firefly cherry blossom

いつまでも絶えることなく

よかったぁ、嫌われてなかったんだ

そう言葉を吐くと同時に
これは幸せな悩みだったのかしら？
と自分に問いかける
嫌われていると思っていたのは
自分に自信がなかったから

でも嫌われていないと分かったのは
自分に自信を持てたからじゃない

意味、わかりますか？

私はきっと被害妄想が激しいんでしょうね
自分を悪者にして
自分を惨めにして
そして自分に同情したいんでしょうね

どうやって自分に同情するんだよ、
と昔誰かにつっこまれた気がします

自分に同情ができないから
うまく同情ができないから
（同情にうまいも下手もありませんけどね）
私は壊れていくんだ
と思いました

これは今の考えですよ？
そのときなんて答えたなんて
覚えてませんから

私にとってその質問をした人は
あまりにも心に残らない人だったから
誰だったかも忘れました
でも
きっと
きっと
私の好きな人ではないと思いますよ

よかったぁ、嫌われてなくって
というと
どこからか現れた人形が言うんです
それって好かれてるってこと？
そして人形は返事を聞かずに消えるんです
私はやっと歩きはじめた足を
止めてしまうんです

別に好かれているわけじゃない

それは当たり前で
わかりきったことで
ちゃんと理解しようともしていなかったのかも知れない

まあいいじゃない

そう自分に言い聞かせながら
さっきまでの安心感をまた
取り戻そうとしていたけど
ふと目の前にさっきの人形が現れるような気がして
背後にいるんではないかと思ってしまって
次の一歩歩くのにすごく時間をかけてしまった

幽霊とか
UFOとか
そこらへんは信じません
いや、信じないとかそういうんじゃなくて
いるんだろうな
って思うこともあるんだけど
やっぱりちょっと
怖いから信じたくないです

でもよく寝るときとか
一人のときとか考えるんです

今目を開けたら
何か目の前にいるんじゃないか、とか
窓から斧を持った
サンタクロースがのぞいてるんじゃないか、とか（何故か）
いろいろ考えてしまうんです

今日から母は出かけました
旅行に行っています

いやいや、子供ほっていくなよ
って思うけど
まあしょうがないでしょう
母はそれ以外
楽しみがない気がするから

私はかわいげのない子供になってしまいました
はい★って返事もしなくなりました
全部、えぇー。って返事
私はめんどくさがりやです
ものを押し付けられるのがキライです
自分でやれることは自分でやれよ
とつっこみたくなります

でも私は料理もつくりません
掃除もしません

だって料理できないんだもの
掃除したことないからやり方分からないんだもの

それはできないのうちに入らないこと
私は分かってるけど
やっぱりそうやって言ってしまう
自分の中で言い訳してしまう

そんな私がホームヘルパーのお手伝いをしてきました
私は別に福祉関係に進みたいわけじゃないので
そんなのに参加しても意味がないし
ただ知り合いに誘われただけだったんだけど
ホームヘルパー行きました
ボランティアです
金くれ
なんて私も言いませんが
金ほしい
なんてボランティアの意味しってるから思いませんが
ホームヘルパーで掃除をしました
掃除機をグゥイーンって

たたみは目にそって
隅っこは先をのけて

何故か私は知っていました
ホームヘルパーさんに褒められました
あぁ嬉しい

嬉しいと
楽しいの違いが
分からない人がいるようです

日本人はそりゃ分かるだろうけど
ね？

褒められると掃除が少し楽しくなりました
私はきっと小さいころ
母の掃除する姿をみていたんでしょう
でも母は
今は家の掃除をしません
おいおい...

こんなんで私はお嫁にいけるんでしょうか？（謎）
お嫁にはいきたくないです

いまのところ

この家がいいです

ってか今日一人です

夜また怖いなぁ...

2002年07月25日(木)

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