学校の試験に向けて
勉強をしています。
日記もしっかり書きたいけれど
今やるべきことをしなきゃね。
Ｐ.Ｓ.
ワールド・カップ終了しましたね。
終わってみれば
あっと言う間ですね。
（何に関してもですが）
やっぱり
一生懸命な姿は
いいな。。。
今日は
最近溜めた疲れのため
ほぼ１日中寝てました。
今(0:18)から試験勉強を始めます。
| 2002年06月28日(金) |
これって我侭ですか？ |
就職活動の中のあたし。
当然決まった人もいるけど
周りにいる多くの友人も就職活動をしてる。
お互い
色んな情報交換をしていて
｢面接はこんな感じだった｣
｢こんな問題が出たよ｣
｢落ち込んできた。不安だよ｣
｢二次通過！｣
なんてメールを交わしたり話したり。。。
でも正直１番多い会話の内容は
不安、
自信喪失、
といったもの。
でもお互い同じ境遇にいて、
励ましあっていた。
感情の波があって当然なの。
落ち込みメールを
迷惑だとか厄介だと感じたことはないです。
あたしだって
何度もくじけそうになって
その度に
決まってない友人からは
｢頑張ろう｣
決まった友人や仕事してる友人からは
｢頑張れ｣ってメールを貰った。
本当に元気でたからね。。。
内定の喜びメールも
貰うとうれしくなります。
（仲間が減ってしまうって感じて少し淋しいけど）
でも
今日友人から貰ったメールは
いらないって思ってしまいました。
内容は
｢親が許してくれたら
就職活動を中止しようかと思っている｣
ってもの。
（恐らく専門学校か何かに行くんだと思います）
諦めのメールです。
読んだ時あたしは力が抜けました。
頑張ってる人に
｢私は諦めます｣というメールを送るのはどうですか。。。？
あたしからの
返信メールには
｢あたしは就職活動やります。
ごめん。
もし就職活動を中止することになっても
あたしには伝えないで欲しい。
我侭かも知れないけど、
頑張ろうとしている時に諦めの言葉は聞きたくないから。
あたしも逃げたくなるから。
良い結果や愚痴、落ち込み励ましメール以外は
精神的にきついからごめんね｣
ってそんなようなことを書いた。
それからしばらくしての
彼女からの返事には
｢ごめんなさい。
ではがんばってね。
ファイト！｣
みたく書かれていました。
ごめん。
応援のメッセージ全然嬉しくないや。
彼女はこの辛さから逃げ出そうとしてる。
頑張ることを諦めたのに
なぜ人に、
あたしには
頑張れって言えるの？
気持ちが入ってるとは思えない。
わかんない。
嬉しくないというより
はっきり言ってしまうと
気分が悪くなってしまいました。
頑張れって言わないで。。。
そう思うのってあたしのわがままですか？
個人の勝手だから
友人の決断に文句をいうつもりはないです。
（考えて出した答えだと思う）
でも。。。
逃げたい気持ちと戦って
頑張ろうとしている時に
諦めのメールや
頑張ることをやめた人からの
頑張れのメールってどうかな。。。
あたしも人のこと言えない。
どこかで同じようなことしているかもしれないから。
そして
彼女を責めたいんじゃない。
今日の日記は心の葛藤と疑問です。
| 2002年06月27日(木) |
またまたやってきた。 |
学校の試験の季節？が近づいております。
１番辛い時期。。。
毎日更新はしたいとは思いますが
当分はこんな感じで短文になるかと。。。
７時半頃、
中学生からの付き合いの友人から電話があった。
彼女は看護婦さんをしている。
あたしは学生で
彼女は社会人。
彼女は
夜勤もこなしているし、
休みも決まっていない。
必然的に
連絡は
しづらくなっていた。
それでも
連絡がつけば
中学生の頃のように戻れる。
大切な友人の一人であることには変わらない。
その彼女が
｢結婚が決まりました｣
と告げた。
あたしは驚いて
｢おめでとう｣
の言葉に続く言葉に
なんと言えばよいのかわからず迷った。
あっという間に
決まったのだと言う。
（ちらっとそんな話も聞いてはいたけど）
さらに
｢運命だって感じた｣
って嬉しそうに話してくれた。
結婚したら
彼の住んでいるところに移るそう。
ここから新幹線で２時間強かな。
幸せそうな彼女の声に
おめでとうって
良かったねって
心から思える。
でも
やっぱり
淋しくなるなってのが１番最初に感じた
あたしの正直な感想。
今だって
そんなに連絡し合ってるわけではないけど、
いつでも駆けつけられる距離にいるって
安心感が
どこかにあった。
結婚したら
埋められない距離ができるのかな。。。
でも
彼女の幸せはここにはない。
向こうにあるんだもんね。
それに心配することはない。
あたしたちの仲は
そんな簡単に壊れない。
今までだってそう。
そんなに長い間連絡が途切れていても
必ずまた繋がった。
（繋がるって確信があったから
心配もしなかったくらい）
でも
やっぱり
聞いてすぐの時は動揺しちゃったよ。
（普段、学生のなかにいるあたしには
結婚なんて言葉は滅多に聞かないからね）
良かったね！
本当におめでとう。
幸あれっ！
家庭教師のアルバイトが終わって
（正直家庭教師をバイトというのは好きじゃないです。
学生のバイトといえばそうだけど
あたしは家庭教師をバイト感覚には思えなくて）
↑といっても事実としてバイト感覚なのかな。
テスト対策の問題をパソコンで作ったりしてるけど
完璧ではないし、自分の学業の方が優先だからなぁ。。。
電車での帰り道、
｢この電車はＯＯに行きますか？｣
って声を掛けられた。
半分魂が抜けて乗ってたし
（いつもの電車に乗ってたから無意識）
突然のことで
？！
答えられなかった。
役に立たずなあたし。
ごめんなさいね。
なぜか
よく道とか質問されるんだけど
まともに答えられたことって
あんまりない。。。
あたし自身が迷うことが多かったりする。
ちょっと地図見て研究しておこうかな。
頼られるのって結構嬉しかったりする。
（貢献できなくて切なくなることも多いけど）
そうそう
Ｍｙ Ｒｅｆｅｒｅｒ
を見たら
ランキングからいらした方がいました。
ってことは
この日記に
投票して下さった方がいるんですね。
とっても嬉しかったです。
（＾▽＾）
元気付けられますね。
ありがとう。。。
そして
マイエンピツへの登録もありがたいです。
残念ながら
あたしはマイエンピツを殆んど利用していません。
なぜか
あたしが登録させてもらう日記は
更新が滞ってしまうってジンクス？がありまして。。。
（七不思議の1つかしら）
そのためお気に入りなどを利用しています。
時々お邪魔させて下さいね。
今日もサッカー盛り上がってましたね。
そして最近
色々なことが話題になってますね。
あたしはあまり詳しく知らないから
なにか言える立場ではないかもしれないけど、
国際化のためのものの気がするのに
（世界の大きな交流の場ですよね）
様々な国で問題が起こっている。
難しいことが複雑に絡み合ってるのは
わかっていますが
少し残念に思えて仕方ないです。
| 2002年06月24日(月) |
そう切に祈って止みません。本当にありがとうございました。 |
今日
内定の辞退に行って来ました。
就職課の先生に
『きついことを言われるかもしれないけど
何を言われても謝りなさい』
そう言われていた。
当然のことと
覚悟はしていた。
（何をどう伝えればいいのか。。。）
ギリギリまで悩んでいた。
断ることの方が
受け入れるよりも
ずっと
難しいとさえ感じた。
実際そうだと思う。
断ったあたしには
何も残っていない。
あるのはただただ
この先の不安だけ。
少し自信を貰った
気もするけれども。
１０時半、
電話で約束した時間ちょうど。
オフィスに入った。
笑顔で迎えてもらい
戸惑いが走る。
でもこれから
長い先のこと。
その場の想いで
決断することではない。
目をそらさず
「落ち着いて、冷静に考えさせていただきました。
大変申し訳ないのですが
自分自信の性格と面接時におっしゃっていただいた言葉を
この２日間しっかり考えました。
どうしても不安感を拭いされません。
このような気持ちでお世話になるのは。。。。
省略
大変申し訳ありませんでした。」
こんな風に言った。
情けないけど
殆んど就職課の先生に
アドバイスを貰った時の言葉。。。
そういうので精一杯だった。
「大切なことですからね」
企業の方はそうおっしゃって
白紙の入社承諾書を受け取って下さった。
罵倒されるかもって心配の必要なんて無駄だった。
オフィスから出る際
スタッフさん全員が
「ありがとうございました」
と頭を下げられた。
あたしも
丁寧にお礼の言葉と頭を下げ
それに応えた（つもりだけかもしれない）。
本当に
あたしには
もったいない企業でした。
一緒に仕事をしたいと思える方が沢山いました。
でももう
振り返りません。
どうかこの決断が
お互いにとって幸運をもたらしますように。。。
「空から降る一億の星」
初めて真剣に見ました。
（家庭教師の生徒に少し内容を聞いていたから
話についていけた）
泣けましたね。
でもずるい。
メインが
死んでしまったら泣くよー。
生きるエンディングで
泣きたい。
とはいっても
なかなか良い話でした。
木村さんかっこいいですね。
これまで
普通にかっこいいと思っていましたが
かなりかっこいいって思った。
増えていた。
たかが４００
されど４００。
ダイエット中の身（ｍｅ とかけてみましょうか）には痛い。
減っているのが前提だからね。
とはいえ
今日の夕食は
食事に出かけて
満腹になるまで食べたんだけどさ。
（正直食べすぎて苦しかった）
そうそう
パスタ屋だったんだけど
ドリンクに
『ミルクティー』
を頼んだら
コップの３分の１が氷ってぐらいに氷だらけ。
どんだけ（＝どれだけ）
冷やせば気が済むの？？！
って思ったじゃあないの。
入れすぎ！
ま、いいんだけどさ。
とにかく、
あと４．２キロ痩せよぉ。
標準体重って何を基準にしてるんだろう。
（身長とかで計算して出すやつ）
あたしは
現在自分の身長の１５６ｃｍの標準体重より
４キロくらいは軽いはずだけど
（計算が間違っていなければ）
お腹と太ももに結構お肉が付いてる。。。
Ｐ.Ｓ.
日記のタイトルを変更しました。
実はずっと変えたかったんですが
なかなかアイデアがなくて。。。
| 2002年06月22日(土) |
やっぱりごめんなさい。。。 |
内定の辞退をしようと思います。
あたしを本当に評価して下さった有り難い企業でした。
ステキな企業でした。
でも
もっと苦労しようと思う。
茨の道を歩いた方が
あたしには
似合ってる。
あたしは
バカかもしれない。
不器用な奴かもしれない。
でも
あたしは
そう生きるしかできない。
どの選択が自分にとって最善かはわからない。
でも
いいんじゃない？
見えない未来を追うのは
怖いけど、面白いわ。
それに追い込まれた方が
あたしは強い。
きっとこの日記に
この決断は正しかったと
喜びの言葉が書けるように
あたしはがんばります。
企業の方本当にごめんなさい。
でも
思いやりのある有り難い言葉を沢山いただき
あたしにはもったいないくらいでした。
その言葉を自信に進もうと思います。
（もちろん月曜日にお詫びに行きます）
先輩はよくわかんない。
つながったり途切れたり。
ダイエットは合計３キロ痩せました。
これからも続けます。
欲張りになってきたから
あと４キロ落としたいな。
| 2002年06月21日(金) |
生きる価値がわかりません。今最大に落ち込んでいます。 |
内定を今日いただいた。
あたしの中ではそれで就職活動は終わりだった。
親に話したら
大反対の様子が、口に出さなくても
見てわかった。
面接の際、
面接の人に
内定を出すことで
『あなたの才能の芽を摘んでしまうかもしれない』
って言われた。
もっと
『活き活きと働ける企業があるかもしれないよ』
って言われた。
あたしを評価してくれてる意見だった。
企業としては内定の条件に
本日内定の受諾をしてもらいたいとのことだった。
確実に入って欲しいとのことだ。
迷いがあった。
あたしがもっと活き活きと働ける企業があるかもしれない
と言われたということ。
自分でもやっぱりそうかもしれないって多少思ってしまう。
あたしの才能（それがなんなのかわからないけど）を
摘んでしまうの言葉。
どこかで才能を伸ばしてくれる企業があるのかもしれない。
でも今日受諾しなきゃいけないそう思って
一切の疑念を消し受諾をした。
なのに親の不満気な顔が
自分の選択が本当に正しいものだったのか
わからなくした。
迷いが再び浮上し、
後押しする。
断るべきなのかもしれない。
でも
もう次に受かる自信ないよ。
断ってもう今後どこにも受からないかもしれないし、
断ったことを後悔をすることになるかもしれない。
内定をいただいたときは
ただただ嬉しかった。
先輩にメールで知らせたら
今度めしでもごちそうするよ
って言ってくれた。
今、悩んでること伝えたら
たくさんのアドバイスをくれた。
さらにまた詳しく聞かせてって。
ね、先輩、あたしは先輩好きでもいいんですかね。
優しくされるとやっぱり気持ちが揺らぐじゃないですか。
落ち込んでるけど少し幸せです。
| 2002年06月20日(木) |
kokuhakuされたこと。 |
今まで告白したことを書いたので
今回は逆の
されたことを書きます。
直接的な告白をしてくれた人は
３人。
間接的な告白？みたいなことは
５人かな？よくわかんないや。
間接的な告白は
『俺の友だちがお前のこと。。』
ってのとかです。。。
なぜ間接的なほうが人数が多いかって
疑問に思われるかもしれないけど
殆んど話もしたことない人から
ばかりだからじゃないかな。
なんでふむふむを選んでくれたんだろう。
でも、素直にありがたいな。
そしてふむふむは
１度も受け入れたことはない。
ふむふむからの告白も
玉砕する（告白自体殆んどしないケド）。
そう。
言ってしまうと
あたしは今まで誰とも付き合ったことはないんだな。。。
お出かけに誘われて遊びに行ったりは
何度かあるけど。
（そして自分から誘ったことは１度もないんです）
考えが固すぎだし
なかなか心を人にゆるせない性格。。。
だから
自分で
異性恐怖症なのかも知れないと時々思ってしまう。
| 2002年06月19日(水) |
決行。 ＋ ダイエッター。 |
Ａチャンに
絶交されるのが
怖くて
告白の
決行を
決意した。
（昨日までの日記参照）
次の休み時間に
美術室に向かうＳ先輩が
階段を上ることを
Ａチャンとふむふむは知っていた。
行くしかない。
そして休み時間
Ｓ先輩はやっぱり階段に現れた。
階段を上がって来る先輩に
何も言えず
ただ
手紙を差し出した。
Ｓ先輩も
無言でそれを受け取った。
意外にあっさり
告白終了。
正直、
あまりその時の気持ちの記憶は
残ってなかったりする。
ドキドキしてたんだろうな。
結果は
以前の日記に書いた通り
返事が来なかった。
玉砕。。。
ま、口を利いたこともない
人だったからね。
当然と言ったら当然かぁ。
最後に
２人で告白しようって言ってた
Ａチャンは
告白を断念した。
理由はよく覚えてナイんだけど
正直そのときは
ズルイなって思った。
ふむふむは
Ａチャンに『絶交』の言葉を出されなかったら
告白せずに終わってたと思ったから。
でも今は感謝してるんだ。
Ｓ先輩への気持ちは
なぜか
その後何年も引きずる
ものだった。
今までで１番惹かれた人だったのかもかれない。
それは
返事が来なかった影響もあるかもしれないし
話したことがなかったことが
本物以上に先輩を
絶対的にステキな人にしていたのかも。
とにかく
伝えられたことに。。。
ふむふむはあなたをスキでしたって
先輩の記憶の中に残る存在になれて良かった
と思えるから。
残念ながら
現在Ａチャンとは連絡を取りあっていないんだな。
元気にしていますか？
ダイエットに少しずつ成功しています。
朝はこれまでと同じなんだけど
学校のある日は
お昼ごはんを
少量の
お菓子とお茶に変えて
学校のなかった（就職活動で休んだんだけど）
今日はサラダとヨーグルト。
夜は
ご飯１杯弱とおかずを少し。
そして
２キロ近く落ちた。
ただ短期間のダイエットの効果は
リバウンドすると聞いたので
油断は禁物ね。
告白をしようって
Ａチャンと決めて、
ふむふむが先にすることになったけど。。。
面と向かって言える自信がなくて
手紙にすることにした。
さっそく
Ａチャンと一緒に
シンプルなレターセットを購入した。
そして
文章を書くんだけど、
ジンクスで
『夜中に書いたラブレターはフラレる』
って聞いたこともあって学校で書くことにした。
しかも
字にも文章にも自信のないふむふむは
世話好きな
Ａチャンが下書きをしてくれると言うので
甘えて、
Ａチャンの書いた下書き通りに清書をした。
（今考えると情けないな。。）
いざ仕上がって
いつでも渡せる段階になって
緊張して近づけない。
渡したくない。
不安にかられた。
３、４日だっただろうか。
カバンに入ったまま
渡せない手紙。
もう自分なりに
十分だった。
やっぱり
ふむふむには
行動を起こせないと思った。
諦めかけた
そんな
ふむふむに
Ａチャンは痺れを切らしたらしかった。
『今日渡せなかったら
絶交だよ！』
その言葉に押され
ふむふむは
やっぱり
渡す決心をした。
次の
空き時間
Ｓ先輩は階段を通って美術室に向かうハズ。
決行はその時に。。。
今日はここまでで終わります。
また次回に。
おやすみなさい。
中学１年の頃
１つ上のＳ先輩に憧れを抱いていた。
そのころ
１番の友だちのＡチャンも
Ｓ先輩の友だちのＫ先輩に好意を持っていた。
Ａチャンと２人して
先輩たちのよく来る
階段に出かけたり。
小さな想いに小さな行動。。。
目が合う
ただそれだけのことで
すっごく嬉しくて。
３月に入って
クラス換えを意識し始めた頃 カナ
Ａチャンと
「２人で告白しちゃお」って
約束をした。
（もちろん、別々に告白するんだけど）
そう、
あたしたちは
２人で告白をして
一緒に玉砕して
共に泣いて、
その後フラれパーティでもしようって
決めていた。
そして
さきに
ふむふむが告白をすることに。。。
ごめんなさい。
この話は
まだまだ長くなりそうなので
続きは次回に。。。
話をしたこともない先輩に
なぜ想いをよせたのか。。
あの頃は幼くて
好きになる条件は見た目だけで
十分だったの。
胡座をして
朝礼とかに出てる
姿が
なんだか大人っぽく見えて
男らしくて
惹かれたんだろうな。
大学の
友だちからメールがあって
ステキなスカートを
デパートで発見したから
ふむふむに
見てもらいたいって。
きっと大した意見は言えないだろうけど
そう言ってもらえたことが
嬉しかったな。
(＾O＾)
自分から告白した経験は
これまでに
２.５回。。。
かな。
その
０.５回ってのは
呼び出したんだけど結局言えなかった
告白未遂。
それから
今年最初にメールで告白して
フラレた１回と
残りは
手紙を渡した１回。
告白未遂と手紙の告白は
中学１年のとき。。。
しかも
共に１つ上の先輩で
話したこともなかった
今考えると捨て身のタックルだったな。
未遂の方は当然返事どころの話しではないけど
手紙の告白も返事はもらえなかった。
捨て身のタックルは
あっさり捨てられたワケね。
次回
手紙の告白したことを
振り返りたいと思います。
ふむふむの中の
先輩の存在が
いつの間にか
なくなっていた。
（ふむふむが一方的に
片思いしてる先輩なんだけど）
他に
好きな人が出来たわけでもなく
ただ単純に消滅してしまった想い。
なんだか単純で呆気ない。
ダイエット始めます。
またまた最近１キロ増えてしまったので。
４キロは落とします。
８月までに。
現在の体重は。。。
。。。。
痩せて目標が現実の物になったら
書きます。
ここ３ヶ月で
とっても親しくなった友だちがいる。
彼女とは笑うつぼが一緒で
『バカな話』
ばっかりしてる。
今日はごめん。
素直に
「いい友達だよね」って言えなかった。
本当はそう思ってるんだけど
本人を目の前に
言うのって苦手じゃない？
ちゃんと思ってるよ。
大スキな友だちの一人だって。
どうでもいいんだけど、
ふむふむの中では
電子レンジとマヨネーズは
オールマイティ
な代物。
トーストも
パンにバターを塗って
レンジでチン！
はい。ふにゃふにゃ物体の出来上がり。
ちょっと水分を含みすぎてるけど
結構なお味。
支離滅裂。。。
お昼を食べたせいで
以降は財布の中が淋しくなって
８円
だった。
別に寄り道をするつもりなんてないけど、
所持金８円って
なんか不安よ。
つい口に出してしまう不満や愚痴。
いつもそのたびに後悔する。
怒りに任せて言い過ぎたなって。
不満や批判言えるほど人間できてないくせにね。
偉そうに。。。自分は何様なんだよ。
社会を知らない、ただの子ども。
言葉って残らないから
結構安易に出して（言って）しまうけど
威力は意外と大きいもの。
自粛します。
口にチャック。
ふむふむの好きな言葉
『雄弁は銀、沈黙は金』
でも
ちっとも生活に反映されてない。
途方も無く自分を嫌いになる。
反省なら誰でも出来るね。
この反省を活かします。
| 2002年06月06日(木) |
女も終わったな。。。 |
少し前に
『体重増加、ダイエットをするぞー！』
のようなことを書いたけど、
実際はちっとも実行していない。
夏までに３キロくらい落としたいんだけどな。
就職活動などもあってストレスも溜まるし、
何しろそんなことを考えながら生活する余裕が無い。
言い訳なんだろうけど。。
一昨日、
白の
洋服を着て鏡の前に立ってビックリ。
体型が出てる（お腹の出てるとことがまるわかり！）。
ＯＨ ＮＯ！
白はダメだ！
着やせする服を探さなきゃ！！！
そう考えた瞬間
あ、自分、痩せる気がない。。。
ごまかそうとしてる。。。
女も終わったなって思ったさ。
ふむふむはお腹と足に肉がつきやすくて
顔には全然でない。
ありがたい気もするケド、
だから
危機感がないんだろうな。
とにかく落ち着いたら
ダイエットします。
多分。。。。。
| 2002年06月01日(土) |
ごめんなさい。ほっといて欲しいかも。 |
メールの返信をサボると
電話をかけてくる♂。
ふむふむは
好きな人には結構
態度が出てしまうタイプだと思う。
（その時々なんだろうけど）
興味ない人には
あまり
近づかない。
（以前の日記にも似たようなこと書いたけれど）
たまにはメール返さなくてもいいでしょ。
電話って重いからスキじゃない。
それに時間を共有したくないの。
ふむふむって変なとここだわるからね。
いつも
出なくて
いつも
留守電に任せている。
ゴメン。
あとでメール返信しますから。
| 