| ツレヅレニ。 | old day days list new day |
前へ 2008年12月31日(水) いつかくる 本当の 幸せ その日のために 今 生きている 前へ 前へ 想いを 受け入れてくれた 想いを 受け止めてくれた すべての人に感謝して ありがとう を 心から |
２９日 2008年12月29日(月) 大掃除をした お風呂場と 洗面所と 台所 結構 がんばったかも 前の家から 荷物も全部引き上げた 明日は富士山に 行く予定 久しぶりに パックでもしようかな |
冬休み 2008年12月27日(土) 年末年始は ゆっくり 過ごす 今日は実家に戻り 年賀状を印刷 明日は手帳を買いに 明後日は年賀状を書く 年が明けたら 京都へ行こう たくさんの愛 を 育てる時間にしよう |
提出 2008年12月26日(金) 心配させた 悲しませた 裏切った でも もう 迷わないと決めたから これが自分を守ると 信じているから 進んでいく しばらくは 仕事をがんばりたい |
自分らしく 2008年12月23日(火) 明日で 学校も終わり なんだか あっという間に過ぎていく だけど やりたいこと 少しずつ できている 前に 少しずつ 進んでいる その手応えが 少し 掴めるのだから よいのかもしれない 自分らしく生きていきなさい 父からのメール 父にも母にも 迷惑かけてしまった 負担をかけさせてしまった いつか この道を進んでよかった と 胸を張って言えるように 幸せな姿を見てもらえるように 一歩ずつ 進んでいきたい |
生理痛 2008年12月19日(金) 今回も生理痛がひどい 昨日の夜は あまりの痛さに眠れず ロキソニンを飲んで寝た 朝 なんとか 職場には行ったけれど 立てないし吐くしで とてもいられなくて 生理休暇をもらった ツラいのは 初日の夜と２日目だから 明日には楽なはず 治療は１月から きっと今より楽になるはず 明日は 洗濯をして 髪を切って ゆっくり過ごそう |
近況 2008年12月17日(水) 家族には 年末の忙しいこの時期に 迷惑や心配ばかりかけて 本当に申し訳ないと思う 自分たちのことしか考えず なんでも勝手に進めてしまい 相談もできずに此処まで来てしまった 相談といえば あたしは 大切な友だちにも きちんと相談できなかった 本当に ごめんなさい 言ってはいけないと思った 言うほどのことではないと思った でも もっと早く 言ってもよかったこと だったのかもしれない 今は 家を出て 実家からも離れたところで 一人暮らし 学校に行って かわいい子どもたちや 頼もしい先輩たちと 話したり笑ったりする時間が すごく幸せ 一人で過ごす週末は 淋しいけれど 外に連れ出してくれる人もいる うつは もうすぐ 薬も診療も終了 婦人科に行ったら 疵が たくさんできていて 子どもはできづらいかも と 医者から言われた とりあえず 治すために薬を飲むことになった 表には見えないけれど 疵はたくさんできていた 表面的なものは もう 消えかかっているけれど 相談できる専門的な機関を 薦められもしたけれど もうすぐ 終わりになることだから それは断った そういうことも すべて理解してくれて 一緒にいてくれようとする人もいる たくさんの人を悲しませて たくさんの人を怒らせて たくさんの人を裏切ってしまったけれど この決断をしたことを 後悔していないしできない 手に入れるまでは あと少し時間がかかるけれど 前を向いて進むためにも がんばって生きていきたい これが 今のあたしの 近況です |
ありがとう 2008年12月14日(日) ごめんね とは言わない ありがとう を伝える 受け入れてあげられなかった 支えてあげられなかった 応えてあげられなかった 隠しごとが多かった この決断を 受け入れてくれたすべての人たちに 感謝しながら もう少し がんばっていきたい |
リアル 2008年12月11日(木) フェイクだらけの世界に リアルをくれたキミ その手が導いてくれた世界は キラキラと輝いていて 息を飲むほどに眩しかった その世界に憬れて リアルを手に入れたくて フェイクから抜け出したくて 一歩 足を踏み出した それこそ間違いだ と 罵る人もいるだろう それでもあたしは リアルな中で生きていきたい |
一山 2008年12月07日(日) 一山一山越えている 最後の山はかなり険しい どこまで 話していいのか どこまで話せば 理解してもらえるか 考え方が違うから きっと手強い でも あたしの意思は変わらないし 決して 揺るぐこともない 折れない心と 強い決意 それだけで 伝えられるだけ 伝えてみようと思う |
一歩 2008年12月05日(金) 足踏み状態から ようやく動き出しそうな感じ 向かう先に幸せが待つとは もちろん限らないけれど 今のどうにも動けない此処よりは きっとマシだと思う 歩き出して そこであたしなりの幸せを 見つけられたらいいのにな |
解放してほしい 2008年12月01日(月) もう 今さら キレイに取り繕っても 仕方がないので 辛かった気持ちを吐き出してみる セックスレスは離婚の原因になるんだよ 子どもができればあなたも楽になれるでしょ そんなこと言われ続けて 半ば強要されて イヤだっていくら言っても わかってくれなくて あたしはもう耐えられなかった 怖いという気持ちは もう努力とか我慢とか そういうことでは拭えなくて 触られるのもイヤだし 同じ空間にいるのも苦痛 襲われるのではないかと ビクビクするのはもうイヤだ だからあたしは この道を選んだ 結論が早いとか よく考えろって言われても あたしなりによく考えた結果 あたしは幸せに生きていきたいから もう 縛られて生きていたくない |
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