| 海に降る雪...marin-snow |
去年の今頃 - 2003年04月15日(火)
去年の今頃、彼がとても大変そうだった。
壊れてしまうんじゃないかと、死ぬんじゃないかと思ってしまった。
それで、人と暮らすなんて無理だと分かっていたのに、自分ちに呼んでしまった。
結果、３ヶ月の間に２回も交通事故を起こした。
一つは完全に私の不注意で、もう一つは、運が悪かったって感じだったんだけどさ。
私は体に何の症状も出ないけれど、
事故を起こしたり、失敗したり、物を無くしたりと言う現象が増える。
誰もそれがしんどいからだなんて、思わないような形にでしか、症状は出ない。
ま、交通事故を起こした原因と彼が関係ある訳じゃないけれどさ。
今、私がとてもしんどくて。
止めておけばいいのに、つい電話してしまう。
そして彼と話をするたびに。
話せる内容が減っていく。
しんどくて電話した私が、なぜ彼をなだめなきゃならんのだ？
彼も去年の今頃と別の意味で、しんどい時だと分かっているけれど。
彼だって自分のことで必死だと分かっているけれど。
彼の方が甘えろと、話せと言うけれど。
話した結果、余計しんどくなることを繰り返せば、二度としゃべるもんかと思うもんじゃない？
それと今になって思えば。
去年の今頃。
放っておいたところで、彼は逞しく生きていたことだろう。
こんな状態の私にでも、彼は甘えることができるんだから。
というより。
私の状態を彼に分かれってことが、無理なことなのかな。
うらやましいやねぇ。
気を遣って話さないといけないくらいなら。
言葉使いやら話す内容に神経遣わないといけないくらいなら。
ない方が楽だ。
淋しくてもね。
私もそこまで余裕がない。
もう感情を持つ余裕もなくなってきていることだし。
だけどねぇ。
一度こんなふうに感じてしまっている私。
今の状態が終わったとしても、こんな状態の私にさえ、
彼ってあんなふうにできるんだと知ってしまってさ。
甘えるだの、頼るだのと、できる日が来るんだろうかねぇ。
淋しいから切ってしまうこともできずにいるけれどさ。
それ以上になることもできないんじゃないの？
しんどくて話したい時に。
電話できるところは、私には、ない。
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