    
2003年10月29日(水) 誕生日。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* と言っても。 プレゼントは事前に貰っちゃってるし。 本当に変わり栄えのない日。 強いて言えば。 0時回った直後から、24時回るまでの間に おめでとうメールが殺到してきたくらいｗ 封書から、メールから。沢山のだいすきなみんな ありがとうです。 19歳になって、一個年が老けましたｗ でも、多分まだあんまし変わりません（ぇ けいちゃん、よっぽどマフラーが嬉しかったのか。 マジで感動しっぱなしですｗ すんごくあったかいって、 マジで抱きしめてぎゅーして 幸せそうにしてて 可愛いなーこいつ、とか、思ったり（爆 毎日付けるーとか こんなに感動されていいものなのか？と。 こっちが思っちゃうくらいに、言われて。 「ペアリンじゃつりあわないよー ごめんねー」 とまで言われる始末ｗ ああ。マジでこいつ可愛い（ちゅどーん と。惚気はおいておいて。 過去に色々あった所為か。 また、再び英語恐怖症が出始めてるのかもしれないなぁ なんて、思ったり。 今日もだけれど。 英語が段々絵文字に見えてきた。 ヤバイなーって思った瞬間、感情の波が押し寄せてきて もう少しで泣きそうだった。 高校の頃の酷いときと同じ。 吐き気と、劣等感と 感情と言うのか、よくわからないものが渦巻いて その辺のものをぶちまけて 喚いて 泣き出しそうになる。 対、英語に対してだけなんだけれども。 どうしてなんでしょ？ 前に、高校時代に 試験中急にこの状態になっちゃって。 答案用紙真っ黒に鉛筆で塗りたくって 解答書かないまま出して、（塗りつぶされた状態だから読めないよな･･･） 職員室に呼ばれた記憶がある。 一端、消えたと思ってたんだけれどな。 どーしてだろう。 精神的なものなのかなぁ？ 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。  2003年10月28日(火) プレゼント。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨日、二日早い誕生日プレゼントをもらいました。 THE KISSのシルリン。おそろいのペアリン。 今日、学校行って、恐る恐るけいちゃんの手を見たら、おんなじ指輪。 ･････････････へへっ 何だか、それ見て、すごく嬉しくなったり。 お願いして、右手の薬指にしてもらったり。 左手は、6年後、なのだ。 （だと、いいな･･････） それまで、とっておくの。 左手の薬指。 その代わりに、今は右手の薬指。 おんなじ場所に、おんなじ指輪。 それに、お願いして僕の指輪にはけいの。 けいの指輪には僕の名前をいれてもらった。 まねっ子の、指輪交換を、誰も居ない教室でやって、まねっ子のちかいのキス。 全部まねっ子の、それでも全身が幸せで震えるような時間。 すっごく幸せ。 プレゼントといえば。 この日に編んだマフラー。 誕生日にプレゼント交換こ、という、ちょっと不思議な形でプレゼント。 すっごく気に入ってくれたというか、喜んでくれて。 なんだかすっごくくすぐったい。 こんなに幸せでいいのかなぁ？ 本日、3度目の婦人科に行ってきた。 判明した事実。 どうやら、無排卵状態がしばらく続くというか、生理も暫く来ないらしい。 今、精神科の方で処方されているドグマチールという薬の副作用のため、排卵が阻害されているとか。 排卵がされないので、生理も来ない。 これでは、ということで、２ヶ月に一回、人工的に生理をおこさせましょう、とかいわれた。 なんだか、とりあえず何日経っても生理が来なくて マジで妊娠怖くて怯えてたんですが（汗 排卵がなきゃ、生理もこないわね････そりゃ･･････。 元々、生理不順で通いだした婦人科。 ドグマチールの処方は暫く止まりそうにないので。 こいつの副作用を治す薬もあるにはあるが、本来の効能も打ち消しちゃうみたいで。だから、人工的にという話に落ち着いた。 さて、疑問。 排卵はされてなくてもいいのか？ なのに、生理は必要なのか？ ピルって、排卵抑制してるよなぁ･･･。 ってことは、排卵を抑制しても、閉経が遅くなるだけで排卵しなくても良いのかも知れないけれど･････。 生理を定期的に起こす必要ってあるの？ ････････････････････････保健の先生に聞きたい疑問です。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月25日(土) 代打日記＃２ *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 第二回は、リエちゃんからの日記です。 というか、お願いしないと日記は来ないのか、自分（涙） リエちゃんは、こちらでも日記を書かれています。 エンピツライターさんなのです（笑） 『恐怖感としあわせ』 というコトで、 代打日記を頼まれました。 うーんと…リエっていいます。皆様初めまして。エンピツで日記をちょこちょこと書いてます。 そうですね、ゆきやなとは私が高3の時からの付き合いなのでもうすぐ3年かぁ…。 なんか、長いようで短いようで変な感じです（笑） 私のつまらない代打日記で申し訳ないけど読んで貰えると嬉しいです。 うーん…私が、前に考えていた恋愛と今、考える恋愛は違うんだよね…。 前は自分中心で考えてた…。自分がしたいからする。したくないからしたくないって感じに… 別に相手なんて誰でも良いって考え方もあったんだよね…。 好きって言ってくれるから幸せになれるって思ってたし…。 実際、私の日記にも書いてあるけど、前の恋愛はその典型的なものだった。 私って、のめり込みやすいから、相手に嵌って傷つけられて終わるって恋愛とか、 後、お遊び程度の恋愛しかしたことなかった…。 そんな事がいろいろと引き金になって元々、男の人が苦手なのが丸っきりダメになっちゃったんだよね。 自業自得と言われればそれまでだけど…。 でも、真剣にその当時は私なりに恋愛をしていたんだよなぁって思う。 こう考えられるようになったのは大分、進歩だと思うけど（笑） 1年前付き合ってた彼と別れてから、どうしても男の人と付き合うって気になれなくて… 恋愛で傷つくのが恐かった…。ただ、逃げていただけなのかも。 正直に言うと、周りに「彼氏を作らないのは何で？」って聞かれて、 いつも「メンドクサイから」って答えていたんだけど、本音はただ「恐かっただけ。」 どうしても付き合ってからの恐怖感が忘れられなかったの。 なんかね、付き合い始めても終わりのことを考えたり、甘えるって事がどうしてもできないんだよなぁ…。 なんか甘えるってどうしたらできるのか分かんなかったりもするし… 特にね、その人のことを好きになる度に恐くなった。 嫌われたくないって気持ちが大きくなりすぎて、自分の気持ちを素直に言えなくなっていたんだよね…（苦笑） そんな自分がもどかしくて、どうしたら良いのかわかんなくて… 正直、このまま恋愛ができなかったらどうしようって思ったりもしたんだよね…。 その1年の間に、「好きかも」って思う人もこの1年でいたけど、実際は何もしなくて満足だったし、何も求めなかった。 周りにその話をしても、なんでそんなに好きって気持ちあるのに告白しないの？って言われたくらいだし…。 でも、その人が好きって気持ちよりも私の中での恋愛に対する恐怖感が忘れる事ができなくて、何も行動ができなかった…。 今思えば、懐かしいなぁって思えることだけど…。 でも、すっごくその恋愛ができたから多分、自分が成長できたと思う。 昨日、バイトが終わって友達と話してるときに「リエって最近、すっごく変わったもんね。」って言われた。 就活とかそんな恋愛を経験した事で成長ができたんだってその子は言ってたけど…。 正直、前の私なら何にも変わらず自分の中に閉じこもってるだけだった。 今でも完璧に自信を持ってる訳じゃないけど、少しだけ自信が持てたかなぁって思ってる…。 恋愛で受けた傷は治すのにすっごく時間がかかるって言うことが分かった… 元彼のことを忘れたくて忘れたくて仕方なかったけど…忘れられないのは仕方ないって思う。 なんかね、もうその事を受け止めなきゃって思った。 無理して忘れる必要はないんだから…。 私は今、幸せです。 つい、数日前に彼氏ができたから。 昨日、その話をゆきやなにした時にすごく心配された…。 「平気なの？」って。 多分、彼のことをすごく好きだと思ったし、それに… 今、失くしたくない人だと思ったから付き合おうって思ったんだよね。 前よりはだいぶマシになったけど、まだ正直、男の人は恐い。 でもね、たぶん、その人とだったら大丈夫って思ったから。 だから、付き合うって決めたんだ。 前の恋愛でツライ思いもしたけれど、その恋愛もあったから今の私がある。 それは幸せな事だと思う。 まだまだ、手探りの段階だけど、ゆっくり進んでいけたらなぁって思うんだ。 そう感じれることが私にとっての「しあわせ」なんだよね（笑） ずっと、悩んでいたみたいだから。 彼女の幸せが、本当の幸せになりますように（願 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月22日(水) 風邪日。 /色んな事書いてみる。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 今日は、風邪ひきこさんでというか、熱だし子さんでお休みしました。 何だか、病弱なワタクシ･････。 今日、そんな僕を思ってか、妹が学校前にビデオを借りてきてくれました。 アルジャーノンに花束を こいつが凄く見たかったんですよね。 バイトと重なってて見れなくって。 じゃーって事で、借りてきてもらうことになったのだけれども。 全6巻のうち、ラスト４〜６しかない と、突如メイル(涙) でも、どうしても見たくって、そのラスト3巻を借りてきてもらいました。 でもでも。まだ見てないの(爆 何故かと言うと、5本で1000円なので、後二本必要。 ってことで、TRICK1 ２も劇場も出ているのにね。 何故か１は一話だけしか見てなかったの。 だから、はじめの方を借りてきてもらって。 こっちを先に見たからなのです。 うーん。やっぱ面白いね。 TRICK。 でも、個人的には早くアルジャーノンが見たい。 ラスト3巻ってのが微妙だけれども。 それでも、見たい。 けい氏に渡すマフラーが完成しました。 ん？何か似たようなことどっかでもやらなかったか？って突っ込みは不可で。 金曜から合宿があるので。 それまでに、完成させたかったの。 けいちゃん、何か寒そうな格好してるんだもん･･････。 今回の合宿、くそ寒いらしいから。 電車じゃなくて、先輩の車で行くことを選択。 荷物を多めにしてくつもり。 防寒着いっぱい持ってかないと･･････。 急に寒くなったから、対応が大変。 慌てて押入れからセーターやら、何やらひっぱりだしたし。 秋を通り過ぎて冬がきたみたい。 ････････････････だから、体調崩したんだろうけれど。 けいちゃんに、風邪ひいたこと連絡しなかったら （心配かけたり、「ゆきが学校行かないなら僕も行かない」とか言い出すのを避けたかったんだけれども） 泣かれました(爆) 何処も行かないでって 何処も行ってないから(笑) 頭痛が最高潮なときに、しょぼしょぼとしたけいちゃんの声。 ごめんなさい。 なでなでも、よしよしも してる余裕なかったです。 早く切りたいなんて、一瞬思いました。 ごめんなさい。 熱が一番高かったときに来たんだよ。 対応が悪くてもしょうがないよね？（まて） はぁぁぁぁぁぁぁーーーーーーーーーーーー。 ごめんなさい。けいちゃん。 私通をまたもやこんなトコに書くのは申し訳ないけれども。 沢山の人に対してだから、ここに。 ごめんなさい。 この日記内で、軽率な書き込みがいっぱいありました。 伏せた形で書かないとと言う意識と たまったものの吐き出し場としての場所と その双方がぶつかり合って、余計に関係者から見れば不快な表記を何度もしてきてしまいました。 ごめんなさい。 いずれ、一人一人にきちんと謝罪のメールを、落ち着いたらさせてもらいます。 来月になるかもだけれど（こら） 色んな言葉で 僕とは違う考えを持つ人がいっぱいいて そんな、いっぱいの人に公開しているという事を忘れていたのかもしれません。 ごめんなさい。 それと。 僕は、奇麗事みたいに聞こえるかもしれないけれど。 嫌いな人は居ませんよ。誰も。 苦手な人は居ても。 嫌い、と表記するときは大抵。 その人が嫌いなのではなく 好きになりたいのに、どっか構えてしまいがちになってしまう自分が大嫌いなだけ。 女の子に、多いかもしれない。 女子校行ってたからか、行ってたのに、なのか。 女の子が少し苦手。 いあ。 親しくない女の子が少し苦手。 女の子と接しすぎて。 高校が少し特殊な雰囲気があって。 あれに、いつの間にか身体が慣れていた。6年間もいたからかな。 外の学校の友達なんて、居なかったから。 余計に。 価値観が全く違くって。 凄く凄く戸惑う。 男の子なら、割り切れる部分が、 女の子相手だと割り切れない。 その、割り切れない部分が構えちゃって。 悔しい。 好きだっていえない自分が。 ･･････････････････････････。 逃げてるかな。 ネット上の。 文字だけの関係なら、大丈夫なのにな･･･。 あ。 腕のほうは、どうやら骨には異常ないようで。 内出血が、神経圧迫して、ところどころ痛い感じです。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月19日(日) 負傷中。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 負傷しました。 ってか、全部自傷行為自業自得なんですが。 けいちゃんと昨晩ちょっともめる。 それが一番の原因で腕を切る。 剃刀で腕を切りました。 カッターよりも、結構切れるんだなぁ、なんて、変な感想。 それと同時に。 腕をアルミパイプのいすのアルミ部分に強打。 たたきつけたおかげで、手を両腕故障。利き腕にいたっては、応急処置。 湿布を貼って、家にあった唯一巻ける物、包帯で固定。 おかげで、ＰＣうちづらい･･････。 小指の根元やったからねぇ･･･。 厳しい。 ってか、うちづら･･･。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月18日(土) ごめんなさい。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月16日(木) 子供が出来たら？/元彼とのお話。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 「もし、子供が出来たらどうするの？」 不意に、けいちゃんがそう聞いた。 「おろすしかないんじゃない･････？」 僕に今、子供を育てる能力も いあ、能力なんて生んでから備わっていくものなんだろうけれど。 立場も、何もかもないから。 産むなんて出来ないから、そう言った。 いつか。ホントにいつか。 ちゃんと、ちゃんとした状態で。 大学卒業して、就職して、君と籍を入れて、式あげて、 幸せ一杯で、産んであげたいもの。 「ゴム付けていると言っても、100%ではないでしょう？ 子供が出来たらどうするの？」 けいは聞く。 「世間的に、風当たりが辛くなるのは俺なのかもしれないけれど、一番傷つくのは君だから」 「じゃあ、けいは？」 「ゆきがおろすんだったら、それに従うよ。 でも、おろすって意味、わかってる？」 「･･･････････うん」 「君の両親に頭下げに行って。 不祥事しでかしました。ごめんなさいって」 そんな、会話をした。 「君が産みたいというなら、俺は大学を辞めて籍を入れるよ。 ････････大学中退で、雇いどころなんてないだろうけれど」 そゆ。きちんと考えていてくれたことに僕は少し嬉しいと思った。 「どうして、したいって思うの？」 けいは、まだ聞く。 僕は、無言でこの詩を差し出した。 肌に触れる安堵は、麻薬のようだ。 とても甘く、とても依存し。 手放せなくなる。 君のものになりたくて。 君のもので居たくて。 君を愛してて。 もっともっと、愛してると。 抱きしめるだけじゃ足りない。 肌を感じたい。 君を全部感じたい。 それは、その衝動は、感情は。 危険に見合うものだろうか。 そう、ふと考えた。 元彼、 良と久々にメッセした。 あいつは相変わらずで。 僕も相変わらずみたい。 あいつの前での僕は それでも少し変わったのは 互いに立場が変わったからかな。 いつか、飲もうって約束した。 いあ。それが約束ってものなのかよくわからないくらい。 冗談かもしれないけれど。 少しずつ、身の回りが消化していく。 私通になるけれど。 胡桃さん。 いつか、消化できたら、 代打日記、書きに行きますね。 あいつがまだ好きだとか、そゆ事じゃなく。 しこりのない、イイ形で終わりたい。 終わったことのけじめ。 そいつは、いつ終わるかな。 あとで、もう一度、更新します。 今日の分を(笑) 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月15日(水) 代打日記＃１ *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 代打日記一回目は、れいかさんからの日記です。 れいかさんは、結構前から来て頂いてる常連さんの仲良しさんです。 今回、彼女の文章が読みたいっ！と無理言って書いていただきました(爆) 『聞かせて･･････』 ありがとうございましたっ！ 初めまして。『れいか』と申します。 このあいだ、久しぶりにゆきやなと話してたら 「代打日記書いてvv」 とおねだりされちゃいました（笑） 普段は日記は勿論の事、文章すらほどんど書かないROM専門の私ですが、 可愛いゆきやなからおねだりされたとあっちゃあ、書かないわけにはいかないじゃない！！ ってなわけで、とりとめもなく書いてみました。 つたない文章ですが、お付き合いくださいませ。 『聞かせて・・・』 私には今、好きな人がいます。 でも、付き合ってるわけじゃない。 微妙な関係。 だって、相手が私の事どう思ってるのか分からないから・・・ その人と知り合ったのは今年の春。 私は新入社員で、その人は違う部署だけど同じフロアで働く同僚だった。 最初は全然気にもしてなかった人だったのに、いつの間にか好きになってた。 ２人でドライブした日の夜、その人の地元近くの小さな公園にある展望台にのぼった。 そんなに大きくもないし高くもないけど、そこから見る景色はとても綺麗で・・・ 隣に立つその人の横顔がとても愛しくて・・・ 車まで歩いて戻る時、さりげなく手を繋いだ。 『好き』って気持ちが堪えきれないほど沢山溢れてきて、 「私と付き合ってくださいって言ったらダメかなぁ・・・」 と言ってしまった。 でも、彼の答えは 「同じ会社の子とは付き合えない。一人でいる事にも慣れたし、今は誰とも付き合う気にはなれない」 彼には忘れられない人がいて、その人はもう結婚もして子供もいるらしいのだけど、 その人以上の人が現れないとダメなんだと話してくれた。 その人と別れた後、何人かの人と付き合ったけど、どの人とも長続きしなかったと。 だから、君とはいい加減な気持ちでは付き合いたくないと。 でも私は諦め切れなくて 「彼女候補にして下さい」 って言った。 彼は「いいよ。候補なんて断る理由もないしね」と言ってくれた。 その後も何度か彼と２人だけで会った。彼の家にも行った。 彼は私を優しく抱きしめてくれて、たくさんたくさんキスをした。 「俺なんかでホントにいいの？」 そう言いながら・・・ 「あなたがいいの」 そう答えながら・・・ 彼の胸の中はとてもあったかくて、 『幸せ』 そう思った。 でも、一人でいると不安になる。 この人は私の事、どう思っているのだろうと。 抱きしめてくれるのも、キスしてくれるのも、 その場の雰囲気や欲望に流されただけなんじゃないのだろうかと。 彼は私といる所を他の人に見られたくないのだそうだ。 だから２人で出歩く事はあまりない。 親にも会わせたくないらしい。 だから親のいない時しか行かないし、彼の部屋にいる時に親が帰ってきても、 挨拶もさせてもらえない。 この間、帰る時に初めてお母さんに会って「お邪魔しました」の一言を言わせてもらえただけ。 どうしてそこまでコソコソしなきゃいけないの？ 私といる事はそんなに恥ずかしいことなの？ この間、彼に電話で「会いたい」と言った。 「ここの所よく会いすぎたし、しばらく止めておこう。本当に会いたいと思った時、その時はきっと相手もそう思ってるはずだし。会いたいような気がするってだけで会うのはやめておこう」 そう彼に言われた。 確かにここの所毎週のように会ってたのは事実。 マンネリにならないためにも、少し間を置いた方がいいかもしれないと私も思ってはいた。 でも、やっぱり会いたい。 会社で毎日会ってはいるけど、お互い、仕事は仕事って割り切ってるから、 ２人だけでいる時とは話し方も全く違う。 だから、ありのままの自分で彼と一緒にいたい。 あなたの隣にいたい。 心から会いたいと思う。 別に『会いたいような気がする』から会ってたわけじゃない。 彼が私の事をどう思っているのか分かれば、 私と彼は付き合っているんだっていう事実があれば、 きっと私はこんなに不安にはならないんじゃないかって思う。 ねぇ。私の事、少しは好きだなって思ってくれてるの？ それとも、やっぱり私じゃダメなの？ もしそうなら、抱きしめたりなんかしないで。 私に優しくしないで。 ちゃんと「ダメだ」って言ってよ。 あなたの気持ちが分からない・・・ あなたの気持ちが知りたい・・・ あなたの気持ち、聞かせてほしい・・・ かなりのボリュームでしたが、最後まで読んでくれて、ありがとうでした☆ やっぱり文章としてまとめるってのは難しい（苦笑） しかも暗い話になっちゃったし・・・ なにより、日記になってない（爆） この辺りで引き上げるのが妥当な策だわ（笑） ということで、この辺りで終わりにしたいと思います。 ゆきやな、ごめんよ〜（＞＜。） では、また〜 「大好き」 が一方行じゃないかと言う不安は、凄く怖いと思う。 れいかしゃん、頑張ってください。 ･････････････としかコメントできない自分の言葉のなさを呪う(涙) 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月14日(火) １周年でした。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨日で、日記が一周年を迎えていました。 それでも、あまりに悲しくて、日記が書けず、何も更新しませんでした･･････。 けいとの事は一件落着。 本日、授業をサボって 謝って、ぎゅーして。ぎゅーされて。 ちょっとつまみ食いされて。 仲直りしました。 けいと僕は、ある約束をした。 もう、切りませんと。 僕は苦しくて 息も出来ないくらいで 死にそうだったから、 切りそうだったから。 僕は、従姉妹宅に逃げました。 あいつは、突然突き放されて 息も出来ないくらい苦しくて わけがわからなくなったと、 傷だらけの右腕を差し出しました。 「次にリスカしたら、俺は消えるから」 あいつはそう言ったくせに。 自分は、切るんか。 ちょっとそう思ったが。 僕の所為で、あいつは切った。 それは確かで。 「ごめんね」 そう言って、今回は傷跡にキスをした。 あいつが、いつもするように。 とりあえず。 今日は、報告まで。 駄目だね。僕ら。 互いが居ないと、壊れてしまうね。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月12日(日) もう一泊。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 従姉妹宅にもう一泊してます。何故か。 従姉妹宅から日記更新。 祖母宅じゃなくて、従姉妹宅だと、ネットがつながっているから日記が更新できて便利。 抗不安剤って何だろ。 何だか、泣きたいくらい悲しいのに、涙を出させなくさせる薬なんじゃないのかなんて、思ってしまった。 気がつけば、泣いてる。 君を想って、苦しくて痛くて。 片時も消えなくてどうしょうもなくて泣いている。 泣かないために、逃げてきたのに。 馬鹿みたいに笑うために、もう一泊ここに逃げてきた。 家に居ると泣くしか出来ないから。 辛いよ。 苦しいよ。 自分から「しばらく連絡しません」って言ったくせに 一方的に言ったくせに。 いつになったら、ちゃんと会えるのかな。 いつになったら、きちんと会えるのかな。 向き合って 顔見合わせて。 それで話したい。 もう、こじれるのも、一方的な解釈を互いにするのも嫌だ。 7月17日。 あたしが一番幸せだった日。 旅行から帰ってきた時に交わしたメルを 今だ残していると言ったら、あの人はどう想うだろう。 捨てられず、何よりも大切な宝物にして ずっとずっととってある。 あのメッセージがあるから 携帯は誰にも渡さない。触らせない。 初めて言った「愛してる」 今まで築いてきた。 半年って言う短い歴史。 まだ、続くよね･･････？ こんなの、嫌だよぉ･････････････････････。 寂しい。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月11日(土) これから。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 逃げるように。従姉妹宅へ一泊しに行きます。 怒っているわけでも。 嫌になったわけでも。 嫌いになったわけでもない。 大好きだから。 一呼吸置きたいの。 話すなら、直接が良い。 メールも電話も嫌。 表情が見えないから、こじれるだけ。 もう嫌だ。 「君はいつもそうだ」 「君ばかり」 「君も同じじゃないか」 この台詞を聞きたくない。 離れるのが、最良だとは思わないけれど。 けいちゃんが、落ち着いてくれますように。 今のけいちゃんは。 軽い恐慌状態と同じ。 ･･･････････決め付けと、思い込みで言いたくないけれど。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月10日(金) 眠剤を処方されていると便利だ。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 眠くなくても、もう、どうでもいい時に寝れる。 そういえば。 睡眠薬を使わないと、短時間の浅い眠りしかとれなくなったな。 いあ、前からそうか。 だから、睡眠薬が処方されたんだっけ。 一昨日は眠剤なしで寝たからかな。 金縛りばかりかかってたような気がする。 ･･････････････････････････はじまりは、何だったっけ。 水曜の夕方。 学校帰りにスタバに寄ったんだっけ。二人で。 駅の中に作られたとこで、改札口がよく見えるところに座った。 自動改札を眺めながら、僕はずっと、夏の旅行を思い出してた。 あったかくって。大好きで。 幸せで。 そんなんだったなーって。 また、何処かに二人で行きたいなーなんて。 思って、見てた。 次の日の木曜日は、一限しかない。 何処でも良いから二人で一緒に居たい。 二人で一緒にいた時間が懐かしくて、切なくって。 そんなの思い出しちゃったから、切なくって 一緒にいたくって、冗談で 「明日はけいちゃんの家に行くー」 って、言ったんだ。 別に、どこだって良かった。 うちでも。 けいちゃんは、凄く嫌な顔して。 切なそうな顔して、言ったんだ。 駄目だって。 どうして？の問いに、彼女として紹介したくないと返された。 丁度、薬は切れてた頃で。 僕はその言葉がぐるぐるまわってた。 僕は、紹介できないほど、駄目な女の子なんかな、なんて。 そんな、なんかよくわからないけれど でも、凄くショックで。 ぐるぐる回って、表情を失った。 表情もなく、黙り込んでしまった僕から 遠いところで、けいちゃんは「僕の親だって完璧じゃない。君はまだ他人の言葉にいっぱい左右されちゃうから。傷つけたくない」 そう、確かに言った。 その後、ごめんねって付け足して。 なんかよくわからないけれど、 ぐるぐるした。 わけわかんなくなって。 このまま、駅のホームに落ちてしまいそうで、 消えたい衝動がこみ上げて。 頭の片隅が、ああ、こんな衝動抱えてるから、駄目な彼女なんだと。 冷ややかに納得した。 僕が無言になって。 そこからだ。 電車の中で、僕は一言もしゃべらなかった。しゃべれなかった。 無言のまま、心を何処かにおいてきたような。 そう、今みたいな感じ。 その後、帰ってから記憶がない。 いあ、記憶はある。 でも、何もしなかった。 何もしないで、ただ、うずくまってた。 だから、何かした記憶はない。 気が付くと、メールが2件携帯に受信されてた。 一件目は、けいちゃんからの「ごめんなさい」と「大丈夫？」 二件目も、けいちゃんから。 でも、こっちは違くて。 「どうして君は僕の嫌なことをするの？」 ･･････････････････････････僕は、相当勝手らしい。 何も見せてくれないと、あいつは言った。 僕は見せてるのに、と。 他人と居るときのけいちゃんとの接し方に 敵意があるような、感じになるといわれた。 見下されてる。 そして、けいちゃんの友達に対しての接し方も 見下してるような接し方だったって。 そして。 僕は見下すくせに 他の男と･･･げんといちゃついていると。 主に三点。 言われた。 なんだろう。これ。 なんだろう。 一方的に責められて、 怖い口調と、言われたことに対する驚きで 恐慌状態に陥って。 何度、消えると言っただろう。 何度、消えたいと思っただろう。 何度死にたいと願っただろう。 その後は。 一昨日と昨日の日記にさかのぼる。 あいつも、焦ってしまって言ったのを認めて。 仲直り、のはずが。 今日の朝、あいつからのメルが来ないから電話で起こしてみる。 間に合わないから部会休むと言う。 体調が悪いという。 というか、欝だという。 人に会いたくないという。 だから、僕は一人で学校に行って。 なのに、途中でけいから「ごめんなさい」 「会いたい」 部会の延長の最中で。 丁度あいつが学校に居た時間に合わせられなくて。 あいつはずっと、「会いたい」と「ごめんなさい」を繰り返す。 「何処に居るの？」と、聞いてみれば、電車内だという。 疲れてて、そうなってるんかなって思うから 「ゆっくり家に帰って休みな」と答える。 「家に帰るの？」と聞かれる。 ･･････････････････････････････いやだ。 これ以上は書きたくない。 言い訳みたいだ。 正当化しようとしてるみたいだ。 眠剤飲んで寝ます。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月09日(木) よく、わかってるなぁーなんて思う。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨夜の会話が終わったのが午前四時。 それから、風呂に入って、寝れなくて。 どうしても、軽い恐慌状態に陥っちゃって、寝れなくて。 浅い睡眠を何度もとって 起きてから、日記を書いて。 それでも、ずっと恐怖感ばかりが募ってました。 ぐるぐると、回っていたのは、責める様な昨日の怖いけいの口調と。 けいが言った中で一番しこりになった 「人を見下しているように接している」 の一言。 そう、とらえるような言動があるといわれて 本気で僕は頭が真っ白になった。 誰かと話して、怖いと思ったことはあっても 見下した覚えは何一つありません。 敵意を向けた気もありません。 身に覚えがなさすぎて、かえってパニックになって。 高校時代の友人、Ｍ嬢とれん太に連絡を取って相談したら 二人ともあっさりと、返答してくれました。 Ｍ嬢もれん太も言うことは一致してて。 「あんたは、敵意を初対面の人間に抱く人間じゃない っていうか、寧ろ怯えたり、避けたりするタイプだと思う」 ･･････････････････････見抜いてます。6年間（正しくは5年間）の友情とはこゆものでしょうか？(汗) 「んなことよりも、あんたはそゆ人に言われたことを気にしすぎて、もっと内に篭りっぱなしになって、悪循環を起こすから、そっちを気にしなさい。 あんたの身体をあんたが大切にしなくてどーするの。 人に何か言われたら、『そうとらえられることもあるんだぁ』程度にとどめておきなさい。それくらいの度量がなくてどうする どうせあんたのことだから、またこれで軽い恐慌状態に陥ってない？」 とまぁ、んな感じに。 活を入れられてしまいました。 的確な理解とともに(汗) うおー。さすが、Ｍ嬢とれん太。 よーく僕をわかってます。 ってか、本気で恐慌状態に陥ってたよ･･････････。 「まず、落ち着きなさい」 れん太には、そう言われましたもの。 今日は、本気で切りそうな位、不安になった。 自分が嫌になって、泣きたくて。 「あたし」が泣ければ良いけれども、泣けられないから。 変わりに、「僕」がずっと泣いてた。 起きては泣いて。 泣いては起きて。 風邪と一緒に、そんな今日一日。 薬を飲んでも全然効かなくて。 凄く鬱。 鬱どころか、自分が憎くてしょうがなかった。 ありがと。れん太。 やっぱり、大好きです。 キリスト教の学校の友人らしく。 最後は聖句を教えてくれました。 僕的に今日、凄く心に残ったので、ここにメモ。 「どうか神様。変えられないことには落ち着きを。変えられることには勇気を。そして、それらを区別することが出来る知恵をお与えください」 まずは落ち着かないと。 僕の課題だ。今、一番の。 何に対しても、恐慌状態に陥って。 怖いと怖いと、それに支配されるところから、直さないと。 落ち着いてからよく考えたら。 けいもけいで、悪いなと思うところ発見。 焦ってる。 僕の見えないところが怖くなって。 焦ってる。 それを指摘して。 あいつも、僕にごめんなさい。 見事、鞘に納まったかな。これで。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月08日(水) 激しく喧嘩。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 昨夜、激しく喧嘩しました。 ずっとずっと、僕がのらりくらいりと、大事なところばかりはぐらかして何もない振りをしていたのが原因。 僕は、感情の波を外の出すのを恐れます。 それに対して、けいは出せと。 ･･･････････････････････出せと言われて出せていたら、あたしはこんなに苦労してないし、あたしはこんなに悩みもしてない。 どす黒い感情がこみ上げる。 許せないものが瞬間的に衝動的にこみ上げる。 それを、気付かせないように、無理に笑う僕。 無理に、自分を作る俺。 その結果が、あの口調、あの態度、あの言動。 辛いときに笑う仮面を付けなければ 誰か一人にでも、吐けるものが居れば 違うんだろうな何て 傷つけてばかり。 誰とでもいい。 黒い塊がうずいたときに、一人で居ると自分を破壊する。 無理にでも笑うんだ。 無理にでも作るんだ。 「僕」を「俺」を。 感情を誤魔化すんだ。 衝動を誤魔化すんだ。 ･･･････････････････････････････ねぇ、僕がしたいよ。 苦しい。 苦しいよ。 どこかに吐き出してしまいたい。 それが、自傷行為に後に変換される。 悪循環の道を絶つのは簡単なんだ。 僕が誰かに吐ければいい。 「あたし」が泣ければいい。 『待って下さい』 あたしはそう言いました。 怖いと言ったら、怒りますか？ 貴方を信じたいとして信じようとして 虚心を張っていたら、怒りますか？ 自分がわかりません。 瞬間的になら、貴方を信じてる。 愛してる。 まだしこりになっていると言ったら、あの人はどう思うでしょう。 「ずっと」 が信じられません。怖いです。 だって、あたしはそれを口にして、 その直後に別れました。 昔を引きずります。でも。 良い別れ方出来てたんかな。 良い別れ方って何なんかな。 ごめんなさい。 君を理由に、逃げてるだけかもしれません。 でもね。 恐怖心がぬぐえない限り、 「あたし」は貴方に吐けません。 けいは、「待っている」と言いました。 ･･･････････････････････まだ、混乱しています。 代打日記を、募集します。 テーマは「切ない」です。 切ない想いについて、吐き出してみてください。 現在エンピツで書いている居ないは問いません。 投票ボタンの細工は、使いたいかもしれませんが、こちらからの想いのレスに対して使わせていただきますので、使わないように執筆してください。 期限は、10月いっぱい。 投稿される方は ・日記タイトル ・本文 ・ＨＮ ・日記(ＨＰ)のＵＲＬ(リンクを貼りたい方のみ) タグを用いりたければ、フォントサイズのみ変えず（＜font＞タグは使っていいです。でも、サイズは変化させないでください。）、自分で用いてください。本文はコピペで載せます。 そいつを、メールフォームまたは、 kubo_ryou@hotmail.com まで、お願いいたします。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月07日(火) オーバーヒート。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 長らく日記お休みごめんなさい。 金曜夜から日曜まで合宿で。 その後、大学内の文科系合同サークル誌の原稿を朝の4時までやって。 月曜日普通に授業出て、バイトが生徒がみな試験前だからって延長されて。 遅くに帰ってきたら、金曜は１限からあって。 はい。ぶっちゃけ、合宿で疲れた身体なのに、睡眠時間むちゃくちゃ低くて。 寝なさ過ぎでぶっ倒れました(爆) それが昨晩。 頭ががんがん言って。 あうー。っと、授業出ても寝てるだけで終わりそうな感じだったので、ノートとプリントを託し、帰宅。 家に帰って、死ぬほど寝ました。 眠り姫。 ･･････････････おーじさま、起こしに来てはくれないけれど（T_T）←まて 元気になると、けいちゃんが恋しくなる。 かなり現金。 けいちゃんが買ってくれたほっと生茶缶を、湯たんぽ代わりにして。 あったかくして寝ました。 これから、大学。 学校です。授業。 後一時間後に、 けいちゃんと待ち合わせて、大学だ。 早く会いたい。 いっぱいあったと思う。 この一年。 けいとの日々は、そろそろ半年だね。 一周年記念に、代打日記を募集しようかと思います。 詳しくは、また、今夜。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月02日(木) お誕生日でした。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* けい氏の。 一限に授業でて。 その後、ラブホでサービスタイム。 入ってから、ケーキとプレゼントを渡す。 中身言ってないのに、どぉして知ってたんでしょ･･･。 文句は言われたが(涙（大きくてぽっけに入んないってさ･･･(涙)） 「ありがと」って受け取ってくれた。 へへっ その後は ずぅーっと、ごろごろ。 まったりと過ごす。 「幸せ」 何度聞いただろう。この台詞。 何だか、僕が幸せなのに、申し訳ないくらい幸せなのに、 一緒に幸せ。 夢みたい。 全身の緊張が一気に取れた感じで。 凄く安らか。 デパスさん何かいりませんよー。って感じ。 けいちゃんが一番だ。 一番。 困ったのは、ハルシオンの使い方。 下手に使うと起きないんだよね･･･。 寝ないとまずいし････。 さぁって。 どぉしたものか･･････。 >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 2003年10月01日(水) 明日は。 *【桜色痕】は西川貴教のANNの放送復活を全力を持って応援いたします* 明日はけい氏のBDです。 後数分。後数分したらお電話しますｗ 久々にオーブンとかと格闘しました。 微妙にやっぱり失敗(涙) 愛情でカバーとか。そんなふざけたお話になる予感。 （すでに予感ではない） 明日は、一限だけ出ます。 まったりーっと、過ごします。その後、二人だけで。 いっぱい、大好きを伝えよう。 いっぱい、大好きを伝えよう。 愛してる。 今日はさっさと寝ないと。 明日の一限、起きれなくなっちゃう。 凄く凄く久々。 誕生日。 僕を丸ごと一人分。 プレゼント(爆) 冗談。 それもだけれど（「も」なんかいっ！） お財布を買いました。 リアルで見てる、けい氏以外の方。 買ったのは、内緒なので、 明日、言わないでねｗ >>ランキング。気が向いたら、ぽちっと。 |
    西川貴教と、日々のこと、恋愛のこと徒然と。 // ゆきやな |
