I wish...













2004年05月30日(日)


 報告です。



私は一昨日退院しました。

これから暫らくは自宅で療養です。


今もこの日記を登録してくださってるあなたに、

そして
この日記を読んでくださっているあなたに、

ありがとうです。

そして
これまでのことを書きます。

そして実は甲状腺という病気もあります。
以前はかたまりができてて
その為の放射線療法をしました。





























えっとー実は一時退院なのですが、
あくまでも手術は前提で、そして、今までやってきたことで
別の方法で治療して、一時退院となりました。


入院期間中のこと

原因 発育期の過剰なスポーツにおける活動<
  反復的な刺激による疲労

 負荷をかけたこと等

 自覚のないまま病気は進行していたこと

 分離がもとで辷り症になったこと

症状 腰のあたりに重い鈍痛

 殿部 大腿前外側部の痛み

骨盤の痛み

 同一姿勢の持続 長時間の歩行の困難

    
+ 3ヶ月間治療してきたこと +
*硬膜外ブロック法

 ステロイド剤を加えて 浸潤3.4日ごとに 一本づつ4本の注射を打つ



*装具療法

*理学療法

*ホットパック

*マイクロウェーブ

*超音波

*体操

 (腹筋 背筋の強化・骨盤前傾の矯正)

検査結果



深刻。。。(泣)

今までの保存療法であまり変化がないため

オペしたほうが良いとのD'r の見解(医師どうしで相談の結果)



理由

年齢が若いうちにやった方が良いということ



自分的には

あまりやりたくないリスクがあるから、そして再発の恐怖とか

それに寝たきりなんて嫌だよぉー。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!

だけど今のままでは何もできないよぉーオペなんて怖いよぉー



手術にあたっての問題点



1. 貯血しなければならないこと(一ヶ月くらいで)

2 橋本病(甲状腺)の価が12時間の手術に耐えられるかどうかということ

3 その為に甲状腺の価を適切な数にしなければならないこと

4 その他併発の危険 
いろいろと問題ありだけど
今は保存療法ってことで 経過観察中。
ぼちぼちと 本来の身体に回復できたらいいなぁーと。



 矛盾



君はどうしたの?

ここのところ 君からのメル

アドレスが変ったという連絡はくれるのに

私が即効で返信しても無しのつぶてさ

君からのアド変更の度に何度返信しても

君からの応答はない


君の気持ちがわからないよ。。。


こっちは普通にしてるのに

本当におかしいよね、訳わかんないよ


終わりなら 終わりって言ってくれた方が

ずっとすっきりするよ。。。

そして もう 疲れちやったかなぁ。。。





信じてた人がどんどん遠ざかってく

わたしは

嫉妬しながら

自分の醜いこころに絶望の日々

信じられるものなんて何もないさ


人間の世界なんてそういうものさ




本心に逆らえば逆らうほど

認めたい気持ちを確認すればその分だけ
そして何より

あなたの言葉で私が見てこなかったはずの
封印さえしてきたはずの一面に
見つけてしまった数だけ涙がでてきた。

言っていることと実際の行動が
あまりにも違いすぎてきていることに気付いて
言い出せないまま歪んだ現在をつくりだしてく。。。





2004年05月29日(土)



 たえなきゃ〜・・・!


じっと耐えなきゃ〜〜いけない

自分の中のかたずけに追われてる


耐えるだけ




ふんばる だけ


毎日毎日 身体がしばられてく




ありえないよぉ〜



なんで 身体が壊れてくの 心が壊れてくの
背骨が壊れるのも
唇におできが出来るのも
口内炎が出来るのも
耳の病気のおまけ付で
いったい なんなんだろう。。。



最近 ずっと気になっていました
いろんな症状
そして
またまた増えています
ちょっと かなり 憂鬱です



どよん。。。



もうこれいじょうね〜・・・どよん。なんて。




なんだか




どんどん



時間が過ぎてく









そしてー


ものすごーく 不思議
これが 私の兆し。。。。


飛んでく時間。。。



今日の収穫は何もなかったよ〜〜(汗



そして
だって
雨の一日だもん。。。。



↑今までカキカキしなくても投票ありがとう。うれしいよ。
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2004年05月16日(日)



 自分の存在


今 なんの為に存在しているんだろう

マジで、今日は考えてた

何もない

CD聴いても、本を読んでも、テレビ観ても

私には 真っ白い世界

ぼーっとして一日

私のこれからの道はみえない

苦しくて 毎日眠剤飲んで眠りにつく日々

食事は流動食と点滴

背中に大きな注射と麻酔

治療と放射線

細胞がなくなってく

思考回路も狂って

大好きだった歌が歌えない

言語障害???

メロディーが 思い出せない・・・

どうしたのかな わたし

まるで 次元が違う

哀しくてたまらない。







2004年05月06日(木)



 救えない こころ。



小さな頃は 数えきれないくらい

たくさんの 夢をかかえてた

なのに

今はいったい何なんだろう

考えても

分からない

勇気のない自分

自分自身の傷であばけだせたなら

どんなに 軽くなるんだろう

今ある重圧に

押しつぶされそうになる

歩くことを止められない

きっと 止められない

躓いて ころんだ 人生だから

いつか この 傷を

癒してくれるものに

であうまで

歩き 続けるだけ

指の隙間から

落ちていってしまった 瞬間

失感  こころの 原点・・・

消えて しまったものの しゅうちゃく。。。

どうすればいいのさ・・・

どうすんのぉーーー・・・



未だに

救えない   わたし  の  こ  こ  ろ   !



2004年05月03日(月)
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