少し前吐き出してから
落ち着いてたりした。

やっぱ夢だよ。
もうこんだけたつと悪夢だ。

長年居たからか？
あの野郎の顔なんて思い出せないのに「声」
だけ鮮明でさ、
あん時のあの場面。

言われた悲しい事悔しい事。

なぜだかわからない。

現在普通にゆったりしててそんなイヤな事なんて
ないんだ。
明日何食べよ〜♪
晴れたら洗濯しよかな〜♪
今度のお取り寄せ何にすっかな〜♪

新しい空気清浄機は絶好調だしどんだけ
タバコ吸おうがクリーン☆

悲しい事を思い出すきっかけを探すほうが
難しいのに。

あの時。。。イヤだった。。

お風呂が無くて
銭湯に行っていた日々

若い時最初の頃はまだ良かったんだ。
きっと今がんばればさすがあの野郎も
最低限の場所に連れて行ってくれると思っていたから。

哺乳類のメスには月々あって
その日にその週には
銭湯なんて、、凄く辛かった。

そうとう昔の銭湯カップルで行く歌。
あんな雰囲気なんてねぇ。

まぁ。一緒に行って待たされるってとこは
わかった気がしたがな。

洗面器にさシャンプー石鹸あかすり
んなん、入れてって。

あれが恥ずかしくて仕方なかったんだ。

だからこ洒落た袋何個かに分けて
お風呂関係の物
着替え
脱いだ着物を入れる袋。

どんだけやったかわからない。。

それをさ今更夢に見るんだよ。

ああ。只お風呂に入るだけなのに
考えて。

女子の月の日にゃぁ別なもんも持ってく訳だ。

周りもいくら女子しかいないとは言え
イヤでイヤで仕方なかった。。。

それを辛いと言った事もあるが。。。

奴が改善してくれることは無かった。。。

繰り返し繰り返し

お風呂道具をちょっとした買い物風味に
見せかけて袋にふりわける自分。。

ああ。歯ブラシも、持って行きたい。。。
着替えと下着が特別になると

袋が多くなるな、、

夢の中で悩んでる自分に途中で目が覚める。

現実はもう３月末すぐに春になるそんな時なのに
悩んでる自分は冬の服装。。
亡くなった叔父が銭湯に行かなきゃいけない姪の
為にブランド物の厚手のジャージをプレゼントしてくれてｗ

その上にダウンジャケット
首にはマフラー。。。

そのまま夢に出てくる。

冬は着てるだけでモコモコ
荷物もそんな持ちたくないし。。

下手すれば洗濯物もコインランドリーで
回収ってのもあったから。。。

昔の事は良い思い出☆って
違ぇだろ。

苦労した思い出をなんちゃら☆って違ぇだろ。

なんでこんなにこんなに苦しいのか。

あの頃は、、、って今幸せなら笑えると思ってた。

未だ痛くて痛くて

辛かった事。恥ずかしかった事。を
わかってもらえたなかった悲しさ。

ここまで壊してくれやがった野郎を
未だ憎くてしょうがない私。

通院しててこんなんなのに
野郎が心の病気だって？！あの時言った。

本当じゃないよな。

あの野郎通院もしなかったしな。

騙されてた。。。

最後の最後まで利用されてた。。

奴の中では恐らく最後としてたあの時自分で
終わらせるのわかってるクセに
外食した時私に飲食代支払わせた事。

絶対忘れない。

忘れられないから未だこんなんなんだ。

もうちょっと野郎がカッコ良く終わらせてくれてたら
まだマシだったのに。

最後の最後までカッコ悪くてイヤラシイ人に
振り回された私って情けない。。

だから辛くて悲しいんだ。。

思い出して八つ当たりする私を疲れて帰ってきて
しんどいのに
抱きしめてくれるハニーがいるから
余計辛いんだ。。

我慢しても涙が出て止まらないから
疲れてるハニーが私を笑わせようと冗談を
言おうとがんばるその姿を見て
それでまた馬鹿な私は自分を責めていくんだ。

素直にこの人に甘えればいいと思えたのは最初だけ。。

だから病気なのだと先生に言われて
違うショックをうけたもんだ。。


返してよ、心。
死んで償ってよ。

今あんたが笑って生きてるなんて未だ許せないんだよ。

笑ってなくても生きてる事自体が許せないんだよ。

偉そうな事散々言ってなにも成功してなさそうだ。
死んでくれ死んでくれ死んでくれしんでくれ。

人に人生にのうのうと乗っかってきた償いはしてくれ。

ホスト並の生き方だったのならまだマシ

DVも風俗に沈められる腕があったなら上等。

小出しな技、奇麗事。

あ、書いててわかった。。

そんな奴を好きだったり何十年も無駄にしてきた
自分が嫌いなんだ。。

だから今こんななんだ。。

ハニーが帰る前に切り上げる、

ま〜たITかい？ととんちんかんな事言われるしなｗ

不況ゆえ、寝てても寝言がかわいそうなのだ。。

久々だ〜！！

状況もそうだが書かないようにしてたりした。

根に持つ自分がイヤで愚痴愚痴してる自分が

イヤで。

それが病気だと本格的な先生に言われるまでは

ただのウラミマタロウ、、エコエコアザラク

そんな私なのだと思っていた、

幸い贅沢はできずとも私は働かないで日々過ごせる

立場にいる。

ただ居るだけで大事にしてもらえて

好意をもたれてるのだな、と実感できる人も居る。

なのに、、

もう何年だ？

それを思い出せないのに、やられた事言われた事を

忘れられず、

説明さえできないところが痛い。

今幸せなのに、口の中が苦くなるんだ。口の中が

きっかけなんかなくて酸っぱくなるんだ。

あの腐れにやられた事言われた奇麗事

思い出すんだ。

大事にされてなかった事、今思えばただ利用されてたと

言う事実。

今頃あの腐れが笑ってると幸せでいると思うと

憎くて悔しくて腹が立ってしかたないんだ。

自分が不幸なら嫉む気持ちはわからなくなかった。

自分は不幸はとこ探す方が難しいくらい

満たされているのに。。。

未だ寝てても夢をみるんだ。

手を上げられた事、朝まで理屈攻めの奇麗事攻撃

泣いて目を覚ます。

彼には今更説明はしない。。。

外観というか、それなりには説明はしているが

説明を新しくしようとすると、息ができなくなる。

だから彼は聞いてこない、

ただ抱きしめてくれるが、それでも動悸が止まらない。

安心しきれない自分が居る。

なぜ何年もたってるのに怨みや憎しみが消えないの？

そういう自分は好きではないのに。。

月に数回行く病院は結局解決になっているのか？

ただ思い出さないよう

寝て夢をみないよう薬を飲むためにだけ通院をする。

薬を飲まなくていいよう彼は

努力をしてくれるが、、結局私一人おきている。

仕事は趣味程度には行っているがたいした労力には

ならん（＾＾；

昔と違って働いた分は全部自分のおこずかいなのだが

癖が抜けないのか自分の為になど使えない。

全額渡すのが安心なんだ。

先生から環境を変えては？と提案もあったが

それも怖い。

結局彼の父親が亡くなってしまったので

一緒に帰る話もでたが、、

それではウチの母は一人になってしまう。

それも心配だ。

彼の母は弟さんがちゃんと近くに住んで

それなりに目をくばれる状態だから

まだ良いのかな。。

結局なにを言いたいのか自分でもわからんが

あの野郎にやられた事を未だに忘れられず

心が痛い事を吐き出したかったのかな。

未だ憎い憎い

未だ腹が立つ。昨日のことのように思い出せて

かけるものなら内臓ごとかきむしりたいくらいだ。

あと何年たてば忘れられるのか。。

どうしたら

憎いと思えなくなるのか？

未だにまだ好きだからか？と思ったが

本当にそういう気持ちがないのだ

腐れに対して良かった事はまったく思い出せないから。

むしろ良い事やさしくしてくれた事なんて

あった？って事しか思い浮かばない。

自分の事しか頭になくて男のクセに整形野郎。

奇麗事をいう有言不実行な奴。

他人を利用するのがうまい奴。

弱い人間を知っていてわかっていて利用する汚い奴。

何を期待して私は一緒に居たのか。

いいとこなどない人に依存してた自分が

許せない。

ここはクセがあるけどここは良いとこあるんだよね♪って

言えなかったのに。

離婚してしばらくそれでも付き合ってた時。

奴の家に行った。

具合が悪くなっちゃって。それを言ったら。

「具合悪いなら来なきゃいいじゃん」

。。。。。。。。。。。。。。

また思い出しちゃった。

そんな事を言われてまで何を期待していたのだろう。

あの時の私は今よりおかしかったのか？

人を呪わば、、なんちゃらって言うけど。。

幸せで居てほしくない、むしろ死んでいてほしい

一家郎党末代まで呪ってやりたい。

ってあるけど

それって非常にわかるんですけど。。。

あああ。イライラする。

忘れたい忘れたい。

昔の事全部忘れたい。

親と彼の事もっと大事にできるよう

やさしくなりたい。

だから昔の事忘れたい、急に思い出して

八つ当たりなんてしたくないのに

してしまう自分は最悪だ。

だからあの人死んで欲しい。