何度も裏切られた。
それでも信じたいと思ってきた。

今週末も結局土曜日はキャンセルで、
それでも　
ずっとキャンセルのしっぱなしだったから
今回は日曜日に日帰りで行くよって言ってくれた。

それなのに
今日のお昼過ぎから連絡がありません。
またお決まりの音信不通。

決定打だなって思いました。
別れのメールを書き、送信予約をしました。

明日の朝彼に届けられます。

それでおしまい。

付き合わなければ良かったって
言ったらいけないってわかってるけど、
思わずにはいられない。

残ったのは怒りと５年間付き合ってきたことの後悔だけ。

おきまりのキャンセル。

今週末に会おうって話しも例のごとく流れた。

毎回、何の為に週末の予定を空ける必要があるのだろうとばからしくなる。

どうせなくなるなら初めからない方がどれだけ気が楽か。

前日の夜までドタキャンに怯えたり、落胆することも、ないのだから。

急に予定がなくなった時の週末は気持ちのやり場がない。


デートの約束をする度、別れを考えたり、やっぱり彼しかいないと考えたり、

毎回毎回うんざりする。開放される為に別れたいと何十回も強く望んでいる。


今もドタキャンの連絡をくれた彼にメールをしようと携帯を取ったが

やっぱり送りたくもないと思ってやめた。

ずいぶん疲れた。本当に疲れた。

なんだかあやの恋愛は実は存在してないんじゃないかと思う。

とある男性に

「あやさんとの恋愛は絶対ありえませんから
　心配いりませんよ」

と言われた。聞いてもいないのにフラレた気分。


彼もいるし　もてたくもないし

彼以外の誰かに好きになってもらいたいとも思わない。

でもそんなにキッパリとふられると一人悔しく思ったり。

まあ、会社でのあやは

割り切ってて、身だしなみも適当、女性らしくもない。

自分でそんな自分を選択したのに

恋愛は絶対ありえないとまで言われると悔しいなんて。

そこまで言われるとプライドが傷つきます。

なかなか会えない遠距離はゆっくり流れる。

１回１回のデートの間隔が開いているから二人ですごす時間や経験が徐々に進んでいく。

毎日電話やメールはするけど声の聞ける耳以外の感覚は

前回のデートのまま麻痺している。記憶を辿る。

彼の顔ってどんなだっけ。感触ってどんなだっけ。


GWから止まってる二人で過ごす時間を刻む時計を

早くまた動かしたい。

２度のドタキャンがあった。
先週末も会う会わないでもめていた。

今週末こそ行くよって言う。
それもどうだか　と半信半疑。
でもね
待ってる気持ちに変わりはないよ。
いつか来るその日を。

このところメールが届くのみ。

あとで電話頂戴ってメールをくれても、その時間にかけても出ない。

肝心な時に連絡がとれず振り回される。


今週末こそ会おうって言ってた。
予定を合わせる為に
話をしようって言った。

明日の朝までにその話をして　週末の予定を決めなきゃ周りに迷惑がかかる。
急に先週、先々週とドタキャンされ
その度に延期の日程を組まれる。

友だちと約束してる日だってあるから、きちんと合わせなきゃいけない。
それなのにまた今夜も連絡が取れないんですか？？

いい加減過ぎませんか？
自分のことしか考えていないんじゃないですか？

最近彼との間のくだらないことでイライラしっぱなしな気がします。

たとえ
今週末の予定が決まっても　どうせお決まりのドタキャンなのかもしれない。


もう別れたほうがいい？
あやは騙されてるの？
大事にされてるって思ってるのは思い込み？


こんな恋愛でも
頑張れって応援してくださる方がいるのかな。
日々変わる気持ちに縛られ解放されたいと、逃げ出したいと何度も思う。


あやの日記はあやの視点だけだから彼の気持ちはきっと闇なんでしょうけど。
でもあやの心は限界間近。

お昼にメールが来て明日は会えるって言ってた。

待ち合わせの時間も場所も決めて

明日の予定を考えながら、あやは今夜は早寝して明日に備えようと思った。

バドミントンをするのもいいかもと会社から帰って

１００円ショップに行ってラケットとシャトルを買いに行った。

お風呂に入る前に何気なく見た携帯。

彼からのメール。


いつものキャンセルのメールだった。

いつものドタキャン。

わざとなの？

うそ？

こんな急に仕事って入るの？

なんでいつもあやが行かなきゃ会えないの？

彼が来るときに限って。。

気持ちの行き場がなくて　どうしていいのかわからない。

この関係を壊してしまいたくなる。

先週のデートがキャンセルになって、彼は代わりに今週末に来てくれるって言った。
次こそは会えるんだって思った。


でもやっぱり不安は拭えなくて
その日が来るまでは信じられなくて。
疑い深くなったあたし。

今日のメールは少なくて、夜の電話も繋がらない。
いつもの前触れなの？

音信不通や不安にさらされるこういう時間、
何度も何度も言ってるけどうんざりだよ。

キャンセルにうんざり
彼にうんざり。

今月、彼は結婚に向けてあやのお家へ挨拶にくるって行った。
きちんと話も出来てないし今月は無理だと思ってるけど

来月がリミット。

それを過ぎたら本気で別れを決意するよ。
そう決めたんだ。


結婚したらキャンセルの心配もなくなる。
別れても　キャンセルの心配がなくなる。
どっちつかずはもういやだ。

デートの予定はやっぱりキャンセルだった。

前々回の日記の通り、

あやは彼を責めたかった。

怒りをぶつけて反省して欲しかった。

そう思ってたの。


でもデート前日のお昼（金曜日）に

キャンセルの旨の書かれたメールを読んで

しばらくして

ただただ声が聞きたくなった。

メールなんかじゃなくて

「ごめんね」って

言われたかった。


結局メールが届いて二日後の日曜日になって電話が出来たんだけど

いつも通りのリズムで話していた。


仕事だから仕方ない。ケンカしてもどうにもならない。

楽しく電話が出来ればいい。

ちょっぴり大人になったのかも。

いろんな事情をくめるようになったのかも。


でもそんな事情なんて関係なく恋愛することにも
もう一度憧れたりして。

早く会いたいよ。

予想通りでした。

週末デートはキャンセル。