３日前ぐらいから、自動車学校に通っている。マニュアル普通車免許取得にむけ、毎日連続して乗車していたが、あまりのペースの早さに混乱気味。

車だと練習が思うようにできないのが難点。ただ、教習で２時間乗っても、私の場合、全く身に付かないような気がする。ハンドルさばきやら、クラッチでの減速加速。半クラッチでの徐行で左折を今日やったけど、全くぼろぼろだったな〜。大丈夫かな、私。とほほ。このままだと無駄に教習の時間が過ぎていきそうだったので、明日から１時間ずつ乗ることにした。仮免にもかなりのチケットを切りそう。

今まで、全く興味なかった、というより免許は絶対とらないというスタンスだったため、マニュアルがどういったものかということすらわかっていなかった。自分が車を運転するということが、実際こわかったりする。（前まで人の車に乗ってるのも恐かった。乗り物全般が恐い）今も、気持ちよくハンドルをにぎれることが少ない。常に緊張気味。フラットに冷静に操作できる日がくるのかどうか。

なんで今さら？、という感じだが、私が免許をとるのが親のたっての希望。田舎ではもってないと話しにならないということ。そして、親が病気になった時とかを考えると、病院につれていくとかも誰かに頼ることも難しい。そんなこんなで、重い腰をあげたのだが、やっぱり、心構えをもう少し強くもってないと、とっても難しい。自分で決めたことと思わなければ。


ところで、病院の先生は、あなたは東京が向いている性格だといってくれて安心していたが、親は都会に出るのは大反対。今までの私がやってきたことはもう続けさせないと決心しているとのこと。好きかってにさせておいてみんなに迷惑かけて、病気になったし、経済的にも今後１人で続けていけないだろうと考えてのことだが、こう言われると、こちらもぐうの音もでない。将来のプランがぼやけているからだ。


庭の倉庫で引っ越し荷物を整理したいのだが、今までいつも鍵をかけられる生活だった。この間あまりにもひどいと言ったら、近所によくわからない家族が引っ越してきたため、庭に出るのは心配とのこと。理由がわかれば納得したのだが、あまりにも不自由な生活。田舎の環境も変わってきている。


束縛が一番嫌いな人間が、今かなり譲歩していると自分では思っているが、こんなこと（田舎で親のこと考えて就職したり、面倒をみたり免許をとったり）はそこまで苦痛に感じないでできる人も多いんだろうな。
できる人をうらやましがってもしょうがないので、少しはできるようになりたいが、自分のなかの何かがそれを承諾しないというところが、厳しい。自己中心的というところか。

最近寒くなったのでフェルトをつくろうとも思うが、なんだか実家では作る気分にもなれない。


全く自分が溶解していく感じだ。根腐れってこういう感じかも。この感じは東京を離れてからずっとそう。自業自得だが、この場所でどうやったら自分らしくいられるのか。自分らしいと、自分が感じられるかどうかだが、ここに重きをおいていることがそもそもおかしいことなのかもね。


引きこもりから極端に、この３日間かなりハードにやりすぎて愚痴っぽくなってしまったけど、明日からはもう少し落ち着いてがんばれると思う。