◎　外出二回目。　◎

今日は二週間前の外出より一時間程長く家に居られます。
午前中に買い物行ったりしたら何かもう疲れた、けど、
ここ最近の近況だけは書いておこうと思います。

今飲んでいる薬は
（毎食後）
トレドミン×２
レキソタン
ノリトレン
酸化マグネシウム

（就寝前）
ハルシオン０.２５mg
セパゾン
※上記で眠れない時にはアモバン追加

です。
量など詳しい事は分かりませんが…ようやく『薬の効果』というものを
実感出来るようになってきたと思います。
イライラは少なくなった。漫画本が読めるようになった。
けど…今度は気分の落ち込み、というか無気力感が強くなりました。
そんな状態の時に、職員の人に助けを求めたい気もするけれど
部屋から出るどころか言葉を発すること自体が億劫で。
だから、相手から話しかけられたとしても、
頷くか首を振るかで出来る返答しかしない。
喋らないと相手に伝わらない意思は伝えない。

主治医の先生に対してもそんな態度を取ってるんだけど。
…駄目だよなぁ、ちゃんと症状の変化は伝えないと…。

私は野球が凄く好きだった気がするのだけれど
今やっている春の選抜も、一試合分すらも集中して観ていられない。
早く早く…良くなりたい。で、退院したい。
職員の人は良いけど、他の患者さんとの付き合いが面倒臭い。

明日から、病院内で病棟の職員の人事異動があります。
私が一番好きだった看護士さんも、別の病棟に移るそうです。
どうしよう…本音を喋れたのってあの人だけだったのにな。
　　　−　2005年03月31日(木)　−

◎　携帯より。　◎

今週の木曜日には再び外出が許されそうです。体調はー…少しは良くなってきてるのかも、しれない？（何故疑問形）眠剤、レンドルミンで眠れませんと言ったらハルシオン0.25mgが出てきました。…私、昔ハルシオンで寝付けなかったから、レンドルミンを処方してもらってたように記憶しているのですが。あ、でも一緒に飲む薬がデパスからセパゾンってのに変わってたから…何か違う効能があるのかも。今処方されている薬については、木曜に家に帰ってから打とうと思います。それでは、パケ代が心配なので今日はこの辺で。
　　　−　2005年03月29日(火)　−

◎　一時帰宅。　◎

「パソコンのメールを1ヶ月放置してしまうと
　アカウント（？）が削除されてしまうんです！」と
主治医の先生に訴えたら、外出許可が出ました。
家に帰ってパソコンやって、夕方までに帰ってきなさいと。
外泊は心配だからまだ駄目って言われたけど…これで充分。

とりあえず病院の印象は、わー…精神科だー…って感じです。
今まで通っていた、入院設備の無い心療内科とは訳が違う。
入院設備の無い精神科は、普通の内科とかよりアットホームな感じだけど
この病院には閉鎖病棟もある。保護室もある（一度しか見たことないけど
閉鎖病棟の鍵付きガラス扉をドンドン叩きまくる人もいれば
保護室の方からは「センセーイ！」と職員を呼ぶ声を
かなりヒステリックな調子で響かせている人もいる。
多分、精神科を毛嫌い…というか、この科に悪印象を持ってる人って
精神科はこういう人達が通う場所、って印象があるんだろうな。
そういう現実を見た気がしました。うん。

まだ、良くなってる実感は全然ないけれど、
家よりもゆっくり出来ているのは確かだと思います。
患者さんとの交流も上手く出来ないけど…頑張ろう。

書きたい事は沢山あった気がするんだけど、何かまとまらない…。
何かあったら携帯の方から更新出来るように頑張ろうと思います。
　　　−　2005年03月18日(金)　−

◎　近々どころか　◎

明日から入院することになりました（汗

何かもう…私自身が周囲の変化についていけてません。
某所の病院のベッドが空きそうだから診察がてらに見てきて下さいと言われ
言われるがままに行ってみたら、そこは既に受け入れ体制を万全に整えて
「今日からでも入院出来ますよ」って状態で。
だから、じゃあ準備をしてきて明日から入ります、と話が進んで
先程までバタバタと泊る為の準備をしていました。

あー…駄目だ…もうすっごい疲れて頭が働かない…。
まだ準備終わってないのに。最後の最後まで駄目駄目です。

入院する病院を見に行ったのは今日が初めてでしたが、
スタッフの人達は皆さん優しそうな人ばかりで安心しました。
一番怖そうなのは先生でした。うわぁ診察が嫌になりそうだ。

入院の期間などは何も言われていませんが、多分早めに帰ってきます。
その間、更新はしばらくお休みさせて下さい。
入院中は普通のノートに日記つけとくかな…。

すいませんもう本気で音を上げそうです。
どうせ寝られはしないだろうけど…せめて横になっとこう…。
　　　−　2005年03月08日(火)　−

◎　近々　◎

入院出来るかもしれません。
個人病院に入院しつつ大学病院の予約を待つ…ことになりそう。
まだ全く確定要素ではないのですが。漠然と待つよりはマシです。

今、親が学校の担任と電話をしてます。
…あー、本当に自分、来年度は休学するんだろうなぁって実感。
卒業式の時に部活の先輩の卒業アルバムを見せてもらったのですが、
あれって1・2年時のクラス写真も載るんですね。
そうなると…結構寂しいなぁ。
私が貰うのはきっと、友達が誰一人載っていない卒業アルバム。
そんなのもらっても…なぁ。何の思い出になるんだろう。
私、多分皆と一緒には卒業出来ないけどさ。
この学校に来て、皆と会えて、本当に良かったと思う。
中学校より格段に充実した生活だった。本当に有難う。

…電話してる途中で、親が泣いてた。
私が言った言葉をそんなに重く受け止めてるなんて思いもしなかった。
良かった。「死にたい」って親に言わなくて。
言ってたらもの凄く傷つけてしまっただろうから。
私、多分家族にも恵まれてるよ。
厳しかったり甘かったりが両極端すぎるけど、
それは慣れで制御できる範囲だと思う。
…何でこれだけ良い環境に居るのにこんな事になってんだろう、私。
　　　−　2005年03月07日(月)　−

◎　役立たず　◎

最近、寝る度に怖い夢を見ます。
昼でも夜でも。おちおち寝てられない。
…というか、夜寝ていると頻繁に途中で目が覚めるので
一晩で怖い夢をいくつもいくつも見る事になってしまいます。

助けて。何か怖い感情がぐるぐるしてて潰れそう。
不安、というより怖い。本当に。何かが怖い。

本当に寝て食べるだけの生活を送っているので
何かご飯食べるのが申し訳なく思えてきた…。
何も見返りを与える事が出来ないのに
何で親から貰うものだけ貰ってるんだろう、って。
親の前に居るのが辛い。親は笑って話しかけてくれるのに
私は終始無表情で。それどころか頻繁にボロボロ泣き出して。
役立たずな自分が酷く恨めしいです。
消えてしまえればどれだけ楽なんだろう。

明日・明後日と部活での集まりがあるのですが
気分が沈んだままなので出て行けるのか本当に微妙です…。
携帯にメール着たのに返信してなくて、
さっき電話までかかってきたのにそれも出なくて。
メールぐらい返しとけよ、って思うけど
何て打てば良いのか考えるのも面倒で。
どうしよう…ごめんなさい。ごめん、皆本当にごめん。
　　　−　2005年03月04日(金)　−

◎　世界で一人　取り残されたような　◎

そんな感情。

起きているのが暇で苦痛でしょうがなくて
昨日は夜9時に布団に入った。
見たいテレビもあったけど、それよりも眠りたかった。
眠れなくても横になりたかった。何も考えたくなかった。

苦しさの度合いが曖昧だと、誰にも相談が出来ない。
友達に助けを求めようとして携帯を握り締めても
何処かで何かが引っかかって思い止まって結局メール出来ない。
だって、母にしろ友達にしろ、周りの人に相談したって
それは彼女達を困らせる事にしかならないじゃないか。
いい加減、皆だって疲れてると思うから。
嫌われたくないから、誰にも何処にも助けを求められない。
で、八方塞になった末に、薬を飲んで布団にくるまる。
毎日がそれの繰り返し。幸いな事に最近はよく眠れる。
途中覚醒は頻繁にあるけど…それは昼寝をしてるせいだと思う。

何処かに助けを求めたい。誰かに声を聞いてもらいたい。
先生、次の診察まで生き抜く自信がなくなってきました。
　　　−　2005年03月02日(水)　−

◎　卒業式の日。　◎

昨日（現在3月2日朝10時30分）は卒業式でした。
式自体は結局出席しなかったけれど、その後頑張って部室に行って
2時間くらいその場に留まって、先輩全員に「おめでとう」を言ってきました。
視点が定まらなかったり言葉に詰まったりしたけど、先輩達に変なヤツだと思われなかったかな…心配ですがどうしようもありません。

最近眠るのが早いです。
と言うより、布団に入るのが早いです。
パソコンをしないと10時頃には布団に入っています。

何をするでもなく
只、豆電球の明かりに照らされている天井を見てる。
昨日は眠くない上に目の端が熱くて痛くて
目を閉じる事さえも辛かったから。だから、ぼおっとしてた。
でも最近は、眠れないことが苦じゃない。
何時間起きてても暇だとか思わない。
薬のせいか知らないけれど、暗闇の中で寝転がっているのは酷く心地良い。
身体中の力が抜けて何も考えられない。抜け殻になったような感覚。
でも、だからこそ一日の中で一番楽なのはこの時間。

昼は嫌いです。罪悪感に押し潰されそうになるから。
夜の、深夜が一番好き。一人っきりになれるから。
暗いと何もしなくて良い気がする。ヒトの本能なのかな。
　　　−　2005年03月01日(火)　−

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