| 海に降る雪...marin-snow |
疑心暗鬼 - 2006年08月21日(月)
久しぶりに彼に電話した。
夜、布団に入ってからいろいろ考え込んでしまって、衝動的に。
電話の前にメールした。
100万円貸していた件の確認を。
すぐに借りていることを認める返信が来たけどさ。
ある時払いでいいといったのは私。
でも、私の感覚では、借金というのはとても気になるものなので、
私なら、少しずつでも返すだろうと思ってしまう。
でも彼の方からそういう話は全くないので、
どうなっているのだろうと、
どう思っているのだろうと、
ふと、思ったから。
私の方が10歳も年上だから
経済的にも優位だったから
今でもその状況は変わっていないし
「お金を貸す時にはあげる覚悟で貸しなさい」
というのがうちの両親の教えだし
私もあげることになっても自分のせいだと思っているが。
別れることになった時に話が拗れても
「100万円もういいから」と言えれば、優位になれるし（？）みたいな
変な後ろめたさみたいな感情もあるし。
一時同棲までしていたんだから
100万くらいの貸し借りは
貸し借りというより私の経済力があったのだから
当然の出費だったのかしらね、とも思ったし。
でもね
どうなってもいいと思う100万円であってもね
その100万円をいい加減にできる人だったとしたら
私は人を見る目がなかったんやねぇ‥‥と思ってしまうのだ。
自分の方がある時払いでいいといって請求もしていないのにさ。
ろくに借用書も作っていないし
いつ踏み倒されたって何にもできないんだけど。
そういう状態であっても貸し借りをきっちり出来る人でないと
私はその人を信用できないでいるんだな。
ある時払いでいいよと言いながら
実は相手を試しているんだ
どうするのかなと。
私はずるいのかな。
自分からいいと言っているくせに
それに対して素直に何もしなくていいと思って何もしない相手に
疑心暗鬼になっていく。
それでね
預けてあった郵便貯金通帳と借用書を近いうちに送ってもらう約束をした。
実はこの通帳ももう、解約している。
以前、この通帳の事を聞いた時に「失くした」と言われていたから。
この通帳を通して、ほとんどのお金をわたしているからさ。
私にしたら、お金を貸した証明書にもなるわけだ。
今回、さらっと「通帳も送って欲しい」といってみたら
送ってくれるといった。
ということは、通帳、失くしてなかったんだ。
こういう些細なことも微妙に疑心暗鬼につながる。
それでも
借金を返すつもりでいることを確認して
通帳と借用書を送ってもらう話になって
気分が落ち着く。
もう、2年会っていない。
電話も数ヶ月ぶりだった。
電話は掛けないし出ない。
メールも月に一回くらいか。
そんな状態なのに。
彼はまだ結婚まで考えていた。
私が仕事には戻れないだろうからと
実家の離れを改築する時に
私も住めるようにと考えたようだった。
そのためにお金も出したらしい。
私は実家の近くに住みたいし、実家を離れる気になれないと伝えた。
今借りたままになっているところから
もっと実家に近いところに借り替えて
ペットも飼える物件に借り替えて
犬を飼って
実家にも世話になりながら
仕事に戻るのが今の目標と。
私に言わせれば、
仕事さえ戻れないのに結婚生活なんてもっと無理。
実家だから生活できているのだ
家事をきちんとする方が仕事に戻るよりか
私にとってはハードルが高いことだ。
結婚は考えられないから、婚約は白紙に戻してもらった。
婚約ったって、二人で口約束しただけだが。
私にとって、ピンとこないことは
結婚を考えている彼本人は専門学校生で卒業は2年後
その後の就職も決まっているわけではない。
彼は訓練校なんだから卒業すれば就職はあると思っているようだったが
そんな簡単なものなのだろうか？と私は思う。
それなのに結婚を考えているらしい。
その感覚が、私にはどうも、ピンとこない。
結婚なんて
就職して仕事がちゃんと成り立って
初めて考えることというのが
女であっても、私の感覚だから。
女であっても仕事もできないのに結婚生活なんて
もっとできないだろうと思うから。
私の歳を考えたら
もう、子どもなんて望めない歳になってきたのだが。
いっそ、子どもが望めなくなったなら
結婚なんて、もう、どうだって、いつだって、関係ないと思えるんだが。
歳を焦るのは、子どもの問題があるからだけだものねぇ。
私はお金のことをきちんとしたいのも
自分と彼とをきちんと分けたいという感覚からなのだが。
もちろん100万円は大金で、欲しいけどさ。
だから自分の家に残っている彼の荷物もきっちり持って帰ってもらいたい。
そのことも伝えた。
取りに来るといってくれた。
嫌いになったから、とか、そういう感じじゃないのだ。
単に
リセットしたい
自分をきちんとやり直してみたい
そんな感じ。
でも、彼に対して恋愛感情や男女の感情を持てていないのも確かかな。
いろいろな感覚の違いも感じているし
その当時
私はかなり無理して過ごしていたのだなぁと今になって気づいたし。
そのくせ、彼が別れると言わないので
私から別れるとも言わなかった。
結婚生活なんてできないと思いつつ
本当に失業したら
世話してもらえるのか
なんて。
都合のいい保険は残しておきたいと思うのだろうか。
自分のずるさ醜さを
酷い奴だと思いながら
どうしようもない。
-
|
