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完璧に纏わる思考 - 2006年05月18日(木)
ペットを飼うためには
そのペットの幸せな生活を保障できる環境でないと
飼ってはいけないと思ってしまう。
淋しがりやのペットなら、一人ぼっちにさせないような環境をとか
社会性のあるペットなら、社会性を満足させてあげられる環境をとか
それが保障できないのなら、ペットが可哀相だから
私にはそのペットを飼う資格はないと思ってしまう。
だけど、一人暮らしだからこそ、淋しくてペットを飼いたくなってしまう。
だけど、一人暮らしで、仕事をしていて、家にいない時間が多いのだから
家にペットだけの時間ばかりになってしまうのだから
相手してあげられないから可哀相
だから飼えない
となってしまう。
辛うじて飼えたのがハムスター。
夜行性で昼は寝ている時間が長いから。
今は実家だからセキセイインコもいるけれど。
夜行性だといっても
ハムスターも結構
昼間もおやつや野菜を催促しにくるが。
贅沢になっちゃって
水の代わりに新鮮なキャベツとニンジンを要求する。
一人暮らしで仕事を始めたら、こんな要求にもこたえてあげられない。
ペットだけじゃないんだ。
一人暮らしさえろくにできないのだから
自分の世話さえろくにできないのだから
人と暮らすなんて、とんでもない
結婚なんて、できるわけない
結婚して子どもを育ててなんて
私にできるわけがない
私にはそんなことできる資格はない
ちゃんと家族を世話する条件を整えられないもの
ちゃんとした環境で子どもを育てられないもの
ちゃんとした環境って、何だろう？
ペットにとって完璧な環境と同じで
子どもにとって完璧な環境って？
そんなもの、ないんじゃないの？
だけど、私にとって、完璧な環境じゃないのなら
ペットも子どもも可哀相だから
飼うことも育てることもできないのです。
完璧な家庭を築けないのなら
結婚なんてこともしてはいけないのです
そんなこと考えてしまうから
ずっと一人でいるしかないのです
身動きできなくなるのです
何か、窮屈
何か、違うんじゃない？
世の中の人、そんなこと考えているのか？
完璧じゃない環境にいる子どもやペットはみんな可哀相なのか？
なぜ、私は、こんな風に考えてしまうのだろう？
自分で自分を縛っているのだろうか？
こうして逃げているだけなのか？
何から逃げている？
完璧にしてあげられない自分を責めてしまうことからか？
可哀相なのは私なのか？
何かが違うんじゃないかと
ぼんやりした頭で考える
このままじゃ、窮屈すぎるもの
ヤマト（私の飼っているハムスター）は本当に幸せか？
もっと幸せな環境があるんじゃないのか？
私が飼っていたら、可哀相じゃない？
今は実家で家族もいるから
しょっちゅう構ってあげられるけれど
一人暮らし始めて仕事を始めたら
今みたいに欲しがる時にすぐ野菜やおやつ、あげられないよ。
完璧な幸せなんてないのだろうけど。
私はハムスター以外のペットを飼えないのか？
結婚できず、子どもも育てられないのか？
私は結婚して子どもを育てたいのだろうか？
ペットと暮らしたいとは思っているけれど。
淋しささえ感じなければ
一人が一番縛られるものもなくて気楽ではあると思うが
一生、自分の世話を自分でできる能力と経済力があればだが
自分の面倒を見れる能力と経済力がなくなることが一番怖いことに思えてくる。
完璧な幸せって存在するのか？
完璧な環境も存在するのか？
なぜ完璧に拘ってしまうのだろう？
完璧にできないことはないのと同じと思ってしまうのはなぜだ？
完璧にできなければする資格はないと思ってしまうのはなぜだ？
いつも同じ迷路に辿り着く
答えは見えない
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