| 蛍桜 |
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| ただの逃げ道 |
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普段行動的じゃない分、思い立ったら即行動になるのは 私の悪いところというか、いいところというか･･･？ 一回考え始めてしまうと、どうしてもグダグダ考えて マイナスの方向へと流れていくのが常で だからこそ、思い立ったときは即行動しないと すぐにグダグダが始まって落ちて行っちゃうわけで 身近なところで言えば、朝 本当は一時間前くらいにおきて、お風呂入って、化粧して、服着替えて ちょっと余裕に朝食食べて、テレビ見て、そんでお仕事行きたい それ理想 でも、無理 一時間も前に起きちゃうと、その一時間の中でグダグダする 仕事行きたくない、だの こんなことがあったらどうしよう、だの とにかくもう、仕事に行きたくないっていう一心になる だから私は基本的に20分前くらいに起きる 化粧はしない、服も吟味しない、髪もセットしない しなきゃいけないときは一時間前に起きるけどもね 通勤しながら髪整えたり、ちょっと用事を済ます そうじゃないと、仕事行きたくないってなって 本当に仕事行かなくなっちゃったら、バカみたいだから 頑張らないと、いけないから でも、20分前に起きても、行きたくないって思う気持ちが溢れることはある それでも頑張っていくか、自分に負けて家で縮こまるか、は その時の私の言い訳の多さ次第 だからこそ、私が居なきゃいけない仕事とかには休まない 休んでも良いという「言い訳」よりも 行かなきゃいけないことのほうが大きくなったら比較しようがないから だけど現実問題、言い訳のほうが大きくなる から、家で縮こまる で、なぜか泣く 自分が悪いのに自己嫌悪で バカみたい でもその悲しさ、悔しさは誰も分からない 分かるはずない だって、私が頑張ってないだけなんだから 親がビックリするほど急に放浪に出掛けたりするのも ただの思いつき 即行動 それでも許してくれるのがうちの親 おかげさまでいろんなところに放浪できました 引越しも勝手に決めて、許してくれた 今までずっと、そうやって私の突発的な行動、許してくれた でも本当は、言われたことずっとこなせる子が良い子であって 一週間後の約束も、憂鬱にならないのが良い子であって 人と会うのが、楽しいという子が良い子であって 私は全く良い子なんかじゃない 「怖い」で全てを語れるくらい、臆病 自分で決めたことなのに、守れないのは決して良い子とは言えない いつまで経っても治らないもんだなーと 久しぶりに思った 最近人と会う機会とかあんまり作らなかったし 一人で決断することもあんまりなかったし 一人で行くこともあんまりなかったから 正直、怖い けど、それで許されるわけじゃない とにかくドタキャンしないように、自分の心を必死に保つだけだ 私は自分を追い詰めないと上手く歩けないから いつまで経っても不安定なまんまなんだ さようなら |
| 2008年08月24日(日) |
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