firefly cherry blossom

ちょうどいい大きさの箱の中へ

なんかよく分からないけど姉に
なんでそんなに機嫌が悪いの
何があったかしらんけど八つ当たりせんでくれる？
ってキレられた

特にその日いやなことがあったわけでもなく
いつもどおりの態度をとっていただけなのにそう言われて
思わずいろいろと言い返してしまった

機嫌悪かったのは、たぶんあっち
というか、余裕がなかったんだろうなって思うけど
なんで私がそういわれにゃあかんねんと
言い合いをした後泣けてきて

私が中学の時から、姉は家に居なかったから
姉妹喧嘩なんて全然してなくて
最近もそんなことってあんまりなかったから
それはうちらが大人になったからだ、って思ってたけど

何より近い存在ってしんどいなって改めて思った
めんどい

考えてみれば数十万というお金をパクられていて
そろそろ信用をなくしてもいいころなのに
それでも諦め半分信じているのは
家族っていう縛りがあるからなのかな

だったらなくていいのに

でもそういうのがなかったら、たぶん私は姉とは
口もきかなかっただろうな
ああいうタイプ嫌いだもん

ほんと正反対

なんでこんなのが同じ家庭で生まれるのかな

＋＋＋

同じ場所で同じ景色を見たって
同じ気持ちは湧いてこない

同じ人と同じ言葉を交わしたって
二度と同じ気持ちは湧いてこない

同じことを考えて同じ行動をとったって
同じ結果は導かれない

違うものばかりで出来ているこの世の中に
いい意味で変わらないつもりでいる自分
それでも飲み込まれてる
現実に

失ったものばかりに目が行って
手に入れたものは近すぎて見えない
だからまた失ったときに見えるだけで
実際は今、手の中には何かしら残ってるはず

その何かしらをいつか信じれるようになったらいいのにな

最近よくそう思う
今私とつながってくれている人たちみんなを
信じられたらいいのに

＋＋＋

よく自分と似た人のことを嫌うと言うけれど
それはきっとその人のとった行動が見通せて
そうやって人の気をひこうとしてるんだな、とか
そうやって嫌味を言っているんだな、とか
そうやって自分に利益がくるようにしてるんだな、とか
こうやって言ってほしいんだろうな、って
そういうのがよくわかるからイライラする

しかもそれを私が分かっていることに気付かないで
ずっと続けるからストレスが貯まる
似ているなら相手も気づいてもいいもんなんだけど

人のことばっかり言っているのに
自分は自分のことしか見えていないのとか

昔の自分を見ているようで嫌だな

私より多く生きているのに
どうして私より考えが浅いんだろう
深く考えているのかな
それが見えないだけなのかな

私の視野が狭いだけってことにしとこうかな

人は誰しも自分に利益がくるように行動してるし
またどこかで、偽善のようにいいことをしているし

まあ、私の場合
偽善をしているだけを見ても気に食わないし
利益を得ようとしているのを見ても気に食わないし
自分のことばっかり考えているのにたまに偽善をしてても
結局は自分なくせに、って思うし
どっちにしろ皮肉にしか思わないから関係ないか

ひねくれてる人間ですからね私は

お盆休みももうすぐで終わってしまうー
放浪したかったけどいろいろあって出来なかったな

というか…うーん。。。
私はどこにおさまりたいんだろう

ここにいる意味を考えるとキリがないけど
ここを離れる理由を探すとどれもちっぽけだ

2007年08月13日(月)

≪BACK

TITLE LIST

NEXT≫

My追加 ∥ メール

enpitu skin:[e;skn]