白河研修行ってきた。
１週間、研修施設にカンヅメになって、
毎日毎日、学科と実技の授業に追われて。
苦しかった。。。
でも、なんだか、すっごく楽しかった。
いろんな人に出逢って、話して、仲間意識みたいなのが生まれて。
いい１週間だったと思う。ほんとに。
ただ、試験の出来は、正直微妙です。
学科が６割しか取れなかったよぉ。
受かってるといいんだけど。。。（−−；
10月末に来る結果を待ちます。
とりあえず、もしも合格したときのために、
実技試験本番の練習は続けないとね。
そんな感じです。

それで。
会場に、以前運命だと思った「彼」が指導員として来ていました。
となりの班の講師だった。
私たちは、あのまま自然消滅でした。
4月に入って、彼から連絡は一度も来なかった。
会いたかったのは、私だけだったみたいです。
なんで音信普通にされたのか、
その理由だけがわからなくて。
一緒に過ごした時間が全部「ウソ」だと言われた気がして。
苦しくて苦しくて、仕方なかった。
いっぱい泣いた。

あれから約半年が過ぎた。
彼に久しぶりに再会すること、
私は知ってた。
予定表の名簿に彼の名前が書いてあったから。
ずーっとドキドキしながら、後から参加する彼がやってくる予定日を待って。
どんな顔して会えばいいのか解らなくて。
怖かった。
彼を最初に見かけたのは私で、
見つけてしまって。思わずトイレに駆け込んで、逃げた。
あとで話したら、笑われたけどね。笑
でも、彼は全然気付いていなくて。
その日の実技研修。
隣の班の講師だって知った私は、かなり動揺した。
全然上手く出来なかった。
平常心でいられなかった。
だから、懇親会で、勢いで彼に話しかけました。
みんなが周りにいるから、元気よく。
一生懸命、笑顔で明るく、話しかけた。
向こうも笑顔で話してくれた。
良かった。これで、実技試験、なんとか乗り越えられるかな、って。

あとで一通メールを送りました。
「突然話しかけてしまってすみませんでした。嫌われてたり、怒らせていたのだと思うので、笑顔で話してくださり、嬉しかったです。」
「ありがとうございます。」
そう伝えた。
そのメールを送って、お風呂入りに行った。
帰って来てから、携帯を確認したら、
彼からの不在着信。
かけ直したらね。
「ごめんなさい」って。
「謝りたかった、」って。
彼の言い訳はね、こうだった。
携帯の液晶が壊れちゃって、すごく大変だったんだ。って。
私に連絡するために、私の勤務先に電話しようか、
ずいぶん迷ったんだ、って。
でも、出来なかった。
ごめんなさい、って。

電話じゃあ、ってなったから、
私の勉強が一段楽した後で、彼と二人きりで話しました。
私は相部屋だったから、彼の部屋に行きました。
部屋の外だと、ちょっと周りの人に変に勘違いされて、
いい事はないと思ったから、
お部屋まで行った。

そんでね。落ち着いていろいろ聞いたの。
なんで？？？って、ずっとずっと思ってたこと。
そして、私は彼と付き合う前に付き合った人と復縁したよ、って。
トトロと彼氏・彼女に、戻りました、って。

彼と話してね。
話してたときは思わなかったんだけどね、
解ったことがあった。
彼の中で、私は一番じゃなかったんだ、って。
たくさんある中で、「大切な物の一つ」だったかもしれないけど、
「たくさんあるモノの一つ」だったんだ、って。
だってさ、
ほんとのほんとに会いたかったらさ、
家まで会いにくるもん。
あらゆる手段使って、繋がっていたい！！！って、絶対思うもん。
どうやったら会えるのか、真剣に考えるもん。
私だったら、そうする！って。
そう思った。
彼には、きっと、守らなくちゃいけないものがたくさんあって。
前の奥さんとの間に出来た子供とか、世間体とか。
いろんなもの。
そんなの、どうでもいい！なんて思えるほど、
強く想われていなかったんだと、知った。
きちんと想ってくれていたことも、大切にされていたことも、
ほんとはちゃんと気付いてたよ。
でも、いつもいつも不安だったし。
私は一人にされるの、絶対イヤだったから。
私は一番で居たかったから。
そういう風に一緒に居れないなら、
淋しがり屋過ぎる私と仕事が大好きな彼とは、やっぱり上手く行かないのだと。
そう思いました。

私はあれから、
トトロと温かい日々を過ごしています。
彼は私を「宝物」だといいます。
今はちゃんと、ないがしろにしないで、
私をちゃんと見てくれています。
トトロは一度別れて、復縁して、ちょっと変わりました。
私が甘えすぎないよう、叱咤激励しながら、
温かく見守ってくれて、温かい気持ちで、いつもいつも包んでくれる。
トトロほど、私の幸せだけを想ってくれる人には、
きっともう出逢えない。
私が笑顔になるように、そうしてあげたい、って。
私の幸せだけを考えてくれます。
私が幸せだと、トトロも幸せなんだ、って。
真面目な顔して、そんなこと言う。
恥ずかしいけど、でもすごく嬉しい。
ありがとう、って思います。

短い間、追いかける恋を久しぶりに経験して、
ずっとずっと引きずって。
もしも会ったら、見かけたらどうしよう、って日々を過ごして。
なんでなんで？？って日々からは開放された。
「やっぱり、一緒に話すのは楽しいからさ、またご飯とか行ったりしたい、とか思うのは、無理ですか？？」って、聞いたんだ。
そしたらね、こう言った。
「ん〜、それは無理かなぁ。一緒にご飯とか食べに行ったら、期待しちゃうから」って。
私以上に想える人に会える気がしないよ、、、って。
なら、もっと大事にして欲しかったよ、って心の中で思った。
彼も、ほんとに不器用な人だな、って思った。
愛してくれて、ありがとう。
そう、心から思ったよ。
うん。わかった。
さようなら。