| 海に降る雪...marin-snow |
存在価値 - 2026年06月28日(日)
最近、というか、元からか
自己肯定感がとても低い
昔から
というか
物心ついたときから
そのままの自分を愛されるということがないと思っていた
愛されるには理由がいると
存在価値のないものは愛されないと
いい子だから愛される
愛されるにはいい子でいないといけない
中学生の頃
人は見た目で判断すると
校則違反の服装をした子たちが言っていた
何を当たり前のことを言っているのか
見た目で判断して当然じゃないか
むしろ
見た目さえちゃんとすれば
いい子と思われるのだ
実際の中身がどんなでも
そう
覚めて考えることしかできなかった
彼らはきっと
そのままの自分で愛されると思っていたから
そう言えたのだろうな
見た目がどんなでも
中身はいい子だと
私は自分がいい子だなんて思えなかったから
見た目ややることで
いい子になるしかないと思っていたのだろう
いい子でないと愛されない
存在価値もないと
大人になってからは
収入が自分の存在価値だったのではないだろうか
愛される指標にはなっていないが
収入分の存在価値はあると思えたのではないか
収入が０になった今
私の存在価値も０だ
だから
こんなに自己肯定感が低いのか
生きている価値がない
母より長く生きなくてはならないことだけが
生きている理由
生きている理由がない
生きている価値もない
生きていたい理由もない
何と行ってやりたいことがわからない
お金が無限にあるのなら
やりたいことがないわけではないが
お金がなくなる不安のほうが勝っている
自分自身に価値がないのだから
今の私の価値は
自分の持っているお金だけだ
お金のある間はサービスが受けられる
何かをやれる体力も精神力もない
時間潰しでもいいから何かをするよりも
眠れることのほうが幸せと思っている気がする
いざ夜になるとなかなか眠れず
眠れない不安に負けて起きてしまって
どか食いしてしまったり
酒を飲んでしまったりするのだが
食べられなくなって体調を崩した結果痩せたが
自分の意志でダイエットに成功したことはない
医療的ケア児の訪問教育をしているとき
担任している子どもたちに価値がないと思ったわけではないと思う
でも自分がそういう状態になったときに
そういう状態の自分に価値を見出すことは
どうしてもできそうになかった
今まさにそういう状態だ
お金を得ていないし
なんの役にも誰の役にもたっていない
何もできない
普通の人のように
朝起きて
一日起きて過ごすことさえできていない
そんな存在に価値はない
自分が関わっている障害児の存在を否定する考え方
障害児が成長するようにと教育する立場なのに
その障害児の存在意義がわからない
障害児が他者である場合に
その障害児に存在価値がない
生きている価値がないと
思っているわけではなかったと思う
だけど
なんのために彼らが生を受けたのか
なぜ生きているのか
私には答えられなかった
私を障害児に置き換えたときには
自分の存在価値を考えることはできなかった
漠然と
でも結構頑なに
自分が子どもを産んだなら
障害児を産むだろうと思ってしまった
自分が障害児を育てることはできないと思った
私が結婚に積極的になれなかった大きな理由
私自身がこの世界に生きていたいと
強く思うことができなかったことも大きいが
自殺したいとまで思ったわけではないが
生きていたいとまで思っていなかった
死を現実的に感じたこともないが
仮に余命宣告されたとしても
私は怖いと感じるのだろうか？
死ぬことよりも
自分で自分のことができない状態になって
生きていてしまうことのほうが怖い
だから
認知症の母を見て
世の多くの高齢者を見て
恐怖を感じている
昔は洋式トイレなんてそんなになかったではないか
和式トイレが使えなくなって
まだ生きている人が
そんなに多くなかったのではないのか？
自分で自分のことができなくなる頃には
死ねていたのではないのか？
しっかり考えられるうちに
自分の後始末をしてくれるシステムを
準備しなければならない
こんな何もしない生活をしていたら
あっという間にボケられそうだ
自分で動ける体を維持しなくては
母のように
妹のようになって生きていたくない
その意志だけで
散歩をして
プールに行く
それがなければ
本当に私が一番楽な生活をするならば
ずっと家に引き籠って
ベッドの上で過ごしていたい
ただ何も考えずに眠って過ごしたい
それって
すでに死んでいるのと同じことではないのか？
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