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| 2001年12月30日(日) |
今日は映画を5本も見た。
さすがに疲れて、目がちかちかする。
あたしの選んだ、'Endless Summer'というﾋﾞﾃﾞｵ、最悪。
連れが後の4本を選んだのだが、まあまあ。
”Down Town 81","シャンハイ･ヌーン" "キャラバン"、"クロコダイルの涙"。
Down Town 81 は、バスキア本人が出演している作品。
しかし、中々癖があってわかりづらかった。いまいちつかめなかった。
しかも、なかなかで入ってくるバンドがあたしの神経にいちいち触ったので、
それさえなければもっとよかったと思う。好みの問題だけど。
流れとしては、嫌いじゃないけど。
"キャラバン"
思っていたよりよかった。なにより映像がとってもきれい。
ヒマラヤの山々、村、畑、空、人･･･
村はどこか'風の谷のナウシカ'を思い出させるものだった。
"クロコダイルの涙"
ジュード・ロウ主演の現代ドラキュラ。
彼、はまり役。まぁ、別に・・・ こんなもん？ってかんじの作品。
目が疲れた。
今日は忘年会だったが、おやすみした。
ごめん、みんな。
また来年会いましょう。
| 2001年12月29日(土) |
いい傾向だ
マヒしてきた
M&Yから電話がきた。
マジごめんんさい
| 2001年12月28日(金) |
マチに出るとなにも考えなくていいので、出きるだけ行っていたい。
別になにも引かれるものもいまさら無いんだけど、何となく人がいっぱいいて無機質なところに出ると、自然と物質に目が行き、なにも考えず、なにも悩まずに済む。
見方によっては逃げようとしているだけなのかもしれないけど、
ただ何にも考えたくないだけ。
いっそのこと、全部忘れちゃえばいい。
全部ポンっと。
ポンっとなくなっちゃえばいい。
ﾊﾟｿｺﾝのDelete keyを押したように。
まぁ、結局はそんな事にもいかないので、
今はこのままでなんとか行こう。
| 2001年12月19日(水) | My uncontrollable brain |
バカのようだけど
一本の電話だけで
その日一日の思考が占領されてしまった。
電話があった。
今日の朝に。
普通どおりに話した。
あの話題は話したくないといった。
それで新しい関係を築けたら、と思った。
でも
帰りたい。
会いたい。
帰って会って話したい。
全く、なんて手のつけようのない愚かな頭なんだろう。
| 2001年12月12日(水) |
電話をしてみた．
いないと思ったらいた．くそ。
何だかどうしていつも気持ちが離れかけてきて、
冷めかけてきた時にこうなんだ・・・
commonのCDを聴いてたら、Bilalの声が耳に入ってきて、
Jazzmatazを無性に聴きたくなった．
しかし、ない。
ないないないないない。ないのだ．
今はご主人の手元にないのだ．あと少しの辛抱．
この頃 → 非社交的。いつからこんなになったんだろう。
この頃、ひどい時は人見知りさえするようになってしまった。何で?
別にもう友達とかふやそうとか思わない。
２，３人でいい。十分だ。人付き合いは何だかややこしい。
そして、何より気疲れしてしまう自分がいること発見。
もうそういうのは疲れた。
笑っていても、本当に楽しいのかわかんなくなってるし。
そういうのはもういい。笑いたい時に笑いたい。
胃の調子がおかしくて、禁酒。
酒も飲めなくなってしまったので、唯一音楽が心の支え。
でも、音楽もこの頃何を聴いていいのだか、
聴きたいのだかわかんなくなってきた。
かけたらかけたで、それなりに楽しいのだが、何かしっくりこない。
なんかそういうのは、サミしい。
Reggaeをかければ何とかなると思っても、
それに見合ったVibesが足りなかった。
結局音なし。→ CD止めてみた。
Harry Potterを読む気にもならん。
| 2001年12月11日(火) | phenominon |
気付いた
これは
いつもの現象と
同じものなのかも
しれない・・・
そうしたくなくて、
ずっと頑張って
つなげてきただけ
なのかもしれない
でも、
そう書いたら
違うようにも、
それはただの
言い訳にも
思えてきた
| 2001年12月08日(土) |
病院に行ってきた。
行く前は全然平気で、何でもなかったんだけど
後でどっと疲れが出たのか、笑う気力も無く、頭ががんがんした。
頭が痛くなるのは珍しく、しかもがんがんして人の話もロクに聞けなかった。
Ｓ、ごめん。
そして、気付いた事。
この頃のからだのかさかさは、シャワーのせいだ。
寒くて、シャワーを1日に4,5回浴びているからだ。
カッサカサ。
ローションいくら塗ってもすばらしくかさかさ。
どうにかしなきゃ。
何だか色々ありすぎて、全てがいちいち遠い事のように思える。
葛藤だ、葛藤。
あの、この前の最後に聞いた話がいつもどこかに突っかかり、引っ掛かりしていて、素直にもなれないし、まっすぐに行けない。
疑うということは、なんて嫌な自分だろう。
かといって、たやすく人を信じる事も難しい。
'こころ'を読み終えてしまった・・・
| 2001年12月03日(月) | an event |
下降気味の、チョーDepressionの時は、
ほんと自分自身の事で精一杯で
他人の事まで考えていられなかった。
どうにか浮上しようとして、でも、そんな努力もなんだか
深みにはまればはまるほどで、これっぽっちも浮上しない。
皮肉にも、なんだか知らないけど
SKRに少し怒られて、浮上してきた。
その2.3日後になんだかだんだんどうでもよくなってきた。
少なくとも、自分が辛くても
他人にあんまり不幸そうに見えないようにしよう。
これでは相手も疲れてしまう。
隠すんじゃなくて、覆ってしまおう。
