元カレがケッコンした。
昨日、彼のサイトを見て知った。
正直な気持ちを書くと、、、、
なんとも複雑な、決していい気分ではなかった。
うん、気分が、悪くなった。
アタシは人間が出来ていないから、
ヤツが幸せになるのが心のどこかで許せないんだと思う。
元カレとは、写真教室で生徒の私と講師の彼という関係から始まった。
もちろん自分の興味のある世界にたけている人だから、
尊敬とあこがれの雲の上の世界の人で、それが恋愛に変わるのには
時間がかからなかった。
めずらしくアタシから猛烈にアタックしていった。
カメラバカの彼を落とすのは、正直簡単だったかもしれない。
でも、でも、感性のレベルで二人生き方について通じるものがあった。
二人で同棲するようになった。
もちろん結婚を前提に。
お互いの実家も行き来していたし、彼の写真展の日は
奥様のように甲斐甲斐しくまわりの関係者に挨拶していたよなぁ。
彼的には若手のカメラマンが、だんだんと一流の写真家へと続く階段を
上り始めていた頃だった。
今思えばそんな時期に少しでも横にいることができたことだけでも
感謝しなければいけないのかもしれないけど。
まぁ、話をだらだらとしたらきりがないので割愛させていただくが、
同棲5年でフラレタわけよ、アタシが。
他に好きな女性ができたから、その人と暮らしたいから家を出てってくれと。
あたしはケッコンっていうものは、パートナーがいかなる状況にあろうとも、
二人でその辛さを半分にして乗り越えるものだと思っていたし、
喜びはその分２倍で手を合わせて喜ぶものだと思っていた。
丁度その別れ話をしていた日、あのN.Y.の9.11の日だったのをよく覚えている。
アタシの気持ちはあのworld trade centerのように崩れ堕ちたよ。
嫉妬と、見知らぬ女への憎みと、そんな醜い心を持った醜い自分への嫌悪感と、
そんな気持ちを制御できない自分の弱さと。
何度も泣きながら土下座してやり直そうって頼んだよ。
家を追い出されてからも、深夜に来ちゃった女を演じてしまい、
玄関越しで突き飛ばされたし。
今思えばみっともない程に未練がましかった。
いや、アタシの気持ちはいつだって変わってなかったから。
未練なんていう域にも達していなかったから、あれは未練ではなかったんだ。
まぁそんなこんなでいろいろと人生紆余曲折したわよ。
それこそ本当の未練を断ち切る事に。
本当に、ほんとうに彼の呪文を解くのに、３年はかかったよ。
そして私も新しい人と巡り会い、ケッコンした訳だが、
（そっちも今ヤバイって話もあるけどさ）
やっと
同じ空の下で彼が生きていると思うだけで それでいいって思えるようになったんだもの。
だけど、 だけど。
さすがに彼が結婚すると知ると、なかなか複雑な気持ち。
その相手のオンナが私をフッた時のオンナなのか とか
どんなオンナなんだ とかさ。
どーでもいいことを知りたくなるんだわよ。
そして、それと同時に彼が幸せになることが許せないんだよね。
あんだけ今まで平和主義を念じてやってきていた自分なのにね。
どっかの本に、別れた恋人を復習する最高の手段が書いてあった。
って言うけど、あたしにゃそれはできないかもしれない。
この今感じている気持ちは、正直な私の心の中に湧いて来た気持ち。
醜いと思われてもいい。（ってか他人にどう思われようかってのは別にどうでもいいのだが）
その気持ちにまっすぐに向かい合って、受け入れて、消化しなければいけない。
失恋にももう一つ、未練を断ち切る作業があったって事に気がついた訳だな。
でも、これこそ未練がましいと思われるかもしれないが、
これだけは彼に御願いしたい。
って。
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