| 海に降る雪...marin-snow |
もしも時間を戻せたら？ - 2003年07月14日(月)
今日も電話で大泣きしてしまった。
昨年一年、彼は本当にしんどい思いして。
私の住んでいる土地に来てくれたものの、
仕事もないし、この土地（関西）が好きになれないしで。
一番大変だったのはもちろん彼だと思う。
だけど、そのつらそうな彼を見ているのも、心が張り裂けそうだった。
自分がしんどい方が、まだ、気楽だ、と、思えたのは。
所詮、人ごとだったからなのかな？
いざ、自分が、彼の立場だったら、どうしているんだろうか？
彼はもう、私の住む土地に帰ってくることはないと言う。
来年の春までの仕事は見つかっているらしい。
１０月から、今より、遠いところに行ってしまって
来年４月からは、今のままだと、
北海道の端の方で、採用が決まってきているらしい。
退職する人がいたらって、話らしいので、
寸前まで分からないらしいけれど。
大学卒業して、勤めていたところも、たまたまだめになっていたので。
私の方が、定職に就いているし、動きにくいだろうと、関西に来てくれた。
大変な思いをしている彼に、迷惑かける以外、何もできなかった私。
当然と言えば、当然だ。
婚姻届も出していないんだしさ。
彼の方が、積極的に、言っていたのに。
もう、今では、私に関係なく、就職しようとしている。
それが普通なんだよね。
やっと、熱が冷めたんでしょう。
去年１年、彼が、私の住む土地で、
うまく仕事に就けて、落ち着く日を、祈るような気持ちで待っていた。
そして、今後１年は、遠距離になる。
そして、来年の春からは、超遠距離か？
近くに住んでいたときでさえ、もうだめになるなぁ、と思うこと、
何回かあったのに。
遠距離で、電話で喧嘩していたのでは、
終わってしまうのも、簡単なことでしょう。
君が、まず、仕事、きちんとしたいというのは、当然だと思う。
始めが、私の住む土地に来てくれて、就職しようとしてくれていただけに。
今の状態が、よけい、悲しい。
私の住む土地、田舎だし、よそ者に対して冷たいけれど。
同じ県内でも、地域が変わっただけで、私もそれは感じてきたもの。
それでも、私の住む土地で、仕事を見つけられたら、結婚・・・
て、夢も、完全には諦められていなかったんだと、
今日の電話で思い知った。
君がつらい思いをするような、そんな土地で、
興味のないやりたくない仕事をしているのを見ているのは、私もつらいよ。
それよりだったら、北海道でも、
好きな仕事ができるのなら、その方がいいのだろう。
頭では解っている。
本当に結婚したいのなら、
北海道でも、どこでも、付いていけばいいだけのことで。
だけど、韓国って言われるより、ある意味、遠いよ。
日本語は通じるけどさ。
私、今年が研修の年で。
しかも卒業学年の担任で。
今までで一番、しんどいであろうと思う。
同じ退職するのなら、しんどい目をする前に、
今からでも、病休に、有給に、使いまくって、辞めたいと、
せこいことまで、考えてしまう。
それ以上に。
今はすぐにでも、仕事辞めたいと思ってしまうもの。
道を歩いていれば「誰か轢いてくれないかなぁ」と思ってしまうし。
同じ辞めるのなら、しんどい目する前に、辞めたいよ。
悲しかったのは。
もう、私のことは関係なく、仕事のことを、考えているんだなってこと。
私を中心に考えていたような、時期は、やっと冷めたんだろうね。
今が、普通なんだろうね。
だけど、今までの状況に甘えてしまっているから。
悲しくて悲しくて、仕方がない。
早く安定した仕事に就きたいと思うのは当然のことだ。
私の女友だちでさえ、教員で正採用になりたいって、
比較的倍率の低い北海道の採用試験受かって、北海道に行っているもの。
だけど北海道は広いので。
その彼女は北海道の中で勤務地が変わって引っ越ししている。
この壊れた頭じゃ、今更、採用試験も通らないだろうけどさ。
採用されたとしても、同じ北海道でも、
彼の住むところと、他府県に行く以上に時間のかかる場所ってことも、
十分あるわけだ。
だから・・・。
場所の心配の前に、年齢に、頭の中身に考えたら、
採用されることないって解るでしょうに。。。
君にとっても去年の１年も、今年の１年も、
大変だったろうし、大切な１年だろう。
去年１年、待つことで、子どもの可能性は小さくなり。
今年１年待つことで、さらに小さくなり。
北海道に本当に行くことになったら、
様子見てどうするか考えたらいい、と言われたけれど。
その様子を見ている間に、可能性は、０、になる。
もっとも、彼と出会っていなくったって。
ただ引きこもって、無駄に月日が経つのに任せ。
彼以外に恋人ができたわけでもないだろうし、
結婚の話が進んでいたわけでもないだろうと思うけれど。
彼と会う前と同じように、
独りで月日が流れていくのを、ぼーっと眺めていただけだろうけれど。
これからも、きっとそうだろう。
近くにいてさえ、肝心な話はできなかった。
婚姻届を出す決心もできなかった。
それが離れてしまったのでは。
もう、どうしようもないでしょう？
北海道も嫌いじゃないよ。
昔、もう、だめだ、やっていけない、と思うことがあったら、
何もかも捨てて、北海道で暮らしてみて。
それでも、だめだったら、死のう、と思った場所のあるところだから。
といっても、広い北海道、
私がそう思った場所は、彼の行く予定のところからは、随分遠いが。
彼、関西では、どれだけ実務経験があっても、年齢だけで判断される、
大学の新卒扱いしかされない、と言っていた。
働きながら、大学を卒業したのに、
その大学を卒業したばかりってところだけ、見られるらしい。
ずっと、プロとしてしてきた仕事なのに、
新人と一緒の扱いをされるのは、我慢できないと。
私には彼のような技術は何もないから、諦めているが。
私だって、教員歴、採用されてからでも、１１年目だ。
その１１年目のために、とてつもなく疲れそうな、研修の年に当たっているのだが。
この県で何年勤めていようが、北海道に行けば、
また、採用試験を受けるところからになって、
給料だって、新卒扱いからスタートだ。
それこそ、初任者研修にも出ないといけないだろうし。
教員なんて、地方公務員なんだから、
県が変われば、前の県での実績なんて、全然関係ない。
それが当たり前の世界だから。
私だって、今でこそ、こんな情けない仕事しかできていないけれど。
一応、非常勤講師入れて丸１１年、
プロとして、それで金をもらって、やってきたんだ。
それでも、給料も研修も何もかも１から。
そういうものじゃないの？
君の職種では違うというが。
君の職種こそ、始めは新人扱いでも、
そこからいくらでも、実力で挽回できるんじゃないの？
私のやっている公務員なんて、
どんなに仕事ができようが、できなかろうが、年功序列だが。
万が一、君に付いて、北海道に行ったら、私の１１年は０になる。
公務員、よほどでなければ、仕事ができるかどうかなんて、
関係なく給料は年功序列で上がっていくんだから。
だから、うらやましがられるんだろうけれどさ。
「公務員はいいね」「公務員のくせに」「楽でいいね」などなど、
さんざん言われるのさえ、気にしなければ、こんないい商売はないでしょう。
首になることも滅多にないし。
首になるかもってストレスもないんでしょう。
一般企業に比べたら、こんな楽な商売、ないんでしょう。
どんなに保守的で、世間の目もあってがんじがらめで、
窮屈で、言いたい放題いわれててもさ。
制度も整っているし。
そのおかげで、手に怪我したくらいで１０日も休めるわけだが。
君にもよく言われたものね。
「熱が出て欲しいなんて思えるのは、公務員だからや」
「一般やったら、それでもう首。熱があってもいかなきゃならない」って。
面の皮が厚ければ、そう思うよ、私も。
人によるだろうけれど。
私は熱があっても、休めない時はあるし、
それ以前に、休めない時には熱が出ない。
体調崩しても、休めるような症状は出ない。
出るのは全部、休日だけだ。
その休日があるのもうらやましがられるけれど。
私はサボっているけれど。
ボランティアっていう、休日の勤務じゃない勤務も、
いっぱい入っているけどね。
一般でも、残業も休日出勤も付かないって言われるんだろうけれど。
学校って、不思議なところで。
事務職員は残業手当もあるのに、教職員はないんだよ。
だから、学校に残っていても仕方がないから、家に持ち帰るだけ。
同じ職場なのにねぇ。
教職員の仕事も、定時に終われることなんて、まずない。
会議が勤務時間内に終わればましな方で。
事務仕事や教材準備に指導計画作りは、ほとんど、会議の後かお持ち帰りだ。
私は学校で仕事をしてしまいたいんだけど、学校を閉めるって追い出されるし。
特に今年は、省エネとかで、さっさと閉められる。
それでも、職場で休憩時間なんてとったことないよ。
昼休みなんて、生徒と一緒で取れるわけないし。
授業の時以上にピリピリしてるよ。
怪我やトラブルが一番多いのも生徒の昼休みの時間だから。
生徒が帰ってからの休み時間にも会議が入るし。
運良く、会議が入らなくて、自分の仕事ができる時があっても、間に合っていない。
学校の道具使わないとできない仕事もあるのにね。
教材作りにしても、道具の持ち運びだけで疲れちゃうよ。
プリンターだって、家のはＡ４までしか出せないから、
それ以上の大きさのは学校でないとできないし。
家でカラー印刷したって、インクに紙代、全部自腹になるだけだし。
ほかにも教材で自腹のものが山ほどあるのに。
何だか、話が全然それてきた。
薬が効いてきて、ぼーっとしてるのかな。
今日彼と電話の後、また、やっちゃいましたから。
処方薬飲んだ後だったのに。
この間、捨てなかった、風邪薬と、ひょんなところから見つかった、酔い止めの薬。
いろいろごちゃ混ぜで、何錠飲んだのか分からないけれど。
たいしてぼーっともしないし、あるだけ飲んでも、たいした量じゃなかったし。
今日は早く仕事に行かないと、起案上げるの、間に合わなくなるのに。
授業も、主指導のばかりなのに。
泣きながら、彼との電話を切ってから。
もう、どーでもいいや、と、思ってしまったし。
そのまま何もせずにいることに、耐えられなかった。
テレビ付けていても、全然頭に入らないし。
あの気分のまま、布団になんて入れなかったし。
ＯＤしてからも
「どうせ、寝られなくて、横になるのも不安でしょうがないんだから」と
思ってしまって。
先延ばしになっていた、書類、一通り、作った。
ＯＤしたのが夜１０時頃だったと思うから、もう、４時間も経っている。
ＯＤして、ふらついて怪我までしているっていうのに。
ＯＤした上、寝不足で、立てるのか？
今回みたいに、ごちゃごちゃ種類混ぜてしまったのも、初めてなのに。
前の１年。
しんどかったのは、君だけじゃないんだよ。
君を見ている私も、堪らなかったんだよ。
この町に来させてしまったのは、私のせいだと思うから。
君がとても怒って、こんな町には住めないって言っても
ここは、私の生まれ育った町で、私自身、この町の人間で関西人なんだから。
頭では解っていても、私も責められているみたいで。
私自身、この町が、いいと思っているわけでもないんだけどね。
単に、出そびれてしまっただけなんだけどね。
私は、自分が窮地に立たされるよりも、自分が守らなきゃ、とか、
大事と思ってしまうものが窮地に立たされているのを見る方が、
堪えられない知れない。
本当に追い詰められたことなんて、窮地に立ったことなんてないくせに、と
言われるだろうけれど。
私は自分のために人を殺せるとは思わないけれど。
もし、私に自分の子どものような、
何が何でも守らなきゃ、と思う存在ができてしまって、
その存在が窮地に立たされていたら。
私は人殺しでも何でも、できるかもしれないと、昔、思ったことがあるよ。
殺すというのは極端だけど。
自分が守らなきゃと思うものを守ろうとして、四面楚歌になったことは何度もある。
彼がつらい思いをしているのに、足を引っ張ることしかできなかった私。
どんなに情けなくて、悔しくて、悲しかったか。
ずっとずっと、待っていたんだよ。
君が落ち着けるようになる時を。
私は、その時その時の、刹那的な答えじゃなくて。
将来を見通した、冷静なことを、もっと、話してみたかったんだ。
未だに、ピンとは来ないんだけれど。
君が落ち着いたら、決心が付くんじゃないだろうか？と、
ずっとずっと待っていたんだ。
こんな薬漬けで、仕事も、続かないかも知れないような奴が、
結婚生活なんて、無理だろうけれど。
まして、子どもなんて。
それでも、まだ、可能性は残っているって、思ってしまった。
これからの１年。
近くに住んでいて、一時は同棲までしていても、あんな状態になっているのに。
遠距離で、君は１週間交替で夜勤になり、
その間は、生活時間が違うから、電話も無理でしょう。
夜勤がなくても、君は、副業の方も忙しそうだから。
君の携帯、いつかけても、話し中ばかりだもの。
遠距離で、相手の状態が分からなくて。
いつ電話していいのかも分からなくて。
その電話で、泣いて、喧嘩になる。
こんなので、続くなんて、自信がなくて、言えないよ。
独りになったとしても、今の私の状態で、出会いがあるとも思わないが。
だから、どちらにしても、子どもはもう無理になっていく。
電話の後で、薬を飲まずにいられなかった。
薬を飲んでも、まだ、落ち着かなくて、仕事までしている始末。
早く寝なきゃ、明日から保たないのにね。
前の１年よりきっと、これからの１年の方が、
心も分からなくなって、離れやすくなることでしょう。
君も、私を１番に置くのを止めて、仕事を１番に置いたようだし。
それでいいんだと思うよ。
利用価値のない私なんかより、お金の方が大切。
私じゃ何の助けにもならなくても、お金は助けになる。
その後の北海道？
君にとっても、就職とか考えたら、
君の言っていた通り、最後のチャンスなんだろうし。
北海道でもどこでも、自分がやりたい仕事をできるって一番だと思うよ。
そういう仕事があるのならさ。
私には、特になかったから。
だから、この町を出るきっかけもなく、ずるずると、居る。
ただ、それだけのことだから。
だけど、北海道を含めた、後の２年というのは、
もう、タイムリミット、過ぎます。
私の場合、ほぼ確実に。
もともとホルモンバランス、壊れてるんだもの。
君はまだまだ若いし、
子どもも欲しいのなら、チャンスはいくらでもあるでしょう。
１０歳の違いは大きいもの。
君のこれからの２年というのも、とても、早く過ぎるだろうし、大切な２年だろう。
だけど、私にとっての２年は、私個人の感覚で言えば、
１０年前の２年とは全く感じも違い、焦り方も違う。
本当に、もう、諦めなきゃなぁ、と思う。
私の中の女性ホルモン、
私を苦しめるためだけに存在していたんだってことになるんだね。
そんなものなら、さっさと、閉経してくれればいいのに。
人より、遙かに早く来たんだから。
卵子が減るのも劣化するのも早いでしょうに。
いっそ、閉経してくれれば、スッキリ、諦めもつくでしょうに。
しっかり、カルシウム剤でも飲むとしてさ。
今週は、彼は夜勤なんだから。
そして私も、修羅場なんだから。
どっちみち、電話もできないでしょう。
どんどん離れていくんだろうね。
「メール送るから」なんて言っていたけど。
今までの経験上、期待しちゃいけないだろな。
来ないものと思っておく方が、無難でしょう。
２時になってしまった。
あと、４時間弱しか、寝られないのに。
なんで、あんなに薬飲んだのに、起きていられるのかしら。。。
別の方にぼーっとして、
だらだらと長い、訳の分からない文章、書いているばかりだ。
１年、２年、３年。
彼と出会ってなければ、ただぼーっと過ごすだけのことだったろう。
後１年も２年も、彼がいてもいなくても、
このまま、私の周りの時間だけ、過ぎていくんでしょう。
いてもいなくても同じなんだから、結論を急ぐこともないでしょうけど。
さっさと諦めた方が、いいのかしら？
諦めたところで、そう簡単に気持ちが変わってくれるわけでもないだろうし。
次に結婚なんて言ってくれるような人も現れないだろうし。
どーなってようが、同じことなんなら。
今はエネルギー使わなくて済む方しておこう、というか、それしか、できない。
そういえば、今度の３連休、
引き払う暇のなかった、アパートを片づけて、
いくつか荷物をうちに置かせてくれって言っていたけれど。
どうするんだろうね？
根室に行くまで、私が預かって、決まったら、送るのかしらね？
それより、帰れるような暇、あるんかしらね？
私、この１年、いったい何していたんだろう？
最後のチャンスを捨てたんだろうか？
情けなくて、悲しくて、淋しくて、心細くて。
手元にあるのなら、もっと、薬、欲しいよ。
-
|
