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| 2006年01月31日(火) | 買物欲 |
超激しいんだけど！
なんかね
私どうしてもどうしても
頑張っても
彼氏とか先輩のことを
自分以上に好きになれない。。。
彼氏はちょっと別枠なんだけど
なんか自分のこと考えてるとき一番幸せなの
何買ってあげようか。。。とか。
仕事とかも
ちょーうヤだったりするじゃん
もう帰りたいけど
これくらいで帰ってたらサボり癖ついて
また今時の子っぽくすぐ仕事辞めちゃうよ
しかも後ろ向き退社じゃんみたいな？
でもお金のこと考えれば何でも頑張れるの
できるわけじゃないけど頑張れる。
ライフイズメイキングマネーだわ！！！
お金は私を裏切らない
そしてはっきりしているし
愛に値する！！！
そう
はっきりしない男嫌いなので
先輩を職場ではガンシカトしてたら
私が先輩の席の近くで仕事しなきゃいけないときに
むこうが超避けてるっぽく別パソコンの席で仕事してて。
ちょーうむかついた！
２時間も自席外していいのかよおめーは！
ぜってぇ私から連絡しないし
話しかけない！！！
まじ許せない。
ていうか
こないだ遊びに行くのめんどくなって
ドタキャンもめんどくて
結局行ったら楽しかったけど
無理矢理アゲてったのは間違いだったのか？
みたいな。
もうほんとどうでもいいし。
とか言って多分気になってるんだよねー
これだけムカつくってこと自体
気になってるからなんだけどねー
みそじ女がマジきもくなってきた最近…。
恋するお相手が先輩だからとかじゃなくて
ホント普通にきもい。
三十路ならみそじらしく
もうちょっと色々あるんじゃないの？
みたいな。
若さで張り合おうとされると
こっち超きついんですけど。。。
同じ土俵とか思ってないし
だってむこうみそじだし!!!!
私だって若いもんみたいに言われても。。。
露出余裕みたいに言われても。。。
きびしいでしょー
７０年代生まれ。
ていうか勝負する相手とすらこっちは思ってないとか
言えないじゃん私
超こわいんだからやめてよー
知らない振りとかとぼけるのばっかり超上手くなってるよ
聞こえてない訳ないのに絶対聞こえてないふり笑
きびしーーーーーーーーーーーーーーー
仕事ってきびしいね
がんばれ私
ホントはどうでもいいのに
何で遊びに行ったかっつうと
ただ単に意地悪したら面白いかなーとか
思ってみただけです
それに彼氏と遊べない日だったしね。
今週また飲み会あって
しかも大人込みの超大きい飲み会だけど
あたしは話してみたい人がいっぱいいるので
楽しみー
だってうちの課なにげに
かっこいい人おおいんだよ！
結婚してる人もいるけど
みんな優しくていい人☆
もーう
いつからこじれたんだろー
なんかねー
ただあたしと先輩だけだったら
超面白い日常で調子良かったのに
みそじが乱入してきて
ペース狂ってきたのが超むかつく
きもいのと恋路じゃなくて日常を邪魔されたことが
マジ許せないよ
もー
最近ブームな言葉が
あって。
同業にはそっこー職業がバレるけど。
今日カウンターで接客係だったけど
やっぱ楽しかったー
色んな人来て
たまに超臭う人とかいて苦しかった笑
社会のマイナス面やダークサイドですよ
あはは
アクセサリーやさんの店員さんになりたい今日このごろ。
みんなきれいでかっこいいところがあこがれるー
でもあたしのテーマは
電話はまったり系。
はい
長いね一週間
がんばろー
はーあ
こういうこと考えるたびに
前は一週間のうち
平日が普通に超楽しかったのに
あいつにぶっ壊されてーとかだよ
こういうこと考えちゃう自分がいや
まだまだ子供っぽいなぁ
よわっちくてやんなっちゃうね
でもあたし負けない！
また楽しい日々を取り戻すべくがんばるよ！！！！
だって
最近ね
初詣でお祈りしたこと超叶ってて。
私が頑張ってもどうにもならない範囲を
神様おねがい助けてくださいって。
いいこととかあたしにいいこといっぱいだもん。
だからね
神様にあたしはできること精一杯がんばりますって
お祈りしといたから
がんばらないといけないの！！
担当業務史上誰もやったことのない間違いを
やらかしてみたけど
直してみるべくがんばるよ！！！！
明日もきっと楽しいよ
わーい！！！！！
| 2006年01月30日(月) | 日々精進 |
だよって言われて。
ステキな隣の課のあのひとに。
はい！！！！みたいな。
すごーい好きなの。個人的にツボなの。
えー好み結構マニアックだねとか
言われるけど、
そして本人にまだ好きですって
言ってないけど
色んなとこで好き好き言っちゃう。
日々是勝負。
もーほんと毎日思い出すように頑張るよ！
26
ずっとずーーーーーーーーーーーっと
体調悪いんだけどさぁ
なんか言い出したらキリなくて。
周りに大体いつも風邪の人がいて
いつもあたしも薄く風邪、みたいな感じ？
どーしようもないじゃん！
て。
それに
ここでへこたれるのって悪い予感なの。
絶対勢い悪い方向でついちゃうって。
サボり癖とか引きこもりとか。
引きこもりとかって
多分なんかのスイッチがそっちに入っちゃって
そんで切替のタイミング失っちゃったとか
そういうの絶対あると思って。
無職でやることなくてひきこもっちゃうと
ほんと切替にまた別の種類の勢いが要るんだよね
上手くいけばすごいまた外と関わるのが
楽しくなるんだけど。
一年前の今頃とか日付感覚とかなくて
超暗かった。
人生で暗いってあんなに曖昧なものなんだって
初めて知ったもん。
悲しいとか落ち込むとかそういう黒さもなくて
なにもないの。
灰色。
ぽわーんと
そんな痛かったり分かりやすい感覚や感情として
不幸ってわけでもないし。
ただぼーっとしちゃってて
ああタイミングだなって。
鬱とかもなんかそんなはっきり大きなことでもないの。
ただ見失うみたいな感じ、だった。
あたしはね！
ああああああもう
一回経験してるだけに
戻れるんだよね感覚はいつでも。
それがストッパーにもなるし
それに引っ張られる感じもするし
怖いよ紙一重。
とりあえずイメージ反対に作られてるから
コウダくみ？とか聴いて頑張る毎日。
乱暴でがむしゃらで努力してみたいな空気が
スバラシイね。
すごい応援されてる気分。
引っ張られる。
あたしもやらなきゃ！みたいな。
最近筋トレしてるのもその影響かしら
いや関係なさそう。
でも聴いてると引きこもり時代の感覚は薄れる。
ありがたいことに笑
ビジネスイメージってすごい大事だわ
なんかさ
休みの日に二人でデートして
仲良しでバカ話とかセクハラごっことかしても
職場ではむしろ仲悪いのくらいに態度わるくなっちゃって
あたしが。
ていうか遠いなぁって思う。
なんか間違った方向に動きかけた？
こないだ遊んでた彼とスーツ着て電話してる彼は別人？
しかもむかつくの。
みそじの態度が。
吐き気がする。
ていうか
デートしといてなんだけど
あたしは手を引こうかな。
多分気持ちは引けないだろうけど
もうしばらくいいかなってかんじ。
気持ち人間かもだから
またこっそり一人でときめいてたりするかもだけど
連絡取ったりはいいや。
うん。
もうすぐ２月で
２月は大事だから！
早いよ
聞いて！
２年なんだよ
こんなに長いの初めてー
すごいー感動！！！！
すごいことだよ
２年も一緒にいるなんて！
| 2006年01月28日(土) | ストロベリーラブラブラブ |
ストロベリーってスペル自信ないね
あは
英語って何語くらいわかんない
どんどん頭悪くなってるよ！！
狩ってきた
ばっちりたくさん
もうあたし今年一年分くらい食べたよ
でもちょーういいとこだった！
手作りの苺のお菓子とかすごいいっぱいあって。
しかも出荷できないらしい品種とかで
すごーい美味しかった☆
やっぱり大人の男の人で硬派な人の隣で
きゃーきゃー言ってて
勝手にくっついたりして
甘えたりして
でも相手は全然動じなくてとか
そういうのがいいよね！！！！
超そういうのときめいちゃう。
きゅーん
でもねー
自分の写メ撮られたやつ見たら
すごい勢いで贅肉大将…。
いやーん
悲しくなるー
丸いコが好きなんだけど
って言われても
あたし男のためにダイエットとかしないもん！
すべては自己満！
でもね
今日楽しかったよ
とっても
なんかいつも習慣みたいになってるメールとかも
いつもすごい優しくて面白くて。
バカで楽しいの。
いい恋だなと思った。
先のこととか
深く考えるのやめた。
あと他人のことも。
大事なのはほんとあたしの気持ちだもん。
相手の気持ちだってどうでもいい。
あたしが毎日楽しいって笑ってられて
幸せでわくわくできるかが大事。
幸せはおまけ。
人間関係は一人で築けないって
こないだ再認識したように
幸せは自分でしか感じられないの。
周りに羨ましがられても自分が寂しさや
悲しみを感じてたら幸せじゃない。
今日感じた幸せが
明日からの人生にも影響して
また毎日笑っていられますように☆
| 2006年01月26日(木) | つなげつなげ |
■Q1．今やりたい事
・筋トレ（これ終わったらやります）
・旅行（松本か南の島）
・ドライブ（早朝の湘南）
・女の子の友達と飲みたい
・合同誕生日会（現実的にはその計画）
■Q2．今欲しい物
・体力（私も欲しい。筋トレ始めたよ）
・睡眠時間
・お金（社会人と思えないほどない）
・トレンチコート
・デニムパンツ
■Q3．現実的に考えて今買っても良い物
・トレンチコート
・バレンタインチョコレート
■Q5．今欲しい物で高くて買えそうに無い物
・みなとみらいの景色の良いマンション
・青のZ（コンバーチブル）
・デニムパンツ
■Q6．タダで手に入れたい物
・筋肉
・脚の長さ
・下睫毛
・日々のときめき
・もっと強くて優しい心
■Q7．恋人から貰いたい物
・優しい視線
・刺激と安心を半分ずつ
■Q8．恋人にあげるとしたら
・刺激と安心を半分ずつ
・薔薇色の人生
■Q9.このバトンを５人に回す。
これ見た人！！ （引用させて）
■Q10．このバトンを無視したら？
罰金
の代わりに下睫毛をください
そうです
いきなりちょっと前から筋トレしてるんです
どういう心境の変化？
基本的に体力がなくて
仕事に支障が出そうなんですよ
今ギリなの
毎月風邪ひいてる場合じゃないのに
ていうか
やればやっただけ成果上がるのって
学生時代は勉強があったのに
今ないじゃん
だから
先輩とのデート
すごい勢いでテンション下がってるんですけど
一応今度は私が調べとくねって
なってるけど
全然だし
引き気味…。
萎えすぎてだんだんむかついてきた
なんでそんなつまんないことになってんの
もっとステキだったじゃん
許せない
男の子って
女の子らしいのが好きなんだね
と
思った
だって同じ内容のメール送って
反応が全員一緒って
ありえなくない
ちゅまんないよ
私が今一番心悩ませてることは
トレの発売日に
残業確定っていう…。
彼氏に頼もうか。。。
やめるか。。。
| 2006年01月25日(水) | 一番星 |
私が今まで会った中で一番素敵だと
思う男性は旦那様で
その旦那様が理想の女として掲げてる
女性について
是非２ヶ月以内に考えようと思う。
今は
こつこつ努力の時期な気がする
寒いし
無意識に我慢しがちな色んなことを
自分に許してあげよう
それが今年のテーマ
無理しないこと
欲望に素直に生きること
欲望がたくさんあるのって
幸せなことで
悔いが少しだけあるくらいが
一番いい
でもやっぱり
私ね
気持ちは相手に伝えなきゃって思う
あのときもっと大事にすればよかった
っていう後悔はイヤ
優しい人になろう
いっぱい考えて
たくさん感じよう
| 2006年01月24日(火) | 放置 |
ああ
あのメール放置してるななんて
思っても
なかなか返事打てない
事務連絡は早くすませたいけど
君のメールは億劫なの
初めて会う約束した日かあ
ここ１、２週間の過熱を過ぎて
どうでもよくなってきた乙女心。
冬の空みたいにはいかないものねー
仕事メイクもだんだん
オフ化してきたけど
目元カラーレスがマイブームっぽい
そうだよ
どうでもよくなってきて
本当にどうでもよくなってきて
あー私やっぱり安定志向だし
見ない振りしてたけど
気になる（やな意味で）こととか
やっぱ気になるし
声ばっかりは弱いけど
ただのゲームですよね
みたいな
そうなの
ただのゲームなんだもん
意地悪したら面白いかな
とか
刺激ないと飽きるよ人生
的な？
結婚するならコイツだっていうのは
やっぱ彼氏なんだもん
幸せにしてもらうとかしてあげるとか
じゃなくて
一緒に幸せになる！って感じ
だって優柔不断て嫌いなんだもん
まどろっこしいの大嫌い
違うって
バシっと決めないの男らしくない
そんなのいーやー
判断に迷いすぎたり決断できないのって
自分のこと見つめてない証拠だと思う
平和っていいねー
愛されてるって平和だね
とか
ランチに決めつけてる気分
本能が逆らえないって
強いことだもん
相手の望むように振る舞う無駄は
好きじゃない
なんか色々めんどくさくなってきちゃった
ごちゃごちゃにしといて
手引いてもいいかなぁ
今から急遽傍観者って
割と面白い予感
負け犬って
売れ残りってことでしょ？
| 2006年01月23日(月) | 脱皮 |
打ち合わせで寝るのは
よくやってしまいますが
やる気はむしろあります
がんばりすぎて
わけわかんない言葉のオンパレードだと
拒絶反応が眠りになってしまうのですね
よく怒られないなぁと思いますよ
大人って本当すごいよ
ママに話したら
気持ちが少し楽になった
曖昧が色気なら
私は極端すぎる
でも
ひっくるめて
受け入れる
覚悟は
あるよ
多分ね
シンプルな
気持ちの関係に
戻してみてもいい
と
思い直した
それが一番いいけど
やっぱり
あいつむかつく
平和で楽しくて
ときめいたりする
あたしたちの関係を
独りよがりで傲慢な勘違いで
邪魔しないで
むー
まー
ある意味感謝だよね
スムーズに進んでたら
見ない振りしたこと
多分色々あるし
人生勝負
そう
日々
試されてる
あたしもあなたも
運命とか
お互いに
テストされてる
| 2006年01月20日(金) | ２回目 |
覚醒２回目
またまたハッとした瞬間
まただ
先輩は自覚なくまた私の目を覚ます。
やっっぱり
何度も思うんだよ
私まだまだ子供だわ
そして
またやっぱりうんざりするんだよ
どうしてこうなんだろうって
そんで
いつも根拠のない自信でしかも過剰で
すぐ調子乗るし
食えないし
ヤな女
我儘だって言われて
昔その昔それはそれは真剣に私に向き合ってくれた彼氏に
意味がわかんなかったんだよ
言葉面だけの我が儘とか
可愛い恋愛のスパイス程度じゃなくて
人との関わり方すべてが我が儘である、と。
自己中心的とはちょっとちがうけど、と。
全然分かんなくて、言われてる意味が。
でも当時の彼の年齢になってみて
わかったよ！本当に。
そして解りやすく気付かせてくれたのが先輩。
二人の関係は一人の気持ちじゃなくて
二人で築くものだって
ほんと当たり前のことなのに
すぐに忘れてしまう。
イヤになるくらいすぐに。
私は自分のペースばっかりで
今まで関係を築いてて
きっとわかんなかったけど傷つけた人もいたんだろうな
とか
思い至りました。
自分のペースも大事だけど
同じくらい相手のペースも大事にしなきゃいけないんだって
なんかね本当に心から実感したの。
そんで
先輩との関係は
ちゃんとそれをできるように努力しよう、と
思いました。
それにね。
職場恋愛って慎重にしなきゃで
だって上手くいっちゃって結婚とかなるかも
な可能性大だし、
本当にこの人でいいの？って
別にいつでも後戻りやキャンセルはできるけど
ちゃんと付き合う前に見極めなきゃ！って思うんだった。
これまでみたいに
スキ！好きー好き！って
勢いだけで付き合っちゃったりするのは
もうやめよう。
若いのはビジュアルだけで結構だわ
初詣でお願いしたことが
すごい勢いでかなえられてて
感動！！！
感涙。
自分の努力の範疇でどうにもならないことが
ちゃんとどうにかなっちゃってて
びっくりですわよ
神様はちゃんと見ててくれてるんだわー
わかったわ
努力の範疇は努力する！
お守りもいつも持ってるし
おみくじもいつも持ってる
びっくりするほど当たってるから
自分勝手はダメって言うなら
そこは努力する！
| 2006年01月19日(木) | 我慢の限界 |
もう耐えられない
もう嫌
我慢しようって
決めてたけど
やっぱりそういうのできないみたい
はやく仕事終わらないかなとか
早く夜にならないかなとか
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
考えてたら
一日なんてあっという間に終わるのね
このまま
苛々して
可愛くない女に成り下がって
何にもなかった振りして
プラスもマイナスもない顔してるか
どんでん返しでめちゃくちゃになるか
あーあーあーあー
待つのは性に合わないの
つまんなくなったら
自分で何か起こすの
もうそうやって生きてきちゃったんだから
仕様がないよ
| 2006年01月18日(水) | やっぱり嫌 |
やっぱり嫌嫌嫌
たすけて
本当に泣いちゃいそう
考えたくないから
すごーい仕事頑張ってる
でも
仕事すると
つまんないミスする自分に自己嫌悪なのよね
でもいいの
ああまだこんなミスするなんて
ダメだー
嫌ー
もっと丁寧に仕事しなきゃ
とか
仕事のことだけ考えてられるから
こんなに頑張ってるのに
そんな努力も
一瞬で吹きとばすって
そろそろ
我慢の限界だわ
| 2006年01月17日(火) | 波 |
ジェリービーンズこないだ
全部買って
一気に読んで
仕事行って
超憂鬱で
そしたら一番仲良しの同期女子も
超憂鬱で
二人で超落ちてて
ため息ばっかりついてて
そんで昨日早く寝たら
すごい今日は気分も機嫌もよくて
そしたら
やっぱ色んな人に褒められるし
嫌なことも気にならなくて
そしたら彼女もただの寝不足だった
っていうだけだった
二人とも今日はまた強気でご機嫌になってて
また色んなことがどうでもよくなった
案の定
家帰ってきたらジェリーインザメリーゴーランドが
あって
やっぱりねみたいな
あんまり変わらないもんですね人の感情なんて
黒い服とかシンプルすぎる服ばっかり着てると
気分も落ちるとか荒むとかだけど
ピンクとかひらひらのスカートだと
アガるしにこにこしてられるもんなんですね
色んなことがうっすら怖くて
知らない振りが
私随分と上手になったのよ
一番気に入ってるスカートは
旦那様と２回目にデートするために買ったんだった
旦那様のこと考えれば
日常に
辛いことなんて何もなくなるんだなー
| 2006年01月16日(月) | 苛々苛々苛々苛々苛々 |
もういや
すべてがいや
気抜いたら
泣きそう
あいつもこいつも嫌いだ
仕事も嫌
自分も嫌
いつも自己嫌悪から
救ってくれるのは
彼氏
| 2006年01月13日(金) | 強引な涙 |
マスカラが上手くできた
たっぷりドライブした
最近音楽仕入れ激しかったから
とても楽しいですね
でも結局気に入った曲をエンドレスリピートして
飽きたら別の曲エンドレス…。
超アガる曲があって
妹に怒られる
しつこいくらい聴いてて
そんで
超お気に入りのスタバがあって
モカバレンシアで
手紙をたっぷり書いて
久しぶりに小説を読んだ
怖かった
そんで
職場へ同期を迎えに行って
遠出したかった気もするけど
めんどくさいなと思ってたら
彼女が明日も仕事とか言い出して
近場でごはん食べた
おっぱい大きくて
かわいいのに
吃驚するほど色気なくて
いいコなんだけどねーって言う男の気持ちが
超わかって切なかった。
わくわく感とかなくて
いつも薄く気を遣っちゃう感じ？
遠出しなくてよかったとか
ちょっと思ってしまった
あー
人はいつでも変われるって信じてる
あなたも私ももっともっとどんどん
変われる
私が現状に不満を抱いてることを
あなたはどこまで知ってるの？
私はあなたがどう思ってるか
全然わかんないよ
いつからこんなになっちゃったのかな
まだしばらく続くのかな
私耐えられるかな
あなたは嫌になるかな
わくわくはしない
めんどくさくもない代わりに
全然本気で挑んでないよ
私こういう気持ち初めてだよ
情ってこれかあ
みたいな
現実を受け入れることが苦手な私は
向上を求めて自分にもあなたにも
どんどん要求するけど
あなたは淡々と現実を受け入れすぎるし
疑問を抱かなすぎる
冷静に考えて
私が我儘聞いてくれるだけの
優しい男の子で飽きないわけなくない？
現状だけなら
多分もう無理
だったら別れればいいと思うし
３年くらい前だったらとっくに別れてるだろうな
なんで付き合ってるかっていうと
期待してるから
いかにも破綻に向かってる関係っぽいけど
人生なにがあるかわかんないし
幸福も不幸も予測できないから幸福で不幸なんだし
いつか無理が生じて破綻したって
私は彼にとことん向き合ってからでもいいと思う
タイミングも含めて運命だけど
相性もあるし
彼にはハンデがあって大きすぎる
食事をした彼女は
自分に気がある男を
自分はその気じゃないのに
引っ張り続けることに罪悪感があると言ってたけど
そんなこと言われても
罪悪感があって自分が辛くなるなら止めればいいし
友達関係のつもりで付き合ってもいいじゃんとか
恋愛感情ってコントロールできないから尊くて
大事にしたい感情なんじゃないのって思った
彼氏のこと好きかなあ
先輩のこと好きかなあ
もうわかんない
考えてもわかんない
会ってみたら多分すぐにわかるかな
でも
突発的には動けない
打算的でもいいや
人の幸せも大事だけど
自分のことを誰かが幸せにしてくれるなんて
絶対思わないもん
| 2006年01月12日(木) | せつな系 |
同期の子が仕事忙しすぎて
ストレスもすごくて
生理止まってるっぽい。
ごはん食べに行こうって言ってたけど
結局今日も仕事が終わらなくて
明日行けたら…みたいな感じ。
せつな系。
もう恋愛なんてめんどくさいとか言いながら
絶対そんなことなくって
結局また遊びに行く約束とかしちゃってて。
あーあ
なんかねつまんないことに嫉妬しても
仕様がないし
結構どうでもよくなってきたし
また前にちょっと仲良かった男子と
食事の約束してしまったし
（イケメンだが難有）
仕事中に切替とか全然できないし
職場では愛想がいいんだか悪いんだかわかんない女子、
ってことで落ち着いた。
でも近くにいると
お互いちょっと意識してんの。
別の人と仕事の話してても。
超ウケる。
ああいつ笑い出してしまうか心配。。。
自信があるっていうか
自分は信じられないけど
運命を信じてるんです。
いいんです。
なるようになります何事も。
ちょっとだけね
楽しくなってきた
昨日より
遊ぶ約束すると
待ち遠しくてわくわくしちゃうから
楽しくなってくるだけ？
つまんないこと気にならなくなるし。
単純だけど
それが多分一番いい。
せつな系。
でも
明日車で出掛けるのに（有休。しかも一人で）
車がめんどくさい奴しかなくてだるー。
最近鬱々考えてる。
多分そういう時期。
でもいつも寝る前に煙草吸うとき
今日もいい日だったって思えるように
生きてて、これがなかなか充実ちゅう。
いいこと数えてた方が
幸せなんだよ多分。
最近また
髪のお手入れ頑張ってきてるよ！
でも気づいちゃった
私が本当に望んでることは
男なんて（男らしくかっこよければ）
誰でもよくって
全部自分のことなんだよ
私は私のことが一番好きで
関心があるの
あっはー本末転倒
無駄な悩みやね
でも恋愛は止められない
すべて自分の為な気がしてきたけど
そんな女が嫌なら他へどうぞ
食えない女
| 2006年01月11日(水) | 不愉快不機嫌 |
おもしろくなーい
思い通りもおもしろくないけど
思い通りにいかないのも
なんかいやー
なんなのもう
自分にも苛つく
見えないから嫌なんだよね
でも状況とか関係って
絶対自分だけでも相手だけでも
作れないものだから
自分次第で改善の余地も生まれる筈
自信も不安も両方たくさんある
自己嫌悪も自己愛も両方たくさんある
期待も不安も両方たくさんある
でも自信が欲しい
自分を信じたい
例えば２年後くらいに
こうやって苛ついてた自分を
笑えるくらい
だんだん色んなことが薄れていく
別の色が濃くなってく
何色になるの
忘れていくけど消えないこと
時々思い出すこと
新しい経験
ああもう嫌
すべて投げ出したくなる
落ち着け
落ち着けない
逃げられない
逃げたい
逃げたくない
やっぱりメールって嫌いだ
電話も嫌いだけど多分まだまし
ほんとは会って話したい
| 2006年01月10日(火) | 荒削り |
でも乙女心は矛盾の嵐で
でも恋気分もある。
実際旅行中は一切どうでもよくって
ていうか考えてなかったけど
恋気分もある。多分。
どうってことない会話のやりとり
ふとした瞬間に見せる仕草
忘れないようにって思わなくても
あたしの中のどこかがちゃんと覚えてる
ひとつずつそうやって
君のことを知っていきたいの
もう誰にも止められなくなってく
今頃どこで何してるかな
なんて思ったその後すぐに
例えばほんのちょっとでいいから
あたしのことを想い出してって願ったの
いつからかそのうち欲張りになってくあたしがいて
笑顔独り占めしたくなるかな
理想と現実の差はあまりにも激しくて
とめどなく開くばかり
このへんで諦める？
それともがんばっちゃう？
って私の中でこよない名曲だわよ
諦めない
けど頑張らない
めんどくさがりの恋愛体質？
ただの刺激好き？
でも
どんどん寿命が縮んでる気がする
せっかちでごめんね
| 2006年01月06日(金) | 葛藤 |
本当はイヤだけど
そんなこと
絶対言えた立場じゃないので
口が裂けても言えない。
だって私は
彼氏のことも好きだから
だって私はあんなひと
相手にしてないから
気にならないと言ったら
多分嘘
怖いんだ
本当は
不安もたくさん
不安が一切なくなった恋愛なんて
結婚前提になってからでいい。
彼のこと
まだまだ知らないことばっかりだから
不安になるし
怖いけど
やっぱりどっかで諦めてるんだろうな
そっちがいいなら
行けばいいじゃんて。
それに
他の女の人と喋ってることに
嫉妬なんか
できた立場じゃないよなあ
私彼氏いるもんなぁ
片想いの時にいつも思うこと
こんな気持ちなら
こんなにドキドキするなら
このまま心臓発作で死んでしまいたい。
あのね
またひとつ知ったことがあって
それがかえって
私はまだまだまだまだ彼を知らないんだって
実感させるパラドックス
気付いたことがあった
彼の手の仕草とか雰囲気
あいつに似てる
吐き気がした
忘れてた筈
人生で唯一腐縁みたいに
元鞘の男と同じだった
周りの人みんなに内緒で
同フィールドでは当人同士しか
ふたりの仲を知らないことも一緒だ
吐き気がしたけど
だからすごい惹かれてしまった
不覚にも
ただただ
優しく優しい彼氏と
仲良く円満に付き合っていけば
それだけで私は幸せなんだろうな
揺れる
揺れる
揺れる
でも
惹かれる気持ちも止められない
でも
不安もつきまとう
彼は私をどう思ってるの？
期待と不安でまた鼓動が早くなる
彼は本音を言えない
私も真実を言えない
彼を信じるほど
彼を知らない
私を信じるほど
私は誠実じゃない
だけど
直感と感覚の記憶は
今もこの手に鮮明に残る
多分
今は女の正念場
多少のスパイスがなければ
美味しくならないんだよ
堪えなさい。
憎めば自分が醜くなる
見ちゃダメ
もう見たくない
人生で綺麗な色以外を見なくても
生きていけるから大丈夫
見たくなくなったから
逃げちゃおう。
逃げちゃダメって言うけど
そんなことないよ。
イヤな気持ちになるって
わかってることなら回避した方がいいことも
世の中あるって。
そしてそのまま
私は余計なことを考えないで
にこにこしていられれば
それでいいし、
それが一番いい。
人生は恋愛を通して
見るのが
私には一番いいけど
恋愛を消耗してはいけない
とも思うので
恋愛を忘れに
序でに仕事も忘れるために
海外逃亡致します。
誰とどこでいつ
恋に落ちるかなんてわからない
彼も彼も私も
| 2006年01月02日(月) | 記憶喪失 |
二人とも基本的に
素っ気ないから
すぐにケンカっぽい
だけどだけどだけど
もうやだ
ドキドキしすぎて死んじゃう
神様によく願うことですって
書いてあった
すごい願った
色んなこと忘れてた
ずっと此処でもいいかなって
不覚にも思いました。
どこに初詣行こうかって
縁結びのところしか
探さなかった勿論
神様
私気合い入れて努力するから
努力だけじゃなんとかならないところ
宜しくお願いしますね
神様お願い
すぐあゆの歌に感情移入しちゃうって
私高校生の時から進歩ない？
だって
自分の言葉だけだと
もうダメしか言えない
覚えてないけど
忘れない
| 2006年01月01日(日) | step to you |
意味聞こうと思ってたのに
相手に聞かれちゃったよ
あんたがわかんないもん
あたしがわかるわけないでしょ
英語の意味なんて
新年メールって
年賀状だけの付き合いじゃないけど
久しぶりな友達から結構一斉送信じゃないメールが
来たりしてて面白いね。
これが切欠でまた仲良くなったりするんだろうか
あのこはあいつと同じ匂いがするから
やめておいた方が無難なのか
だけどなんか面白いことになったら
面白いかなぁなんつって
やっぱりすごいすごいすごいダメだ
あーもう
でも私恥ずかしがり屋だから
すぐに照れて素直になれない
だから電話って嫌いっていうか苦手
本当は早く会いたい
だって会えばすぐに何でも素直に伝えられるもん
遊ぶ約束をした日から当日まで
だんだん短くなってて
なのに待ち遠しい気持ちは強くなってるような気がする
そうでもないか
ママに怒られても
やっぱり私電車嫌い。
高校友達に会うためなら乗る。
でも男と会うためは嫌。
うっかり電話いっぱいかけちゃったりするのって
可愛いって思う
ハンカチもう絶対忘れないよ
一人で出かける時も
好きな色は薔薇色
楽しそうだからそういう人生
好き
好き
せっかく誰かを好きだから
その気持ちを壊したり抑えたら
勿体ない
全部一瞬余さず味わおう
だって世の中のみんなを好きになれない
声の素敵な彼がくちずさんでた歌
ついベストアルバム買っちゃったりして
なのに実際その曲だけ聴けない何故か
いつも滑り込み
ギリギリ
だって安心しちゃったら絶対
なめてかかる
うっかりしてました
また正月太り
いやぁそんなの
ぽっちゃり好きな男ばっかりだから
絶対太るもんか
