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記念日。

2003年04月30日(水)

日記に出てた、先生が狙ってた？友達にポロりしました。
まぁ、不倫してる(してた)ってコトは言ってて、相手は知らない人で通してたんだけど、
この連休での出来事を話してるときに、「え？先生が？」ってポロり。

かなり驚いてた。当たり前か。

ってか、ポロリするまでずーっと、「生理来なくてよかったのに。」
「子供欲しかった」と言い続けてたので、たぶんすごい心境なんだろうね。。。

その友達曰く、「キモチ悪い！」だそうです。
友達と先生が関係持ったってコトは。

「私も気持ち悪い？」って聞いたら、「○○が幸せならそれでいい」だって。

「泣かないで」イイ友達を持ったと思ってますよ！お二人さん！

一ヶ月前。31日にそんな関係になり、その日のベッドの中で、
「明日にしといたら記念日毎月祝えたのにね。」って言ってた先生。

結局、1回も、記念日を祝うこともなく終わっちゃったね。

「そんなの覚えてないくせに・・・」とは言ったけど、
やっぱりお祝いしたかったよ。例え1ヶ月でも、1年でも。

1ヶ月は長くて、濃くて、いろいろあった。
喜んで落ち込んで喜んで泣いた。過ぎたらあっという間なんだけど。

ホント、ヤバいぐらいにハマってます。
常に、ずーっと考えて、思って。どうしたら忘れられますか？

友達が、相手が先生ってコトを知って、「忘れな」って言ってたのに、
「それは忘れれないね。近すぎる」って言ってた。

会おうと思えば毎日でも会える。
でも、普通に過ごしてたらたぶん会えない。

そんな関係。本人見たら、たぶん泣く。

先輩に会った。喋った。普通を装うのがツラかった。
先輩がいなかったら。そんなことばっかり考えてしまう。

先輩がいなかったら・・・

この関係の始まりも、結末も、もっと違うモノになってたかもしれないね。

やっぱり、書くことに変化がなくてゴメンナサイ。

いつでも、泣ける状態。グルグルといろんなコト考えてます・・・

思うのは、

2003年04月29日(火)

先生のことばかり。

何をしてても、何を考えてても、常に先生のことを考えてる。思ってる。

アシモのキーホルダー

車のキーにつけてたんだけど、取っちゃった。

先生は、結局捨てたのかなぁ？それとも別の先生にあげたのかなぁ？

「返して」って言ったけど、どうなっているのやら？？？

でも、他の人にあげるぐらいなら、捨てて欲しいんだけど・・・

そういえば、私、先生に「好き」って言ってもらったのって、

そういう関係になった日のベッドの中だけなんだよね。

私は、「好き？」って聞く子で、でも、聞いていいのかわかんなくて、

「聞いていいのかわからんのやけど・・・」「なに？」「好き？」って会話。

「そういうのは、言われて言うより、言って欲しいやろ？」って言われたけど、

「好きやに」って言ってくれた。その1回だけだ、「好き」って言ってもらったのは。

私が聞いたときも、普通の日も、「好き」って言って欲しい。

あー好きなんだって実感したい。私も好きだよ、って言いたい。

生理きちゃった。来なくていいのに・・・

先生の「証拠」、なにもなくなっちゃった。これだけが、最後だったのに。

生理が来ないってことで、期待してなかったといえばウソになるけど、

やっぱり、先生の「証拠」欲しかったよ。

私が先生とセックスした証拠、なんにもない。

先生が「してない」って言ったら、してないことになっちゃうのかな。

私の手元にある「証拠」、証拠になるのかどうかわからないけど、

先生と行ったラブホの割引券？みたいなカード。

それだけだ・・・生理きちゃったし・・・子供、欲しかったんだけどね・・・

「頑張って！」って言われたから、頑張ったけど、

「忘れて」「諦めて」って言われて、忘れたり諦めたりは出来ない。

人のキモチってそんな簡単じゃないよね？

それにしても、先生から、「頑張って欲しいなぁ～」って言ったくせに、

「忘れて」「諦めて」とは、なんて勝手なんだ・・・

でも、私は、先生のことをそんな簡単に嫌いになるのは出来ない。

好きな先生に、生徒以上に扱ってもらえて、嬉しかった。それで満足。

どうしたら、先生のこと、諦めれますか？忘れられますか？嫌いになれますか？

ホントは・・・

2003年04月28日(月)

更新するつもりはなかったんだけど。
でも、どこかに思いをぶちまけないとやっていけなくて。
気が済むまで、更新再開します。優柔不断だなぁ～ホント。

先生とのメール。
携帯でのメールはどんどん新しいのに流されて消えちゃってる。
でも、パソでのメールは全部残ってるのです。

まだ、先生と生徒で、授業の質問をメールでしたときに、
普通のメールになって、そのメールもモチロン全部残ってる。
その時は、やっぱり先生で、私は「憧れ」の先生とメール出来て嬉しかった。

パソに残ってるメール、全部消そうと思ったの。
んで、消そうと思って見たら・・・消せなかった。
メールでの先生はすっごく優しくて、私だけのモノだった。その時は。

一番最後にずーっと続いたとき(18日から19日)のメールは普通？だけど、
まだ、そういう関係になったばっかのときのメールはすっごく優しかった。

なったばっかりの頃、先生がそばにいてくれないことに慣れてなくて、
体調不良全盛期(笑)の頃のメール。読み返すだけで泣けてきた。

こんなことになっても、私が思い出す先生は、優しいときのことばっかり。
会ってる時は優しかった。笑ってた。笑顔だった。
メールでは、優しい時もあったし、冷たいときもあったけど、
メールは顔が見えないから、想像出来ないんだよね。

でも、優しいメールは、想像出来るんだ。
先生からのメールって短いんだけど、ストレートってかシンプル。
私を気遣ってくれてたり、はっきりけなしてきたり。

その一言で私は救われてた。
その一言で私は落ち込んでた。

メールは、消さない。消そうと思ったけど、消さない。
消したら、優しかったときの先生も、全部消えちゃいそうだから。

私は、先生の優しいときの思い出の中に浸ってる。

「> 時間、少しぐらいあけてよ。
　あけたいけどさ。
　どうしようもないんだよ現実は。
　まぁなんとかするからちょっと我慢しててね。

　やけおこしちゃダメだよ。」

「この時間は○○だけやよ？あの子ともメールしてないよ？

　お願い、がんばって。
　本当にやけおこすんだったら、その前に一言いってね。」

「誰かさんとメールしたかったからパソつけてるの」

でも、パソコンでのメール読み返してみたけど、全然してなかった。
先生はパソから送ってきてても、携帯だったりしてたからね。

4/2-3、4/6、4/18-19
それだけしか、パソコンでメールしてなかった。
それだけしか、メールは残ってない。

携帯に残ってるメールは、昨日のメールしかない。
その先生は冷たいから、消しちゃいたい。だから残らない。

もう先生からメールはこないから、ね。

メモリ、彼氏サンとしてのメモリは消したって書いたけど、
またメールするようになって、またメモリを復活させてた。
もっとも、微妙な関係だったから、彼氏サンとしてのメモリではなかったけど。
でも、それももう消さないとね。先生としてのメモリだけになっちゃうね。

やっぱり、ずーっと、常に、先生のことを考えてる。
考えてる、ってか、思い出に浸ってる。思い出すのは優しいときばっかりだ・・・

記録。

2003年04月27日(日)

土曜の夕方、先生からメールがきた。

なんだかんだ言ってても、やっぱりどこかに期待してる自分がいて、
どうせなら先輩じゃなくて私の方に振り向かせたかった。

メールの内容はその頼まれてた『用事』のコト。
私に頼んでたんだけど、結局自分でやっちゃったからもういいよ、みたいな内容。

先輩に、言われるかもって言ってたから、先輩に言われたから？って聞いたら、
それもあるけど、自分でやってみたら案外簡単だったそうで。

最後に会ったときに、アシモを渡した。
でも、アシモ捨てられるだろうな、って思ってた。

なんか、別の先生がいるんだけど、その先生にあげるとか。謎すぎ。
どうしてそこにその別の先生が出てくるのかがわかんない。

そんな話をしてた。

で、やっぱり話はそういう話になるわけで。大分要約してます。

精一杯の皮肉のつもりで、「そんなに独占されて束縛されて嬉しい？」って送った。
先生「束縛されてると思ってないし。
　　　(私が先生にモノをあげたことを嫌がったのは)普通の反応だと思うし」

私　「普通じゃないじゃん。噂なってるで？気付きかけの子もいるで？」
先生「噂なんて所詮噂。確証を見られたわけじゃないやろ」
私　「だって、考えてみておかしいじゃん。指輪してるのにずっと先生のトコいるとか」
先生「指輪はあげてないよ。あれはずっと昔からで女の子からもらったヤツだし」
私　「でもそんなの周りの勝手な解釈になるじゃん」
先生「噂なんてそんなもん。誰かさんが喋らなきゃ大丈夫」
私　「誰かさん喋ったら誰かさんの身も危ないジャン」
先生「噂の真実みが増すってだけやろ。別にそうなってもどうでもいいし」
私　「冷めてるねーホント」
先生「じゃなきゃこんな生活してないよ。もう忘れて。おやすみ。」
私　「もっかいセックスしよーそしたら諦めるから。おやすみぃ。」

勇気だった。先生とセックスしたかった。でも、もう無理。
こんなことなら、先週の土曜日、バイトに行かないで、ホテルに行けばよかった。

先生「もっかいセックスしよー←ホント無理。忘れて。」
私　「忘れて←ホント無理。簡単に言わないで」
先生「もっかいセックスしよー←簡単に言わないで」
私　「簡単になんて言ってないよ。いろいろ考えてるっちゅーねん」
先生「無理。諦めて。」
私　「そうだねー最後に一個だけ本音聞かせて。遊びやったん？」

遊びじゃなかったって言って欲しかった。
ウソでもいいから、遊びじゃなかったよ、って言って欲しかった。

先生「そんな聞き方する子は嫌い」
私　「嫌いでいいよ。忘れてっていったのはそっちじゃん。
　　　私はそれぐらい聞いてもいいと思うけど。」
先生「そういう聞き方が嫌いなの」
私　「じゃあどういう聞き方ならいいのさ？」

いつもはぐらかされてた。本音なんて聞いたことあるのかな。
思ってたコト、ぶちまけてやりたかった。
私はそんな簡単に諦めたり忘れたりなんてデキナイヨ。

先生に送ったメール。原文そのまま。↓

***
嘘でもいいから遊びじゃなかったって言ってくれたらそれで済むのに…

やっぱ先生が言ってたことは理想論だよ。先生がいるのに男見つけなって言われたって見つけれるわけないじゃん。
いつまで経っても関係が進展することなんてないのに、不倫は不倫で、先生が離婚なりする気がないんだし。そこまで先生のこと好きだったとしてもやっぱ先生は遊びとしか思ってないんだよ。
先輩がずーっと一緒にいることを先生は嬉しがってるだけで、私みたいなのがきても、好きとかそうゆうことじゃなくて、遊びとしか思ってないんだよ。
ごまかしてはぐらかして振り回してるんだよ。これからだってまたそうゆう子がいたら先生は同じこと言って同じことするんだよ。
そんな気がないのなら最初からしなきゃいいんだよ。甘く見すぎてるよ。こっちは真剣なんだよ。期待させるようなことはしちゃいけないんだよ。そのときは楽しいかもしれないけど、簡単に終われなくなっちゃってるんだよ。
セックスはまだ大事なことで簡単にできるものじゃないんだよ。好きな人とするものだよ。この人だ！っていう人とするんだよ。

私は好きな人とセックスできて嬉しかったよ。でもこうなるんだったらする前に諦めてたらよかったと思うよ。単なる憧れの先生で終わっておいたほうが幸せだったかもしれないんだよ。

だらだらと言いたいこと言って生意気言ってごめんなさいね。

少しでも思いに答えてくれてありがと。ワガママ言ってごめんね。抱き締めてくれてありがとう。ちょっとでも生徒以上になれて嬉しかったよ。
***

それの先生からの返事。原文そのまま。

***
なんかがっかり。結局はそうなるんだと思った。やっぱり人は信じなくて正解だよ。嫌なメールさせてごめんね。
***

私の返事。原文そのまま。

***
なんでがっかり？私もがっかり。信じなくてってか信じてないじゃん。私は信じてたけどね。先生が言ったこと全部。
***

そうやって言う先生は私のコト、どれぐらい信じてた？
ホントに、ちゃんと、私のこと信じてた？

私は先生のこと信じてたよ？「頑張って欲しい」って言われたから、頑張ったよ？
褒めてくれないの？私は頑張ったよ。先生が抱きしめてくれることだけを支えにして。

学校が始まる前で、歩いてた時で、ウルウルきてたけど、泣いちゃダメって思った。
泣いたら負けだ。ここで泣いたってなんにもならない。我慢して。

先生から返事はこなかった。
結局、遊びだったのか、どうかわからないまま、終わった。完全に。

もう、メールも来ない。
期待したって、もう期待出来る余地もないぐらいに。

昼休みに、ちゃんと、本音ぶつけとこうと思った。

最後に送ったメール。原文そのまま。

***
目の前で泣き叫びたいけどね。信じてても、諦めろ、忘れてって言われて、振り回されてごまかされて、でも好きでどうしようもなくて、自分自身にそうゆう人なんだって思いこませでもしないと、諦めようもないぐらいに好きになっちゃったんだからどうしようもないじゃない。それでも諦めれないんだからしょうがないじゃない。
泣いたって叫んだって、自分のものにはならないってわかったからそうなるんじゃない。

どうしようもないんだもん。
***

泣いた。涙が溢れて止まらなかった。どうしようもなかった。

もう、先生は私の方には向いてくれない。笑いかけてもくれない。
抱きしめてくれない。キスも、セックスもしてくれない。

泣いてもどうしようもなくて。
友達(過去日記に出てた子じゃない)に電話して。弱み見せれるのはその子だけだから。
泣いて。学校の廊下で電話しながら泣いた。逆か。泣きながら電話した。

たぶん、先生にも聞こえてた。めちゃ響いてたもん。(笑)
目、真っ赤にして、鼻真っ赤にして、
「先生、用事出来たので帰っていいですか？」って言った。

1時間半以上かけて帰って、友達に会って。ぶちまけた。
日記に出てた友達には、不倫してるってコトしか言って無くて、
その相手が誰かなんてことは言ってなかったんだけど、
今日会った友達には全部言っちゃった。最初から最後まで。
モチロン、相手が先生ってこともね。

泣こうと思えばいつでも泣ける状態です。
誕生日、せっかくバイト休んだのになぁ～・・・休まなきゃよかった。
ちょっとでも、期待してた私がバカだったのかなぁ・・・？

気分転換したいね。ピアスでも開けようか。髪の毛でも染めようか。

生理は来ない。ストレスで不順になってるんだろうけど、このまま来なきゃいい。
先生の子供、出来てたらいいのに。先生にも言わないから。お願い。

思ってたより、私は大分本気だったみたい。
元彼さんのとき、別れ話で泣いてないし。スッキリしてたし。(笑)
今回は、ダメだ。未練タラタラ。期待しても、もう無理なのにね。

これで、ホントに最後。
もう、先生との関係が元に戻るコトはありえない。
もう、メールも来ない。

先生、遊びじゃなかったよ、ってウソでもいいから最後に言って欲しかったよ。

終わり・・・

2003年04月24日(木)

先生と会った。
ってか、(学校メアドに)メールしても返事来ないから、もう直接行った。

なんか、一週間ぐらい見てないわ～だそうで。勘違いf(^_^;)

授業が早く終わって、友達を連れてくのが嫌だったから一人で行った。
先生は「授業中」って部屋の前にあったんだけど、鍵が開いてた。

いるのかな？と思ったけど、先輩がいそうだったので、
携帯に「今から行ってもいいですか？」メールを送ろうとして、
教室に戻ろうとしてたら、先生が戻ってきた。

部屋にはやっぱ先輩がいたから鍵があいてたらしいけど、行ったときはいなかった。
ちょっぴっとだけ、喋った。先生と生徒じゃない感じで。

「もう無理やわ、ほんま」「終わりやなぁ～」「もう諦めな」って言われた。
先輩のガードはどんどん厳しくなってて、どうしようもないらしい。

アシモを一応渡したけど、「捨てられる」って言ってた。
ってか、それを捨てられないように、ちょっとでも私のコトを思うなら、
隠しておくなりなんなりしてくれたらイイジャンねぇ・・・

たぶん、捨てられてるんじゃないかな？
「誰からもらったん？」って言われて、私からって言ったら捨てられてるだろうね。

携帯でのメールはもう無理って言われた。
家のパソメールは大丈夫といえば大丈夫だけど、夜更かししてくれないから無理。
学校のメールは微妙。ってか、たぶん、無理だろうねぇ・・・

会えなくて、メールもできなくて、「終わり」って言われて、
これはホントに終わっちゃったんだね・・・

用事の説明をしてもらってたら、先輩がきた。
先輩は来る前に先生にメール入れてたから「来る」っていう
心の準備が出来てよかった？といえば、ヨカッタ。

でも、先輩が来たら、私は先生に敬語を使わないといけなくて、
モチロン、触ってもいけなくて、くっついてたらいけないわけで・・・
(って別にくっついたり触ってたわけじゃないけど。タメ口はきいてた。)

先生の部屋に先生をはさんで、私と先輩・・・空気が怖い。

先輩が部屋にきて、挨拶すべきか悩んで、しなかった。先輩の方も見なかった。
たぶん、先輩としては、「挨拶しろよ」、っていう『先輩』としてのキモチと、
「なんでお前がここにいるの？」っていう『女』としてのキモチがあっただろうね。

すごい状態のなかで、途中で帰るわけにもいかないから、
説明してもらわないといけないんだけど、もうドキドキってかどうしようって感じで。

冷静を、普通を装わないといけなくって、ホント、頑張ったよ、私。

説明してもらって、データもらって、
「またわからないことあったらメールするんで見て下さい」って言って、
先輩の顔なんて、一回も見ずに先生の部屋から帰った。

二人だけでいたときに、キスぐらいしてやればよかった。

先生は、先輩に束縛されることを、嬉しがってる感じがした。
普通の生徒が聞いたら明らかに疑わしい会話をしてた。

ってか、思うのは、先輩は私のコト知ってたってか、二人でからかってたのかな？
そんな風に考えるのは、先生が別に寂しそうでもなんでもなさそうだったから。

でも、やっぱ、終わりだな、ってのはわかってたのか、
そんなショックじゃなかった。泣かなかったし、冷静だったと思う。

まぁ、それからの授業とか妙にテンション高かったけど。(苦笑)

やっぱり、土曜バイト休めばよかった。最後のチャンスだったのにね。
そしたら、ちょっとはキモチも落ち着いてたかな？後悔しなかったかな。

やっぱり、もう1回だけでいいから、セックスしたかったよ、先生。
最後だったからこそ、抱きしめて欲しかった。

そういえば、今日、名前さえも呼んでもらってないんだよねぇ～・・・
○○(名前)も○○(名字)も呼ばれなかった。「アンタ」って言われた。はぁ。

私としては、未練たらしいけど、たまにでいいからメールして、
先輩のいないとき、合間を縫って会えたらそれでいいんだよ。

平日は夜更かししてくれないから家パソメール出来ないけど、
金曜とか土曜は出来るじゃん？それぐらいいいジャン？ダメ？

今年、私の誕生日は土曜日で、学校行ってから会いたくて、バイト休んだ。
せっかくバイト休んだのに、もう会えないのかなぁ？？？

先輩は土曜日バイトだから、同じバイト先に行ってるクラスメートに、
ちょっくら先輩のバイトの時間でも調べてもらおっかな。
んで、その時間までに先生のトコに押しかけようかと考え中。
でも、先生は土曜はクラブしてるんだよね、たぶん。うーん・・・

まぁ、取り敢えず先輩のバイト時間調べて、行けそうだったら、
先生にクラブ行かないように頼んでみようかな。(笑)無理だろーけど。

他の先生と不倫してたりする人の日記は、先生に愛されてて、羨ましかった。

先生は私のこと、好きだった？やっぱり遊びだったの？
先生は私のこと、ちょっとは先輩といるときに思い出してくれてた？
家にいるとき、車に乗ってるとき、授業してるとき・・・
いつでもいいから、ちょっとでも、私のこと思っててくれた？

私はずーっと先生のコト思ってたよ。
車に乗ってるとき、授業中、電車の中、常に先生のこと思ってた。

*HANABI/浜崎あゆみ・・・作詞:ayumi hamasaki　サビのトコ。

　君の事思い出す日　なんてないのは　君の事忘れた　時がないから

　会いたいよねぇ会いたいよ記憶の中の　笑顔だけ優しすぎてどうしようもない

私は先生のこと、忘れた時なんてないよ。忘れようとしても無理だった。

記憶の中の先生は、笑顔だけで、ズルさとかそういうのはなかったよ。
会いたくても会いたくても、会えなくて、記憶の中の先生にすがってる。

この日記。先生とのことをもっと書きたかった。
でも、もう終わっちゃったから書けないね。

先生と進展があったら更新します。(笑)ない可能性がほとんどだけど。
毎日更新はもう出来ないってか、同じコトの繰り返しになっちゃうしね・・・

今日まで、日記、読んでくれた皆さん、
投票ボタンを押してくれた皆さん、
ありがとうございました。

またこの日記を更新出来ることを願って・・・

遠い存在。

2003年04月23日(水)

*雪路の果て/Cocco・・・作詞:こっこ　サビのトコ。

この目さえ　光を知らなければ　見なくてもいいものがあったよ
からだが　あなたを知らなければ　引きずる想い出もなかった

アシモ、先生の持ってたのとは違うヤツだった。
同じモノでさえ、持てない。ココには2つのアシモがある。

月曜の夜に、「メールしたらあかんよ」ってメールがきてから、
なんにもメールしなかった。今日の昼までね。

今日のお昼に、その用事のことで「生徒として」メールをした。
それも先生の携帯ではなく、学校のメアドに、モチロン、敬語で。

と言いますか、その用事をこなすには、説明とかしてもらわないといけないのに、
なんにもわからん状態で、結局、どうしたらいいの？

やっぱ、先生はもう私のコトは「終わった」のかな・・・

いっぱいいっぱいで、毎日を過ごしてて、ここまでほっとかれたら、
いくらなんでも、私にだって、先生しか見えてなくたって、わかるよ。

もう先生は抱きしめてくれない。手も届かない。

遠い存在になってしまったのは、誰のせい？
土曜にバイト休んでたら、こんなことにはならなかったのかなぁ？

先生はやっぱり遊びだったんだよね。。。わかってたことだけど。

会いたい・・・

2003年04月22日(火)

なんか、ホント夢だったらいいのにな、って思う。

今までのことは全部夢で、もうすぐ私は目覚める。

モチロン、先生とホントにそういう関係になったわけじゃないから、
あースゴイ夢見たなぁ～って一日が始まるの。

でも、それは、希望というか、実際はこれは現実だから・・・

昨日、メールしなくて、今日の朝もしなくて、夜もしなくて・・・
「来るかな？」って期待しててもやっぱり来ないわけです。

ホント、先生は私のコト、どう思ってるの？

客観的に見て、私ってバカだよなぁ～って思う。
遊ばれてるのも、振り回されてるのもわかってるのに、ついて行って・・・

メールも、あんまりしてウザがられたくないけど、でも、やっぱメールしたい。
会えないのなら、会えない分だけ、なにか別のコトをして欲しい。

会おうと思えば会えるトコにいるのに、会えない。

毎日、朝、放課後、教室に行く時、自分の駐車場に行くときに、
先生の車があるのを確認して、部屋を見上げて・・・

偶然を装ってでもいいから、会いたい。会話がしたい。

でも、偶然はあくまで偶然だから、先生と生徒な関係なわけで・・・
その時はすっごい嬉しいんだけど、でも、どんどん虚しさが押し寄せてくる・・・

そうだったらどんなにイイんだろう。。。

先生に頼まれていた用事。それをするには、まず先生のトコに行かないといけない。
行きたいけど、先輩と一緒にいる所には行きたくない。そんなトコ見たくない。

生徒として、メールを送ろうか。二人で会えるように頼もうか。

スリル。

2003年04月21日(月)

なんか先生は私との関係でスリルを楽しんでいるように見える。

先輩に見つかったら、バレたら、刺されるでと言いつつ、私とも会ってるわけで。

なんともいえないなぁ・・・

メールなんですが、昨日の夜も、今日の朝も、夜も来ない。
なんだかんだで微妙に送ってたけど、中途半端な返事しか返ってこないしね。

泣くよ？

なんつーか、先生の私へのキモチってのは何？一番知りたいなぁ。。。

でも、先生へのキモチがなくなるかと言ったらそんなわけでもなくて。
先生を忘れれるとか諦めるって気も出てこないわけで。

スリルとしての道具でもなんでもいいから、一緒にいたい。

後悔の嵐・・・

2003年04月20日(日)

昨日、バイトを休まなかったことを今日もまだ引きずってた。
今さらどうしようもないのに、ずっと引きずってた。過去形だけど現在進行形。

昨日の夜はメールなし。
今日の朝は1通のみ。

なんか、学校の顧問のお仕事だそうで。

学校が終わってから、「何時までですか？会えるのなら会いたいです。」とメール送信。
今日こそは、もし会えるとわかったら、バイト休む気満々でした。。。

あーホント、なんで昨日バイト休まなかったんだろ・・・まだ後悔。

結局、会えなかったんだけど、あーもー！！って感じ。

メールが返ってこなくって、ずーっと携帯握りしめて、チェックして・・・

先生が、私のことをどう思ってるのかもはっきりわからないから余計にね・・・

先輩がいなかったらいいのに・・・そう思ってはいけませんか？

生理きません。たぶん、できたとかでなく、ストレスからだろうけど。

ってか、生でして、ホント子供が欲しいです。おかしいですか？

今日の夜も、メール途絶えました。明日学校だから寝たのだろうと思われます。

寂しいです。

でもこれは、言ってはいけない言葉。

「終わりやな」

2003年04月19日(土)

昨日はメールが3時間続いたの☆23時からちゃんと途絶えずに2時まで。ヽ(^◇^*)/ ワーイ
そしたら？、今日寝坊しました・・・(^_^;)

学校行って、それからバイトだったんですけど、帰りの電車の中でメール受信。
「今日ならバイトのあいまにおデートできたかも^^;」
ってか、電車の中ー・・・(涙)あと30分以上はかかる・・・
「んとねー今電車の中ー何時ぐらいまで大丈夫？会えるのなら少しでいいから会いたい！！」

ってことで、バイトまでの間に先生のトコに行くことにした。
でも、先輩がバイトで、終わったっていうメルがきて来るかもってことで危険・・・

電車が遅くって、時間が全然たたなくって、早く先生に会いたくて。。。

私がどんなに頑張っても電車の時間は変えれないからもう焦って焦って・・・
乗り換えも、余裕あるのに走ったりして。

駅について、駐車場までダッシュして、走って走って・・・

信号にことごとく捕まって、国道をぶっ飛ばして先生のトコに行った。

でも、バイトで、ギリギリで、「遅刻します」って電話した。先生の部屋で。(笑)
どうして、「休ませてください」って言わなかったんだろうとすっごく後悔。

久しぶりに、先生と生徒じゃない関係で会って、喋って・・・
時間が止まればいいのに。。。って思った。

でも、そういうときは時間はあっという間に過ぎて、バイトで、
でも、先生ともっと一緒にいたくって、どうして「休みます」って言わなかったんだろう・・・

キスして、ギューってして、ギューってして、手を振って、バイトに。
30分までには行きますって言ったけど、ギリギリまで先生のトコいたから、
2分遅刻して、全然やる気なくって、ずーっとどうして「休む」て言わなかっただろ・・・

先輩が今年で卒業だから卒業まで我慢って思ってたら、なんか卒業したら、
上(学校の付属)に行くらしく、ダメジャン・・・みたいな。
「もう終わりやな、無理やに・・・」って先生が言うの。
「イイヒトみつけな。俺のことなんて忘れな」

忘れようとして忘れれるのなら、忘れたいよ。
どーせいつかは別れる関係だけど、でも、どうしようもないんだもん・・・

「終わりやな」って言われても、終われるわけもなく・・・
「終わらんよ・・・」って抱きしめながら言ったよ。それが精一杯・・・

「バイト、(これ以上)遅刻したらあかんから早く行きな」って言われても、
ちょっとでも、一緒にいたいんだよ。なんで休まなかったんだろう・・・

ギューってして、してもらうんじゃなくて、私がして・・・
「ここに入ってきたらどうする？」とか先生は笑いながら言うけど、
「それでもいいよ・・・」出来るなら、バレてしまえばいいのに。。。なんて。

胸触られて、「スル気もないくせに・・・」って言ったら、
先生「やる気満々やに」
私　「先輩来るんじゃないの？」
先生「外出て行けばいいやん」
私　「出て行く気もないくせに・・・」

無理してでも休めばよかった。先生とホテルに行けばよかった。
最後かもしれなかったのに、どうして、私はバイトに行ったんだろう。。。

一応、この関係は、終わってはないけど、また次に会えるのはいつかわからない・・・
先輩のガードがどんどん堅くなってて、私も睨まれてて・・・

「俺のことなんてすぐに忘れるよ」って簡単に言うけど、
今の私の一番は先生なんだから簡単に忘れれるわけなんてない・・・

でも、先輩のこともあって、大分諦めはついてると言えばついてるけど、
やっぱり、ちょっとでいいから、メールしたり会ったりしたいのです。

先輩の目を盗んで、先輩の合間を縫って、そんなのでいいから会いたいのです。

「終わり」に同意したら、二度と抱きしめてはもらえなくなるから。
それだけは、まだ、嫌なのです。抱きしめて欲しいのです。

バイト、ホント休めばよかった・・・後悔の嵐。

先生、ホテルに行きませんか？

知ってた？

2003年04月18日(金)

なんて書けばいいのかな。って別に進展とかあったわけじゃないんだけど。

昼休みに担任の先生に用があって、担任の先生の部屋は先生の部屋の近く。
最初行ったとき担任の先生はいなくって、先生の部屋の前を通って教室に戻る途中に、
担任の先生を発見。用を済ませるべくまたついて行ったんだけど、
先生方の部屋は2階で1階にいたもんだから、階段あがるのめんどくって下で待ってた。

ふっと上を見たら、先生が、部屋に入って行くところだった。
なんかすっごく嬉しくって、例えその部屋に先輩がいようとも、
後ろ姿だけだったけども、先生を視界に入れることが出来て嬉しかった。

先生の携帯にメールしたら、もし先輩と一緒にいたらヤバいから、
学校のメアドにメールした。「後ろ姿チラ見した☆」嬉しかったんだ、ホント。

なんか、ホント、普通に好きなんかなぁ？とか思った。(笑)
ちょっとでも姿が見れただけで、ドキドキしてるんだもん。←純情？

でも、担任の先生について階段上がってたら先生に会えたかと思うちょっと後悔。
部屋に入る前にすれ違えただろうから、多少は会話出来たかもしれなかったのに・・・

先輩の教室と私らの教室が向かいあってるんだけど、教室に戻ったとき、
先輩はまだ教室にいた。これもまたちょっと後悔の理由・・・

外でお弁当食べてるときに、先輩が他の先輩らと歩いて行くのを見た。

先生からメールの返事は来なかった。ちょっと寂しかった。
そんなことを考えてたら、メールきた。嬉しかった。
先生も、私を目撃してたらしい・・・下を歩いているときに。
その後に私は先生を目撃してたみたい。(笑)すれ違い人生かな。

最近、思うのは、私みたいに、先生と不倫している人ってどれぐらいいるんだろうってコト。
私みたいに、内緒の日記書いてるかもしれないから検索でもしてみようかと思ってた。
たまたま、エンピツのランキングを見てたら、・・・いた。

不倫じゃいけませんか？
私達は現役の高校生で社会科教諭と所謂不倫をしていました。過去、現在、そして未来へと向けて綴る毎日。（紫）

過去日記読んでます。やっぱ同じようなこと思ってるのかなとかいろいろ考えた。
まだ途中なんだけど、共感出来たり羨ましかったり・・・

でも、違うこと、いっぱいある。

紫さんは、先生に「好き」って言ってもらえて、プレゼントももらえて、
私は、先生に「好き」って言ってもらえたのは最初の日だけ。
プレゼントなんて。。。なんのイベントもないからなのかもしれないけど、
私、もうすぐ、誕生日なんだよ？知らないだろうけど。

でも、もし、誕生日だってわかってたらプレゼントくれるのかなぁ？とか思ったり。
欲しいなぁ～・・・なんでもいいから。出来るなら指輪。(笑)←ありえない。

ってか、その前に私の場合、先生の気持ちは私に向いてるのか、ってことから疑問。

まだ過去日記読んでる途中なんで、今、どういう関係なのかわかんないけど、
幸せであって欲しい。私も、幸せになりたい・・・

追伸：アシモは延期・・・月曜かな？

キモチ。

2003年04月17日(木)

いまさら言ってもどうしようもないことなんだけど、
なんで先生を好きになったんだろう・・・どうしようもないんだけど。

遊ばれてるなぁとか振り回されてるなぁと常に思う。
そして、その態度にまたムカってのがあって、はぁーってカンジなのです。

友達には、不倫してる、相手にはもう一人不倫相手がいて、そいつがウザい。
それぐらいの情報の中で、こういうことがあったとか、メールきたとか、
喋ってるんですけど、「ムカつくのー」って言ったら、
「好きになってしまったんだからしょうがない」って言われた・・・

その通り。

忘れられないの？って言われるけど、これがまた・・・ってカンジで。
私だって、タッタと忘れて、違う人にでも目を向けたいとは思ってるんだけど。

昨日の夜、生徒として先生にメールしたのね。先輩といるであろう時に。
モチロン、メールは見られるってのもわかってる内容で、
先生からの返事もモチロン検閲済みなわけで・・・

女のカンなのかなんなのか、私が「先生のコト好き」って言ってたのを、
どっかで聞いてきたらしく、「今後私からのメールは全部転送して！」って言われた模様。
別に、生徒としてのメールなんだからいくら見られても大丈夫なんだけど。

ってなわけでまた、メール休止状態？になるらしいッス。

>メールやばいよ？昨日も検閲されたし、今度○○(私)から届いたメールは全部転送してだって。○○が俺のこと好きだって誰かに聞いて警戒してるみたい。ちょっと当分の間メール中止ね。

ってか、普通に考えて、いくら生徒の私が先生のコト好きって言ったって、
先生は結婚してるわけだし、やっぱり先生なんだから、
くっつくなんてことはありえないわけじゃないですか。(笑)

それなのに、そこまで警戒するってのは、ホントどうなの？ってカンジで。
ホント、先輩は入れ込んでるってか、どうなのか・・・

取り敢えず、生徒してのご用は授業が無くても、こういう関係になる前からの、
用事があって、それは簡単に終わるヤツじゃないから、(長期に渡るから)
先生の部屋に行く用もあるって言えばあるのですよ。

だから、「堂々と部屋においで？」って言われた。
そらそうだ。その用事をするのに、コソコソしてる方が怪しいし。(笑)
だから、先輩といるであろうときに、そういう内容のメールを送ってるわけだし。

ってなわけで、また先生の部屋に行かなくてはならないのですが、
いつ行こうかなぁ～と思ってます。内容が細かいので時間かかりそうだし。

私の精神状態は自分で言うのもなんだけど、結構落ち着いてると思うよ。
先生のわけわからん行動とか、先輩との関係とか、いろいろあるけど、
取り敢えず、私は大丈夫。まぁ、ぎゅーってして欲しいってのはあるんだけどね。

歌を聴いて、共感とか感動した歌、歌詞。ホントこんなカンジなキモチ。

*HANABI/浜崎あゆみ・・・作詞:ayumi hamasaki　サビのトコ。

君の事思い出す日　なんてないのは　君の事忘れた　時がないから

会いたいよねぇ会いたいよ記憶の中の　笑顔だけ優しすぎてどうしようもない

*雪路の果て/Cocco・・・作詞:こっこ　サビのトコ。

この目さえ　光を知らなければ　見なくてもいいものがあったよ
からだが　あなたを知らなければ　引きずる想い出もなかった

元通り？

2003年04月16日(水)

夜はメール来ないけど、朝はメールしてます。今日はね。
んで、微妙に授業中とか。たぶん朝練があるから早く寝てるんだろーなーと思ったり。

私からは送ってませんよー先生から送ってくるんですよー<アレ？

わかんないけどねー・・・

ホントは今日も先生の部屋に行くんだったんだけど、
先輩がなんかあんまり自分のいないときに部屋に行って欲しくないらしく、
(先生に返すモノと忘れモノがあってそれを交換しに行く予定だった)
先生の部屋から忘れ物を持ってきて、でも返すモノもあるから行くのだったのに、
先輩が取りに来ました・・・徹底してます・・・怖いです・・・

普通に考えて先輩がイチイチ出てくるっておかしいだろー・・・

先輩は薬指(右か左かは忘れた)に指輪をしてます。
そして「彼氏がいる」って公言してます。

「彼氏がいる」って言ってるのに、ずーっと常に先生のトコに行ってたら、
バレバレじゃんね？友達はたぶん知らないんだけど、気付きかけ～怪し過ぎ。

ってか、先生が指輪あげたのか、ってことが気になる。

今日、先生にイイモノあげようと思って持って行ったのに、
会えない＆渡せないってカンジで。つまんねぇー・・・

取り敢えず先生は何を考えてるのかわからない。
先輩はホントに怖い。ってかバレるよ？みたいな。
私的には、バレて別れてくれたらいいんだけどぉ～

ってか、もう私からメールしないとか、ワガママ言わないとかいうメールは、
どうなったんだろう・・・？一つだけのワガママも聞いてもらえないのかな・・・

先生の同じモノが持ちたい！！って言ったことがある。
で、アシモのキーホルダーをすでに先生が持ってて、それを手に入れなって言われた。
なんか違う気がするんだけどねぇ～・・・一緒に買いたいじゃんねぇ？

アシモのキーホルダーを手に入れます。明日。無理矢理に。(笑)
そこまでしてしまう自分はどうかと思う、ホントに。はぁ。

わけわかんないよ・・・

2003年04月15日(火)

不安でいっぱいの私。私の方こそどうしたいの？ってカンジ。
私は今、すっごく先生に会いたい。モチロン、先生と生徒って関係じゃなく。それだけ。

今日も友達のパソを取りに先生の部屋に行きました。

なんだかんだで、休み時間は先輩がいるのだけど、
最近はすれ違いってか、途中から来たり、帰ったり。←先輩とね。

でもなんだかんだで、毎日先輩を見てます。

朝、私は早めに？学校に行きます。車だから渋滞巻き込まれたら終わりだし。
私の駐車場から教室までの間に、先生の車が止まってる。

あったり、なかったりで、先生の出勤時間はバラバラ。
朝のちょっとした時間でいいから会いたいんだけどねぇ・・・

先輩の車も確認。先輩の車があって、先生の車があって、←場所は離れてる。
っていうことは、今も先輩と先生は一緒にいるんだな、って思う。

昨日のメールも友達のことばっかりで、私もいい加減むかついてきて、
友達の話になると、すっごいそっけない返事を返してた。
で、返してから後悔。もう返事来ないかな、とかいろいろ・・・弱いなぁ・・・

友達の話になって、そっけない返事返して、途絶えた。
朝もメール来なくって、何回も携帯確認して、バカみたい。

昼休みに友達と先生の部屋に行って、帰り際に目の前からメール。
モチロン、友達は知らないし、何事も内容に送信。一言だけ。「あほー」って

部屋から帰るときに先輩が戻ってきて、教室までの途中に、パソから返事きた。
「なんで？」「べっつにぃ」それだけで終了。なんなんだよ、一体。お互いに。

帰宅途中にメール受信。「人をわけもなくアホ呼ばわりしないでよ。」
「私はわけわかんないよ」←これは、先生の行動にわけわかんないって
意味だったんだけど、先生は私自身がわけわかんないって理解したみたいで。
「ほどがある」なんて返事しようかすっごくすっごく迷って、本心をぶつけた。
「先生の考えてることがわからん」そして途絶えた。

たぶん先生は先輩のいない間、間に返事くれてたんだと思う。
それからまた2時間後ぐらいに返事がきた。「そう？どこが？」

全部だよ、全部。
私にメールを送ってくることも、その内容が友達のことばっかり言ってくるのも。

「そういうとことか」って返事した。途絶えた。

先生はホントどうしたいんだろう？嫌いならどうでもいいなら、
メールももうしない！って言ったんだから、ほっとけばいいのに来るし、
これは、からかってるだけなのか、なんなのか。それにしては酷すぎる。

ワガママももう言わない！って言った以上、会いたいとか言えないし、
本音をぶつけてこれできっぱり離れてくのも嫌だし・・・不安ばっかり溜まってる。

夜、メールくるかなぁ～ってずっと待ってたけど、今日は来ないみたい。
来ないだろうなぁ～と思いつつ、携帯の確認は怠らない自分がまた嫌だ。

なんか、もう、先輩のいない間を狙って、先生の部屋に行って、
取り敢えずこっちからキスしてやりたい！って思うけど、
たぶん、こんな状態で、カレカノ？みたいに会ったら、泣くと思う。

先生の前で泣いてやりたい。なんかそう思う。

ホント、不安とか不信感とかいっぱいで、まいってます。
どうしようもないのに、余計にわけわかんないから、ホント困る。

先生の前で泣いたらスッキリするかな、とか思いつつ、
先輩との関係が切れない限り、ずーっとこんな思いをするのかな、とか
いろいろ考えてしまう。そんな自分がまた嫌で。自己嫌悪の嵐。

不倫している人が書いてる日記とか読んで思うのは、夫さんに愛されて、
不倫相手の人にも愛されて、すっごく羨ましい。だって、両方に抱きしめてもらえるんだよ？
今、私を抱きしめてくれる人は先生だけ。その先生も怪しいけど。

「私のことどう思ってるの？」って聞いてみたいけど、絶対答えてくれない。
わかってるから余計に聞けないし、かなり中途半端な状態だから余計に聞けない。

後考えてるのは、この日記を先生に読ませようかってこと。
そしたら私の気持ちもわかってくれるかなぁ？って思うけど、どうなんだろ？

一番知りたいのは、先生の私に対する感情。からかってるの？遊んでるの？

生理が来ない。元々、不順気味なんだけど、来ない。
このまま来なくて、子供が出来てたらいいのに、とか思う。
子供が出来てるってことは、ありえないと思うけど。

先生の気持ちはもうイイから、先生の子供が欲しいって思う私はおかしいですか？

文章まとまって無くてゴメンナサイ。いっぱいいっぱい。

先生と友達

2003年04月14日(月)

先生とのメール、夜に途切れて、朝返事来て、途切れた。
今日の夜、来るかな？って期待してて、来た。途切れ気味につづいてます。

でもね、内容がね、なんか、先生何考えてるの？って内容なの。

私の友達のことばっかり。友達としていきますが。
友達はめちゃ可愛い。見たまんま可愛い。

私はでかくて、黒いし、カワイコぶっても似合わないし、言いたい放題で、
友達はちっちゃくて、白くて、可愛くて、ワガママなんでも許されるカンジ。

友達のパソがずーっと調子悪くって、どうにかしたい！って言ってたんだけど、
2月の終わりに二人で先生のトコで喋ってたときにその話が出て、
先生が、「持ってくるやわ。直してあげようか？」って言ってたのです。

でも、そのときはそれで終わって、頼んだわけじゃなし、
先生も、友達も覚えてたのかなぁ？ってカンジで、ってかその時の流れなの？みたいな。

4月になって、やっぱりパソの調子が悪いもんだから私が、
「先生に頼めば？」って言ったのよ。で先生にいいかどうか聞きに行って・・・

そうやって言ったときには、すでに、ワガママ聞いてメールを送ってたんだけど、
友達も一人で先生のトコには行かないからついて行くわけで、
そしたらどうしても会ってしまうわけで・・・(前言ってた用事はこの事)

1日何回か、この2、3日なんだかんだと先生のトコに行ってた。
会えて嬉しいけど、モチロン先生と生徒として会ってるわけで・・・

昨日メールが来て、で、友達のことばっかりで、
「ご褒美は？」とか私に言ってきて、「(その友達と)1日デートしたい」とか、
そういうことを私に言ってくるのよ。約束を取り付けろ、みたいなカンジで。

でもそんなのはっきり言って嫌だし、いくらその可能性は限りなく低いとしても、
私のときみたいにどう転ぶかもわからないから、二人っきりにはしたくないわけ。

でも、メールもしてるみたいだし、行動をずっと監視してるわけじゃないから、
二人が何してるのかなんてわからないわけで・・・

そこに先生のメール。内容が友達のコトばっかり。不安にもなるってーの。

それも、友達のことを下の名前呼びつけで入れてくるの。
私にケンカでも売ってるのかしら？なんかなぁ～・・・

先生はそんなことばっかりで。「パソを渡したらまた会えなくなるよ」って言うから、
「そうだねぇ～あーさみし！(>_<)」って入れたら、
「○○ちゃん(友達)に会えない」とか言ってくるし。はぁーーーーーーー

先生はホントどうしたいわけ？友達とはそんなことになってないよね？
(友達にはモチロン？彼氏さんがいます。なんだかんだでラブラブ)

でも、めっちゃ心配で。メールくれるだけマシなのかもしれないけど、
ワガママ聞いてくれたらメールしやんとかワガママ言わないって言った以上、
私はソレを気にしてるわけで、ワガママ言うわけじゃなく、
メールを自分から入れるわけでもなく・・・グルグル悩んでるわけで・・・

先生は私に一体何を求めてるの？どうしたいの？何考えてるの？

わけわかんないよ・・・

メール

2003年04月13日(日)

メールが来ないのなんてわかってるのに、何度も何度も携帯を確認。

バイトが終わって、携帯を見て、メールが来てたら、少し期待してしまう。
パソコンのメールチェックのときも、やっぱり期待してしまう。

メールが来ないのなんてわかってるのにね・・・

先生のメールを受信した時には、わかるように、音とか変えてあった。
でも、もうメールしないって言ってから、元に戻した。(メモリを消してはナイ)

ってか、『先生』としてのメモリと、『彼氏サン』としてのメモリがあって、
『彼氏サン』としてのメモリの方をいじってあった(音とか変えてあった)んだけど、
その『彼氏サン』としてのメモリを消したんだけどね。

今日。バイトが終わってから携帯を見たら「Eメール　2件」
またおかんとかかなと思って見たら、目を疑った。先生ジャン・・・なんで？

たった一言、「今日バイト？」それだけだったけど、すっごく嬉しかった。
返事して、返ってこないかなと思ったら、返ってきた。驚き。
そして、ちょっと前までメールが続いてた。途絶えたんだけど、もう来ないのかな？

内容がなんとも言えない内容で、先生はやっぱおもしろがってるだけなのかな？と思った。
私の友達とメールしたっていうから、
「なんでさー？もしかしてそーゆー関係なの？」って聞いたら、はぐらかしてくるのね。

ってか、私は友達はそんな子じゃない！って思ってるし、
からかってるんだろな、と思いつつ、やっぱり不安なんだよ。

一体、先生は私のことどう思ってるんだろう？
からかって、楽しいのかな？『終了』というより、『休憩』なのかな？

そりゃあやっぱり私だって、もしかしたら・・・って気持ちはあるけど、
でもそれは、どうなの？ってカンジだから、なんとも言えないんだよね。

好きで好きで好きで、どうしようもないくらい先生のこと考えてるけど、
やっぱり、先生という人はよくわからない、ってかズルいと思った。

追伸:メール返事きた。

いっぱいいっぱい。

2003年04月12日(土)

先生にお願いメールを送って、それからなんにもメールもしてない。
一応、終わったことになるのかなぁ？？？

好きで好きで好きで好きで、どうしようもないくらい好きで、
気持ちがどんどん溢れてきて、どうしようもないくらい気持ちが溢れてる。

離れてからのほうがどんどん好きになっちゃって、
嫌なトコ(ズルイトコ)見てるのに、それでもいいから・・・って思う自分がいる。

常に先生のことを考えて、1日だけのデートとか、久しぶりに会った時のこととか、
いっぱいいっぱい思い出して、すっごく先生に会いたくなってる。

今思えば、先生とそうやって向き合ったのは2回しかないんだよね・・・

先輩にはよく会う。今日も、講習会を先輩も受けてて、
「彼氏の車、よく運転してるんさー」って言ってた。

『彼氏』ってのは、モチロン先生のことで、そう言い切れる先輩がすっごく羨ましい。
ってか、憎かった。どうして先輩だけ？ってすっごく思った。

先生との思い出に浸って、悲しくなって、抱きしめて欲しくなって・・・

傷ついたっていうより、寂しさが余計に増えたってカンジ。

先生に会いたい。メールがしたい。○○って呼んで欲しい。抱きしめて欲しい。
キスがしたい。セックスがしたい。一緒にお風呂に入りたい。

どうしてこんなにも好きになってしまったんだろ。。。
でもこれは好きって純粋な気持ちなのか、振られてなにくそ！っていう気持ちなのか。

私は、純粋に好きっていう気持ちだって信じたい。

ワガママ。

2003年04月11日(金)

昨日の夜も、今日の朝も、メールは来なかった。送らなかった。

授業中にワガママを聞いてってメールを送った。

私　「1つだけワガママ聞いて欲しい」
先生「おはよう　どうした？」
私　「おはよう　どうしたってか考えた」
先生「ワガママってなに？」
私　「先生はメールも会うのもダメってはっきり言ってくれたらいいのに、
　　　言ってくれないし、メールきたら返事は返すって言ってるけど、
　　　そんなん私が虚しくなるだけだから、ワガママ1つだけ聞いて。
　　　そしたらもうメールもしないし、それ以外にワガママも言わないし、
　　　取り敢えず1年我慢するから」
先生「だから？ワガママって？」
私　「私のために1日あけて欲しい」
先生「放課後？朝から晩まで？」
私　「朝から夜まで」

もうすぐ誕生日なんだよ、私。知らないだろーけどね。
誕生日だけは一緒にいて欲しかったけどそれも無理みたいで、
土日しか1日ないのに土日は無理で、平日の臨時休業日は？って聞いたら、
合宿で、当分無理って言われた。予定がビッチリ？らしいです。

私　「あけてくれる気はあるの？」
先生「いいよ　その気持ちだけで許してくれる？」
私　「いつになってもいいから、あけて欲しい」

なんかズルいなぁ～って思った。言うだけなら誰でも出来るしねー(苦笑)
そして、このメールを送ってからメールが途絶えた。どゆこと？

そんなメールをしてた後に、友達と先生の部屋に行った。
モチロン、ちゃんと用事があって行ったんだけど、目を合わさないのよね・・・

こういうことになってから初めて、先生と生徒って関係で向き合った。

名字で呼ばれたことがちょっと悲しかった。

休憩時間と、昼休みと2回も先生の部屋に行って喋った。←モチロン用事で。
でも、目は合わしてくれないし、こっちも見てくれない。

やっぱり好きだと思った。今の私の一番は先生だと思った。
そして先生はやっぱりズルイなぁ～って思った。

ワガママ、ホントに聞いてくれるのかなぁ？

夢から覚めるとき。

2003年04月10日(木)

夜、先生からメールがくるまではウキウキだった。
久しぶりに先生に会って、ぎゅーってしてもらって、キスもした。

カレカノとかの会話になって、
先生「(友達と)そういう話しないの？」
私　「○○ちゃんとはするよー」
先生「彼氏できたって言ってるの？」
私　「彼氏もどきはできたって言ってる」
先生「彼氏じゃないの？」
私　「彼氏だったらいいけど、この関係はなに？」
先生「うーん・・・」

正直嬉しかった。なんだかんだで彼氏と思っていいのかな、って。

先生は風邪をひいてて、「キスしたらうつるよ」って笑いながら言ってた。
「いいよーうつっても。」ちゃっかりうつってます。

先輩がいつ戻ってくるかわからなかったから、
「またね」って手を振って、笑って、帰った。

夜メール受信。
先生「寂しかった？　浮気はあかんにって釘刺された」
私　「寂しかった(;_;)　なんで？ばれたの？」

急に現実に引き戻された気がした。
なんか、先輩が浮気はダメって先生に言ったみたい。
男だからHはしょうがないけど、メールはダメって。

正直、ムカっときた。奥さんに言われるのならわかる。
なんで、同じ立場の先輩にメールはダメ、って言われないといけないの？

そう返事をした。
先生「あの子の気持ちわかるよ。体は許しても心は許すなってことやろ」
私　「私の気持ちは？」

先生が先輩を大事に思ってることはわかる。
なんでも先輩が優先で、私は遊びで、なんだかんだ私に言ってたって、
先輩に束縛されることとか嬉しいんだろうな、って思う。

私と話してたって、メールしてたって、絶対先輩が出てくる。
束縛されて、窮屈だって言っても、そこまで好きになってくれる先輩を
それだけ大事にしてるんだと思う。私に自慢してる気がする。

先生「二人を天秤にはかけたくないの。どっちかって言われたら、
　　　○○(私)を傷つけることになると思う。」
そんなこと言われたら、すでに傷ついてるよ。わかるよ。

先生は先輩を傷つけたくないから、先輩と別れれないって言ってたけど、
私を傷つけても、先輩をとるんだもんね。先輩のが大事なんだよ、やっぱり。

私　「メールもうあかんの？」
先生「・・・」
私　「会うのもあかんの？」
先生「そんな責めやんといてよ」
私　「どうするの？」
先生「取り敢えず、寝る」
私　「じゃあもうメールしたらあかんの？」
先生「きたら返事はする」
私　「じゃあ先生からはメール送ってこないってこと？」
先生「中途半端に会ったり、メールしない方が良いと思うよ」
私　「・・・」
先生「おやすみ」

やっぱり、夢だったのかも知れない。
そろそろ、夢から覚めるときがきたのかもしれない。

今日、朝、メール送った。でも、全然続かなかった。
返事するって言ってたけど、返事来ないじゃん・・・

先生ははっきり言えばいいんだよ。
メールダメ。もうしない、って言ってくれたらしないよ。
なんでそんなはっきり言わないの？すぐにはぐらかすの？

今日から、もう、夜、先生からメールはこない。と思う。
私から送っても、生返事しかこないと思う。

この1年間は先輩がずーっと一緒にいるから無理。
でも、1年したら先輩は卒業していく。もう先生のそばにはいられない。

先生は、オンナノコ、自分のコトが好きな女の子をそばに置いておきたいらしい。
来年、私がそうなりたい。その時もまだ先生のことが好きだったなら。

でも、1年経って、先生は先輩のこと、忘れれるのかな？とも思う。
なんだかんだ言って、先生は先輩のことをすっごく大事にしてるから。

1年経って、先輩が先生のそばからいなくなったら、私の方に振り向いてくれますか？

最後に1つだけ、ワガママを聞いてくれますか？

夢のような話・・・

2003年04月09日(水)

昨日、メールめっちゃしてたけど、なんかね・・・
最初は「これは夢じゃない？」みたいな話になってて、
「あー夢かもねー」とかそんな話をしてました。

・・・チーン。

なんか、私は会うだけでイイ。ギューってして欲しいだけって言ってるのに、
先生は何を勘違いしているのか、「やりたいの？」とか言い出して、
「やりたくないわけじゃないけど、会いたいの！！」

そんなカンジの話が続いてて、

もう私はショックでショックで・・・(;_;)

早く会いたい！！ギューってして欲しい！！
結局いつになったら会えることやら？？？

今日はいっぱいメールした♪

日中、まだ授業が始まってないから、身体測定とか写真撮影あって、
その合間合間に時間があいたり、ずーっと友達と喋ってたりしてて、
ってなわけで、メール。メール。
先輩も身体測定とか写真撮影とかあるから先生のトコには行けないしね。

私の方は11時ぐらいに終了＆解散。
友達と昼飯食べに行って、その間もメールしてたの。

メールが出来るってことは、先輩がいないってコトで、
「こんなにメール出来るんならご飯食べに行かないで部屋に行けばよかった」と後悔・・・

途中でメールが途絶えたので、「先輩がきたのかなぁ～」と思い、
友達を学校まで送って、帰宅途中にメール受信。途中でUターン。

「今から行っていい？」返事もきてなかったけど、学校に戻りました。
駐車場に止めて返事を待つ待つ・・・
これで、「無理」って言われたらどーしましょーと思ってたけど、

ってきたので、車から走った！走った！

部屋に行って、久しぶりに先生を見て、もうドキドキ。(笑)
でも、いつ誰が来るか、先輩が戻ってくるかわからなかったから、
ソファーにボーっと座って、先生の作業を見てましたり。

やっと先生が目の前にきてくれて、手を広げてくれて、
私はもうめっちゃドキドキで照れまくり・・・(///(エ)///) カーッ

そんなこと言われてもなぁ～・・・照れるってーの・・・

「そんだけでいいの？」

もう恥ずかしくって恥ずかしくって・・・
ってか、ムカツクなぁ～・・・そんなこと言わんといてよー！！

30分も部屋にはいなくって、先輩がもうすぐくる(いつくるかわからない)から、
「早く帰れー」とか言われるし・・・(涙)

8日ぶりに会えたのでかなり満足。文章になってなくてゴメンナサイ。
まだ浮かれてるんです。もしかすると、明日も会えるかも？？？

ギューってしてもらって、大分フワフワ～♪好きだぁ～♪

追伸：ボタンが多くなってゴメンナサイ。←浮かれすぎ

結局・・・

2003年04月08日(火)

学校が始まりました。
これで先生に会える～！！とウハウハ気分で学校に行ったわけですが、
今日は、始業式＆入学敷く＆着任式などいろんな式と、
オリエンテーション？があったんですけど、式の時に見れるかな？と思ってたのに、

車で学校行ったんですが、友達も乗ってたので、
放課後に行くことも出来ず、なんだかんだかよ・・・はぁ。

メールも昨日は全然こなくって、今日の朝に私から入れました。
時間的にまだ家だろーって時間だったし、大丈夫だろーと思って。

登校中に少し？続いてたけど、すぐに終わるし。最近そんなのばっかりだよ！！
でも、今日は久しぶりに夜、向こうから、それも早めの時間に、
メールをくれて、続いてるので、嬉しいです。ヽ(^◇^*)/ ワーイ

でも、これも、明日から朝練が始まるから早く寝る＋朝メール出来ない、
ってとこの罪滅ぼしできてるのかなぁ？？？とも思いつつ。。。(^_^;)

ってなわけで、明日こそは・・・と燃えてます。(笑)
↑メールが続いているので、機嫌がイイ・・・(^-^)

今日から、機嫌がよかったら投票ボタンを活用していこうと思ってますので、
よかったら投票してあげてください！励みに頑張ります！！

久々の再会？！

2003年04月07日(月)

8日から学校が始まります。
久しぶり、一週間ぶりに先生と会えるといいなぁー・・・

メールは微妙にしてるってカンジ？

今日の朝からバイトがなくなったんだけど、会えるかなぁ～？？？ってメルしても、
普通に無視というか、なんだかんだで、毎日？朝もメールきてたのに、
今日はきませんでした。別に無理なら無理って言ってくれたらいいのにね。

ちなみに、今日の夜もメールなし・・・(>_<)早くこーい！！

なんか捨てられそうなカンジ？

ウザがられたくない、ってのと、相手して欲しい、ってのと複雑・・・

明日は、時間があったら、先生のトコいって、ギューってしてもらうつもり♪
・・・してもらえたらいいんだけど。会えるのかどーかもわからないのに・・・

噂。

2003年04月06日(日)

先生にはいろいろと噂があった。

私が、1、2年の時には、①『*年の先輩(※)と付き合ってる』とかそういうの。
どこどこを歩いていただの、どーのこーのと。

※この先輩は、今出てきてる先輩とは別の先輩。もっと年上の人。

後は、②『*年の○(イニシャル)先輩と付き合ってる』とか。←この先輩は、今の先輩ね。

③『毎年*年の先輩に手を出してる』とか。

それとは別に、
④『奥さんは年上でめちゃ先生が惚れ込んで結婚した。』とか
⑤『最近、車買って、家を建てたから、奥さんがすっげぇ金持ちで別れれやん』とかいろいろ。

あーあと、⑥『私の友達と付合ってる』って噂もあったな。かなり最近に。

先生に、こういうことになる前に聞きました。(笑)本当なんですか？と。

①に関しては全くの根も葉もない噂だそうで。
奥さんと子供と歩いてたのに、なんかいろいろ言われたらしい。(笑)

②は現在進行形だね。

③これはウソだろーってか、①とか②の噂からこれがきてるんだろうね。

④年上ってのは本当。でも、先生が惚れ込んだんじゃなくて、奥さんが惚れ込んだ。

⑤奥さん金持ちとかどっからでてきた？！みたいな。(笑)
まぁ、車も買ったし、家も建てたけども。別にいいんじゃないの？

⑥これは、同じクラスのコなんだけど、同じクラスのヤツが言い出したのよ。
その噂になった友達と仲イイからすっごい、聞かれたしね。「どうなん？」って。
「ありえねぇー」って言っておきました。そのコには彼氏もいるし。

想像力とか、すごいね、みんな・・・(^_^;)

取り敢えず、私は先生を信じるので、実際はどうなのか、ってのは知りませんが。

ぶっちゃけ、こういう噂を聞くたびに、その相手に私がなりたい、ってずっと思ってた。
それぐらい、憧れてたってか好きだったのよ？こんなこと誰にも言えないけど。(笑)

私が先生を気に入ってるのは同じクラスの女子のコは大体知ってます。
何故って、私が先生を見るたびにキャアキャア言ってるから。(笑)
「どこがいいの？」って言われるけど、「私のことはほおっておいて」と言ってます。

それにしても、実際、こんなことになるとは思ってなかったからホントビックリ。
一体、どこがどうなって、こんなことになっちゃったんだろうね？(謎)

今の目標？は、ホントに噂の中心になってしまわないこと。
先輩はなりつつある、ってかなってるんだけどね、実際。

噂になったら、ただでさえ会えないのに余計会えなくなっちゃうじゃん！(涙)←そっちかよ！
それに先輩になにをされるかわからんし。(苦笑)

明後日から学校が始まるや・・・
去年度は教室から先生の部屋が見えてたけど(棟が並んでた)、
今年度は教室が変わったから全然見えない、ってか棟が離れてる・・・(涙)

授業もないし。ホント、会う機会なんてないんですけど。
会いに行かない限り。それも、会いに行くにしても、一人で行かないといけないから目立つジャン！！
会うだけなら友達と行けばいいけど、友達になんて説明するんだ？みたいな。

秘密の関係。いつまで続くのか。