ダメなんだ
気持ち的にダメだ。
連絡すればダーリンは良くしてくれる
迎えにきてくれようとする
私が家に居れば会いにきてくれようと
してくれる。
でもあまりにもわがまますぎて呆れられてる
、と思う電話の感じ。
朝現場早くても
私の泣き電だと必ず連絡くれる。

なのに何が足りないんだ。

もっともっと心の隙間を補って欲しい。
心の隙間を埋めてくれるのは喪黒福造さんだけ
なのになぁ。。
それでもその後はそれに溺れただけの見返りも
あるわけだし。


本当に自分が欲しいものさえ今わかんね。
物はわかる
新しい服が欲しいバックも欲しい
アクセ欲しい。。。

ちょっと願うと手に入ってしまうんだ。
「物」なら

外に出れば
君はいつも良い物着てるね
良い物身につけてるね。。
んなこたぁどうでも良い事だけど。
「ははは。ありがとう」と言う自分
最悪だ。


だからプレゼントしてもらえるブランド物も
興味は無くなった。

都内に居るときは心が満たされなくて
どんだけ高価な物頂く事で
満たされてた気になったんだ。

まだマシあん時よりマシ。

支えてくれる人励ましてくれる人が近くに居る。

だけど何なんだ。

ある程度わかるのは
ダーリンが忙しいから相手してもらえないのもあるし


悲しいことが立て続けでどこに持って行きようが
ないのさ。

彼女は今も居てくれてるだろう。
息子が見てるくらいだから。

何も出来なかった私は後悔はしてないにしろ
時々声を聞く。

ネコは家に着く。

その家に着く子をたらい回しにし
行きたくない家に居候状態にさせ
いやな思いをさせた。

どんな奇麗事言った
あの野郎だって彼女の事は忘れているだろう。

自分が飼おうと言った子でさえ後半忘れていたのだから。。。


憎いと思うのはまだ「心」が残ってるから？
そう聞くけど違う。

心底憎んだら。

違う。

未だに綺麗事語ってやがるんだろうって思う。

だからそれはそれで良い。

只何年間返して欲しい。

壊れる前の素直な私を返して欲しい。

今のダーリンさえ傷つける私を前に私に戻して欲しい。
周囲の優しい人達に切りつけてしまう私を
昔の私に戻して欲しい。


ほんと、こんなんじゃなかった。

素直で優しい奴だった。

苦労知らないからスレてなかったんだよ。


ダーリンや周囲を素直に信じる心より
どうせ。。どうせ。。が強くなってしまった

浦見魔太郎になってしまった。

ダーリンに
「お前は笑っても悲しく笑う」って言われてしまった。


あとなんで頼らない？って

ほんのちょっとした事。


スーパーでもデパートでも
重い物持ってても頼めない
弟や兄は普通にもってくれた。
でも普通に持ってもらえなかった過去がある。

だからダーリンは不思議がる。
「よこしなさい」

女の子は当たり前によこすよって。。。


できない。。

そんな些細な事から。

未だに。

甘えたいやっと甘えてそれでも
可愛い甘え方ができない。。

もう頼むときは決闘の気持ち。

一時はできたけど。。ダメ。

頭がダメだってさ。

甘えたって自分でやれって言われるぞ。
カワイ子ぶったってうるさいって言われるぞってね。


でもなんとか生きて行けてるのはダーリンと周りの人の
おかげだ。

なんとか死なないで頑張ってらるんだもの。

わがままになってるかなぁ。。

１８年以上一緒に居てくれた
彼女が２１時９分逝ってしまった。

ずいぶんたらい回しにしたし
イジワルもしたのにそれでも
懐いてきてくれた。

最後なんかしゃべってたけど
なんて言ったの？

苦しかったんだろうなぁ。。

彼女のおかげでウチはたくさん助かった。

本当に本当にありがとう。

こんな嫌な私にも懐いてくれて
ありがとう。


今度はちゃんとしたお家にもらわれると良いね。
それだけ愛される子なんだから。

おやすみなさいさようなら。

命が消える時の目ってああいうものなんだね。

最後まで色々教えてくれていってくれてありがとう。

喪中のウチにも正月がきました
今日この頃。

今年は質素
兄も風邪でダウンだし
母と弟夫婦とダーリンと５人で
過ごした。

食っちゃ寝で太ってしまったので
少し気をつけなければならん。

色々書いてるわりには結局ダーリンとも
キレないし
なんなんでしょう。。

仕事も始まって皆様方と会うのも
楽しいし
また普通にグダグダ言いながら
１年過ぎて行くんだろうな〜

そして今年もキチガイ行動をとって周りに
迷惑をかけるんだろうなぁ〜

そんな感じで知り合いの皆様
今年も夜露死苦！！