最近のアタシ。

ココで、過去の話をいっぱいしている。
そのおかげか。
だんだんと過去を思い出しても、
まぁそんな時もあったなぁ。。。っていう程度になってきた。
（前は過去を思い出すと気持ち悪くなってた）

そして、パニくるコトも減ってきた（実は、まだたまにあるけど・苦笑）
自分のコトがだんだんと分かってきた。
アタシの弱い部分や、どうして今憂鬱な気分になったのかとか。
どうしたかったのかとか。。。
自分のコトが分かってくると、対処の仕方が分かってくる。

例えば、友達と話していて、煩わしさを感じたのなら
どうしてそう思ったのかと分かり、
それなら、どうしたら煩わしくなかったのかとか。。。
自分で、認めてあげられるようになった。
そのおかげで、ストレスをその時に解消できるようになってきた。

以前なら、どうして煩わしいって思ったのか分からなかった。
それはだいたいが、とても小さなコトで
普通、気にしないだろうってコト。
だから、アタシは、気にしちゃイケナイんだって気持ちを押さえ込みすぎて、
だんだんとストレスが積もってくる。。。
そうして、時々、爆発して、パニくってた。。。



彼氏はアタシのパニくってる時もずっと一緒に居てくれた。
喧嘩もしたけれど、アタシを理解してくれようと努めてくれた。
アタシが怒ったり、パニくっても、そんなコトをしては「ダメ」だと言うのではなく
そういう人だからなぁー・・・と、受け取ってくれた。
今まで、アタシの周りには、彼のような人が居なかった。。。
そして「見捨てられる」という幻想を「無自覚」に、だけど強く持っていたアタシに
「見捨てられないんだ」というコトを教えてくれた。


今でも、「見捨てられるかも。。。」て思う時もあるけれど。


違うのは「自覚」しているコト。
そして、「そうじゃないんだ」と思える気持ちもあるコト。




アタシはワガママなんかじゃないと思ってた。
ワガママは「見捨てられる」から。
アタシは暗くなんてないと思ってた。
暗い人は「見捨てられる」から。
その他にもいろいろある。。。

●●なんかじゃないから、
「アタシは見捨てられるはずがない」「アタシを見捨てないで？」「アタシを分かって？」
そう思ってた。


でも全て幻想。歪んだ考え。
ずっと認められなかったけど、
本当のアタシは、ワガママだし、暗いし、気難しくて、しつこくて、
それから、短気で、心が狭くて、腹黒くて。。。
でも「見捨てられない」

それはきっと、アタシにも「良いトコ」があるから。
始めは分からなかったけど。。。今はなんとなく分かってきたかも。


アタシには、彼氏も居て。家族も居て。友達も居る。
幸せです。
目眩なんてしない。
今を疑うコトなんてない。
幸せすぎて怖いなんてない。


当たり前の日常。
何も変わらない日常。
ただアタシの中で、少し変わったココロ。



やっと幸せに気付けた。













みんな、アタシに愛をアリガトウ。



☆　★　☆　★　☆


過去の清算はあと数回続く予定。。。
でも、もうちょっとで終わるよ。

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