なんでだろう？
なんでギリギリまで何もしないんだろうね？



この震えは寒さのせいじゃないな。絶対。
もちろん、武者震いでもないだろう。




間に合うのか？
マジで、間に合うのか？
ヤバイよ、かなり。
明日の正午までだぜ、自分？

それなのにどうして私、ネットに繋いでるんだろ？
どうして日記なんぞ書いて、ため息ついてんだろ、手、震わせながら。
自分のリアルタイムの行動ながら、理解に苦しむ（悩）
いや、逃避なのはわかってるんだけど。

しかも。
なんで頭の中、「オンラインＲＰＧ、やってみたいなあ」なんて考えてるんだ？
なんでＷＥＢマネーについて調べてる？
ダメだぞ、今やったら。今の私じゃ、ネット廃人まっしぐらだ……（涙）
踏みとどまらんと！


とりあえず提出できるよう、体裁を整えるだけ整えなきゃ……！
よし、書いたら回線切るんだ。
いいな、切るんだぞ、自分！（自己暗示中）


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たった今、痴呆老人に対する入院を勧めるＣＭを見てたら、泣きそうになった。
そう、いつかやってくるんだよね。祖父母がちょっと痴呆入り始めてきたんだけど、いつかは自分の両親にもくる。兄弟にも来るし自分にも来る。
今、認識している「家庭の姿」が壊れる世界を、ちょっと深く考えていくと泣きそうになる。離婚とか行方不明とかの崩壊じゃなくて、永遠に消えるという感覚の事。私が基本的に深く考えないでいようとしている部分ですね。

たぶん、私はワガママなんでしょうね。自分が生きている世界にいろんな物が追加されていくのは構わない。でも――陳腐な表現しか浮かばなくてなんだけど、失うのは身を引き裂かれるように辛い。だから悲しいし、腹立たしくなる。それに怯える自分に怒りを覚えたりする。
でも、特に家族はずっと身近にいてくれた存在で、迷惑をかけた分だけ、大事にしたい分だけ、失いたくないわけで。
例えば今、一番危ない祖父母がいなくなる事を考えただけで泣きたくなる。
実際泣いた事がある。いい歳して（苦笑）
死に対する心の準備教育が大事だというのを、今更考えなおしたりしてる。専門でまなんで来たはずなんだけどな……今更ながら奥深い研究だと思ったよ（遅っ）


うーん……元々こういうＣＭに弱いところを、今は精神的に弱ってるからブースターかかってるよ。
今すぐ飛んで帰って、今まで失敗した分だけ土下座して、いつまでもずっと抱きしめていたいよ。両親も祖父母も兄弟も。
スキンシップ苦手な私にしては、すごく珍しい衝動なんだけど。
……っていうか、ここまで強烈な衝動は、はじめてかもしれない……。


それなのに。
私的にはずっと、家族って本当に大事に思ってるんだけど、どうして顔を会わせるとどんどん喧嘩腰になっちゃうんだろうねぇ？
（こっちは丁寧に接しているつもりなんだが）

今、本当に飛んで帰っても、抱きしめる前に喧嘩してＵターンしそうだ（笑）