもんなんだ…と興醒めしてる。 さあ、二人の私に挟まれた私はどんな結論をだしたと思いますか？ ここに記した彼と言うのは ネットで知り合って一番長くチャットで話し付き合っていた 遠距離恋愛の最初の彼でした。 2004年04月23日(金)

		■■■ ■■ ■　想い 私が、ここに何かを書こうと思ったのは ホームページの一つのコンテンツとして 今、恋をしてるあの人に自分の心を遠回りに伝えたかったから でも、書いていたら… どんどん本音が出てくる（笑） あの人にも、今まで付き合ってた人にも見せれない た〜くさん言いたい事がでてきてしまって… だから、最初はホームページのアドレスを記載してたけど はずしてしまった。 表向けの私はとてもイイ子だから……。 ここを見てホームページを見てもきっと違和感があったと思う ホームページにここを置いて、見たとしたら 同一人物が書いてるとは思わない内容になりそうだし。 ここだけなら、知り合いが読む事はないし。。 遠距離恋愛というジャンルは、 自分が書いてて申し訳ないんだけど マニアックと言うか。。 恋愛の中には入らないように思われてる場所だと思うから 自分は、遠距離恋愛してる〜って言う人しか読まない気がするので ここを選んで、想いの丈をすべて書く事にした。 どう変わるか解らないけど…一応落ち着いたかな。。？ …　…　…　…　…　…　…　… なくなく、遠距離恋愛をしてる人と あえて、遠距離恋愛をしてる私を同じ土俵においたら ダメなのかも知れないけど。 キーワードは遠距離恋愛だから・・・ね。 （なにが「ね。」だか……汗） …　…　…　…　…　…　…　… 私が、遠距離恋愛をあえて選ぶのは 前にも書いたように 結婚相手も、未来も決められているからなんだけど 決められていると言うか…飼われてると言った方がピッタリくる。 衣食住は与えられているが、自由がない。 行動はタイムカードで管理され バイト先のタイムカードと照らし合わされ 時間が少しでも合わないと問いつめられ罰を受ける。 そんな生活を長く続けていると 外に出るのが怖くなる。 外に出るとは、外出すると言う意味じゃなく ここから、逃げ出す事も出来なくなると言う事 できる事は、携帯電話を隠し持つとか みんなが寝静まった頃、部屋から抜け出すとか 部屋に引きこもってパソコンで仕事をしてるふりをして 好きな事をしてるとか。。。そんな事ぐらいしか出来ない。 それでも、見つかった時の恐怖はいつまでも拭いきれないし 携帯を持つのも友達の協力がなかったら持てない いろんな試練をかいくぐり、試行錯誤しながら ここまでやれるようになった。 だけど、ここから逃げ出す事だけはどうしても出来ない。。。 それだけは、、、どうしても。。。 怖い… そして、こんな生活で唯一自由にできる事は 想像や妄想 だけど、恋だけは１人では出来ない。 だから、求めたの…言葉だけの恋を。 あなた色に瞬時に成れる私を愛してくれる人を。 １日のうちの数時間だけ、恋をしたかった……。 でも…上手くいかないね（涙） 2004年04月22日(木)

		■■■ ■■ ■　私はどうしたいの？ 恋をしています。 ネットで知り合った人に ここ、４年。 ネットで知り合った人にしか、恋をしてない。 あえて遠距離で恋愛したい。 前にも記したように、言葉遊びの中の恋愛でよかった。 逢いたくてもすぐにあえない距離。 １日数時間、数十分の会話。 何してたの？ 愛してるよ。 お前だけだよ。 嬉しい言葉だけの会話。 ずっと一緒に居れば、嬉しいだけの会話にはならない。 鬱陶しくなったり 疑ったり 腹がたったりするだろう。 相手にとって良い子だけの私では、居られない。 今、遠距離で付きあってる人達はどうなんだろう？ たぶん、相手と自分の二人の未来をみてるんだろうな 結婚とかの。。 私は夢を見れない。未来を見てはいけない。 現実の恋は出来ない。 私には、決められた結婚相手と決められた人生があるから… それなのに、恋をしたいと思うのはずるいでしょうか？ 一緒になれないと解っているのを引き延ばして あの人に愛してると言うのは間違ってるでしょうか？ たくさんの事が解ってるのに、たくさんの事を解ってない。 誰にも言えない。 誰にも聞けないこの気持ち。 自分でも解ってないこの気持ち。 どうまとめたらいいのか… どうしたらいいのか… この恋は、言葉遊びと言いながら あの人にのめり込んでしまわないようにしてるつもりなのに。 好きで好きでたまらない。 あの人に抱かれたい。 あの人とずっと恋していたい。 だけど結婚は決まった人と。。。 ……… 答えが見つからないよ… 私はどうしたいのだろう……。 2004年04月20日(火)

		■■■ ■■ ■　ネット恋愛…2 チャット友達の32歳の女の人と25歳の男の人の恋愛がネットの中で始まった。 二人の言葉だけの恋愛を、私達は見守っていた。 写真を送りあったと言っては、喜び 声が素敵だったと言っては、はしゃぐ二人を… 時には、「愛してる」とみんなの前で堂々と言うので 冷やかしたり、からかったりもした。 彼女はその時、岡山で結婚していた。 彼は、埼玉の仕事場から彼女に会いに、チャットの部屋に来ていた。 現実なら、仕事中に何時間もチャットしてる男の人って……と思ったり 結婚してるのに、他の男の人に告白してる女の人を良くは思わないだろう それが、チャットの中ではありなんだと思った。 浮気とも言えない関係。 言葉だけの恋愛。 言葉遊び。 逢った事もない相手へのイメージを膨らませ 恋心を増幅する。 遠距離恋愛と言う言葉も彼女達を燃え上がらせた。 ………… チャットは楽しい。 本当なら、決して逢う事もない遠い人と、挨拶をかわすだけで友達になれる 年も性別も職業も関係なく。 何の連絡もしてないのに、申し合わせたように同じチャットの部屋に集まり 昔からの友達のように楽しい話しをし笑う。 時には相談したり、されたり。。 現実の友達にも言えないような事さえも、気軽に言える。 毎日新しい本を開くようにワクワクしていた。 だけど… それは、１日のうちの数分か数時間だから、楽しくも出来るのだと思う。 面倒な事が起これば、パソコンの電源を落として さっさと逃げる事も出来る。 いつものHNを変え別人になりすます事も。。。 極端に言えば 現実の恋人を抱きながら、ネットの中の恋人と愛を語らったり 本当はひきこもりで、人との関わりあいが苦手でも ネットの中では、ヒーローになれたりする 相手の本当を知らなくてもいい 我慢する事なく、楽に居られる場所。 だから…だから 信じちゃいけないって言うか… 深く入り過ぎたらダメだって言うか… ………… 二人がチャットで付きあい始めてから3ヶ月たった時 離婚して彼の傍に行くと言い出した みんなで必死でとめた。 上手く行くはずがないと、心のどこかで思ってたから。。 現実になると、言葉遊びの域ではなくなる。 私達の許容範囲をゆうにこえる出来事。見守れない。 逢った事もない、相手の癖も食べ物の好みも知らないのに そんな人に自分の人生をゆだねるなんて……信じられない。 彼女は、私達の言葉を聞こうともしなかった 私達も、それ以上彼女に何も言わなかった。 彼女は離婚をし、子供達を連れて埼玉の彼の傍に住む家を見つけ 彼と現実で付きあう事になった。 3ヶ月後、彼女はチャットに戻ってきた。 彼と別れたと笑いながらたんたんと話す。 彼は他のチャットで知り合った二十歳の女の子と同時進行してたらしい。 彼が悪いわけでもない 彼女が馬鹿なわけでもないと思う。 彼は、現実にモテナイのが、ネットではモテテ、モテテ…それが、心地よかっただけ。 彼女は、恋をしただけ。。。 戻る所も、行く所もなくした彼女は これからは、子供達の為に頑張らないとね。。と呟いた。 守るべきものがあってよかったね。 何もなかったら、、きっと絶望だけしか見えなくなるだろうね。 でも、この恋は彼女だから出来た事。 他の誰にも真似は出来ないと思う。 そんな周りのネット恋愛を見て、私は勉強する。 簡単に「愛してる」の言葉を信じちゃいけないって思う。 のめり込んじゃいけない！ 本気になっちゃいけない！って。。。 でも恋しちゃうと、周りが見えなくなるんだよね。 この人だけは別！とか、思っちゃたりして…（汗） でも、彼女を見て、彼を見て。本気になるのが怖い。 そんな気持ちの狭間であなたの事を想ってます…。 彼女は、その恋の数カ月後、再びネット恋愛をし、新しい彼と数カ月暮らし 別れて……今はどうしてるか解らない。 きっと新しい恋をしてる事でしょう 彼は、二十歳の女の子とも上手く行かず、今もチャットで彼女になる人を探しているらしい。。 頑張れ♪ 2004年04月16日(金)

		■■■ ■■ ■　ネット恋愛の… あの人が、メールのアドレスを変えた。。 なんだかな…。。 いや、、どんどん変えてもらっていいんだけどね。 それが、私の問いかけに対するあの人の答えなんだから でもさ、勘違いしてるよ？ 久しぶりにメールしたのは、ほんとに誕生日のお祝の言葉と 貸していたお金について、別れてから何の音沙汰もないから ちょっと意地悪な気持ちも込めてメールしただけなのよ。 別れたからって、貸していたお金は返さなくていいもんじゃないでしょ？ 借りる時は 愛してるよ。。。貸してくれ。 お前だけだ。。。貸してくれっ！ 愛する俺が苦しんでるんだ……貸してくれっ ……。 愛してたよ。それよりも尊敬してた。 付きあう事になるまでは、優しいかったしね。 いつも話し掛けてくれて、気にかけてくれるあなたの心使いが すごく嬉しかった。 頭が良くて、人気者で。私もあなたに恋した事が自慢だった。 だけど、付き合いが始まると。。。 あなたは、私を何かの次に位置付けたよね。 家族の後。友達の後。知り合いの後。 お金を貸してくれは、一番だったみたいだけど。。 ああ、こう言うのを「つった魚に餌はやらない」って事だと すぐに気が付いたよ。 寂しくて悲しくて、付きあう前より最悪な日が続いたから 私から「さよなら」したけど。。。 あ、私からさよならしたから、貸したお金は慰謝料がわりに思ってる？ え〜それとこれとは別でしょ〜？ それに、数日間しか付き合ってないよ？ 貸したお金は、返ってくる事はないと思えと言われてきたから なんとしてでも返してほしい。なんて思わないけど 借りた事も忘れてるのは、悔しいよ。 お金の事も忘れて、私がストーカーにでもなったかのように 扱われるのは、もっと悔しい 馬鹿な男に騙される女（ひと）を、なんで？なんでわからないの？って 思ってたのが。。。 私が、その「なんで？」に入るとは思わなかった。。。 高級とり（らしい）あなたにとったら、少ない金額だろうけど 私にとったら、１ヶ月は楽に暮らせる金額。 あの人にとって私はそんな価値しかなかったんだろう 私も、尊敬するに値しない人だとあなたを価値付ける。 ネット上でスーパーマンに見えても ただの１人の男の人なんだよね。。。 イメージを良くもち過ぎた為に起こった錯覚 ネット恋愛する時に気を付けないといけない事のひとつ。 2004年04月15日(木)

		■■■ ■■ ■　嘘 私は、あなたに嘘を言う あなたも、私に嘘を言う。 遠距離ならではだね 遠距離だからこそ簡単にできるんだね。 あなたの嘘は、どこまでが本当で、どこからが嘘なの？ 私の嘘は、どのくらい見抜いてるの？ 何も言わない事は嘘になるのかな？ あえて言わない。 嫌われたくないから… あえて言う嘘。 嫌われたくないから… あなたに恋してる私は、確実に存在してるのに それが本当の私なのか それとも、私が作り上げた私なのか… 心地良いメールの言葉だけを信じて 愛に喜び 愛に苦しむ。 これも、未来には嘘になると心の片隅で想いながら… 2004年04月12日(月)

		■■■ ■■ ■　幻想の始まり ほんとうの恋愛が出来ない 別れが怖くて恋が出来ない なのにすぐ、愛してしまう私。 「信じれない」と言いながら すぐ信じてしまう… だけど、やっぱり信じなければよかったと泣く私。 あなたを問いつめたいのに あなたの前ではいい子で居る私。 終わりのないものは無いけれど 終わりを見たくない私。 いろんな矛盾で私の心に何かが蠢いて 焦りや不安でいっぱいになってる。。 助けてと、言葉にならない言葉で叫んでも 誰も助けてはくれない事も解ってる。 助けてくれないんじゃ無くて 助けれない事を解ってる だから、始めよう… 私だけが終わらせる事のできる幻想で、始めましょう。 私の心が壊れないうちに…。 たくさんの嘘と、少しの真実を織りまぜて 何が幻想で、何がほんとうか解らないように…。 2004年04月10日(土)

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