此処に書く日記、というか記述は、多分人知れず（否、人に知れないのは当然なのだけれども）、書いては消し書いては消し、といった行為の末に「読み物」として成立している。書いては消し、どころか書いたにも拘らず登録釦を押さず、ということは非常に多い。其の「読み物」が誰かに快や不快を与えようと、実のところ私はあまり頓着していない。というのも情報が氾濫しているネット世界だからこそ、其れは自己責任であるから――と、言い切ることにしている。勿論実際は不快を与えるよりは快を与える方が気持ちとして、嬉しい。然しまあ、私の文章で快を与えることなんて先ず無いと思えるので、寧ろ断言出来るので、せめて不快を与えないように、とは思うのだけれど、結局思うだけで実際のところ如何なっているかは、私よりは此処を読んで下さる方々が最も良く知っているだろう、と思う。
急に何事、とか思われるのかも知れないけれど。私はHP閉鎖を考える度に（今回に限らず何度も考えては細々と放置してあるのだけれど）先ずは日記から消すべきなのか、それとも日記を残すべきなのか、という選択に困惑する。一気に全部消す事が出来れば良いのだろうけれどね、そう出来ないのは未練でも何でも無くて、単に自分の中での「思考時間」を欲しているだけ。厄介な事に私は此の「思考時間」の最中に "如何でも良くなる" 事が多い。というか殆どである。飽き性なのかしらと何度か考えたのだけれど、どうも其れとは少々違う気がする（違う気がするだけで本当は飽き性である、という意見はさて置き）。
例えば、という言葉を、私は良く使う。或いは、とか、若しくは、とか。そういう言葉も良く使う。例示の為の表現というよりは、矢張り自分の思考を纏める為の前表示、といった意味合いが強い気がしている。そうして同時に、其れ以上の意味は無い。
其れで何が言いたいの、とか言わないように。其処、自己責任。だって私は何か明確な物事を言いたくて此処に記述しているわけではないもの。つらつらと、思ったことを順序も無く書き綴っているだけ。
……今日も目一杯不快を与えたのかな。
ええと、一応、回復ということで。仮復帰ということに、します。長期に渡り御迷惑を、お掛けしました。二週間後には再び、国外逃亡につき一ヶ月の音信不通となりますが。其れまでは、レポートも試験も全て終わったわけだし、仮復帰。
一時はHP閉鎖も考えました、が。放置するに留まりました。――閉鎖するのも面倒だった、というのは現状になった大きな理由の一つ。でも本気で、HP閉鎖を一考したのは初めてかも知れない。臆病になった、というわけではなく。只、多かれ少なかれ常よりは懐疑的に、なっていたとは思うけれど。
あともう一つ本気で考えたのは、退部かしら。これはまだ、悩んでいる。多分、新学期になってみないと結論は出ないだろうけれど。（春休み中の個人的理由による活動休止は既に通告済み）
発信停止期間中も私は確かに生きていました。
携帯の電源はオンになりました。しかし、まだ夜はオフにしています。24時には切れます、多分。朝は目覚ましと同時にオンになります。夜間のメェルは其の時に受信される、予定。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
現在試験期間中。しかしながらぼちぼち復活したいと考えております。
復活日は間近、かも知れません。判然としなくて御免なさい。
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……復活したところで毎日日記の更新があるわけでもないのだけれど、ね。そうして待ち受ける国外逃亡の日々。だから此の侭引き篭もっていても良いような気はするのだけれど、何と無く。一ヶ月にはならないと思う、などと書いておきながら既に三週間も経過してしまったわけだし。けじめ、などとは言わないけれど。自分的に、何と無く。
大量のレポートを今日で全て提出し終えて、先ずは一段落。残すは試験のみ。そうして試験なんてレポートに比べれば如何にかなるものです。授業は全部出席しているし。ノートも多分確り取っている筈だし。普段の短いレポートは間違い無く全部提出してあるし。だから、試験も慌てる必要は皆無。（いつになく楽観的）
来年度は楽をする。そう宣言はするけれど、其れは「今年よりは楽をする」のであって、其れなりに忙しく過ごすのだろうな、とも思う。要は、授業数を減らすという事で。つまり今年度分の単位を一つも落とさなければ、卒業まで残り28単位。楽なものじゃないか、今年度の78単位に比べれば。だって半分以下！ 家庭教師と図書館アルバイトと英会話を其の侭続けたとしても、矢張り楽なものは楽。授業内容が難しくなろうがゼミが大変になろうが、楽である事に変わりは無い。これは、もう、幸せ。
ところで今日は某友人との会話を色々書こうとも思ったのだけれど、書くと凹みそうなので辞める。凹むと再び引き篭もり路線に向かいそうなので。明日は、試験とか、家庭教師とか、国外逃亡の諸手続とか。必須所持品は、鎮痛剤。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
現在試験期間中。よって携帯の電源は常にオフです。
復活日は延期されつつあります。御免なさい。
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件名：ごめんなさい
本文：さっきまで彼氏と大喧嘩をしており、今日はちょっと行けないっぽいです。ごめんね…
メェルにするとこんな感じになるらしい。彼氏（高卒社会人借金有り）と同棲している某友人からのメェルを、私に宛てたのだけれど私の携帯が電源オフなので別の友人を介して伝えられた、もの。
何で彼氏と喧嘩すると学校休むのかな。普通逆じゃない？ 同棲しているのだから、喧嘩すると家出したくなるものだと思っていたのだけれど。其れより何より、何で謝るかな。理解不能。明日締切のレポートが終わっていないとか明日の試験勉強をしたいとか、そういう「事実」を隠したがる理由も、不明。ていうか、バレバレですよ、あなた。
何かを完成させる為に別の何かを妥協する、という考えが、そもそも私には無い。というか、許されなかった。だからか知れないけれど、レポートが終わっていないから授業をサボるだとか、試験勉強のために授業を休むだとか、そういう考え方に私は賛同しないし、其の程度の理由で、しかも自分の意志で休みながら「休んだ分のノート見せて」等という厚かましさを許すことも出来ない。私は、其処まで心の広い人間ではないよ。授業をサボるも休むも其の人の勝手だから、私は其れに対して如何こう言うつもりは一切無い。しかしね、すべては自己責任・自己管理でしょう。風邪を引いて欠席するのだって、自己管理が悪かったとしか言いようが無い。レポートの提出期限なんて一ヶ月以上前に言い渡されていたのだから、完成していない方が悪いに決まっているのに。そのために欠席してノートだけは手に入れようなんて、まったく、理解不能。厚かまし過ぎ。
苛立っているのよ、私は、酷く。そうして私は「たとえ世間一般では認可されていても私には許されなかったこと」をのうのうと遣っている、それも私を巻き込んでいる人間を、受け入れられるほど出来た人間ではないのよ。遣るなら私を巻き込まずに勝手に遣ってくれ。それなら私は、一切合切文句は言わないから。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
復活日は延期されつつあります。御免なさい。
携帯の電源もオフの侭です。御迷惑お掛けしております。
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居場所を探す、という行為は物心ついた時には既に始めていた。此処じゃない、何処か。家ではなく。学校でもなく。兄弟ではなく。友人でもなく。況して親ではない。此処じゃない、何処か。考えれば考えるほど、愚かな行為だと思わずにはいられないのだけれど。多分、こればかりは如何しようもない、私は一生自分の居場所を探し続けているのだろうなと、そう思う。
夜になると寝付けなくて、日中は酷く眠たくなる。冬休みの気怠さがまだ残っているのかどうかは、解らない。授業中に眠くなるのは自己責任だとして、夜に寝付けないのは如何しようも。焦ると、余計に眠れないだけであるし。偏頭痛は、多分睡眠障害の所為だろう。市販の薬で乗り切る（薬を呑むから余計に日中睡魔に襲われるのだけれども）。それから、胃痛が定期的に酷くなるのだけれど、生憎、胃薬は切らしている。元々薬嫌いなので良いのだけれど、鎮痛薬だけ呑んでいると胃は荒れる一方なのかな。其れは、一寸厭だ。
そうそう、こんな所に書き込んだところで誰が読むのと疑われるのだろうけれど、部活を、無期限休部か、退部か、本気で迷っている。否、悩んでいる。之も胃痛の原因のひとつには、間違いない。
後は、何だろう。レポート地獄？ 大概の大学生同様、私も見事に地獄に落ちています。試験は如何にかなるのだけれどね、レポートばかりは、地道に遣るしかない。
息苦しい。地下鉄と、大学構内と。厭だね、早く国外逃亡したい。
以上、多分、近況。
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追記。
最近の体調。
体温 35.6℃
脈拍 59
最高血圧 90
最低血圧 46
……最高血圧は普段から三桁にならないのだけれど、此処まで最低血圧値が低いのは初めて。因みに今までの最低記録は58だった。体温といい、見た瞬間どうしようかと思ったわ。いっそ楽に死なせてくれ、とか。（そうしてしぶとく生きている）
以上、近況。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
現在試験期間中にも関わらず非常に引き篭もり気分です。
携帯の電源は相変わらずオフです。御免なさい。
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図書館の仕事が滅茶苦茶忙しい。端末の数が増え、システムの変更が為され、何故かロケーションが可笑しいものすらある。試験期間中だから利用者も多い。資料の貸出が多いということは、返本も多いということで、配架や出納も多くなるということ。書架の乱れも酷くなるし、不明本も増えるということ。一部の心無い利用者の為に、図書館が、荒れる。
初めて、部会を正当な理由無しに欠席した。あまつさえ、部長に連絡せずに同期の部員を通して伝えて貰った。取り敢えず、今月末まで。若しかすると、新学期も無期限で。多分酷く言われているだろうなと、想像はしつつも。部室に足を運ぶ事も、部室に留まる事も、部員と顔を会わせる事も、苦痛なのに。苦痛ではあるけれど其の理由を語れるわけでも無いし（語りたくないのではなく、つまり上手く伝えられるだけの言葉を持ち合わせていない）、況してそうする気力も今は無い。
多分誰にも解って貰えないと思うのだけれど（常の通り私は誰かに理解される事を望んでいるわけでもないのだけれど）、本当にどうしようもなく、何も出来なくなる。申し訳無いくらいに。有難うも、御免なさいも、言えないくらいに。そして私は、あまり多くの言葉を持っていないから、此の気持ちを言葉で表現する事も出来ない。
有難う、小夜啼鳥は窓辺で歌ってくれています。
でも、私の周囲にある鉄の鳥籠は、今暫く開きそうにありません。光と影とが交互に差し込んでいる、だけ。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
ぼちぼち復活したいのですが非常に引き篭もりたい気分でもあります。
理由問うこと勿かれ。携帯の電源はオフの侭です。御免なさい。
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……………………。
何か、色々鬱陶しい。メェル寄越すな、声掛けて来るなー。もう、厭だ。態々人目を避けるように行動しているのに（…）、如何して学校という空間は容赦無いのだろう。本当に、久しく絶望的な気分を味わっている。
プチ同窓会は、恙無く。通過儀礼は、多少人酔いはしたもののほぼ恙無く。某教授が御馳走してくれた「課外授業（？）」もまあまあ恙無く。其々面白かったし興味深かったし、各々疲れた。分刻みのスケジュールの全てを大切にしなければならない気もするし、同時に全て如何でも良い気もしている。手を抜くとか、気を抜くとか、そういうことではなく。本当に単純に、如何でも良い。
今は、兎に角、唯、只管に眠りたい。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくないですが一応此方参照。
ぼちぼち復活しつつあります。でもまだ携帯は電源オフ。
理由問うこと勿かれ。御迷惑お掛けしています。御免なさい。
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ちょっと気を抜くと、もう、駄目。ね。然しながら今日は高校の同級生と食事だし明日は通過儀礼の日だし明後日は授業開始日で出版文化学の某教授にお誘いを受けたのでやっぱり食事に行かねばならない。気を抜いている暇は、無い。……今日と明後日は、断り切れなかった私が悪いのだが。
ということですので生きてます。心理的には引き篭もった侭ですが実際には引き篭もることなんてまずありえません、此の環境下に在っては。でも何処か、怠惰だ。全てが惰性帯びている気がしてならない。微熱とか、偏頭痛とか、寝ても寝ても眠いこととか、手足が冷たいこととか、眼が乾燥してものの輪郭がぼやけていることとか、肌がぱりぱりと乾いていることとか。兎に角、全てが何か、惰性で構築されている感覚。学校が始まっても暫くは此の惰性が抜けない気がして、厭だ。
ところでウィキペディアがとても面白い。最近の当たりは、雑草。こういうの、結構好きかも知れない。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくは此方。
ぼちぼち復活予定です、多分。御迷惑お掛けしています。
理由問うこと勿かれ。御免なさい。
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自分、よくまぁ発信停止宣言してから毎日欠かさず此処だけは書き込んでるなぁ、と感心してみながら。自分、発信停止宣言している方が発信意欲湧くんじゃないのかしら、と疑ってもみる。勿論、休暇につき多少は時間が取れるから、というのが一番の理由なのだろうけれど。其れにしても、毎日毎日よく書いている。
雪というものは、本当に飽きもせずに一日中わっさわっさと降り続いて。駐車場もベランダも、掻いても掻いても白く染まるばかり。昨日今日と仕事始めでしょう、留守番する学生身分の身にもなってよ、手袋嵌めたって手が悴んでしまう。おまけに視界零だし。外出？ 此の雪の中、用も無いのに外に出るなんて絶対に自殺行為だわ。況して今日は家には私以外誰も居ないのに。外に出る理由なんて、本当に、何処にも無い。
家に一人で居ると、新しい本に手を付けるのではなく何度も読んだ昔の本を、読みたくなる。新しい譜面を読むのではなく暗譜して指が勝手に動くほどに練習した曲を、弾きたくなる。テレヴィは基本的に見ない。興味をそそられるようなプログラムが、無い。見つからない。見つけられない。だからこういう時は、窓の外は雪の所為で白以外の色が無くなってしまっているわけでもあるし、ぼんやりしながら気楽に読める本を手にするのが、好ましい。普段はあまり好かないのだけれど、こういう時は非常にシュールであるものも、また面白い。意味不明だけれども考える事を拒否するようなものも、良い。
ところで、口の中が腫れている。口内炎とは、少し違う気がするのだけれど。歯医者に行くべきなのかしら……悩む。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくは此方。
ぼちぼち復活予定です。御迷惑お掛けしています。
理由問うこと勿かれ。御免なさい。
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物凄く不安である事に、一ヵ月後に控えた留学の手続が未だ終わっていないらしい。と言うか、現状不明。参加人数も不明。ホストファミリーも不明。早く資料送って来い、と言いたい。ところで日本に居ない間のメェルを如何しようか、本気で悩んでいる。ホットメェルを使っている私にとって一ヶ月は、ヤヴァイ。本気で、悩んでいる。
先に書く。――今日の日本語は、何かがとても可笑しい気がする。
小さな不安――其れは人にとっては全く不安でも何でもないような事柄なのだろうけれど、兎角そういうものを溜め込む傾向にある人間は多く在るだろう。其の捌け口としてこういう日記を利用する事は別に構わないのだが、私自身は、本当は"自分が読みたくない日記は書きたくない"と考えている。こういう時に限って（こういう時だからこそ）自己嫌悪することには、つまり、書きたくないと考えている筈なのに実際は書いてしまっているという事実に関してだろう。全く、嫌悪する。自己否定も、莫迦正直な吐露も、平和ボケした記述も。抽斗の中に仕舞い込んで鍵を掛けてしまって誰にも読まれる事のない手書きの日記なら兎も角、こういう公開された、意図的に公開している日記に記すということが、どうにも、実行していながら遣る瀬無い。
実際、此処か他の別の何処かにも書いたとは思うのだけれど、私は"抽斗の中に仕舞い込んで鍵を掛けてしまって誰にも読まれる事のない手書きの日記"を作っている。作る、という表現が適切か否かは、解らないけれど。九年間。丁度、九年経過、十年目に入ったところ。然しながら此の日記、続いてはいるものの穴が多い。――デジタルの公開日記は穴が少ないかと言われると、私の場合は穴だらけなのだけれども。どのような形であれ、毎日日記を綴る事が出来る人の根気には感服する――。兎に角、九年書き続けた抽斗の中に仕舞い込まれている日記は、数ヶ月のブランクはざらにある。思い出したように書き込まれて、数行。時には数十行。時にはあらゆる意味で目を瞑りたくなるような記述。まぁ、其れは其れで。"誰にも読まれることの無い"という事が解っているので、全く問題のないことではある。然し。公開デジタル日記、つまり此処の事だけれども、之はそう上手くはいかない。大袈裟に、誇張して言えば、他者に何らかの影響を与えることがある。無論、此処がそんな大きな影響力を持っていない事は明白であるのだが。問題は影響力の大小ではなくて、つまり、"私を私と知っている誰か"が此処を見たときの、影響だ。別に"私を私と知らない誰か"が此処を読んで如何なる影響を受けようと――悪影響であれば私は個人的にとても反省したくなるだろうけれど――基本的には、如何だって良い。其れは、受信する側の問題だから。然しながら、私と直接関わりを持つ人間であると、困る。之は途轍も無いエゴなのだと私は認識するけれども。
……長々と書いて、結局何が書きたいのか解らなくなった。之も其れも全て述語が文末に来てしまう日本語文法の所為（ということにしておく）。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくは此方。
復活日未定。御迷惑お掛けしています。御免なさい。
理由問うこと勿かれ。多分徐々に元通りになると思われます。
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嗚呼もう如何して今日に限って「書留・速達」メェルが届くかな。辛い。
一月とは到底思えない気温に、雪解けが進む。こうして明日は路面が凸凹スケートリンクになっているのだろう。向こう一週間の最高気温は、例年通り氷点下らしい。
時々、無性に暴れたくなる。そういう時は、あらゆる暴挙が許される年齢の子供が、妬ましく思う。実のところ、私は子供という存在をあまり好いてはいない。可愛いと思うのと実際に可愛がる事ができるのはまた別であるし、私は子供の「子供らしさ」もこましゃくれた態度も、苦手で仕方が無い。序でに言えば、自分より年下の人間も苦手だ。決して、同じ年齢や年上の人間が得意というわけでもないが。何より苦手（と言うより寧ろ嫌悪）の対象とするのは、ませた子供なのだが。
年始の挨拶回りに際して、そんなことを思う。
パソコンの電源がオンになっている時はずっと、BACHの『主よ、人の望みの喜びよ』をリピートかけて聞いています。
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只今、無期限で此処を除く全ての発信を一時停止しております。
詳しくは此方。
復活日未定。御迷惑お掛けしています。御免なさい。
理由問うこと勿かれ。多分徐々に元通りになると思われます。
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引き篭もりと言ったところで、現実にそんなこと出来る筈も無くて。というのも、実際引き篭もったら其の時点で多分殺されますから。親に。誇張ではなく、本当に。少なくとも再起不能になります。私は怠惰ですが、自殺志願者ではありません。断じて。直接恐怖の対象に態々逆らって何になりますか。多分、何にもなりません。何も生じません。唯、失われるだけ。
外出。家から徒歩五分の郵便局と、郵便局から徒歩二十分程の某菓子屋さん。家の中に居るよりは、遥かに良い。自室と雖も、其処で私に与えられるものは権利よりも義務の方が多い。或いは、禁止と言うべきか。私の中には、あらゆる禁止が絡み合っている。兎に角居心地の悪い場所で"引き篭もる"くらいなら、たとえどれ程寒くとも外を徘徊していた方が良い。往復しても一時間は掛からない、高々半刻の散歩道であっても。通い慣れた道であっても。私にとっての心理的な引き篭もりとは、つまりそういうこと。他者は、拒絶するだろうけれど。世界を拒絶することは、多分出来ない。詩人の言葉を借りるならば"たった一人制"。
私は、自分が如何に恵まれているかということを痛感すると共に、自分がどれ程幸せではいられないかということも感じるだろう。無いものねだり、では無い。之は、ずっと変わらない、死ぬまで。此の世の中に本当に幸せな人間なんて、きっと居ない。
一週間後には一生に一度の詰まらないイニシエーションがあって、多分顔を会わせたくもない旧友と挨拶を交わすのだろう。そうして其の次の日からは講義が始まるのだろう。待っているものは、レポートと、試験と。
部屋の外から聞こえてくる愉快そうな笑声が、恨めしい。
初春の御慶び申し上げます。
で。
新年早々、暫くの間引き篭もります、心理的に。此処は生存確認の為、一応残しておきますが、其れ以外の発信はしない予定です。通信手段は身に携えません。受信は、多分確認します。然し、何度も書きますが発信はしません。ゆえにメェル等の返信もしません。「書留・速達」に類するメェルは寄越さないで下さい。復活日未定。明日かも知れないし、明後日かも知れないし、一週間後かも知れないし。一ヵ月後ということは、無いと思いますが。多分。
皆様の新しい一年が素晴らしいものになりますよう、祈りつつ。
御免なさい。
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