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■実家■
実家に帰ってきました。
やっぱ 遠いです。
電車で３時間近くは・・・・・
ここ最近 雪華は色んな人に
「ありがとう」
って言わなきゃいけない
言わなきゃいけないというか 言いたい
水曜日の日記
雪華は 「自分に起こった変化がマイナスだと感じた」って書いた
そしたら 「それは 気が付いていないだけで 本当はプラスになってる」って
言ってくれた人
ありがとうございます。
まだ 「頭での理解」だけど
本当に「プラスになってるや」って思えるようになる。
こういうコトを 言っ（書い）てくれて
私に別な視野を与えてくれて
ありがとうございます
『本当は色々と打ち明けるべき人にならなくっちゃいけなかったのにさ』
そぅ言ってくれるだけで すごく嬉しい
そぅいうことを言ってくれる 友達が居るってこと
こぅいうことが言える人が 私の友達にいるってコト
「ありがとう」って思う。
でも やっぱり 私は貴方が見抜いたとおり
『何か思っていても自分の内面に秘める』でしょう。
それは 話せないんじゃなくて
自覚が無いんだ・・・・
自分でも気が付いたら いっぱい溜まってて
自覚して溜め込んでる訳じゃないから
溜まってるモノがなんなのかも
よくわからないから
どぅやって 外に出したらいいのかも
よくわからない
それに こんなこと言ったら
ほとんどの人に「ばかだ」とか「なに考えてんの？」って言われそぅだけど
私には 吐き出すことに対して嫌悪感に近いモノがある
嫌悪感というか 劣等感？
ただ 怖いのかもしれない。
吐き出すことで 楽になれない訳じゃない
モノによっては 吐き出せばそれでスッキリするし
けど 中には吐き出すことで 余計しんどくなるモノもある
吐き出してしまうってコトは
言葉を紡ぐってコトになるから
そしたら それはもぅ取り返しが着かなくなってしまうでしょう？
私はそれが怖い
私が吐き出しすモノや、紡いだ言葉は
きっと 綺麗なモノじゃない
タールとかみたいに どろどろ黒いモノだから
そぅいうものを 見せるのが怖い
私のそぅいうところを できるならば 見せたくないし
私の中に溜めておけば
いろんなのと混ざり合って
やっぱり タールのよぅなモノができるけど
でも 特定の人や物事を中傷するコトじゃなくなっていくから
そんなの良くないけど
こいうタールのよぅなモノを見せられる人が現れたとしても
私は 見せてはいけないんだと思う
私はその人に頼りすぎてしまうから。
頼ることが悪いとは言わないし
むしろ必要だろうけど
私は頼りすぎるから
悲劇のヒロイン
そんなモノになるつもりは 毛頭無い
けど こんなこと書いてたら そぅ思われても仕方ないのかな？
タッチのメンバー
ちゃんと残れてます。
てか そうそう外されはしないでしょう。
人数的に厳しいから。
木曜日の練習で
リーダーさんが怒鳴るのは 別に私だけじゃないってこと
認識した。
でも それは あくまで「私以外の人にも怒鳴る」って事実だけで・・・
辞めた
これ以上 リーダーさんの悪口言ってもしょうがないし
読んでくれてる皆さんも気分悪いよね？
（だからって 途中で辞めるなら 初めから書くなよ）
実家に帰ってくること
ちょっとまえは すごく嫌だった
よくわからないけど
中学校の頃は見えてなかった 親の中の「人間」って部分が
高校になって 見えかけてきて
それが 嫌だったんだと思う
小さい子が「親の言うことは絶対正しい」って根拠も無しに思い込むけど
中学校ぐらいまで そんな考えが私の中にあったんだろうな きっと
今は なんだか現実から遠く離れたところに居るみたい
実家は改築＋改装やってて
ここ半年 帰ってくるたびになにか変わってる
（いきなり ガレージが出来てたりとか（笑））
だからなのかな？
「違う次元」のような気が少しする。
色々 ぼんやりとさせることができる。
学校に行ってると なんだか現実を突きつけられて
私はどぅしても マイナス思考な方に見てしまうけど
ここはそぅいうのが無い
緩い目隠しをして
ぬるま湯に使っている感じ
とっても好き
普通に歩いてるのに
普通に歩いてるはずなのに
「大丈夫？」とか
「泣きそうだよ？」とか
「疲れてるの？」って聞かれる
最近 そぅいうのが増えてる気がする
前に比べて 此処や 友達のＨＰとか
グチを漏らしたり 八つ当たりすることの出来る場所は増えてるのに
全部 平気な顔をすることなんて 出来るないし
そぅなろうとも 思わないけど
もぅちょっと 撃たれ強くなりたいかも
髪を切った
切ったと言うほどでもないか
軽くした程度
切られた髪が床に落ちていく
私から 切り離されて
雪華
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