firefly cherry blossom

周りを囲う闇さえも見えない＋寝起き

蛍桜って、パクりとか、真似とかキライです。
自分では結構するのですが（だめじゃん）
されるのは大キライです。

自分で一生懸命考えた事。
やってくれて、うれしい。
なんて思えないんです。小さい人間。
なんで？なんでまねするの？
そう思ってしまいます。
蛍桜は一生懸命、考えてあらわしたコトバ。
心の中の一部分を表すために
一生懸命、表現したコトバ。
それをやすやすともっていかれる。
なんかイヤなんです。
蛍桜の気持ちを表現したことなのに
どうして、同じコトバで表現するんだろう。
なんかつらいんです。
一緒にされるのがイヤなんじゃなくって、
なんだろ。わかんないけど、とにかくまねはキライ。
なににおいても。
学校生活においても。
自分の趣味においても。

時には嬉しいって思えるときはあるよ。
同じ高校に来てくれる。とか、そういうまねは嬉しい。
一緒にいたい。って思ってくれるのは嬉しい。
だけど、そのうち、やになるんだ。
始めは嬉しいけど、やになるんだ。
裏の裏の裏がどんどん見えてくるからなのか。
よくわからないけど。
同じ高校に行きたいっていってくれる人は
今はもういないから、どうかは分からないけど
マネをする人に関してはいやで、いやでしょうがない。
私を真似して何をしたいの？
おなじことしないでよ。
私は私なの。私の考えをあらわしてるだけなの。
私が考えてあらわしただけなの。
どうしてそれを奪うの・・・？
自分のもののように。蛍桜の存在を薄める。
蛍桜はどんどん薄められて消えていく。
影になる。みんなは光なの？
蛍桜だって光になりたいよ。だからがんばるのに。
全部真似されて、反対に蛍桜がまねしたってことに
なってしまう。なんなんだよ。いったい。
蛍桜を嘲り笑いたいの？
そういう考えしかできない自分もヤだね。

蛍桜は自分よりも、人気のある人が嫌い。
リーダーシップでみんなをまとめる人が嫌い。
蛍桜のこと大切とか言いながら
蛍桜以外の人にも同じ事言ってる人嫌い。
なんか、うわべだけってカンジじゃない。
好奇心ってカンジじゃない。イヤなんだよ。

最近不満が爆発する。いろんな不満。
涙が流れる。心の中で。（なに詩人みたいなこと言ってるんだか）
ものたんないのも確かだけど、
なんだろう。もやもやするものがあるの。
スベテ洗い流してほしいけど、洗い流してほしくなくって
スベテ持っておきたいけど、捨てたいものもあって、
いろんなものが混ざって、混ざりすぎて
違うものになった。二つの色が混ざって、違う色になった。

みんな不幸なふりしてるだけじゃない。

そんなコトバが頭を回る。
（ある人の言葉だけどね）
蛍桜も不幸なふりしてる。自分が辛いって思ってる。
別に辛くないけどね。苦しくないけどね。
なんか、わかってないんだもん。
自分を不幸って思って、同情しなきゃ、
なんか、やってけない。バカっぽいじゃん。
いや、同情するのもバカっぽいのかな。
日記でこんな文章書いたら、みんなが心配するの分かってる。
分かってるからかくのかもしれない。
かまってほしいんじゃない？子供みたいに。バカっぽい。
それを分かってて、バカだって思ってて、
それでも、書いちゃう。書いてないと涙でそうで。
（いや、別に涙でないだろうけどさ。そんなに弱くないから。）
誰かにかまってほしいのは確かかもしれない。
だけど、いざ、かまわれたら、
いやになっちゃう。なんか、いやになっちゃう。
同情？影では嘲り笑ってるんじゃないの？
優しさの押し売りなんていらねーよ。
そんなもん、いらねーよ。
なんなんだよ。いったい。なんなんだよ。
なにがしたいの？何をさせたいの？何を期待してるの？
わけわかんないよ。
自分もわかんない。なんで日記にかいてるんだか。
日記しか、頼れるところがないんだよ。
ネットの友達にいえるはずないじゃん。心配させるだけじゃん。
だけど日記でも、それは一緒。
でも、日記だったら、その場で終わり。そうでしょ？
蛍桜がさ、だら～～～。って書いて終わり。
んで、日記を読んだ人がそれを読んだ共感やら感想やら
書いて終わり。それだけだよ。

なんも見えない。なんも。

なんか今日の日記は、読んでくれてる人に失礼だね。
別に読んでほしくないわけじゃないのに。

ＨＰのほうでは、日記を三日間、お休みしてます。
いや、書いてるんだけどね。
きっと、あと三日くらいしたら、
こういう日記も終了になるだろうから、
三日が過ぎたら、普通の日記に、普通の蛍桜に戻れるだろうから、
ちょっとだけお休みさせてもらってます。
公開、しないことになりました。

まあ、どっちにしろ、そのうち公開することになるけど。
そのときには気持ち治まってるから
みんなからの慰めの言葉とかが来たとしても
普通に、返事を返す事ができるだろうから。
今の蛍桜じゃ、うざいっておもっちゃいそうで怖いよ。
本当にうざいわけじゃないけど、おもっちゃいそうだよ。

ごめんね。

にゃん、きっと、にゃんなら、見れると思うけど
（マイ　エンピツに入れてくれてるから）
見てくれてるかは微妙・・・。
ごめんね。
なんか慰めてくれたけど。
そのときは、まだ情緒不安定じゃなくって
はっきり言って、嬉しかったけど。
言葉で片付けられたくないって気持ち一緒だったけど。
ごめんね。
なんか裏切るようなこと書いてる気がするよ。
今の蛍桜の気持ち。
時間が経っても、それは蛍桜の昔の気持ち。
だから今書いてる事はいつまでたっても
蛍桜の中に眠ってる事だけど
今は正常な判断できないけど、にゃんは大切だかんね♪
それは、そうだよ。（何）

みんな、こうやって悩む時期なのかな。
そんなんで片付けてほしくない。
悩んでるの？
そんなんじゃない。悩みじゃないよ、これは。
だけどなにかわかんない。
なんにもいえない。
それでも、何か表に出したい。
だから日記に書いてる。なんだろう。ワガママな気がする。
やりたいことだけやってる気がする。
言葉を投げかけて、返事を待たずに放ってる気がする。

なんなんだろう。
いったい・・・なんなんだろう。

昨日の日記と、今日の日記。なんかかぶってるような
かぶってないような、微妙なカンジだけど、
一応、一歩は進んでるんじゃないかな。
しらね～けど。

何かをしたいわけでもない。
今に不満足してるわけでもない。
何かを始める気もおきない。
チャンスをつかみたいわけでもない。
なにかを求めてるわけでもない。

なにが・・・どうなってるのか、
すべてを把握する気もない。

このまんまでいいんじゃない。今は。

わけわかんない、今の気持ちはおさまることないけど、
（いや、三日間の間にはおさめないと。）
このまんま、放っておく気もないけど、
なんとかしようっていう気もないけど、

このままでいいんじゃない。今は。

何も見えないんだから。

＋＋＋

今、起きた。（↑のは夜中に書いたもの）
パソコンたちあげた。
いろんな言葉があった。
別に蛍桜に向けられた言葉でもないけど、
投稿してくれてる詩とか、見た。
ねむくって、目をこすった。ぬれてたよ。
すごいね。知らないうちに泣けるなんて。
わけわかんねーよ。涙なんか。
なんか、みんなそれぞれの考えあるって思う。
ネット上では、まったく現実と同じ人物なんて
いないと思う。そこらへん架空の世界。
だけど、ネットの世界の人たちで、心を持ってない人はいない。
そんなこと分かってたけど、分かってたんだけど、
なんだろうね。なんだろう・・・。

よくわかんない。
けど、なんとなーくつづっとく（笑）

久しぶりの二回目の日記。
みじかいなぁ・・・。一回目のが長いからいいか。

涙はいつか渇くし。（謎）

いったい何いいたかったんだか（笑）

2002年03月17日(日)

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