| 海に降る雪...marin-snow |
空っぽにしたい - 2002年01月28日(月)
昨晩、お酒は飲みませんでした。
今日は振替休日なのをいいことに、就寝前の薬飲んで、
眠くて意識が消えそうになるまで（要するに明け方）、ネットで遊んでいました。
そのかわり、下剤飲んでしまった。。。
下剤ももともと常習なんですが、量が問題だったりします。
どんどんエスカレートしていくので、
ここのところ、習慣性のないという弱めのものに変えていたんですが。
それでも、その薬の規定の量では効果なくて、倍ほど飲んでいましたけど。
昨日は以前飲んでいた、結構、効果のある方を飲んでしまった。
多少多めに。
便秘解消通り過ぎて、腹痛起こして下痢になっちゃいます。
今日はそれで、目が醒めました。
私はこの１年ほどで、１０数年何をしても変わらなかった体重が８�堊宛絽困蠅泙靴拭�
減ったといっても現在で、充分標準体重内ですが。
ついでに私は着痩せしていたらしく、
普段会っている人で体重が減ったことに気付く人も、あまりいませんが。
ジーパンのサイズが２サイズ変わったんだが。
一つはお酒をやめたことと（つまみがないと飲めないので）、下剤の常習もあるかと思う。
目に見えて減りだすと嬉しくなって、おやつに食事に控えもしたけれど。
私の食欲、いい加減なもので、口が淋しいとか、イライラするとかで食べていることも多かったから。
いったん慣れてしまうと、食べないなら食べないで平気になっていく。
それより、目に見えて体重計の数値が減ることが、おもしろくなってきてしまってね。
カウンセラーには「これ以上減ったら、拒食と変わらないよ」と念押しされているが。
私は実家にいる妹が、以前拒食をしてくれているので、
しかも実家はすぐ近くなので、あまり痩せすぎると親に気付かれる。
家族には心療内科通院も定期カウンセリングも全部隠している。
元気な振りをしている。
一番知られたくないのが親だから。
知られないためには、１人暮らしが一番楽。
そのためだけに、仕事は辛うじて行っている。
仕事以外は、引きこもりみたいなもんです。
だから、仕事に行けて、親に不審がられない程度に、健康でいないといけないんですが。
痩せたいというのもあるけれど、それ以上に、
体の中に何かがあるという感覚が、たまらなく嫌になってしまう時がある。
私は余程の時でないと、吐けないのだが。
吐いた後のダメージもかなりなのだが。
酒の飲み過ぎで胃腸炎になったりして、
上げ下げしてしまった後なんかは、しんどいんだけど、すっきりする。
空っぽになった感じがする。
必要以上に下剤を飲みたくなるのも、似たような理由なのだろう。
本当に便秘で困っているのもあるけれど、それ以上に、空っぽにしたくなってしまう。
食べ物を食べるということは、食べ物を受け入れるということだ。
生命維持の本能であると同時に、自分以外の何かを受け入れるということだ。
障害児の中には偏食のきつい子が結構いる。
その子の偏食が減ってきた時は、こだわりや問題行動も減っていて、対人関係もよくなっている。
私は取りあえず、受け入れるけれど、すぐに出してしまいたくなるのか？
体の中に残っていると思うことが、嫌で嫌でたまらなくなる時がある。
食べ物でなくても、１人暮らしの維持のため、受け入れざるを得ないことも、たくさんある。
比較の問題で、１人暮らしよりより嫌な環境にならないために、今の状態を受け入れている。
もっと壊れて狂っていって、何も解らなくなったなら、何も受け入れなくなるだろうか？
それとも、どうでもよくなって、本能のまま何でも受け入れるだろうか？
親にばれないようにと思いつつ、後３〜４�圓詫遒箸靴燭い隼廚辰討靴泙Α�
頭の方は、人の話している内容も理解できないような時でも、健康としか見えないみたいだから。
仕事もサボっているとしか思われない。
事実サボっているんだけどさ。
そうしないと週末まで保たないから、そうするだけのことなんだが。
私の場合、週末前に保たなくなった時は、
自分の体調を崩すのではなくて、
人間関係で決定的な崩し方をしたり、事故でも起こしそうになるのだが。
どちらにしても、体調が悪いとは思われない。
週末以外、身体症状が出ることはない。
だから、せめて痩せてか弱そうにでも見えればいいのに、と思ってしまうところもある。
でもなあ、１年で８�垳困辰討癲⊆�りの反応は変わらないんだから、同じことかしらね。
食い意地は張っているので、食欲はある。
だけど、体の中に異物があるのは、嫌なのだ。
せめて自分の体で、一つくらい、コントロールできるところがあってもいいじゃないか。
体重だけでもコントロールできるものなら、してみたい。
そんなふうにも、思ってしまう。
この感情がエスカレートして、食欲に勝るようになったなら、私も拒食になれるかしら？
根性なくてダイエットさえ、できた試しのない私でも。
＊本当に摂食障害で苦しんでおられる方、
この文を読んでしまわれて、気分を害されたら、本当に申し訳ありません。
あくまでも、私の感情の吐き出しで、非常に主観的な偏った文です。
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