firefly cherry blossom

そろそろ慣れる？（笑＋生きてる時間＋ナゾ

なにかしたいわけじゃなくて別に悲しいわけでも辛いわけでもなくて
ただ、私の周りに重い空気が漂ってるだけで。

気だるくて、何をやるのも面倒で
生きてる事さえ実感しない毎日の中でそれでも生きてたりする。

やる気が起きなくて、脱力感だけがあって
起き上がる事も、目を開けることさえも面倒で
なにかをしたいわけでもなく
なにもしたくないわけでもなく
波のように気まぐれにそこらへん漂ってる。
いろんな波にぶつかりながら流れるままに流れてる。

岩にぶつかって砕ける波は惨めだと思う。
ただ、なんとなくそう思う。
ぶつかろうと思ってぶつかったわけでも
もう何も悔いがないって思ってぶつかったわけでもない。
ただ流れに任せてたらぶつかった。
惨めというか、バカに思えた。

私も同じだ。
きっとそのうちぶつかって砕ける。惨めでバカになる。
だって、したいことが見つからないから。
だって、やりたいこと分からないから。

目の前に岩があったとしても、避けようとしない。
それさえも、面倒になってしまった。
ぶつかるなら、それでいいじゃん。
波も同じ気持ちだった？

砕け散ってしまった後はどうしようか。どうもしない。
私が消えてしまった後はどうなるだろうか？どうもならない。
いい子だった。泣いてくれる人がいて、ただそれだけ？

そう。それだけなの・・・。

このまま、漂い続ける。
動く事も、考える事も、面倒になったから。
波のように惨めに砕けてみよう。

その後のことはその後のこと。
もう、それでいいや。

　　　　　　　　　【Think*価値】

また引用ですが。（ってか、やっぱり下書きなんですけど）
日記も読んでくれてて、Thinkを読んでいる人には
つまんない気もしてきました。（爆）
両方一緒だから。
まあ、昨日みたいにボツもあるんで。許して（爆）
ちなみに「Think」は全部蛍桜の考えとか、そういうんじゃないんで。
蛍桜の考えがほとんどだけどね。
まあ、言葉で考えを飾ってるってカンジ。それだけ。
その飾りが多すぎて、蛍桜の本当の考えが消えそうだけど。
まあ、ただ適当に書いてるだからいっしょ（爆）

読んでくれてる人も、こういうのに慣れてくれれば幸いです（ぉぃ）

すみません。ただ、毎日暇で暇で、
日記に書くようなことがないだけだと思われます。（自白）

実はこれは、２７日の１１時代に書いてたりします。
（だって、昨日のいっぱい書きすぎたんだもん）
んで、もういっちょ、下書きいかせてもらいます（笑）

＋＋＋

君は僕との関係を終わらしたいみたいで。
僕は君との関係は終わってしまったと思ってるみたいで。
二人の最終目的は一緒なのかもしれないね。

一度は「親友」と呼べたはずの君も
一度は「親友」と呼んでもらったはずの僕も
今はうっすらとしか残ってなくて
君のメモ帳から消されていた僕の名前を思い出すたび
涙はあふれてこないものの、熱いものが僕の中を走る。
君と約束したコト。
一方的に君に頼んだコト。
一度に二つとも破られて（破られたというのだろうか）、涙が出て。
がむしゃらに、君と同じコトを違う人にしていた。
その人は泣きはしないけど。きっと辛かっただろう。
僕と同じように。
分かってたはずなのに、どうしようも出来なくて。
子供みたいな僕を止める事は出来なくって。
ただいじけてるだけだったかもしれないね。今もそうかもね。

君は僕との関係を終わらしたいみたいで
僕は君との関係を終わらしたくなかったりするけれど
君から話しかけられることはなくって
僕から話しかけることもなくって（だって怖いから）
僕は君との関係が終わってしまうことを前から予想してて
それが的中してしまうなんて思ってなくって（矛盾してるけど）
君のメモ帳から消えた僕の名前を思い出すたび
予想しなくちゃよかったと考える。
予想しても、しなくても結果は一緒だったはずなのに。
終わらしたのは本当は僕のほうからだったはずなのに。

やりなおしたいとか、元に戻りたいとか、別に思わない。
同じ道を歩く必要なんて僕らにはもうない。
会うことも、話すことも、きっともうない。接点さえない。

だからこのまま、本当の終わりへと近づく。
本当の終わりに達したとしても、すべては受け止めない。
君のメモ帳から消えた僕の名前も。
君の記憶から葬られた僕との想い出も。
そんなことはないんだと、何度も言い聞かせるだろう。
終わりが終わりということは変わりないのに。

君にいまだ返せていない本。返そうと何度も思ったけど。
これがいつか僕らの接点になるだろうか。
それともこの本も君のメモ帳から消えた僕の名前と同じように
消え、そして葬りさられるしかないのだろうか。

答えはまだ見えないけど。いつかは思い知らされるだろう。

君に出会った僕と、僕に出会った君は偽者だった。
答えがでるまで、そう思っておくことにするよ。

　　　　　　　　　【Think*偽者】

意味不明っしゅね。しかも、一人称が「僕」にかわりました。
いやぁ。こっちの方が、なんか書きやすいね（笑）
なんか、昔の日記に戻った気がしないでもないね（謎）
まだ、２８日になってないんですけど（汗）
２７日に２８日の日記を書いている事については
あまりつっこまないよーに★（爆）

＋＋＋

二回目の日記です。ただいま起きました（いや、もうちょっと前かな）
今は５時です。
今日は調べものしました。

人は時間というものにとらわれて
時の流れから抜け出す事はできなくて
ただただ毎日を過ごしてる。それだけ。

１４４０分もの時を今も過ごしていて
あと今日は４２０分しかなくって。

とまあ、意味不明ですが（本当に）
日本人の平均寿命、８０歳くらい。
一年が５２５６００分だから
人々は約、４２０４８００分生きている。
８０年生きているという事は、
ちょうどよければ、閏年が２０回あるってことだから
これに２０を足して・・・
４２０４８２０分をすごすってことかね。
ややこし（笑）
まあ、Think用に調べたものです（謎）
んで蛍桜は今までに、約7884139分すごしていますね（爆）
閏年数えるのめんどかったから入れてないけど。
ってことで、蛍桜はまだ５％しか生きてないんですね。

まあ、そういうことですよ（謎）
いつかこれがThinkにのるでしょう。
（あぁ、でもまとめにくいかもなぁ・・・）
明日になったら、また日数足さなきゃいけないから
今日中に書けたらいいなぁ（笑）

今日はネコと一緒に寝ました。
ネコが布団の中にいれて～ｖっていってたから、いれてあげて、
一緒に寝てて、目が覚めたとき、
ネコがまだそこで寝ていたのを見て、
蛍桜って結構寝相よろしい？って思った（笑）
それにしても、ネコかわいーのー☆
ポカポカやったしね★

ふにゅ。おしまい（笑）

＋＋＋

孤独は怖いの。闇が迫ってくるから。
じゃあ、闇は嫌いなの？
闇はスキ。私の涙を隠してくれるから。
じゃあ、どうして孤独が嫌いなの？
…誰も私を見つけてくれないから。
あなたは見つけてほしいの？
見つけてほしいとかそんなんじゃなくて…。
じゃあ何？
私の存在を認めてほしいだけなの。
孤独だと見つけてはくれない？
だって、そうじゃない。闇の中に隠れた私を誰が見つけれる？
やっぱ見つけてほしいんじゃない。
…そうかもね。
だったら光にいればいい。
光はあまりにも強すぎてまぶしすぎて私を消してしまいそうだわ。
じゃあ、いったい何がいいのよ。
私の居場所はないってことなのかもしれない。
そう？そう思うんならそれでいいけど。
だって闇も光も私は好めない。
じゃああなたが好んでいるものは何？求めてるものは？
…誰かの包容力。

＊＊＊

あなたのきらいなもの、なーんだ。
にんげん。
じゃあ、あなたのすきなもの、なーんだ。
…にんげん。

2002年03月28日(木)

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