ﾓｸｼﾞ｜ｶｺ｜ﾐﾗｲ
| 2016年04月26日(火) | 仕事とこれからのこと |
わたしはいまのお仕事が好きだけれど
心身ともに大きな負担をかけていて
ずっとこのままではいられないことを
数年前に悟り
だましだましで
いまもなお続けているけれど
正直なところ
わたしは彼とのこどもができた時が
いまの仕事の離れどきだと思っている。
とてもやりがいのある仕事だし
お客様が大好きなわたしにとって
こんなにも密になれることは
このうえなく幸せなことなのだけれど
そろそろ自分のしあわせも
掴んでいきたいところ。
仕事が第一に思える人は
なんの問題もないかもしれないけれど
わたしは
結婚して子供を産んで、
家族を作っていきたい。
自分が不妊症かもしれない恐怖もあるけれど
やっぱり、信じていたい。
時が訪れることを
わたしは
待ち望んでいるのです。
| 2016年04月24日(日) | 生活においてのルール |
彼とわたしの中で決めたルール。
・お風呂はその日に入ってから眠ること
・朝ごはん、ないしは夜ごはんは
できる限り一緒に食べること
一緒に住み始めて、まだ数日。
特に何か変わったこともないともいながら
生活を頼りまくる彼がいた。。。笑
彼のシャツにアイロンをかける。
彼は一切ごはんが作れないので
ごはんをつくる。
掃除する。
負担に感じたらあれだろうけれど
まだ大丈夫。笑
そのあたりは苦にならない性格でよかった。
それよりも、彼の顔をみると
仕事でためこんだイライラや毒素が
消えていくからありがたいんだ。
人と暮らすって、きっとそういうこと。
| 2016年04月23日(土) | それから |
誰かの生活音を聞きながら
生活できるのって
大変だけど
やっぱりここちいい。
| 2016年04月21日(木) | Start |
ついに、お引越し。
彼との生活がスタートです！
喧嘩もするだろうし
呆れることも
呆れられることも
きっとたくさんあるだろうけれど
彼と生活できることがうれしい。
奥さんの過去の産物がでてきても
別になんとも思わないのは
だいすきじゃないからじゃない？
と母に言われた。
タイプじゃないと散々言っているからかも。笑
でも、それも理由の一つなのかもしれない。
それなのになんで
手をつないだり、キスをしたり
もちろんそれ以上のことをしたりできるのだと
思うひともいるかもしれないけれど
彼といるとき
びっくりするくらいの安心感に包まれていて
いろんなトゲトゲしたものが
溶け出していくのです。
彼がくれるのは
親からの無償の愛に似ていると感じるほど。
恋愛と結婚は違う。
いっしょだよ、そんなの！
と今までずっと思ってきたけれど
わたしは彼に対する感情を
今までのひとに抱いたことはない。
いつもなにか不安だった。
だからね、
彼と一緒になれたらいいな、って
心からおもうんだ。
| 2016年04月16日(土) | お金のはなし |
彼とお金の話をした。
いっしょに住むにあたり
家賃やら光熱費やら
どうしていくか。
こういう話をちゃんとしないまま
今に至るのだけれど
住みだす前に話ができてよかった。
ひとつずつ、ひとつずつ、
前に進めていることが嬉しい。
彼と奥さんが住んでいたおうちに住むわたしのこと
まわりの友人はそれでいいの？って言うけれど
なにもこだわりがないので
彼にとってはよかったんじゃないかな。笑
そんなことよりも大切なことは
山ほどあるんだもの。
| 2016年04月12日(火) | 大切な人がふえることの怖さ |
1年前のわたしは
こんなふうに
誰かといっしょに暮らすことになるなんて
思ってもみなかった。
彼と出会ってから
ようやく5ヶ月。
そんな期間でいっしょに暮らし出すことや
結婚の話をすることは
想像もしなかったの。
それでも、
いっしょに暮らすことが自然で
結婚しない方が不思議だと感じるほど
わたしにとってなくてはならない人になってしまった。
ねぇ。
お願いだから、
或る日突然死んじゃうなんてこと
ぜったいぜったいしないで。
お願いだから、お願いだから、
ずっとそばにいてね。
| 2016年04月10日(日) | カウントダウン |
彼と住む日が
刻一刻と迫ってきた。
わくわくする反面
やっぱり不安もある。
それでも
いろんなこと、乗り越えていけたらいいな。
一人の生活も、あと10日。
こっそり服を買い足す。笑
どんな生活になるだろう。
これから、よろしくね。
| 2016年04月07日(木) | 闇から |
彼に会うことも億劫になり
会うのを躊躇していたけれど
これではだめだと
ちゃんと会うことにした。
彼の目を見ることも
ふれることも
近づくことすらできなくなっていて
自分の精神状態の異常に気付いた。
泣きじゃくるわたしを
彼は見捨てることなく
頭を撫でながら
いっぱいいっぱい抱きしめてくれ
とげとげしたものが
溶けていくのがわかった。
幼少期の経験のフラッシュバックが
時折何かの節にやってくる。
そうなると自己制御もできず
暗闇の中に
閉じ込められた感覚に陥り
わたしはひとりで生きないとダメなんだと
自分をどんどん追い込んでゆく。
助けてくれてありがとう。
拾い上げてくれてありがとう。
見つけてくれてありがとう。
そばにいてくれて
本当にありがとう。
| 2016年04月06日(水) | 仕事と彼とわたし |
わたしが熱をだしたあとは
今度は彼が体調不良。
大事をとって休む、という彼に
納得をしながらも
一緒にいたいのはわたしだけなのか、
と勝手に落ち込むわたし。
会いたいって
彼から言ってくれたのは
いつだっただろう。
いつもこんなことくらいで拗ねないのに
仕事で心が荒みすぎて
いろんなことが見えなくなっているんだろうなぁ。
もういやだ、つらい、やりたくない、って
社会人としてどうかと思うけれど
わたしはどうしても
今の仕事を割り切って行うことができない。
仕事であり 仕事でない
感情が大きく作用する
クリエイティブな
わたしのおしごと。
疲れたんだ。
ちょっとね。。。。
| 2016年04月04日(月) | はじまりの月 |
仕事のことで一喜一憂して
疲れ果てる今日この頃だけれど
泣きじゃくっても
そばにいてくれる彼の存在が
本当に ありがたい。
文無し家なき子になっても
きっと彼はわたしにやさしい。
本人にもそのことを言ったら、
「そら責任取るつもりやからな。笑」
って。
どういうこと？
ってきいたら、
「最後までってこと。笑」って。
いつか彼を支えられる人になりたいな。
わたしもつよくなりたい。
自分のために強くなりたい、ではなく
誰かのために、って
はじめてかもしれないなぁ。
