| 海に降る雪...marin-snow |
- 2007年03月10日(土)
やっと昨日卒業式が終わってくれて
中途半端な日々は終わった。
３月いっぱい
特に予定はない。
やった方がいいことはそれなりにあるが。
こんな期間はもう退職するまでないことだろう。
出かける気力もないし
出かけられる身分じゃないけどさ。
何事もなければ定年まで退職しないだろう。
しないというか、できないだろう。
してたら、失業してるってことだ。
４月からは
終わりの見えない日々になるのだろうな。
憂鬱だ。
「Stand by me」
テレビで流れていた。
昔はこんな言葉に憧れ
切なくなったりしたっけ。
もう
いい加減
あきらめた
過食する理由が終わった。
４月から今まで以上に過食したくなるだろう。
今のうちに痩せなきゃ、困るのだが。
ほんとに贅沢なことだと思うが
食べてしまった後に
吐いてしまいたい気分になる
あきらかに
体が必要として食べているのではない
余分な物が体内に溜まっていくのが分かる
何もかも
吐き出してしまいたい
何を
だ？
心療内科の先生
最近は本当に学校現場は大変だから
転職できたらいいのにと言われた
何を思ったのか「小説家になるとか」と言われた
そんな簡単になれるものか？
小説家になれたとして
教師よりストレスがないのか？
それでも
教師に向いていないことは確かだと思う
児童生徒をしている頃から
同級生が怖いと思ったし
先生になった今も
その頃怖いと感じたタイプの生徒を見ると
条件反射のように怖いと感じる
生徒でさえ
そうなんだから
普通の人間関係では余計なんだが
いい年になって
自分の子どものような年の子たちを見ても
怖いと感じるのだから
教師に向いているわけがない
なぜしがみついているのだろう？
お金と身分のためだな
他の方法で生活できないものだろうか？
教師をしながら
他の方法を見つけるなんて無理だろうな
他の方法を探すなら
他の方法を得るなら
教師を辞めてからでなきゃ無理か
辞めても大丈夫なだけの蓄えってどのくらいなのだろう？
私はいくつまで生きるのだろう？
それが分かれば
人生どうするかも見えるだろうにね
今の生活
幸せなのだろうと思う
それでも
先の見えない不安に襲われる
希望を感じられないのかな
子どもの頃は
いつか
何かになれると思っていた
今は
いつか
死ぬということ以外
将来への見通しが持てない
暇だから
こんなことを考えているのだろうか？
普通の人は
こんなことを考える
こんなことを感じる暇はないのだろうか？
暇があるという
贅沢なことなのだろう
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