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一人で立てるようにって、約束したけれども。 今すぐ離れることが出来なければいけませんか？ 寂しいです。 寂しいです。 抱き締めて欲しい。 キスして欲しい。 なでなでして欲しい。 君が好きで 好きで 好きで。 まだ、気持ちのコントロールが上手くいかない。 どうしたら、上手く出来るの？ どうしようもなく悲しくなったり どうしようもなく寂しくなったり 君が欲しくなったり。 気持ちの蓋があればいいのに。 黒い部分を集めて 壷かなんかに入れて ぎゅうぎゅうづめにして 蓋が出来たら、こんなに苦しくないのかな。 笑ってたあたしは何処に行った？ こんな、一時的な笑みじゃなく 幸せと笑っていたあたしは何処に行った？ ここは、砂漠。 昼間は暑くて苦しくて 夜は、凍てつく寒さに眠れない。 けい。 愛していいですか？ 求めていいですか？ あたしの、悪い癖かな。 酷く酷く 寂しいです。 後どれくらいで治るのかな。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月28日(日) 僕は *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 最愛の人を鬱で追い込んだ最低な人間だ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月26日(金) お母さんの居ない日。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 今日はお母さんはお仕事の飲み会。 夜遅くまで帰ってきません。 昨日、やっぱり疲れてたみたいで。 朝起きようと思ったら身体が動かなくて。 昼頃、起きて、不意に泳ぎたくなって。 市営の体育館のプールに、行ってきました。 久々というか、一人で行ったのが初めてだったので、係員さんにたくさん怒られました（をい） いえ、平行潜水して、何秒潜れるかとかやろうと時計持ち込んだだけなんですが。 「時計や装飾品は持ち込み禁止となっていますので･･･」 と、やんわりと注意を受ける。 市営だけあって、何かチェックが厳しい。 一年前くらいに行ってたスポーツクラブのプールなんて、ピアスつけても文句なかったのに、文句言われたし。 （↑付けていこうとするところが間違ってる） 今日は、お昼ご飯前だったこともあって。 平泳ぎ400ｍと平行潜水50ｍ（でも、平行潜水は何度も立った（T_T））をやって。 それだけで、帰ってきた。 今度はお母さんと行きたいな。 何だか、回数券もあるみたい。 そっちの方が一回分お得だから買ってみようかしら？ 2時間泳いで440円は高い方？安い方？ けいちゃんとも、泳ぎたいな。 いつ、泳げるかな。 プール練始まったら普通にしごかれるんだと思うんだけれど。 それまでに、少しでも長く潜水出来るようになりたいな。 体力をもう少し付けたいな。 というか、クロールの息継ぎが出来るようになりたい･･･（をーい） 平泳ぎは去年の友達数人からの特訓を受けて、克服したんだけれど。 筋金入りのカナヅチですから。 プール教室にでも通おうかな･･･（とぉいめ） 一年間、カナヅチで水恐怖症だったのに。 潜水始めて。 水が怖いという感情はなくなりました。 部活に入って、大学に入って初めて、足の届かない深い海に入って。 初めての海は、濁ってて視界も悪いし、底も見えないし、凄く怖かったのを覚えてる。 立ち泳ぎというものを知らなくて、先輩が話をしている間ぶくぶくと沈んでいったのも覚えてる。 それを考えたら、上達したんじゃないのかな？ なんて、自己満足にしかならないかな。 お昼も、夕飯も。 この時間になっても。 お母さんは帰って来ません。 何だか寂しい。 病気と診断されるまで いあ、されても暫くは。 親が嫌だったのに。怖かったのに。 いつからだろう。 打ち解けてる。 こんな風に。 部活の人間関係も。 色んな人間関係も。 解けていくのかな。 そしたら、治るのかな。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月25日(木) 前を見よう。前に進もう。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 髪を切った。一昨日、髪を切った。 喚くだけの自分を捨てたつもり。 動かない自分を捨てたつもり。 通っている病院が、どうやらこれから医師とカウンセラーの来る日にちが重ならなくなってしまうらしい。 前、病院を変えることを考えたときは カウンセリングに変えて行こうって時だったので、様子を見たのだけれども。 どうしても、今の病院は合わないんじゃないかという疑惑が生じた。 カウンセリングの先生は、「大丈夫だよ。一人じゃないよ」としか言わない。 医師の方は、薬の処方を間違える。 気持ち的にも、変えたい。 前に進むって決めた。 けいと少し離れて。 自分で歩かないと。 そう思ったときに。 何となく、今のままじゃ駄目だって。 医者を変えます。 新しいところは知らない人で だから、怖くてしなかったけれど。 歩くんだ。 立つんだ。 だから、だから。 この病気は、治るんだ。 治すんだ。 絵が描きたい。 描けなくなってどれだけだろう。 ギリギリ、モノローグがかけた。 頑張ったら、小説が書けた。 小説。 僕の大事な、大事な表現場所。 いつか。 絵も描ける。 いつか。 自分で立てる。 立てたら貰って。 僕を世界一の幸せにして。 ふにふに････。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月24日(水) 人騒がせで終わると言えば終わる。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* ええっと･･･････････。 確かに、距離を置くことにしました。 そのために、一度別れることにしました。 それでも、僕は僕で、けいはけいで けいと僕は変わらないんだと。 居すぎた。確かにそれは感じてます。 その所為で、見えなかったことが多すぎて、人を傷付けてしまったよね。 だから、『離れましょう』ということみたいで。 だから、『別れましょう』ということみたいで。 あの、もう二度と会いたくないといわんばかりの口調と 突き放すようなメールは一体何･････････････？（とぉいめ） 今までのバカップルは居ないけれど 距離を置いて 自分の中をきちんと見直そうって。 ･･････････････････････きちんと、そゆ話は会って、説明してください（T_T） マジで嫌われたのかと思いました。 両親共に無茶苦茶迷惑被りました。 アホか。このカップル。 ジャキジャキと、切った髪は無駄だったのだろうか。 けいは、会って、『成人式の写真はどうするの？』と言ってました。 そう。来週撮りに行くつもりで。 腰近くあった髪を、30センチほどジャキジャキしちゃったのです。 我が家の結論として。 21 歳 に 成 人 式 し よ う ☆ ええ。 考え方間違ってます。 ･････････････････まいっか。 携帯を。 ボキッと折ってしまったので。真っ二つに。 （けいちゃんとお別れ事件で被害を被ったのは両親と髪と携帯でした） 機種変をしに行きました。 配線一本で、ぷらぷらと入力部分と液晶部分が繋がってたので。 微妙に悩んだ結果。 A1303SA に決める。 というか、コレが一番安かった（ちゅどーん） 今まで着うた対応機種じゃなかったから、何か嬉しくていっぱいDL♪(をい 今月、携帯代凄いかも･･･（まて） 心配してくれた方、ありがとうです。 ってか、あまりの暴走っぷりに親が仕事放棄して駆けつけたんだがな･･･。 凄く大騒動だったのだけれども････（汗） >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月23日(火) 終わりは突然、あっさりと。前触れすらなく。 21:20追記あり。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* けいと、別れました。 子守に疲れたと。 鬱病治してから出直せと。 好きなのはまやかしだと。 「愛してる」という感情は、いつか、変わると。 昨晩のことでした。 ずっといっしょに それが僕の幸せで、夢だった。 鬱病患者は、恋も駄目ですか？ 「どうせ、手首切って死ぬんだろ」 現実はといえば 穴がぽっかり空いていて 部屋中にある、思い出に泣き、 リングを抱き締めながら 振るえ、泣き、 死ぬ気力さえ、ありません。 只 この身体に微かに残るあのヒトの感触を 失いたくなくて それさえも失ったら、もう立てない。 何が悪かったですか。 泣いているのが悪かったですか。 泣いていても、幸せだったという事実は変わらないのに。 君のそばに居る姿しか知らないから。 支点を失った僕は 空虚を抱き締め 過去に頬擦りをし 現在も未来も 真っ暗で何も見えやしない 「病気を治して、また、必要だったら、また」 昼過ぎ。けいからのメール。 終わってない。 冬眠しただけ。 大丈夫。 「愛している」はまだ眠ってる。 けいが、綺麗といった髪。 けいが、いつも撫でてくれた髪。 いいにおいがすると、言ってくれた髪。 これから。 僕は、闘病と、片思いをしよう。 この髪が元に戻るまでには。 病気が治っていますように。 君がそばに居ますように。 今でも、いつでも泣ける。 部屋中、自分の身体中、けいがいっぱいだから。 それでも。 前を向こう。 追いかけなきゃ。 けいちゃん、すぐ、追いつきます。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月22日(月) 鳴らない携帯。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨晩のメールを境に、けいからの連絡は途絶えた。 僕は何をしただろう。 また、傷付けてしまったのだろうか。 昨日、自分から連絡を絶つ様なことを書いておきながら。 どうしようもなく、狼狽する。 君が居ないと、こんなにも、不安定。 今日はお医者さんの日。 朝、泣いて、吐いた。 いっぱい泣いた。 気が付いたら、両親共に仕事に行き 家に独りぼっちで 寂しくて、怖くて泣いた。 怖くなって、診療時間より何時間も早いけれど家を出た。 カウンセラーでも、いっぱい泣いた。 合宿のことを話した。 旅行のことを話した。 けいとの、旅行。 夢みたいに幸せだった。 子供が欲しいと言った。 そしたら、けいは側に居る。 けいの子が欲しい。 ピルを、一瞬飲むのを躊躇う時がある。 コレを、一錠一日だけ飲まないで。 生でしたら、本当にできるんだろうかと。 どうしたら、病気は治るんですかと聞いた。 ゆっくり、時間をかけて、と言われた。 そんな解答、望んでなかった。 具体的なものは何もない。 いつ、治るの？という、焦燥感。 早く治らないと。 早く治らないと。 けいが、潰れちゃう。 大切な、大事なけいが、僕の我侭で潰れちゃう。 鬱病は、何も出来ない。 何もしちゃいけない。 それは、生きていていいの？ 生きている価値があるの？ そういう、状態なの？ 泣いてはいけない。 泣かない。 でも、泣いてしまう。 涙は悪いことですか？ カウンセラーに聞く。 先生は、泣いていいんだよと言った。 じゃあ、何でけいちゃんは傷つくの？ 本を買った。 消えてしまいたい 読みながら、泣いた。 この本の中の、Fちゃんのエピソードが。 けいと、混ざって。 けいは、こんな風に僕を重荷になって潰れてしまわないだろうかと 泣いた。 でも けいは、いつも悲しむ。 ･･････携帯は、いつ鳴るの？ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月21日(日) 泣くことは悪いこと？ *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 「けい以外の場所で泣かない」 僕らのお約束事。 でも、今日はそれを破って電車の中で泣きじゃくってました。 けいは昨日。 自分と会ったときばかり泣かせてる。泣かないで。 と、何度と言った。 安心してるから、泣くんだよ 泣いて、外に出すんだよ。今の僕には、そういう方法しか知らないんだよ。 「 君 の 側 だ か ら 泣 く 」 が 「 君 が 泣 か せ て い る 」 に、いつの間に変わったんだろう。 いや、初めからそうだったんかな？ 会いたい 寂しい 辛い 苦しい 助けて。 感情は、堰を切ったように、流れ出る。 痛い。 痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い。 ふと気付く。 僕は、君の負担？ 側に居て、痛みを感じてる？ 君が痛いくらいなら。 僕は、君から消えたい。 それで君が楽になるなら 幸せになるなら 右手の『約束』をはずす。 携帯を、錠の付いた箱にいれ、錠のついた引き出しに入れ、鍵をかける。 離れる。 どうしたら、幸せになる？ どうしたらいい？ 自傷行為はもうやめた。 それでも、まだ君は僕を見て傷つく。 大事にしたいのに。 大切にしたいのに。 もっと、二人で居たいのに。 願いは 掴むことのない、霧のような幻でしたか？ だれか、教えて下さい。 どうしたら、僕らは幸せになれますか？ どうしたら、けいは幸せになれますか？ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月20日(土) 会う。泣く。日常。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 今日はちょっぴし、けいちゃんと会いました。 合宿中、大量に余った薬をけいちゃんに預けて管理してもらっていたのですが。 （大量摂取をしないようにするため） その薬を返してもらうのを忘れていたので、取りに行ったのです。 けいに会って、ぽろぽろぽろぽろ。 昨日までの生活が、夢だったみたいで。 朝起きても誰もいなくて。 寂しくて、 寂しくて 僕は、一人じゃ生きていけない人間なんだ。 寂しさで死んじゃう。 けいはいない。 側に居るけれども、側に居ない。 旅行中に何度も聞いた。 「いつか、一緒になれるのかなぁ？」 馬鹿みたいに、何度も聞いた。 なりたかったから。 沖縄と東京の温度差にやられて、丁度調子も悪かったから。 休みました。 東京、寒いです････。 今まで、半そでで生活してたのに。。。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2004年03月19日(金) ただいま。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 無事、沖縄から帰ってきました。 合宿が終わったのが15日の夜。 ホテルに各自チェックインした後打ち上げになったのだけれども。 どうも、酒に酔えず ってか、沖縄の酒が合わないのか、上手く酔えない。 そうこうしていく内に、何故か鬱になってって。 2時間ほどでダウン。 みんなに心配され、ホテルに戻りました。 合宿中であったことといえば。 部員全員に、自分が躁鬱病であることをお話しました。 怖かった。自分のことを話すのが凄く怖かった。 でも、もう、限界だねって。 いつまでも隠しておける事じゃないね。 そばには、いつもけいが居て。 けい以外も沢山居て。 ああ。一人じゃないんだ。 その後の旅行については、後々書いていこうと思ってます。 とにかく。 無事に帰ってきました。 夢のような 幸せな時間でした。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 |
    西川貴教と、日々のこと、恋愛のこと徒然と。 // ゆきやな |
