DiaryINDEX｜will
| 2005年10月14日(金) | 飲んでも飲まれるな俺もおまえも |
世の中需要と供給が大事ですから。
ええ。
ちゃんと相手のニーズ掴んで
それをベースに時に予想を裏切りながら
サービス提供してった方が
結果的に自分にもハイリターンってことになる
じゃないですか？
だから、
そういうことです。
結婚してる男に手を出さないと
思っていたけど
訂正。
子供のいる男に手を出さない。
だって断ったのは
結婚してるからじゃなくて
結婚してて子供もいるからだわ。
すっっっごい楽しいです。
仕事。
内容も。環境も。
男なんて信用ならんと思いますよ。
本当に。
あとお酒の力っていうか
酔った勢いっていうのも
基本的に嫌。
素面で勝負しろよ！
とも思いますが
私が素面でおもしろがってしまうことも
お酒の勢いって誤魔化せるので
世の中工夫したもの勝ちなのでしょうか？
色んな人が
表の顔と裏の顔を私に見せてくれるので
ああ大人って…男って…と思いました。
もう！！
やっぱり恋をすると自然とするする痩せるのかなぁ
飲みに行ったのに体重は減っていた
デザートばっかり食べてたのに
二人にしか通じない話とか秘密ネタとか
色んな人とあっても
やっぱりみんなと話してる時に
貴方が私を意識してくれてるのに
微妙に照れてたり戸惑ってたりするのが
すごい可愛いし
帰った後にくれたメールも嬉しかった。
ステディじゃないからね、
私も独身時代を謳歌させて頂きますよ。
来週も楽しそう。。。
| 2005年10月13日(木) | 恋愛体質かあ |
すごいよ
あの人の近くに行くだけで
きりきりお腹痛くなって
すれ違うだけで超ドキドキするし
でも
話もまともにできないし
視線も不自然なの
だけど
向こうの態度がなんか違うし
気にされてるし
でもいっぱい周りみんないるから
気になるオーラ抑えてるし
多分お互い一緒なの
で、夜電話とかすると…
みたいな。
でもテンポのゆっくりな恋愛がいい。
どうなの？どうなの？えー？っていう期間って
絶対に限られた楽しみだもん。
いきなり
多分こんな超素敵な緊張感な職場で
「いきなり綺麗度アップしたね。どうしたの？」
「すごいフェロモンが。。。」
とか言われてびっくりした。
え？バレてる？みたいな。
好き好きオーラを隠せないけど
隠してるつもりなんだけど
それが隠し切れてないのかなぁ
水飲んだだけで吐き気がするし
ランチだってヨーグルトをかろうじて食べたくらいだし
夜ご飯は久しぶりにママごはんでちょっといっぱい食べられたけど
やっぱりしばらくしたらお腹おかしいし
全然食べてないのに
すごく元気なのは
恋愛パワーで身体まで動いてるからでしょうか？
毎日楽しみすぎて
早く死んじゃいそう！
それならそれでもいいよ！！！
それにしても
まったりしちゃった女子ランチルームで
私と一番仲良し同期女子がこっそり恋話してるとき
すごい空気が違うそうです
「女子高生みたいで楽しそうで色気すごくて可愛い」って
それ褒めてんのか
彼氏にも優しくしようってホント思う。
彼氏も薄恋男性も好きです。
| 2005年10月12日(水) | 久しぶりの青空 |
自分が休みだからって
昨日の夜11時半まで友達を飲みに付き合わせ
その後私よりも家の遠い男と
電話。電話。電話。。。
ごめんねー。私あした代休なんだ。
・・・。
それにしても
恋が薄く混じった男の人と
話すのってすっごい楽しいですね。
なんか、
３連休も火曜日も
もやもや曇ってて
私ももやもや悩んでて
昨日の夜中に
薄恋男性と電話して
そっから思考がすごい勢いで進んで
視界がクリアになって
感受性も感性もやばいくらい鋭くなってきて
眠れなくなって
ああわかった！！って思って
見えてきて
ずーっとお風呂入ってる間も感覚は冴えてて
でも食欲も睡眠欲も満たされてない身体は
心が納得した瞬間に落ちました。
それでうだうだ寝て
起きてリビングに行って驚いた。
こんなに綺麗な青い空なんて！！！
それだけで感動した。
強烈に思ったことは
パリにいるあの子とか
ハッピーな名前のあの子とか
兎に角
高校の友達と話したい！！
ってことだった。
人生で何度思ったことかわからないけど
「ごめんなさい。今まで寝暈けてました。」
今起きました。
たとえば宝物みたいな時間があって
あのときの匂いとか音とか感覚が
少しずつ薄れていって
あんな時間はもう来ないのかなぁとか
思ってて
無理矢理あげてってもなんかやっぱ無理があって
心の目は閉じてるよ。。。
って思って悲しくて
でも毎日を楽しむスキルはあって
日々を一生懸命に生きてた。
考えないようにしてたっていうか。
私は何を求めてるのかって言ったら
多分自分で生きてる実感が欲しくて
だから将来は子供を産みたいと思ってるんだと
思うんだけど
今この瞬間も生きてるってもっと強く実感したい。
思春期にそう思って
でもうまく現実や周りと折り合いが付けられないのが
思春期で
それは気持ち悪くて恥ずかしくて愛おしい自分だったけど
今の私はもうちょっと社会性とか忍耐力を身につけたような
気がする。
でも今もあー核は一緒かも？って思った。
いっぱい書かなきゃ勿体ない！！！
私はバカだし飽きっぽいし
過去より今に執着があって
すぐに色々忘れちゃうけど
いっぱい色んな事考えて思って感じてるのに
忘れちゃうなんて勿体ないと思う。
大嫌いで大好きな行為は日記を読み返すことで
あんまり古いのはもう手元に残さないけど
ちょっと前のはもう読んでも
自分でも理解できないこととか
別人が書いたんじゃないかとおもうようなことが
明らかに私の字で書いてあったり
相変わらずな進歩も変化もないこと書いてたり
進歩したなぁとか
退化してるじゃんとか
超面白い。
まあ忘れても
感じたことは全部多分私の中に
残ってて
私は毎日どんどん良くなってると
信じてもいるんだけど。
| 2005年10月11日(火) | 異国の空 |
昔のことを
いきなり思い出した
全然普段は忘れちゃってるようなこと
たとえば
バカな盛りのついた小娘時代に
大人に言われた言葉
とか
ヨーロッパの最後の家で
夜中に裸足でテラスにこっそり出て
この世で一番美味しい煙草を飲みながら
木立の間から空港の灯りと星と離着陸する飛行機を
見てたこととか
毎日今ならうんざりしそうな混み合った電車に
わくわくしながら乗り込んで通った高校の制服とか
お城の一室みたいな真白い綺麗なお気に入りの家から
赤くて大きな橋のかかった谷の向こう側に
移動遊園地の観覧車が廻ってた夜とか
GUCCIのENVY MEの匂いは普段使いじゃなくて
多分私にとって
エキサイティングな想い出で
大事な旅行の記憶の匂いで
私は例えば今事故に遭って死んでも
幸せな人生だと思った。
そうだよ
コウジ。
全然合わないよ
私は我儘も主張も我慢できないし
する気もないし
私のことなんてはいはいって飼い慣らしてくれる人の
膝の上できゃーきゃー言い続けてたいだけだよ
同年代には
大体手に負えないとか
力不足だからとか
言われたけど
多分私は彼らの形成途中のプライドを
ぐだぐだに片づけてあげちゃって
そこで耐えられなくなった人と
別離を選択してた気がする。。。
私如き小娘にびくともしない人が
甘やかしてくれるのが一番心地よいのかも
目の前に面白そうな男の子がいると
すぐにそれを忘れちゃうところが問題だよなあ
冷静になったときには
飽き始めるのに
惚れっぽすぎるだけだろう
と
思うけど
「冷静？」って聞かれた時に
すっごい時めいた。
射抜かれた痛みで冷静になった感じ？
この人は私くらいで揺れない！！
人間は補完本能があると思う。
自分にないものを持ってる人に惹かれるとか。
学習欲とか。
誰もがそうなのか
普通はそうじゃないのか
保守願望と破壊願望が両方あって
枠に収まりたがるくせに
自分で決めた枠がうざくなっちゃう
それって只のバカ？子供？
でも仕事が落ちついてそういうアイデンティティは
着々と築いていけるって安心したから
恋愛まで落ち着いてたら
極端な話もう人生終わってもいいじゃんと
思う。
私将来子供産みたいんだ
その前に結婚したいし
そしたら子供産む前に
旦那さんと一緒に色んなところへ
旅行したいんだ
よく考えて結婚するよ
子供産むこと考えるから
一生添い遂げる覚悟決めるよ
だから
独身時代にできることとか
独身時代しかできないこととか
やりきって
未練残さず結婚するよ
誰も結婚してくれなかったら
そのとき悩むよ。。。
長い長い冬眠から覚めた
安定望んでどうすんの
私まだ覚悟決めるほど成熟してないよ
| 2005年10月10日(月) | 惰性 |
２００５．１０．１２
自分を好きと嫌いが勿論あって
どうしてなんだろうって思ってたけど
安定を求めるくせに
刺激も大好きな
浮気男体質ってことを
忘れてた
スペシャルなことが
スペシャルすぎて
普通になっちゃったのが
良くないんだ
非日常の極みだった特別な人が
自分の片割れみたいに
なっちゃって
それって特別だけど特別じゃないって
ことじゃん？
今までだったらじゃあいいやって
それを置いていくとこだったけど
今だったら
そこから再生することができると
思うんだ
それは今までにない試行錯誤だけど
慣れないことだからね
楽しいよ
今が一番大事で
未来は未来の私が担当だし
過去なんて糧になってもお金にもおやつにもならないし
進歩したって退化したってどうでもいいから
兎に角変化しなきゃ意味がないって
そりゃあそうだわ。
なんか生きてることが嬉しくなっちゃう。
生きてるって感じがするのよ、すごーく。
リストカットとかしちゃう子が
初めて身近に現れて
まったく理解できなくて
痛いのが死ぬより嫌だし
可愛いお洋服着ても
不自然なアームウォーマーとかが
すべて台無しにしてるし
異国なんだろうかとか思っちゃうくらい
理解できなくて
私があんまり悩んだり苦しんだりしてない
ラッキーな人生なのかなとも思うけど
血が流れてるのを見て
自分が生きてることを実感するそうです
そういう一面もあるそうです
私は血が流れてることを確認するのは
月例行事で十分ですし
生きてるってことは心臓が動いてるってこと
じゃあドキドキするのって超生きてるって
感じじゃない？
と思うのです
絶叫マシン好きなのも
こういう心理に関わるのかなぁとか
余計なことも色々思ったけど
恋をすると
生きてる感じがするのはこういうことなのでしょうか
| 2005年10月09日(日) | 強引 |
つまらなかったから
面白いこと自分で作っちゃった
口ばっかで動かないんだったら
死んだ方がマシ
考えすぎって言われるけど
考えることに手抜きなんかできないよ
方法が分かんないし
別に意識したり好きで考えてるわけじゃないもん
怒られることわかってても
本当にやりたいことは
多分やっちゃうんだろうなって思う
本当にやっちゃいけないことは
自分で判断できるようになったし
どうしたいかわからない？
でしょうねぇ
私だってわかんないまま
どうにかしてよって言い出したんだもん
こういうの無責任で嫌だけど
考えてもなるようにしかならないと思うんだよね
しかも人間相手のことなんて
ねーえ？
恐がりでさぁ
小さな覚悟すら決められない臆病者なんですよ
ああだってー
ごめん
本当食べられなくて
寝られもしないけど
あいつもこいつも
それ以上痩せるなよオーラすごい
出してるけど
こないだまでぴったりだった下着
ちょっと余り気味…
いや
ぽっちゃり好きはわかるけど
女子としては
服を好きなシルエットで着たいんですよ
いや
でも
ちょっと食べていきなり気持ち悪いなんて
私だって嫌よ
別に痩せたくも太りたくもないです…
あのときと同じだ
見ないようにしてたけど
心のどこかではわかってたんだ
あの手で抱き締められたいと思ったのと同じ
あの腕の中で眠りたい
| 2005年10月08日(土) | あややのようだな |
付き合う？付き合わない？
好き？
私、彼のこと好き？
彼は私のこと好き？
どうなの？どうなの？
きゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ってやりたいなぁと
思ってたら
そういう感じになっちゃって
やぱーい☆
しかもね
相手は別に恋愛体質じゃないから
急展開とかしないし
事情あって急展開とかできないし
ていうか
私の今までの経緯じゃ
つまんないところへ
相手が相手のペースで
それの導き方が超超超心地よくて
別に最終的に付き合っても
付き合わなくても
どうでもいいくらい
（本末転倒だけど）
すごーい楽しい今☆
付き合うの前くらいが一番楽しいじゃん？
それをひっぱらざるを得ない状況なわけですよ
楽しい期間が長いんだよ？
面白くないわけなくない？
理性と感情の綱引きみたい
いやーん
どうなるんだこれ
刺激楽しい
別に結果最悪にはしないだろうしお互い
悲しい結果になっても
別に今面白いからいいです
色んな思いがそれぞれの中で
お互いの間で
いっぱい交錯してて
うわーーん
どうなるんだこれ
どうなってもいいや
| 2005年10月06日(木) | あーあーあー |
なんだかもう
始まったと思ったら明日で終わりかよ
今週
たまには薄いお化粧もいいんじゃなーい？
燃料投下、、、するぅ？
うーーーーーーーーーーーーーーん
迷うとこだけど
結構私疲れてるんだよねぇ
っつうか基本的にめんどくさいよ全部
自己完結できることが一番好きなんだもん
あのね、感情って
素晴らしいけど
時にめんどくさいの極み
じゃない？
優しくって甘やかしてくれる人が
好きなの
もーう
あーあーあー
いや
やめとこう
結構ね
色々ね
楽しみだね
遊びたいんだけど
全然お金がないんだよね
ほんとに
まじで
どうやって生きてこうか
あーーーーーーーーーーー
明日チェックしよう
最近また毎日たのしーんだー
毎日チョコレート１箱食べるの
そろそろやめようかなぁ
あれは欲しいけど
くろみちゃんも結構可愛いんだよ
| 2005年10月03日(月) | むずむずむずむず |
付き合う？付き合わない？
どう思ってるの？私のこと！
私、あのひと好きなの？
そうゆうのやりたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
甘やかしてくれる彼氏
大事
大好き
愛してる
疲れたらマッサージしてくれるし
お洋服も着せてくれるし
ぐちっても全部聞いてくれて
いっぱいいっぱい
大事にしてくれるけど
大きいダイヤの方の指輪が
緩くなって
今お休み中なんだもん。。。
