| 海に降る雪...marin-snow |
それなりにいろいろあるんだけれど、息切れしてるかな - 2003年09月21日(日)
先週末、私は３連休、彼は１日しか休みがなかった。
動くとしたら、私の方だろう。
貴重な３連休、動くのがしんどくて、引き籠もっていたいと思いつつ
私の方だけ３連休なのに、行かなかったために、
拗れてしまわないだろうかとも不安になったりして。
３連休の間、落ち着かなくてウロウロしていそうとも思ってしまって。
じっとしているのと、どっちが楽かで、
精神的に楽な方を取ってしまって、彼のところに行ってみた。
電車で片道４時間はやっぱり遠かった。
とっても疲れた。
彼は寮に入っているから、彼の部屋に行くわけにも行かず、
彼の車の中ばかりだったからよけいに。
帰りの電車に乗る前には「もう、しんどいの！」とかなり八つ当たりもした。
そんなことしてしまうくらいなら、見苦しいところ見せるくらいなら、
行かなければよかったのに。
それでも、彼は怒りもせず、私に合わせてくれた。
家に帰ってからも、涙もろくなってしまって。
その次の日も休みだったんだけど。
帰ってきた夜は、どうしても我慢できず、ＯＤしてた。
処方薬に、市販のよい止めの薬、３日分ほど足して。
カウンセラーには正直に言ったけど、医者には言えません（ぉぃ）。
その後も、とにかく、調子悪くて。
相変わらず、体は何ともないんだけどね。
仕事に行くのも嫌で嫌で。
電話しては泣いてばかりで。
そんな状態だったので、ネットにつなぐ意欲もなくて、
ほったらかしになっていました。
まだしばらく、こんな状態かも知れないです。
お医者にＯＤのことは言っていないけれど。
「もうしんどくて」
「４月になったら１年間で診断書出してくれる？」という話はした。
本当は今すぐに休みたいけど。
今すぐというのは、研修やらいろいろな絡みで、
行けるものなら行っておきたいから。
こんな状態で行っているのは、生徒に失礼だとは思うんだけれど。
「４月になってもしんどかったら、ちゃんと診断書、出しますから」
という言葉をもらって。
３月まで、何とか保たせればいいんだ、４月から、休めるんだ、と、思えるだけで、
少し楽になった。
ついでに
「休みの日に寝込んでしまってもいいから、頓服みたいなの、もらえないかな」と相談したら、
普段は夜だけ飲んでいる薬、２日分、休みの日の朝飲んでもいいように出してくれた。
昨日、言われたとおりに飲んでみたら、
風邪気味だったのもあったかも知れないけれど、
丸１日寝ていた。
４月から休める、休日は寝ていられる。
この２つがあるだけでも、随分精神的には、楽になれる。
うちの職場、妊婦さんが多くて。
最近、妊婦さんを見ていると、衝動的に、突き落としたくなってしまっていたんだ。
自分でも怖いくらいに。
だって、あの人たち、もう少ししたら、
みんなに祝ってもらって堂々と仕事休めるんだよ。
それだけでも、羨ましくて堪らなくて。
しかも、私にはもう、することはないだろう、出産というめでたい理由で、
堂々と休めるんだよ。
ひがみ以外の何ものでもないと分かっていてもね。
たまらない気分になってしまっていたんだ。
病休でもいい、休めるのなら。
先週、どのくらいの期間なら有給で休めるかまで、事務室で調べてきたんだ。
半年は今と同じ状態で休めて、１年半は給料２割カットくらいで休めるらしい。
公務員は恵まれていると言われても仕方ないやね。
それでも、使えるものなら、全部使ってやる。
４月から１年だったら、
講師の人に来てもらうにしても、あまり迷惑かけないでしょう。
私も１年の途中から出るのもしんどいから。
休むのなら、１年休む。
今はそれだけを支えにして、１日１日こなしている。
今週末。
彼は土曜日休みだったみたい。
祭日は関係なく仕事があるみたいだけど。
それでも、お休みがあってよかった。
今日は資格試験受けに行っている。
どうか、うまくいっていますように。
祈るくらいしかできないけれど。
終わったら、電話くれるかな？
涙脆くなっていると同時に、妙に彼に頼っている。
そのくせ、
３連休に行かなければ、それが原因で終わりになるんじゃないか、
とも思ってしまったのにね。
今の私なら、勢いで結婚に頷いてしまいそうだ。
それで、やっていけるんだろうか？
話は変わりますが。
こんな状態なので。
日記、更新遅いかも知れません。
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