すっげぇムカつく！

あのデブ！！
仕事上どうしてもよいしょしなきゃいけない
から
嫌いでもよいしょして
めちゃめちゃ気〜使ってやったのによ〜。

、、と

最初はすっごいムカついてたんですけど。

よ〜〜く考えたらモメてよかったんじゃん！！

アタイ！！

もう気〜使わなくていいんだもん♪

これから道であっても
わざわざ立ち止まったあいさつしなくて良いんだ！！

幸せ！

今度あったら堂々と

てめぇみたいな力士女
本当はだいっきらいだったんだよ！！って

言えるじゃないか！！

ヨロコビ！！




まぁ。。

そんな事より
アタイの大好きな人とは
どうともなりません。

きっとあの人が居ないとダメなのは私の方で

あの人が居ないと生きてけないのはアタイなのです。


けど愛情と憎しみって表裏一体な訳で。

好きな分わかってもらえないと
ものすごく憎くなってしまって。

DOでもいい奴なら

ほぇ〜。って感じなんだけど。。


あの人が辛い立場である事は重々わかってるんだけど。

それでもなんで？なんで？と

これはもうわがままでしかないのだともわかるんだけど。。


なんでこうなったんだよ。とか思うけど。

元をただせば

あの時離れてってしまったあのひとがいけないんだと

思ってしまうアタイなのです。。

縁を切ったあの人が。と。


あの人に言わせれば

縁を切った訳ではないと言うのだけど。。


好きな人となら

絶対離れちゃイケナイんだ！って
言ったのは自分なのに。。

明日は雪が降るってマジっすか？！


イヤだなぁ。。

まだ眼帯着用だもの。。


右目なんてキモチ悪いのなにものでも無いんです！

白目が赤なんです！

瞳が赤なのはかっちょ良いけど白目なんですよ！！

ホラーですよ！ホラー！！

心臓の悪い人には見せられませんよ！！


はぁぁ、、

あの人は今どうしてるのでしょうねぇ。。。（涙）

たっくん。

HP閉鎖したの心配して
連絡くれてありがとう。

あうとるっく先生の調子が悪くてメールが
書けないんだよ〜〜（><）





また非常に悩んでて（笑

目がまた変なのもあってね〜〜。


一番落ち込んでるのは
彼に
『酷い奴』って言われた事なんだよね。


そんな酷い奴かな？俺？！（＾＾；


ちょっとキツい事言うとアタクシが言うことは
史上最低に酷い！みたいな

そんな風に言われてしまった。。。

彼はワタクシが好きなんじゃないなぁ、、って

落ち込んだんだ。

『ワタクシ』じゃなくて


『優しい人』『楽しい事』『常にリスペクト』
嘘でも『大好き！』『愛してる！』って言ってくれれば

誰でも良いんじゃないか？と思ってしまう事があってさ。

毎日連絡とってたんだけど

きっと他に励ましてくれる人ができたのかも
しれないね。

もう連絡とってないもの（汗

アタクシじゃ迷惑かけるだけで
足引っ張るだけだったのかもしれない（涙


悲しいけど。

これ以上うとましく思われるのもイヤだしさ。


また会うようになって半年くらいたったけど

楽しかったんだよ。

すっごくね。

同じ空間に居て２人で全然違う事やってたとしても
なんだか安心して

どんな場所でも家に帰ったようなそんな気がしたんだ。

短かったけど

幸せだったのは本当だからねぇ。


ずっと一緒に居たかったかったから

大事にしてくれた前の彼とも別れたし。
ワタクシに異性として好意をもって接してくれる人は
全て切ったし。

好きな彼が戻って来てくれたからもう会わないよ〜！って
宣言したら
去っていった人もいたしさ（爆


でもまた結局１人になってしまった（笑


今でも恨んでる部分がまったく無い訳ではないけど
やっぱりすごく大好きで


すごく好きだから

恨んでる部分とかがんばってかき消そうとしたし。

彼は彼で大変だから

一生懸命。生意気にも励ましたり

元気だして欲しいとワタクシなりにがんばったんだけど。。

力足らずだったんだねぇ。。（笑



割り切ってるしもう心の整理ついてるって
言うクセに

自分自覚ないみたいだけど
前の彼女の話しとか平気ですんだよね（汗


そりゃワタクシだって凹んでいいよね？！！

前の彼女の連絡先は消して無いみたいだし
連絡とろうと思えば取れる方法はまだ確保してるみたいだしさ。。


前の彼女の結婚が決まったと連絡してきた時なんか
ワタクシの前で泣きそうな顔してた。。

つ〜かアタクシのが泣きたかったです。。。

でも色々説明してくれて。。
納得しようとがんばったしさ。


彼と別れてこのスピードで結婚するって事は
確実二股とかかけられてたなぁ。。って

思った。

普通の女の子はしっかりしてるからね。。



そんな人だけど好きなんだなぁ。。って

あの落ち込みようでわかったしまった。。


まぁそんなこんなで。

回りや前カノから

今の自分の状況を小バカにされたり
『何やってんの？』みたいに言われるんだってさ。

それで落ち込んだりするから

励ましてきたし。

元気だして欲しいと思った。

基本的には優しい人だし悪い事やずるい事が
できる人じゃないんだもの。


だから

そんな小バカにする人達が居るって事は

そんな意地悪言人の為に彼が落ち込んでたり
負けたら


ワタクシだってその人達に馬鹿にされるじゃない？！って

言ったら。

それが『酷い事』だって。。

ワタクシ酷い人？？



絶対女なんて意地悪だから

アタシが捨てた男をまだ想ってて
より戻した前のかみさんくらい思うんだって！


あああ！！
もしかしたら。前カノに別れたカミさんと
より戻した的な事は言ってないかもしれない。

だってそんな事はなしたら
前カノ戻ってくる時がアルとした時めんどくさいもんなぁ。。

でも彼の周囲の少数くらいの人は知ってるはずだ、、

だからその周囲の人達の事だっていいや。


だからってワタクシがバカにされる事が悔しいんじゃなくて。

がんばって欲しいから
言った言葉が。。

『酷い』と。

もうわかりません。

ねぇ。

たっくん？

ワタクシが悪いんでしょうか。。。？（涙）


心なくて自分の事しか考えてないのかな？！


ふぅ。。



明日もね〜
片目で仕事です。

早く治らないかなぁ〜〜〜（＾＾；

やっぱ片目仕事ってキツいんだよね。


本当はメイクしちゃダメなんだけど仕事だから
しなきゃだし。

眼帯も取ってやらないとさすがに無気味だからね。

本当は休もうと思ってたけど

休んでられなくてさ（笑


無理やり仕事してるから治りも遅いみたいです。


たっくんもお仕事がんばってるみたいですね。
あきらめないでがんばってくださいね。

アタクシはなんとか生きてます（＾▽＾）v


心配かけてごめんね。


ほんとにほんとにありがとう。


隠し日記なんで
面白い事書けなくてごめんね。。

あの人には

アタクシなんて酷い自分の事しか頭になイヤな
女でしか
無いんだなぁ。。


悲しいけど仕方ないか。


アタクシの言う事なんかほとんど聞いてくれない。

アタクシの言う事なんてまるであの人に
影響力無しだ。

前の女の言う事は聞いたクセに。

前の女の言う事はキツい事でも残るクセに。



昔からの知り合いと話してて凹んだ。


お前を捨てた男は次ぎにいった先の

女に捨てられたから


戻ってきたに過ぎないと。


お前も安くなっちまったな。。。と
笑ってならともかく

真顔で言われた。


わかってるっつ〜の！


次に行った彼女があの人にサヨナラしなければ

またアタクシなんかに連絡してこない事など。。。


笑ってならともかく

真顔で言われると凹むな。


まぁ色々なるほどね〜〜って事はなしてくれたけど。


自分がキツくなるばかりに過ぎん。



あの人は
アタクシが居ないくらいホントウは大丈夫だと思う。

気持ちは優しい人だから
アタクシに言ってくれた事はサービスかもしれない。

わかんないけどね。。。


きっと良いお友達もいるでしょう。


回りに居なくてもまたネットで捜せるでしょう。

すぐ心の支えみつかるでしょう。

すでに居たりするかもしれないし。


気にするのもおこがましいのか。


アタクシなぞしょせん酷いイヤな奴だもん

話題にされるだけ迷惑だろうな。



ココは
掃き溜めだから


思いを吐いてイコ♪



アタクシはあの人の酷い事忘れてない。

まず。

キレてテーブルひっくり返してやろうかと思った。



アタクシは２回子供産めなかった。

なのになんであの女の子供の事なんて
未だに気にできるの？

約束がどうのこうの。。。

会って話したから？

可愛かったから？

好きな女の子供だから？

きっと可愛い女の子だったんでしょう。


最悪。


別に産めなかった事を責めてるんじゃない。


なんでそんなデリカシーもないの？


口ではアタクシの身体心配してくれてるけど

本当は産めなかった女がどんな思いするかなんてわからないの？？


。。。その話しの時はキレて話せなかった。

弱い自分。。


その時一緒に居れる事がうれしくて口を閉ざした

最低なアタクシ。


本当は心でムカついてたクセに。


実はあの人にムカついてるんじゃないんだけどさ。。。

ははは。


そんトキ言えなかった自分がムカつく。

そんトキちゃんとうったえられなかった自分がムカつく。



ぜっってぇ忘れてない。

『大丈夫でしょ。子供なんてすぐ忘れるもんだよ』

って前の女の子供の事を心配する

あの人をフォローしようとした自分。


偽善者だ。

はらわた煮えくり返る程ムカついてたくせに。


本当はコイツこの場でブン殴りてぇ！！ってキレてたくせに。


そんトキの自分は今まで生きてて史上最低にムカつく。


はぁぁ。。

目が痛い。

こんな程度書くのも苦労する。。


もうどうでも良いから
目〜休めて眼帯してなきゃいけないのに。


眼帯しないで仕事出てる。


君。目〜腫れてるよ？って言われても


仕事してる。


お金なきゃどうしようもない。


４月に子供産まれる従姉妹にお祝もあげなきゃいけない。

入院してるジジィの事でも多少はかかる。

またしても４月に
大事なオバハンが入院する。

都内までお見舞いにも行かなきゃ。


大人だから手ぶらでなんか行けないからな。



なんでこんななっちゃったんだろ。。。



アタクシって今までそんな悪い事してきたんだろか？



とにかくしめくくり


今日も風が強い。

飛ばされそうになった。

目も霞んでるし。


願いはひと〜〜つ！

一日も早く死ねますように。

HP閉鎖。

どうせ自分の毒やイヤな事のはけ口だっただけで。

人様に見せたり垂れ流すのはおこがましかったな。。。

と、反省。



そういや、、

結構根に持つタイプだと思ってたのに
人間２年も立つと辛い思いも忘れてしまうものなのかなぁ。。

どんな思いした？！

どんなくやしい思いした？！

どんな絶望感じた？

屈辱的だった？！

死のうとまでしたくせになぜ今笑えてたりしてるんだ？




自分が思うより自分が望むより
思われてなどないかもしれないのに。。。

前が終わらなきゃ

自分のところになんて戻ってこない人だったのに。。

そうわかってるのに自分の方が求めて断ち切れなくて




安全を守ってくれるモノ保証を約束して
くれてるモノなんで手放せたんだろ？？

求めた先に保証などないのに。。

ずっと一緒の保証など何もないのに。

また、同じ事同じ思いする事しか待ってないかも
しれないのに。。

やはりバカなのか？

アタクシってば。。。


ま。熱くなるだけまた馬鹿なのかもしれんか。。。



どうせこの先も独りなんだし。


感情的なのも少しは治まったかと思ったけど
こればっかは生まれもってのモノなのかなぁ〜〜。




なんだねぇ。。

また独眼龍生活になってしまった。

さらにさらにがんばって生きていかないと
もうホントに誰も助けてくれないからねぇ。


いつもの病も予定が大幅遅れ。


半年がんばれば、、って思ったけど
まだまだ長引きそうだ。。


最悪だ。


どうせ女としたら負け犬だからな。


もうどうでも良いじゃん。


お金かけて無理矢理治す事ももう必要ないや。



こうも色々身体にガタが相変わらずあるとなんだな。

願い続ければ叶うってのはまんざら嘘でもないかもな。

ずっとずっと願っている事。


一日も早く死ねたらいい。

失敗してからずっとずっと願ったから。

効果あるのかなぁ。

あると良いな。



もう自分じゃどうする事もできないからさ。


っち。