| 蛍桜 |
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| どこに舞ってるのかね、蝶は |
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ねぇ気づいてよ 早く、早く 置いていかないで 一人だけで喜んでるみたいで 嫌われるんじゃないかって怯えて 怖い ねぇ 素直な言葉綴れないのよ、もう どうしてだと思う？ あの子の言葉を読んでたら あぁ、私もこういうことがいいたいんだって思ったの でもね、私がこうやって綴ってることとは違うの いいたいことを伝える術を忘れてしまったの だからかなぁ 最近全部が積み重なってきて もう一番下においてあった感情なんて忘れちゃって ただ重いって感じるだけで 自分が何をしたいのかがまったくわからないんだよね 何を求めてるのか 何をしてほしいのか ただ、単純に好きでいてほしいとか ああいう言葉くれたらいいなとか ずっと仲良くやっていけたらなっていうのは舞うんだけど もっと深いところの 心の嘆き まだ聞き取れないんだよ 聞こうとしてないのかもしれないけど、ね 素直な気持ち 素直な気持ち こうやって文章綴ってて書こうと思ってしまうのは 不幸を演じた私のこと 辛いってそういうのばっかを書きたくなる もちろんそれも事実なんだよ？でもなんか違うの 自分だけのことしか言えてないの 自分の中にある、もっともっと考えてること どうして文章にできないのかなぁ 文章にしないと、私馬鹿だから理解できないのに どうしてでてきてくんないのかなぁ 胸がね、ぎゅ〜って苦しくなるんだ 布団の中で小さく縮こまってさ これはなんだ〜ってジタバタしててさ わかんない気持ちが渦巻いてるの 今の私には理解出来ないの もどかしい、もどかしくて手が届かなくて･･･ ねぇ、どうしたらいいだろう 手を引いて私をつれていってくれる人がほしい、なんて 甘えてるかしら？ 道しるべになってくれる人がほしい、なんて 我侭なのかしらね みんな、人生を変えてくれる人に会ってるみたいで 「すごく好きな人」っていう形でも 「尊敬できる人」っていう形でも その人の中で大きい誰かがいて そういう人がいてくれることで何かが変わって... 私もそういう人がほしいなぁって思ったのね 人間嫌いとか人間不信とかそんなことばっかいうてるけど みんなに、そうじゃないでしょ〜って笑われる それはネットの世界だからって言い返してるけど そうなのかもしれないなぁって自分でも思い始めたの 別に人間が嫌いなわけじゃないんだ 信じてないわけでも ただね〜そういわないとやっていけないなぁって思った 学校では、他人との関わり合いすごい少なくしてて 「そういう人がほしい」なんていうてもさ 接点も何もないんだもん 私がなくしてるんだもん これまでずっと避けてきたんだもん だからしょうがないんだなって思うんだけど やっぱりうらやましいっておもうんだよね そういうのって、自分から探すわけじゃないでしょ 普通に接してきた人が自然とそうなってるわけでしょ 偶然、よく言えば運命 縁遠いなって思うよ、正直 そう思ってるから余計に道しるべがほしくなっちゃうんだな 誰か私の手を引いてください 笑ってついていけるようにするから もっともっと強くなるからさぁ 我侭なの分かってる それに嫉妬深いし ややこしいやつだと思う 心は汚いし自分のことしか考えれない 周りがまったくみえなくなったりして 傷つけることだっていっぱいある そりゃ、誰にでもあるってこと分かってるけど 私は「誰にでもある」程度のことじゃないんだなぁ かっこいい生き方の人っているでしょ ああいう人になれないのは分かってる それに私は意地っ張りで強がりだから そういう人を素直に尊敬できないのは知ってる だからどうしろっていうのって感じで 自分でいっときながら自分でつっこみ 結局何を語りたかったんだろうね〜 ちゃんとした言葉探し出したいよ、まじで |
| 2003年11月07日(金) |
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