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■２つのコト■
今日は寒かったです。
なので ずっと家の中。
いゃ 寒かったからではないな
やることなかったし
外に出る予定もなかったから。
ずっと家の中。
これでいいのかしらねぇ？
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僕は何を思い此処にいるのだろう？
僕は何を為すために此処にいるのだろう？
大切な人を守るため？
自分でも自分がわからなくて
もどかしい
どうして そんなに求めるの？
何処まで求めれば気が済むの？
何がしたいの？何をどうしたいの？
わからない わからないワカラナイ ワカラナイわからない わからないカラナイ ワカリタクナイ
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今日やったこと。
パズル。
本当に久しぶりにやりました
２０８ピースだから そんなにたいしたことはないんだけどね。
でも これが１００ピース以上初挑戦だったり（爆）
おかげで半日これに費やしました。
構図は白ネコが白バックしょってるってやつで・・・・
わずかな 明暗で場所を見つけるというとてつもない作業。
まだ ネコが真っ白じゃなかったのが救いかも。
ちょっと アメショっぽい感じの子猫だったから助かりました。
それにしても 家の整理したら出てきたからって熱中するなってな（笑）
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一緒に
２つのコトを思い出す。
どちらも 戻りたい過去
両方ともなんて 望めるはずもないのに
どぅしようもなく
戻りたくて
けれど 「戻る」ということなんて 出来るはずもなくて
どちらも大切で
どっちかなんて選べなくて
どっちかなんて選ぶ必要があるのか疑問に思うけど
やっぱり どっちか選ばなきゃいけない気がする
選ばなければいけない
どこか遠くへ行きたい
私を知ってる人が居ないところへ
そんなコトしても 孤独感にさいなまれて
ただ 泣くだけだろうに
人は独りでは生きてはゆけないと
そぅ思うけど
けど けど 会いたくないのにどぅして会わなきゃいけないの？
会えば思い出して辛くなって
思い出して過去に「戻る」ことを願うのに
どぅして 会いたいのに会えないの？
傍にいて忘れさせてくれないの？
こんな理由で傍にいて欲しいなんて どれだけ醜悪なことか
もぅ いっそ私の感情が無くなってしまえばいいのに
お人形のようになりたい
こんな事を「望む」ことしかしないのね
ただひたすらに「夢見る」ことしかしないのね
カナワナイ ネガイ
オワル ユメ
早く 速く はやく ハヤク
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さっき 「知ってるつもり！？」の最終回見てきました。
テーマは「イエス・キリスト」
私は個人的にキリスト教好きです。
けど 一神教はあんま好きじゃなかったり（おい）
んでもって 家は浄土真宗だったり（何？）
極めつけに 無宗教者だったり（あのなぁ・・・）
ま いいじゃない 個人の宗教は自由だわ（そうだけど・・・）
見てて「完璧な人だなぁ」って思いました。
どうして そこまで無償で人を愛せるの？
どうして ののしったり、裏切った人たちまで愛せるの？
私は其処まで完璧な人間にはなれない。
ボランティアとかやったりするよ
けど それは 人から見られたときにプラスのイメージになるからだもの。
私は「偽善者」だわ。
それ以外の何者でもない。
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望むことも許されず
望を捨てることも出来ない
「いつか」なんて待てない
「未来」なんて信じられない
「将来」なんて存在するの？
花のように
私を摘み取ってください
花のように
儚く枯れて忘れ去られてゆくから
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あぁ 今日も１回まるまる消えた・・・・
せっかく書いた ながーい詩も消えたぁぁぁぁ（絶叫）
ばかぁ（号泣）
壊れてきました そろそろ 去ります。
雪華
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