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2004年01月31日(土)ストロベリー味 昨日はお腹を壊して。 吐き気で目が覚めた。 体が酷く冷めていたから、 じっくりコトコト煮込んだスープ？を取り出して作ったんだけど、 寝ぼけていた所為か、多分表示されているのの二倍くらいに薄めて飲んでしまって。 いつまでたっても減らないし味のないスープに悪態ついて、寝ました。 もうすぐ試験。 最近何も考えられません。 凹む。 2004年01月29日(木)Lovers of Lost Dimensions 舞い上がれ 踏み潰せ 欠陥欠落。 絶対に冷静でいる理性と、 それとは逆にどんどん暴走していく自分。 必ず両極端にある感情。 それでも一つ。 仮面ではない。 あれもこれも全て私。 見えるところにあるのか、 見えないところにあるのかの違い。 クラスという単位に最後まで馴染めなかった。 どれだけ周りが卒業に泣いていようと、 私が考えるのは待たせている友達のこと。 疲れて痛くなってきた腰のこと。 素直に泣けるのは才能だと思う。 何も思わない自分がちょっと嫌だ。 クラス全員で輪になって、 一人一言ずつ言っていったのだけれど、 私の直前に話した友人が、 てっきり上辺だけでも「一年間楽しかったです。」 くらい言うかと思いきや、 本音の二割程度（本人談）を出してきたから驚いた。 うわぁ、この人真っ黒だよ。 最近よく二進法を考えながら道をあるく。 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 1011 1100 1101.... これが楽しくて楽しくて。 昔はアルファベットの順番を数えて遊んでたけど、 （D H L P T X B F...） 最近はめっきり二進法。 アルファベットじゃやることが限定されているんだもの。 覚えてしまったし。 こういう点で私は自分ですごく変人だと思うけれど（笑） 漢文がおわらないーの。 昨日は久しぶりにまともに寝て幸せだったけれど… また残業が続くのでしょう… 2004年01月28日(水)右胸を叩いた あの音はなんだった？ 。 睡眠不足。 土曜日からずっとまともな時間に寝てない… 昨日は三時半。 流石にもうそろそろ持たないよ…。 ぐーるぐーる 坂本真綾。 本当に好きなんです、彼女の（菅野よう子の）曲が。 2004年01月27日(火)空へ 蹴って 回転 そして飛翔 軋むトランポリンの上で。 駄目ー明日提出の保健のレポートまだ出来てない。 いつでもすっきり爽やかな笑顔で挨拶出来たら良いのだけど。 ああ、上手く思考が纏まらない。 そういや、今まで一度でも綺麗に片付いた事なんてあったかしら？？ 2004年01月26日(月)guilt innocence 痛い。 ＮＨＫでリスカの特集をしているのだけど。 まだ駄目。 まだ触れたくない話題。 2004年01月25日(日)夢 鮮やかな花吹雪 嬉しいことに、話せる人を発見。 二人目。 日記を教えることに。 ちょっとずつ、etwasに来る人が増えるのかな。 増えたらいいな。 少しずつ変化。 もしかしたらオフとオンの境目がだんだんと消えていくかもしれない。 まだ、希望的観測だけど。 なので、一応説明。 いつも日記の冒頭に書いているのは、 日記のタイトルから思いつく言葉。 言うならば、私は毎日日記で連想ゲームをしているのですね。 どうやったら其れが連想出来るんだって思うのも多いけれど。 日記の最中に、よくわけわからん文章が出てくるけれど 例えば、昨日のとかも、彼って何？って感じだけれど、 自分の中では色々あるので、 自分が見直したときに解るように、と。 前に書いたように、今学期の表現の課題は、小論文。 で、水曜日に、二個目の小論文を。 課題『命』 私は、命は、それがそれとして存在すること、と考える。 机が机として存在することが出来なくなったとき、机の命は尽きる。 誰かが誰かとして存在することが出来なくなったとき、その人の命は失われる。 私が私として存在することが出来なくなったとき、私の命はなくなる。 要約するとこんな感じ。 要約しすぎてわけわからん。 これを、さらに発展させて、戦争とかクローンとか、 そういう『命』に関する話へ繋げたのだけれど。 この考え方を、私は結構気に入っていたりする。 まだ拙くて言葉が追いつかないけれど。 輪郭を失いそうになっても 絶対に融合なんてしたくない。 補完なんて要らない。 スープになんてなりたくない。 エヴァを見て思ったこと。 私が私であるために。 2004年01月24日(土)風穴 空気がするり 隙間風もいい加減 ちゃんちゃんこでも間に合いません 開けてみた。ピアス。 えっと…。 位置に失敗。 さっそく塞ぐことに。 ちょっと痛かったけど、平気。 お金が勿体無かった…。 耳を塞いで目を閉じて口を噤み 私は“彼”が通り過ぎるのをただひたすらに待ち続ける。 今日友人からきたメールに返信する最中に、 何故か泣きそうになってました。 最近涙脆い？ それでも決定的には泣かないけれど。 見てるかな。綺麗事書きすぎたかな？ 戦う理由。 通り過ぎたらきっと 私は元の姿に戻れる筈だから。 2004年01月23日(金)回転そして飛翔 くるくるっぎゅーん 私の頭はこんな感じ。 回転そして飛翔。 漢文が遅々として進まない。 鑑賞？自分でできるわけもなく。 現実逃避もいい加減にしないと提出出来ないようですよ、お嬢さん。 今日の学校は本当に下らないと思いました。 とにかく定刻に帰してくれたらそれで良かったのに。 相撲って起源たどると、 古事記の国譲りまで遡るんです。 まさに、国花が桜ならば、 国技が相撲、なんですね。 豆知識。 2004年01月22日(木)nobody nowhere not alone just alone 宛名を書いて明日か明後日か…に手紙を出すよ。 無駄に長くなったのだよねぇ。 限りなく小さく。 明日が面倒。 2004年01月21日(水)ice cream まっしろにとろとろ 忙しい。 保健・漢文・聖書のレポート。 発表会のピアノの伴奏。 簿記三級の勉強。 卒業試験の勉強。 うわぉ。 私って忙しい？ 2004年01月20日(火)二度あることは三度ある＋α でも、仏の顔は三度まで。 二度目のサボタージュ。 昼まで寝たあと、 チャリンコでコキコキビデオ屋にビデオを返し、 その足で図書館に行ってきました。 ヒドい生活。 母と喧嘩。 「私がどれだけ学校が嫌いか知らないくせに。」 …言ってしまった。 謝らなくちゃ。 勉強が嫌なわけじゃない。 って言ったら だったら勉強しに行けばいいでしょ。 ああ、この人には通じないんだなと思った。 本当に、二学期までは大学の推薦取るだけのために行ってたけれどね。 駄目なんだ、ああいう環境。 有象無象の塊みたいな空気が。 そういえば。 選択の授業で、国語表現で、 今学期は小論文を毎時間書くんだけど、 この前の課題が、学校で。 仕方ないから、 私の学校に対する考えとか、 そういうのを書いた。 学校のシステム自体は大変良いと思う。 社会で生きていくためのステップアップの場として、 集団生活を行うのは良い方法だ。 だけれども、 皆で同じ黒板をみて、皆で同じ知識を試される。 昨日までは赤の他人だった人と、 机をならべてクラスや学年という単位で括られる。 みんながごく自然のこととして受け入れているそれらに、 私は違和感を拭うことが出来ず、 ましてや学校を好きになることなど出来なかった。 そうやって学校という環境の中で過ごしてきて、 そして今それを終えようとしている。 そのうち九年間は義務教育として過ごし、 後の三年は自分で選んだ道であるし、 また、それらの十二年間を後悔するつもりはないが、 それでも、他の方法があれば良いのに、と思わざるをえない。 まぁ、要約すると（これでも要約したのよ）、そんなことを書いた。 暇だったのか、早く書き終わった私の原稿をその場で先生が読んだのだけれど、 いつも何か表現方法とか、文章構造について一言述べる彼が、 無言で返して目を逸らしたのがすごく印象的だった。 どういう意味で目を逸らしたのか解らないけれど、 そういやこの人高校時代に不登校になった経験があるんだっけ、と思い出した。 長い…。 あぅぅ。 泣いてしまう自分が情けない。 版画残念。 寂しいな。 ＞りょう ＋α それでも私は、 母が好きなようです。 2004年01月19日(月)ＨＯＬＥ ボタボタと大きな魚 喉が嗄れやすい。 喋るのが苦手だった私が、 味わう最近の出来事。 二学期あたりから…？ マシンガンマシンガン。 最近の私の日記。 すごく日記らしくないか？ 今日は学校帰りに京都の高島屋の、日本画の展覧会に友人と。 岸田劉生の麗子像。 写真で見る限り、好きでなかったけれど、 実物で見ると迫力違うよなぁ…。 『毛糸肩掛せる麗子肖像』 その毛糸が…怖ろしかった。素晴らしかった。 ゴッホの『農婦』も見ました。 初期の作品…かな？ 多分。 ゴッホは好きです。 日本画は、嫌いではないけれど、 好きでは、ないな。 水墨画は好き。 抽象画は苦手だったりするけれど、 フィーリングが合いやすいのはむしろそっち。 2004年01月18日(日)切り捨てた爪さえも。 cry for the moon 手に入れられないものばかり望む。 伸ばせば届くような距離にあるものを掴むことは怖い。 実感。 この足で獣道を踏み分けられるようになる程はまだまだ成長していないけれど。 エラ呼吸くらいで生きていこうとしている奴らよりはまだまだましだという自己認識くらいはあるよ。 もうマルボロだって持ってる。 嘘でもいいから言ってごらんよ、認めちゃったら楽になれる。 螺子一つ位僕があげるから、ほら言ってごらん。 ない頭が考えてることをさ。 朝からずっと繋ぎっぱなし。 繋がりっぱなし。 ピアノにもしばらく触れていないし。 機械に使われたくない、使うんだよ。 と、言い聞かせてはみるけれど。 来週の土曜にピアス開けて来ます。 穴があくんだぁ 最近言葉を書くのが好きです。 また読むようになってきた。 お気に入りが増えてきたしね。 絵の次に文芸が多くなった。 最近読んでないなぁ…。 恋愛小説なんて読んでる場合じゃないって！ 2004年01月17日(土)ENDLESS 太陽 インフィニティを描く脳波。 私的すぎて伏字。 あのお兄さんめっちゃええ人やった… っていうのが、面接の一番の感想。 いや、面接官の人でなく、 アシスタントみたいな人がね。 失敗はしませんでした。 でも、成功でもなく。 とにかく、 『成績はいいけれど、どうして地理と歴史が悪いの？』 『まぁ選択の理由はわかったけれど、地理と歴史の成績がねぇ…。』 それを何度か言われた。 ようは、好きなんだったら取れるでしょ？って言いたいんでしょうね。 他のはちゃんと５とか４取れてるんだから、余計取れるでしょ？って。 暗記は苦手なんだって。 数学とか化学の方が得意なんだって。 お兄さんいい人だった…。 只の学内校推薦で来てる一女子高生なのにね。 あの言葉は面接で凹んだ私の潤いでしたよ。 感謝感謝。 月は死のイメェジというのは 古代からどこでもそうだったらしく 逆に太陽は生のイメェジ。 天照大神の神聖もそういうものなの…だろうね。 でも、日本書紀では、ただの世界を照らす太陽神としての扱いで、 古事記では、彼女が世界に平安を齎すという神聖をも兼ね備えていて。 こういう話が大好きです。 ああ、今日も「じゃぁ春休みには是非日本書紀も読んでね。」 って言われたんだよね。 嬉しすぎる宿題。 2004年01月16日(金)Ａｉｒ 月 反転したら終焉。 今日、放課後に友人と話していて、自分で納得してしまった言葉。 一にも二にも女は胸 胸の小ささを嘆く友人を慰めようと出た言葉。 いや、小さいもの同士仲良くしようよってつもりだったんですが。 何故か、口に出たのは、一にも二にも女は胸やねんて！という台詞。 （関西弁ってつくづく活字にすると気持ち悪い） こんなことが（大声で）言えるのも、女子高だからなんだろうなぁ。 先行き不安だわ…。 明日は大学の面接。 筆記試験有。 落ちないように。 気持ち悪い ていう言葉で終わるなんて、映画。 そして補完の意味が全然わからないし。 結局、何？ 人が心の壁を取り除いて一つになっても、 彼が拒否をしたから、人間のスープになってしまって…。 わからないわからない。 THE END OF EVANGELION それでも好きかもしれない。 その気持ち悪さが。 今この瞬間が嘘かもしれないし、 インストールされた疑似体験なのかもしれないけれど、 少なくとも、まだ此れで居ることは嫌いじゃないようで、 現在というものさえ、定義できない私だけど、 その“現在”だけは本物だと、痕跡が残せればいいのに。 …わけわからないかな。 少なくとも、私はロマンチストではないよ。 2004年01月15日(木)Lucy まるくくるめて投げ捨てれば 幸あれと サボった。 学校をサボタージュです。 やっぱり軽く睡眠障害？ 放っておいたら延々眠り続けるみたい。 京極夏彦、直木賞受賞らしいですね。 私、今日テレビ一度も見なかったので知らなかったのですが、 後巷説が受賞だとか。 うわぁ、買ったのにまだ読めてないやつだ…。 装丁がとっても素敵なんだよね。高いけど。 人を罵ると、もしくは、罵られると、 一瞬視界が歪んで、頭がぐわぁんってなる。 それに気付いたのはごく最近。 他人が他人を酷く侮辱している言葉を何度か聞いた時と、 久しぶりに妹と喧嘩をしたとき。 後者は、彼女の言葉にそうなったのか、 自分が発した言葉にそうなったのかわからないけれど。 嘘みたいな本当の話。 妹に話したら、 敏感なんじゃないの、って言われた。 敏感？ まさか。 他人が他人を罵る言葉に傷つく程 柔でも純粋でもない。 そんなレベルなんて、とっくの昔に通り過ぎた。 2004年01月14日(水)LACK 足りない たりない 足りない 昨日は、何故かどうしても日記が書けず。 いつも、この画面を開けば、自然と言葉が出てくるのに、 待てども待てども指は動かず。 初めて、何も感じないことに 怖さを。 絵を見るのが好き。 オリジナルでも、そうでなくても、 個性的な絵で、私のフィーリングにあった絵ならなんでも。 ゴッホから二次創作まで幅広く、 たとえその絵の価値が、一般的にどういう位置づけをされていようと、 私の中では、ゴッホもレンブラントも二次創作も、 全て同等。 本当に絵が好きな人は、そんなことは言わないのかもしれないけれど。 ようは 最近絵サイトが豊富で嬉しいわ…。という話。 めばちこ。 うわぁ、伝染だぁ…。 手紙、再びアトムです。予定。 何を書けばいいのか解らず、 亀の歩みよりもカタツムリの伸縮よりも鈍い進み具合。 珍ポストカードを早く届けたい…！ リニュは 多分試験終了してからとりかかりませう。 今日実はテスト三週間前。 うちは二月の最初で卒業するのです。 高三だけね（嬉） どうも満たされない。 微かに感じる空白。 どれだけ寝ても寝ても体はそれでも眠り続けようとするし。 違和感。 何か気持ち悪い。 2004年01月12日(月)ユニコーンの角があれば さくっ って刺さりそうでないですか？ 角って。 サクではなく、さくっ。 明日は学校ですよ。 現実逃避の時間です。 一時間目から妄想に全力を注ぎましょう。 夢と現実の境目、とかよく言うけれど、 昨日は、一時的に妄想と現実の境目が付かなくて危険な状態でした。 あんなの、初めてだよ。 何事も紙一重。 手紙、もう少し待って。 2004年01月11日(日)WHAT`S WRONG? ぐるぐるまわるのはあたしのあたま 何も、ないです。 また書き直すかな。 2004年01月10日(土)月を恋い乞うお年頃 狼のような遠吠えで 最近めっきり引きこもりっ子。 ついに、大好きな、親との買い物すら断るようになりましたよ。 買い物好きなのにねぇ。 うわぁ、成長だぁ、パチパチ（拍手） きっとこんな調子だから、 日記の題名に“月を恋い乞うお年頃”なんてつけちゃうんでしょうね。 素敵過ぎて涙がでます。 そうそう。 また宣伝になるのだけれど、 私が、この前日記に書いてた、 例えば、誰かに私の記憶をインストールしたら、私が出来上がるのかとか、 そういう話を考えるきっかけになった某アニメとは、 攻殻機動隊ですよ（またかよ） 今度、それのサイドストーリーみたいな映画がやるのだけれど、 『イノセンス』 ますますそういうことについて考えさせられそうですよ。 人間とサイボーグとロボットの差、とか。 また宣伝…。 こうやって、私のマニアさがネットに流れていくのね…（遠目） http://www.innocence-movie.jp/index1.html サイトはとても凝っていて、クリックすると色んなところへ飛べたりするから、楽しいですよ。 狼は結構好きだったりする。 ライオンは昔から好きだった。 強いモノに憧れているわけではなく。 ライオンが好きだった理由は、可愛いから、という本当に子供な理由で。 いや、過去形でなく、今でも結構好きだけれど。 狼は、なんでだろう。 狼も可愛いと思う。 遠吠えとか、いいよね。 動物に結構アレルギー出るくせに、 結構好きで。 猫、とくに黒猫が大好き。 野良猫とか。 飼われてとっても綺麗な毛並みで、ってのはあんまり。 やっぱり、一人で強かに生きて、という感じで。 実際は違うのかもしれないけれど。 狼、ライオン、猫。 他に…なんだろう。 爬虫類の手が好き、とか。 ペタって感じで。 あ、あとアヒルの鳴き声とか。 でも鶏の鶏冠は苦手。 生まれたての鳥の、毛の張り付き具合とか、 タオルでごしごししたくなるから好きかも。 昔ペンギンと握手した時素敵だったなぁ。 イルカとの握手よりも素敵だった。 こうやって好きなものを無意味に並べるのは好き。 落ち着くし、まだまだ私、好きぢゃないか、と思う。 まだまだ好きだね。 やっぱり最後は、月が好き。 2004年01月09日(金)でん でん でんぐりがえって ばいばい とは もういえないかもしれない なんていうか、 なんていうか。 状況に適応出来ない自分がいるという事に、 昔は型に嵌らない自分を排除しようとする状況が駄目だと言っていた、と思う。 今は、むしろ当て嵌まらない自分が駄目だと言うだろう。 どっちが楽だろうか。 自分の所為にするのと、 周りの所為にするのと。 自分ひとりで抱え込んでしまうということは、 辛いけれど、それでもまだ楽だと感じる。 それは、まだひたすら殻に籠っていたいと思う気持ちとリンクしていて。 自責という名の逃避。 私の場合は ね。 うぁぅ。 泣きそうだ。 2004年01月08日(木)そら それでもループを回り続ける私は きっとそらいろを知らないもぐら 上。昨日の続きです。 大した意味もなかったりあったりなかったり。 さて。 今日は学校でした。 えへへ。 凹むっつの。 どうやら私はやっぱり学校無理みたい。 自己嫌悪の塊みたいな感じで一日を過ごしました。 でも、同時に自分の切り替えの腕が上がっているのに気付き、 すごいなぁと。 自分でね。 すごい喋ってすごい笑ってそれでも結構冷静だった。 嫌な奴（笑） 攻殻機動隊というものが、今度放送されます。 一部はもう放送されちゃったようですが。 去年スカパーで放送されていた…のかな？ 読売や日テレでやるんですよ。 で。 いや、ぶっちゃけアニメなんですけれど、 私はすごい好きで。 大人向け。近未来の刑事モノ。 話が結構難しいし、 世界観もなかなか掴みづらいけれど、 映像と音楽とストーリー。 どれをとっても一級だと思います。 私は、ね。 よければ、皆さん。見てください。 宣伝？宣伝（笑） http://www.ntv.co.jp/kokaku-s/index.html 話が難しいというのは、 最初の方は単発ばかりなんだけれど、 そのうち一つのエピソードが浮き上がってくるんです。 それが、結構難しい…と私は思うのだけれど。 あと一ヶ月。 長い長い最後。 2004年01月07日(水)メビウス ループの中を歩く私は きっとハムスターの様 やばいですやばいですやばいです どうしましょう。 宿題がおわらねぇー 明日から学校なのに、無理。 今日は寝かせて貰えないようですヨ。 全然色っぽくない理由で。 名前を元に戻したい。 もう検索されても大丈夫になったから ゆえに戻したいなぁ。 イチハラでも反応するし ゆえでも反応するけど カズサとか言われても誰？だしね。 自分で決めた癖に ね。 ＞りょう もうすぐ手紙を送ります。 へんなポストカード付き。 忙しさがマシになったらリニュって良い？ 久しぶりだーうわぁ 今日は何も書けない様子。 また明日。 2004年01月06日(火)膝を抱えて 部屋の隅へ シールドを壊せば 剥き出しの裸体を 暁に向かって投げ出す意識 死んだらどうなると思う？ときかれた。 体の話、意識の話？と訊ねると、 意識の話、と。 今言う意識とは、 多分自分というもの。 殻の中にある自己認識。 私は、 自＝記憶の集合体 だと考えているから、 その記憶の貯蔵庫である脳が死ねば、 私も なくなる 人が死ぬってのは大きいよねって話から始まって。 ある人が死ぬっていうのは、 その人を構成するつながりが全て絶たれるということだと思う。 まだ、穴があるけれど。 もっと上手い言葉で説明できたらいいな。 自分という存在を 定義すればするほど 曖昧になっていく輪郭 それでも、自分でありたいと思う意識 2004年01月05日(月)looooooose マシンガントークで殺されたら終わりだからね 伏字は、見たら不快になるかもしれないから。 それでも書くのは、あとから見返すため。 自分のPCにMEMOなどの形で残さないのは、万が一の為。 今日は久しぶりに、カラオケへ。 歌、上手いって言われて、そんな事ないと言いつつ嬉しかったり（馬鹿） えへへ。 それから、ファミレスで三時間トーク。 いい加減店員さんに追い出されて…ごめんなさい。 すごい喋るようになったと言われた。 仲良くなると、特にマニアックな話でマシンガントーク、と。 あぅ。それ、反省しなきゃいけないって言ったら、 全然喋ってくれなかった三年前よりいいよって。 嬉しいやらなんやら。 幸せ？ まだわからない。 辛くはなくなったかな。 成長？ それもまだ未知。 素直に受け取れるほどでもなく。 2004年01月04日(日)past way 前へ 前へ 正月はどうやら憂鬱になることが多いらしく。 そして、その所為か、日記を忘れがちになるらしく（違う） ショックだ…これ前の日記にも書いているぢゃないか。 無い頭必死で使って、 ちゃんと自分で選んだ道なのに、 やっぱりあの人の孫ね、とか やっぱり血筋よね、とか なんでそういう事を平気で言うんだろ。 彼が何をしていたのか知らないけれど、 これは私が選んで、私が歩く道。 何の妥協も何の後悔もない筈だ。 （本当にそうとは言い切れないかもしれないけれど） そう簡単に人の選択を、 不愉快な言葉で塗りつぶさないで欲しい。 2004年01月02日(金)残り一歩のギリギリ 落下傘が開かなくても 笑っていられるように 昨日書いてなかった… うわぁん、ショックだ 生理的に嫌いな人が 身内にいると辛い なるべく触れたくないし なるべく話したくないし なるべく会いたくもない そしてその人の血を四分の一継いでいて そう思うと、一刻も早くこの苗字を捨てたいと思う 縛られているんじゃない 私の意識が縛っている 落下傘が開かなくても 泣かないでいられるように |
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