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嫌いになったわけでも、愛想が尽きたわけでも、ありません。 ただ、純粋にあなたの行為一つ一つに、感謝してます。 だから、これは別れの言葉じゃないよ。 きっと、心の底から、あたしはあなたを愛している。 何かね。凄くやさしい気持ちでいられるんだ。 あたしは、僕からあたしに変わった。 何だろう。言葉では表せない、そんな、やすらかで大らかな。 非常に深い大きなもの、そんなもので満ちてます。 あたしは、これからどうなるのかな。 未来は、未知でわからない。だからこそ、面白い。 あたしは、この面白い未知の中に、暫く身を委ねます。 最後に、ごめんね。どうしても、どうしても、あなたの下の本名で語りたいから。 日記上から、失礼して、書かせていただきます。 敬一朗、愛してます。 一生に一度の、そんな体験をしました。 あたしは今、凄く満足で、凄く誇らしく、また、凄く幸せです。 日記タイトルも、そこに添えられた詩も、全て本心です。 深く、深く、心から、信じ、愛してます。 願う事は、それが永遠であればと。 この日記を、登録して、読んでくださった皆様も、本当に有難うございます。 今日で最後の更新となりますが、ここは消えません。 だって、『あたし』が居るから。 今まで、ありがとうございました。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。  2004年05月09日(日) 知らないことは罪である。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨日のメールのやり取りは、流石のあたしも閉口した。 正直、あのヒトの人間性を疑わざるを得ない。 何という子供だろう。可愛げと言う範疇を超えている気がする。 あたしの、今の本当の状態を、あたしはあの人に伝えていない。 だから出る言葉なのだろうけれども。 あのヒトの、本当の部分は、とても良い人だから。 それでも、殴り倒して縁をこっちから切ってやろうかと 本気で思った。 あなたは、一体何がしたいんですか？ いい加減、意地ばかり張っていると、見捨てますよ。 あまりにも大人気ないあなたに、失望は隠しきれません。 未練たらしく、こんな日記をきちんとチェックして。 あたしが学校に復活したと思いきや、あなたは「学校行きたくない」と言い出す始末。 悔しくて、全てを知っている友人に思わず話す。 あなたも知っている、あのヒトですよ。 あなたの友人の、あのヒトですよ。 友人は、完全にあたしの味方でした。 あなたの友人の筈なのにね。 いえ、事実を知れば、あなたの味方など居なくなるでしょう。 誰一人、あなたを弁護するものは居ないでしょう。 あなたの信じる友人全てをも、味方に出来る自信があります。 そして、あなた自身の信用を全て失わせるのに十分な一言でしょう。 完全に子供と化したあなたの言動に一々付き合っていたら、話になりません。 それでも、あなたはたった一言だけれど、重い罪を犯した。 知らないから出来る事とはいえ、あたしは今回の事を甘やかす気はありません。 自分の不幸を詠う気はないのだけれど。 それでも、あなたを愛している事を恥じる、一言で。 なんと馬鹿な男に恋をしたのかと、冷ややかに思いました。 あなたは、今回の事を後に知るのでしょう。 その時、どうしますか？ いつもの通り、泣いて誤魔化しますか？ 冗談じゃない。 今までの信用、信頼。 全てを打ち砕く一言でしょう。 何を甘えているんですか？ いい加減、大人になってください。 いずれ知る事実で、自分の罪を知ってください。 愚かさを、知ってください。 知らない事は、免罪符ではありません。 あなたの友人は、あなたの代わりに「まだ見捨てないでやってくれ」とあたしに請うていましたよ。 一言だけ言います。 次は、ありません。 そして、いい加減にしてください。 どれだけ、人に迷惑かければ気が済むんですか？ 昨日、あたしは初めて あなたを愛している事を恥た。 あなたを愛している事が、誇りだったのにね。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月08日(土) 病気治ったと思いきや･･･。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 鬱病克服し、社会復帰して大学に通い始めました。 やっぱり、病気は完治したみたいで。授業受けてるのがとっても楽しい♪ ･･････････のです「が」 急に張り切りすぎたのか、体調が思わしくありません･･･。 頭痛、吐き気、目眩･･･。一体なんなんだ、この身体は･･･（とぉいめ） 基本的に完全に何かをするのが辛いと言う訳ではないから、学校は休みませんが （と言うか、休んだら出席日数に響いて折角履修できた授業単位貰えない･･･） 暫く、プール練とか、控えた方がいいかもしれません･･･。 ぐーさに、「今度の合宿行かない」と言い張ったが、 けいちゃん関係で行きたくなかっただけなんだけれど、体調的にもこれで良かったのかもしれないです･･･。 ･･････全く、あの男は･･･。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月06日(木) 誇りに思う。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* けいと別れて、一ヶ月。 大学も行かず、家に篭っていたけれど あたしは、それでも「強くなった」。 いっぱい、毎日泣くけれど。 苦しいけれど。 辛いけれど。 寂しいけれど。 悲しいけれど。 何もなくなっても、ただ、信じて君を愛せる自分を、誇りに思う。 付き合ってたままだったら、わかんなかった。 信じて、真っ直ぐに愛せる自分が、どれだけ誇らしいか。 こんなに人を好きになるということが、幸せになれるものなのか。 愛されたい。 でも、愛してるだけで、すんごく幸せなんだ。 付き合ってた頃は、自分に自信が凄くなくて。 いつ、捨てられるのかと、不安で。 「こんな僕でごめんね」って。 でも、今のあたしは、凄く誇らしい。 人を愛するだけで、こんなにも強くなれるんだね。 もっともっと、強くなりたい。 幸せを掴む為に。 今日は学校に行きました。 部活に出て。 授業にも出ました。 授業にでたらね。 偶然、けいの真後ろに座って。 始め、けいは前見てたから気付かなかったけれど 出席簿をまわそうとして、振り向いて、目が合って すんごく、目を見開いて驚いた。 一瞬の表情だったけれど、凄く凄くいとしくて。可愛くて笑った。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月05日(水) 不快になられたらごめんなさい。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 一年前の今日、晴れた日だったね。 丁度時間も今頃だね。 けいと付き合いだしたのは。 一年後、こんなになっちゃったね。 一年で、何を築けて来れたのかな？ 如何何処で間違えたら、こうなっちゃうんだろう。 一年前のあたしも泣いたけれど、 今日のあたしも泣きました。 皮肉だね。 けいとは会えないのに、元彼から、今日、オフ会の誘いが来たよ。 一年前の逆じゃん。 昼食後、吐き気に襲われたのが主だった理由ですが。 ホントは、会いたい友達とかいたんだけれどね。 オフ会の参加は、当日になってキャンセルしました。 最近、どうしたかな。 元彼とメッセンジャーで話す機会多いんだけれど。 あたしが変わったのかな？ 昔の自分が、さっぱりとわからない。 如何して、こんな人と付き合っていたのか。 全く、話がかち合わない。 話をしていて面白くない。 寧ろ、不快に思う。 「友達」になりたい筈なんだけれどな。 こういう時もあるものなのかな。 近づきたくない。 話したくない。 会いたくもない。 名を呼ぶのも嫌。 そういうわけで、主に連絡係である元彼に会いたくないので、オフ会キャンセルしました。 明日は、部活に行かなきゃ。 今度合宿があるんだけれど。キャンセルしちゃいました。 合宿も行かない、プール練も出ない、コンパも出ない、部会は一ヶ月近く休む。 一体、部活に所属している意味、あるのかな？あたし。 一旦、部活をやめた方がいいんじゃないかと、悩んでみたりもする。 けいが居るから、入ったわけじゃないのにな。 けいと別れて、部活だけは打ち込めればいいのに。 好きなのにな、部活。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月04日(火) きっと、一生に一度もの。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* きっと、人はいつか一生で一度きりの恋愛をするんだ。 何人かの人と、過去に付き合った。 その中でも、一番長く続いたのがリョウだったね。 それでも、こんな感情は初めてだ。 死ぬほど好き。 惚れたのは向こうが先なのに。 悔しいな。 惚れた方が負け。 惚れてるあたしがきっと負け。 こんな切なくて、苦しくて。 こんな辛くて、 それでも、どこか幸せ。 一緒に居れなくても 触れられなくても 会えなくても どこか幸せ。 恋をしたいでも、何となく好きでもなく。 ひたすら、真っ直ぐに君が好き。 昨日の山登りの所為か、ケツ筋が筋肉痛で痛い。 折角スカート穿いても、歩き方がぎこちない。 日ごろの運動不足が泣けます。 今度は、4人で行きたいね。 つっちー先輩と、げんちゃんと。 けいと、あたしと。 インドア派な僕らには、たまにはアウトドア派の彼らに付き合うのも健康的でいいかもね。 戻ったら。 また、山に行こう。 ね？ 友達の多くは、こう見解する。 「ゆきちゃんが待ちきれなくなって、誰かと付き合いだして、それでけいは泣くんだ」 と。 どうだろうね。 でも、その未来、わからなくもない。 あのヒトの性格からしてホントにそうなりそう。 でも、残念ながら。 あたしはきっと、死ぬまで君が好き。 けい、好き。 どれだけ、ここに紡いでも どれだけ、ここに書いても どれだけ泣いても 今は君には届かないね。 寂しいな。 寂しいよ。 浮き沈みながら、君を待つ。 あと何日、あと、何ヶ月 待てば君に届くのかな？ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月03日(月) 山登り。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* げんちゃんと、つっちー先輩と、三人で山登り。 高水山に行って来ました。 げんちゃんを、「おとーさん」なんて言ってみたりしながら キツイ行程を行って来ました。 今日は、一体どうしたかな。 行く前に泣いて。泣きながら行って。 帰りも、泣きながら帰って。 何故かな。こんなに涙が止まらないのは。 家に帰ったら、ぐーさから、手紙。 学祭の事と、中間発表の事についての紙が郵送されてきました。 正直。 今、学校も、部活も、どうでもいい。 どうでもいい自分が、学校はまだともかく 部活にのこのこ出ていいのか、疑問に思う。 鬱病は良くなっている筈なのにな。 死 に た い 、と思うことが多い。 苦しいから死にたいんじゃない。 逃げたいんじゃない。 何か、満足なんだ。 どこか、満足なんだ。 これだけ、人を愛したことない。 けいを、愛せて、幸せ。 出来ることなら、一緒に幸せになりたかった。 もっともっと、一緒に居て、二人で居る幸せ、欲しかった。 でも。 もし叶わないのなら、今、幸せのまま死にたい。 他の誰かを愛するくらいなら。 他の誰かを愛さなければならないくらいなら。 あたしは、今、けいを愛してるという幸せを抱いて、死にたい。 自分でも。 わからない。 夢を見た。 けいに抱かれる夢。 何だか、生々しい夢だった。 抱くときの癖とか、全部そのままで 思わず起きた。 そして、泣いた。 欲求不満かな？ まだ、こんなにもいとしいのか。 こんなにも愛してるのか。 こんなにも、欲してるのか。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月02日(日) 別れて一ヶ月。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 一ヶ月。 一ヶ月経ったんだね。 涙が止まる日は無かったね。 結局、毎日泣いてる。馬鹿な女がここに居る。 畜生。 しあわせになりたい。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年05月01日(土) 劇を見に行く。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* けいちゃんと行くはずだった、必志組の劇。 おひーさんと行ってきました。 おひーさんは、すいかちゃんのお友達でもあって。 二人で仲良く行ってきました。 けいちゃんと。行きたかったね。 そんなことを話しながら行きました。 一緒に行かなくても、すいかちゃんは見て欲しいと思ってるんじゃないかな。 なんてね。 おひーさんと話して。 何だかちょっぴりすっきりしました。 けいちゃんが、なんだって言うんだっ！って感じに。 もう知りません。 えーえー知りません。 6日は学校行きます。 まだ、授業登録間に合うから、授業を二つ、取ります。 がんばるぞぉーーーー。 おー！ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 |
    西川貴教と、日々のこと、恋愛のこと徒然と。 // ゆきやな |
