毎日、つーくんは彼女と仲良くしてるのかな、とか考える。
でも例え別れても もう私のとこに戻ってこないんだろうな、とも思う。
きっと 今 私はお腹がすいてて
つーくんでお腹がいっぱいになってたのに。
寂しくて、今の私を落とすのはたやすいはず。
だけど、軽率な事をしたら虚しくなるだけだ。
こないだ飲み会があって。
相手は銀行マン。
飲み会をセッティングしてくれた友達に恥をかかしちゃいけないと
笑顔でいたけれど。
クラブに行って、チークタイムの時に腕をグイとつかまれ
そのままチークタイム。
男らしくて、部下から信頼をもらってる人で 女にも結構もてるらしいとは
聞いてたけど何だか頷ける。
恋 はじまるかなぁ・・・。
| 2005年04月15日(金) |
人ってだから生きていける |
苦しい事があってもつらい事があっても
その後におこるささいな幸せに大きな嬉しさを感じる事ができる。
もう私には明るい明日は来ないんじゃないか、と思えた日でも
明日はどんな日になるんだろう・・・ってﾜｸﾜｸもできる。
膝を抱えて泣いた夜も
空を見ても山を見ても車を見てもパソコンを見ても
涙があふれて困った日も
もう私には来ない
自分から封をした事なのに、改めて逆に引導を渡されて
こんなにまでも、大きな存在だった事に改めて気付かされ
これから、誰かを愛する事があったなら
私はきっと彼をお手本にした愛しかたをするだろう
傷ついても、その方がきっと後悔がないはず
婚外結婚は今日でおしまい
次に書く時は新しい恋をした時かな・・・
一生ないかもしれないし すぐあるかもしれないし
私の迷走はどこまで行くんだ
つたない文章を今まで読んでくださってありがとうございます
昨日は平日なのに夜カラオケに行ってきた
つーくんを思いだすのは、スコールと桜坂
よく歌ってたね
今度は彼女の前で歌うのかしらね
もう泣かない。私。
平原綾香の【明日】を歌いながら心に刻んだ
３日前まではこの歌を聴いては泣きまくってたのにね。
中西保志の【最後の雨】
あゆの【seasons】【ﾗﾌﾞ】
シャランQの【ｼﾝｸﾞﾙﾍﾞｯﾄ】
松山千春の【銀の雨】
ﾎﾝﾄは全部 今の心境かも。
だけどだけど もう遅い
付き合ってるときに しょっちゅう考えた
私といたらつーくんは普通の幸せを味わえない
我が子が出来る、って格別の思いがある、それを味わえない
いつまでも私が縛っていたらダメだ、って。
つーくんが望んでる訳でもないのに、うちの子が何歳になったら
私が何歳で、そこで別れて。
そしたら私は子供を産んで・・・それから又子育てかぁ。ｷﾂｰ・・・なんて
自問自答したりしてたし。
だからね、きっときっとこれで良かったんよね。
・・・ってか、良いも悪いも
もう私のとこにおらん、って言うのに。
それに最後のメールはかなりきつかったしね。
そこまで私に言うのかよ、みたいな。
それが、今の彼女に対する最高の優しさかもしれんけど
もう、私に対して何の感情もないからいえる言葉なんだろうけど
やっぱ、悲しかった。
久しぶりに誰かにときめきたいなぁ
最後の恋してみたいなぁ
仕事でパソコンに向かう、伝票をくる。
ひたすら黙々と仕事をしてると集中して考える事ができる。（つーくんの事を）
思いながら、私の中にん？と思う瞬間があった。
確かに確かに 私がおかしい。
昨日今日別れた訳でもないし、一方的にサヨナラを告げて。
でも、その後も たまにつーくんに連絡してカラオケしたり食事したり
パチしたりメールしたり。
だけど、それ以上の進展はなくて。
いろんな事を考えて思って別れを決めたけれど
別れたはいいけど、まだつーくんに思いがあって。
ここにきて、実は好きな人がいてこの4月から付き合い始めた、って聞いて
心がちりじりになって。
昨年は自分の仕事の事で、いっぱいいっぱいになって辞めて
色恋どころじゃなかったけれど。
プーになって時間は沢山あって、つーくんに会いに行く時間はあったけれど
八方塞がりの状況だったので接触もできなかった。
それでも、たまに会ったりして。
なんにしても、私の心の中の問題で
つーくんには言ってないのでわからないし。
でも、他に好きな人がいるわけでもなし。作る気もなし。
又、誰かと付き合うならきっとつーくん、って思ってて。
それは自分勝手な私の思い込みだったけれど。
いつでもつーくんは私を受け入れてくれる気がしてて。
でも。
時は流れてつーくんに好きな人ができて。
私に言う権利はなかったのだろうけど、悲しくて悲しくて。
我慢してメールして
彼女に悪いから私はもう連絡とらないからね。
私の番号も消していいからね。
つーくんは優しいから きっと長続きすると思うよ。
○○時代はとっても楽しかったよ。
時間って確実に流れてるんだなぁ…
なんだかなんだか寂しいけど、永遠にサヨナラだぁ
元気でね。バイバイ
つーくんから
そんな風に言われたらなんて返したらいいかわかんないや。
ただ、るるとの時は心の中に残っているし、もちろん後悔なんかしてないし、今の自分があるのもるるとの時がなかったらないと思ってるよ。
ただ、俺はるるの時もそうだったと思うけど、今好きな人のために全ての時間とお金、そして愛情を捧げて行こうと思ってるし、この数ヶ月もそうしてきたんよ。
俺も頑張るからるるも頑張ってね。
私から
こんばんは、おはよう
つーくん、今 毎日が楽しいでしょう？
良い年になったね。
つーくんは真面目で一途で絶対よそ見をしない性格をわかってるから、
こんなメールを書いても迷惑なだけなのもわかってるし。
携帯にこれで最後のメールって書いたのにね。
おおよそ、私らしいのか私らしくないのかわかんないけれども。
相変わらずバカな私は、つーくんに彼女ができた、って知ってから
泣いてばかり。バカじゃーん
別れてから１年以上経つのに、何で今更でしょ。ずっとつーくんと会いたくて。
秋から、たまに彼女できたぁ？頑張らんと！！なんてメールを入れてたけど。
返事が怖くて、彼女はできない、って文字を見ると安心する私がいて。
つーくんは、もう現在進行形で新しい恋に向かって頑張ってるのに
私は過去を振り返ってばかりで、失って気付く大切な人の大きさを噛み締めて。アホやんね。
昨日、今日別れた訳じゃないのに、友達にも今更おかしいよ〜って言われて。
何回も言うけど、私バカじゃけ つーくんは絶対好きな人なんてできない、って思ってた。
きっといつでも迎え入れてくれる、って思いあがってた。
今日は空を見ても車を見てもつーくんのことを思い出しては・・・。
でもでも、つーくんは独身で、誰が見ても聞いても独身の女の子との方がお似合いで。
つーくんの優しさは、今は他の人のものなんだよね、って思うと又悲しくなって。
こんなメールしてもどうにもならないのはわかってるし、つーくんは一途なのもわかってるし。
だけど、迷惑だとは思ったけども、自分勝手な私はしない後悔よりした後悔の方がいいかな、とメールを出しちゃいました。
これからは、一人一人の人ときちんと付き合おう、って思いました（男じゃないよ）
後で、後悔して今みたいに泣きたくないもん。
思い出しても、つーくんと島根や倉敷に行った事楽しかった。
日常の暖かさが暖かかった。
もう、つーくんにはとっても過去の話だけどね（笑）
明日から笑顔でいられます様に。
つーくん、彼女と別れたらちゃんと連絡してね！始まったばかりで不吉な事言うなって？
ダハ
つーくんから
う〜ん、なんて返事したらいいんやろ……
とりあえずパソのメールも見たよ。
まあ、今の俺がいるのもるるのおかげだし、メールくれるのも迷惑じゃないよ。ただ、直ぐに返事を要求されても今の自分には返事が出来るともかぎらないよ。普通の会話のキャッチボールも昔みたいに出来ないと思うよ。
好きな人の為に一途で優しく尽くす俺を造ってくれたのはるるだしね（自分で誉め過ぎかな？）
少し疑問があるんよね。
別れたのに連絡や、メールしてきたり、カラオケ誘ってきたり……まあ、パソのメールでそれは理解できたんだけど、今度はパソのメールが理解出来ないんよね。
俺達の中を終わらせたのはるるからだったし、確か俺が振られたはずだったんだけど……
私から
ごめんね。
今のつーくんには迷惑でしかない内容なのに。
何なんだろう？
ずっと つーくんやり直そうって言いたくて、でも、つーくんに断られるのが恐くて言えなくて、自分から別れたしあの時 つーくんが辛そうにしてた時期もわかってたし、ひどい自分を覚えてるから何も言えなくて。
メールも続けてしたらしつこいかな？とか思ってたまにしかできんで。
私らしくないポーカーフェイスを続けてたからなのかな。
つーくんに彼女ができた、って聞いてからは、悲しくて悲しくて。
目の前が真っ暗になって。
でも、手を放したのは私だし、つーくんは 今 とても幸せなんだから 本当は祝福してあげなくちゃいけんのんよね。
過去の人間がいきなり出てきてチャチャ入れたみたいでごめんなさい。
今更 どうしようもないのに、自分を維持するのが精一杯で 今のつーくんの立場も考えれなくて。
彼女と仲良くね←嘘〜(笑)
私はもうつーくんの会う事も許されないのかな？
つーくんから最後のメール
質問の意味がわかんない?取りあえず今は会ったりする気は全然ないよ。そんな気分になれないし……
こっそり覗き見るっていう意味だったらそれはるるの勝手だけどその事を知ってしまうとあんまりいい気分にはなれないなぁ……
もう、時間は完全に流れて行ってるしその扉を開いたのはるるなんだよ
るるは、別れる前に俺とは接しないようにしてたけど気持ちは違うかもしれないけど、今の俺はそっとしておいて欲しいかな
このメールを何度も何度も思い返し・・・。
私の中の意地をとって、最後くらいがむしゃらになってみたけど。
追えば逃げる、逃げれば追うの心境もわかるけど
その時の私は自分に素直でいよう、って思った。
どうせ、彼女できたし私の出る幕ないけど。
今日になって、仕事中に
私ストーカー扱い？かよ・・・
私らしくﾋﾟｷｯとなった。
こっそり覗き見るのは勝手だけど・・・って。
こっそり見になんかいかないよ。迷惑なのわかってるし。
だけど、付き合ってるときは大切にしてくれて
別れたら こんな言い方される自分って何なんだろう、って思う。
悲しくなったし、他に大切な人ができたからだろうけれど
何だか思い出まで色あせてしまいそう。
すごく虚しくなった。
そう思った時から
いつもの私に戻れそうな予感がしてきた。
昨日の夜は肉じゃが作りながら
つーくん好きだったよねぇ・・・とか
つーくんの部屋でご飯作って帰りを待ってた日々を思いだしながら
又、泣いてたけれど。
つーくんの言うとおり、もう過去なんだよね。
忘れなきゃ。
幸せになってね。つーくん。
借りてる三国志 どうすればいいんだろう・・・
だけどね、一生 私は携帯の番号もアドレスも変えない
と、言いきかせてるけれど
毎日の日常の生活が苦痛で仕方ない。
午後から衣替えをした。
自分の体に鞭打って。
パーソンズのＧじゃんを見て又せつなくなって泣いた。
ネックレスを見て又泣いた。
自分のおろかさと軽率さを悔いた。
つーくんは私の事をもう思い出しもしないんだろうな。
そんな今の自分の状況に泣いた。
『るる、守ってやるからなぁ』と言いながらギュッと抱きしめてくれた
あの日を思い出しながら又泣いてる。
恋愛でここまで泣ける今の自分がすごい。
早く毎日が楽しくて仕方ない、って思う日々になりたい。
苦しいよ
せつないよ
今日は美容院に行った。
春らしい色に染めて、上着を脱いで颯爽とあるく私。
陽射しは暖かでとても過ごしやすい一日だった。
でも心の中はやっぱ大雪
家の前が雪でいっぱいで立ち往生してる気分だ。
つーくんと会う事はないけれども。
つーくんの心の中は桜の花がいっぱい咲いてるんだろうな。
幸せで嬉しくて仕方ないんだろうな。
彼女をメチャ大切にしようと決めてるんだろうな。
今の私と正反対だね。
やっぱどこかで会ったら ｷﾚｲになったね、と言われたいから
ｷﾚｲになる努力をしていこう。
今日で３日もご飯が食べれない。
だけど、私は頑丈で。
後から思う事は昨年の夏くらいまではご飯食べに行ったり
パチしたりカラオケしたりしたよなぁ・・・
あの時に言えばやり直せたのかなぁ・・・とか思っても仕方ないことばかり。
友達が言う。
るる、今いろんな事でどん底だね
でも下まで行ったら後は上がるだけだから！
旦那と結婚した時だってこの人以上の人はいない、って思って結婚したじゃろ。
絶対つーくん以上の人出てくるけ。
主婦でこんな話を真面目にするのもどうかと思うけど
今の私にはときめきが欲しいな
それだけで毎日が楽しくなるから。
時間が薬時間が薬・・・
周りは全部時が流れていってるのに私の周りだけ止まってる。
大切な人を失った喪失感でいっぱいだ。
前を見てあるこう。
私の周りにはこんなにも私を心配してくれてる人がいる。
今のつー君には（未来も？）さらさらないだろうけど
私はつーくんが帰るのを心の中でずっと待ってるかもしれない。
きっと私のことなんか最後のメールで嫌いになったかもしれないけど。
追うなんて私らしくない、みっともない、と思ったけれど
もう多分きっと帰ってくることはないけど。
素直で思いやりをもって生きていかなかった私への大きな罰だね。
| 2005年04月09日(土) |
つーくんからきたメール |
質問の意味がわかんない?取りあえず今は会ったりする気は全然ないよ。そんな気分になれないし……
こっそり覗き見るっていう意味だったらそれはるるの勝手だけどその事を知ってしまうとあんまりいい気分にはなれないなぁ……
もう、時間は完全に流れて行ってるしその扉を開いたのはるるなんだよ
るるは、別れる前に俺とは接しないようにしてたけど気持ちは違うかもしれないけど、今の俺はそっとしておいて欲しいかな
悲しかったけど、私の知ってるつーくんだ。
好きな人が出来たら絶対よそ見をしないもん。
返事はわかりきってた事だもん。
ってかね、つーくんが人のモノになったのがすごく嫌って
思ったのも事実なんかも。
昨日、このメールをもらって妙に気分爽快で
つーくん幸せになってね、と思った。
けど、朝 起きたら又ブルーな私って・・・。
結婚してるのに
主婦なのに
こんな事で泣いて。
違うよね？
でも、旦那さんとの間に埋めれない隙間がたくさんできていて。
近所の人が、昨日離婚して家を出ていった。
大変な事だろうに、よく決断したと思う。
昔の私は勇気がでなかった。
今は、つー君が戻ってきてくれるなら女になりたいと思う自分が痛い。
友達が泣いてばかりいる私を見て
『るるちゃんも女だったんだ〜』ってはじめてみる私にビックリしてた。
今日も会社で、先輩が
『るるさんはパソコンをどこで覚えたの？』て聞いてきて
『友達に教えてもらって・・・』と答えた。
教えてくれたのはつーくんだったんだよね。
わからない事があるとつーくんにすぐ聞いて。
そんな事を思い出してまた悲しくなった。
つーくんから彼女を振ることはないと思う
心のどこかで振られます様に、と願う自分がいる。
会いたい
顔をみたい
もう一生顔を見る事も私にはできないの？
今、２回目の恋をしてる。つーくんに。
本当は会いたい
ここにきて今まで隠していた感情が爆発してしまった。
どうして、もっともっと早くに素直にならなかったのだろう。
一途で真面目なつーくんだから無理。
友達に泣きながら言った。
今度はいい子にするからお願いだから別れてよ〜って。
友達に言っても仕方ないけど。
今日も歩くのが精一杯で、私死ぬんじゃなかろうか、って思うくらい
心臓がドキドキしてきた。
夜も眠れなくて。
ご飯もほしくなくて。
単細胞な私には、こんなこと初めてだ。
私に笑って過ごす日々はくるの？とすら思える。
私と別れた後のつーくんは こんなだったんだろうと思うと
改めて胸を締め付けられる。
だけど、そんな時期をすぎて
彼はもう新しい私の知らない生活を歩きはじめてるのに。
私は彼の事を思っては泣いてばかり。
今もこうして書きながら泣いてる。
ﾎﾝﾄバカな自分が嫌になる。
つーくんの事だから彼女を大切にするんだろうね。
あの暖かい手を放したのは私。
後悔しないと思ったのに、ずっと会いたくて。
どうして、あの人をもっと大切にしなかったんだろう。
心がつーくんをこんなにも求めてるのに。
いつも、何をしても後悔ばかりで。
会いたい会いたい会いたい
つーくんに彼女が出来た、とメールで知った。
月曜の夜。
メールでは絵文字ばんばんに入れて祝福メールを入れたけれども。
悲しくて悲しくて仕方なかった。
どこかで、いつかつーくんとやり直せれるって思ってた。
自分から別れておいて変だけども。
私にあんなに優しかったつーくんは、もう他の人のものになっちゃったんだね。
なくしたものは大きかった。
それも失ってから気付くなんてバカだよ。
今日は朝から涙がでて泣けて泣けて仕方なかった。
ずっと泣いて泣いて、夜友達がカラオケに連れて行ってくれたけど
そこでも泣いて。
つーくんがよく歌ってたスコールを聞いては又泣いて。
つーくんには独身の女の子がお似合い
誰が見てもそう思う。
あの時、あの手を放してなかったら今も私は笑っていたのですか？
自分勝手な私にお似合いの結末だよね。
つーくんはきっと当分彼女なんて作らない、って思ってた。
でも３６５日以上たってるんだよね。
バカな私は、いつまでも私の事を好きでいてくれる、なんて
思ってた。バカだよね。
秋からつーくんに彼女できたぁ？頑張らんと！なんてメールを入れて
近況を探ったり。
頑張ってほしくないけど、素直に聞けなくて。
とても気になったけど、今更言えなくて。
別れた人がどうなろうと、今までの私には興味もなかったのに
つーくんだけは違った。
本当は会いたくて会いたくて仕方なかったのに。
私にはその権利がない気がして。
付き合いはじめたのは４月２日からだって。
知り合って３カ月だって。
本当に悲しくて悲しくて、こんなに泣いたのは何年ぶりだろう。
バカだなぁ私
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