firefly cherry blossom

何もいらない、何をもらっても足りないから

最近
自分の気持ちは動かないんじゃないかと心配だった
別に感動もしなかったし
楽しい、嬉しいって思っても
心から湧き上がることはなかったから

何か忘れたのかもしれなかった
けどきっとそれは
私は心を許せる人がいなくて
心を示す相手がいなくなったから
ださなかっただけなんだろうな、って思った

ちょっと信用できる人ができて
その人に心をきっと許して
今
昔の自分に戻った気がする
その人のことでむかむかしてり悩んだり
他の人のことでも同じようになったり

高校生になってちょっと心を抑制する方法を
覚えたのかもしれない（言葉の使い方あってるかな）
だけど今はそれがふっきれてよかったとおもう
昔の気持ちに戻れた今
なんかすっきりはしないけど、もやもやだけど
前の見えない暗闇だけど
そんな中で手探りして何かを見つけ出すのが楽しい

いやなことの方が多いけど
詩を書くにあたってはすごく楽しい
自分の気持ち
こんなにあふれてるんだ

そう思える

けど・・・
けど・・・

やっぱりつらいもんはつらいのさ

誰が自分を嫌ってるとか
この性格にみんなが気づき始めて
少し遠ざかりはじめているとか
そんなことも分かってきていやなのさ

この性格がすべての始まり？
だったら死ねば終わるから
それまでがまんしよう・・・かな・・・
むむぅ・・・
別に自殺しようと考えてるわけではないのです
でも
私は性格を直すことができなさそうなのです
もちろんその性格を認めてくれる人、
付いてきてくれる人もいないだろうし・・・
どうしてこんなに性格悪いのか・・・
それはどうしてなのかはよく分からないけど
死ぬまでガマンするなら、もう人と関わり合いがほしくない
そんな気がして・・・
高校も辞めて・・・
母の金だけでいきて・・・
母が死んだら姉にすがって・・・
人間の恥さらしのように生きてもいいでしょうか？

ほんとはアルバイトもしたいけど
恋もしたいけど

どうやら私にはその資格を受け取った証拠の書類を
なくしてしまったようです

2003年03月13日(木)

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