| 海に降る雪...marin-snow |
羨ましい - 2003年08月26日(火)
私も彼も自分のことで一杯一杯のようで。
電話すれば、私は傷つけるようなこと言ったりしている。
自分勝手で。
彼が私の期待したように返事してくれないと、腹を立てている。
昨日もそれで、喧嘩。
遠距離で喧嘩なんてしたら、致命的だってのにね。
今日、昼休みに携帯に彼からの着信があった。
もともと携帯をこまめに見る習慣がない上、
研修会場でマナーモードのままだったから、
気が付いたのは研修が終わってからだった。
そんな時間になんのようだろう？と、夜電話したら。
開口一番「１５分待って」。
で、１５分後にかけ直したけど。
話することもないらしい。
昼の電話は声が聴きたかったからだそうで。
昨晩、遅くにメールで私に謝ったのに、
私がすぐに返信メールを送らなかったのが気になっていたらしい。
もうそのメールが着信した時間、私は薬と疲れで、うとうとしていた。
それをメールの着信音で起こされたんだ。
私もボーっとしていたが。
こんな時間に返信メールなんて、迷惑だろうと、何もしなかった。
私も大概精神的に落ちてますが。
その私に「もう少し、言いようないん？」と彼は言う。
１５分後と言ったのに、話すこともないらしく、早く切したそうにしているし。
用がないのなら「１５分後」なんて言わずに「今日は電話、嫌」と言えばいいだろうに。
後半になってくると
「３９度の熱出して仕事から帰ってきたのに、なんかせめて優しい一言でも言んの？」と。
君が熱を出すたびに優しい言葉なんて気遣っていたら、
年中気遣っていなきゃならないだろうに。
月に何回、熱出してるよ。
そして私は。
熱を出している人はしんどいのだろうと、頭では解る。
分かっていても、それ以上に、
条件反射で「羨ましい」と思ってしまうのだ。
羨ましいと思いながら、優しい言葉をかけられるほど、
人間できていません、私。
優しい言葉どころか、
羨ましさでかえってきついこと言って不機嫌になっていく。
「有給があって、休めるからそんなことが言えるんだ」と君は言うが。
有給はあるけれど、仕事の内容によって、休めない時は私にだってある。
というより、休めない時には、決して熱なんて出てくれない。
いくら１０年下でもさ。
あんただって、大人として仕事してるんだろう
いい加減、自分の体調管理くらいしたらどうよ。
それだけしょっちゅう熱出してて。
いい加減、熱が出ないように生活に気を配るくらいすれば？
はっきり分かりやすい体調の崩し方ができるって、
私にとっては羨ましい以外のなんの感情も持てない。
第一、熱が出ていて早く寝たいのなら、
始めの電話でなぜ「１５分後」なんて言う？
私はその１５分、イライラしながら、過ごして。
始めっから「熱があるから電話止めろ」と言えば、
イライラして待つことだけでもしなくて済んだのに。
メールの返事が来なかったから昼に電話しただって？
あんたは私のメール、ほったらかしのこと、よくあるじゃない。
私が同じことしたら、気になるなんて、勝手じゃないか。
第一、返信のいるような内容じゃなかったじゃないか。
今日、職場の同僚のお母様が亡くなったと連絡網が回ってきていました。
私が研修から帰ってきて留守電でそれを知った時は。
お通夜に行こうと思えばいける時間だったんだけど。
一時は「行かなきゃなぁ」と、行くつもりになっていたんだけど。
申し訳ないけれど、もうしんどかった。
この上、出かけていって、大勢の人を見て、しかもお通夜となると。
明日の登校日、保たせる自信がなかった。
行ってきたところで、熱が出るわけでもないから、保つんだけどさ。
でも、もうしんどかった。
帰るのが遅くなっていて、
留守電を聞いた時には間に合わない時間だったことにして。
それでも割り切れないので、電報の手配だけした。
そんなこともあったので、疲れは倍増で。
私が君に優しくしてもらいたいよ。
昨日のメールだって「私の声を聴くと安心するから」と言われてしまったら。
私はどこで安心すればいい？
飲みに行った時、
相手に先に酔われると自分の酔いが醒めてしまうのと同じ感覚で。
先に安心されたら、私は気を張らなきゃいけないような気がしてしまって。
実際、そうなってしまっている。
明日の登校日、普段は４人先生がいる私のクラス、
２人欠勤が予め分かっているから、
それこそ、休めない。
その上、明日の生徒のいる時間からお葬式らしいから。
先生の数はもっと少なくなっているだろうし。
誰に何と言われようと。
自分勝手で、熱を出しやすい人への嫌みと言われようと。
私は熱が出たと聞くと、羨ましいと思ってしまうんだ。
誰から見ても、しんどいんだ、と分かる状態になれる君が。
羨ましくてたまらないんだよ。
とんでもなくひどい奴なんだろうな、私。
頭でどれだけ解っていても。
感情をどうすることもできない。
今日の日記、大顰蹙の日記だろうな。
そして、大顰蹙の電話をした。
また、終わりに一歩近づいたのかしらね？
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